Husband Wife Jokes in Hindi -हिंदी चुटकुले
!! सावधान !!
जिनकी बीवियाँ इन दिनों मायके जाने की जिद कर रही हैं, समझ लेना नोट बदलवाने जा रही है..!!
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पति-हित में जारी...!!!
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विभिन्न पतियों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो
And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।
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Wife - Darling, देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नहीं पहना
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है
Husband - कुछ तो भगवान से डर ये शॉल है |
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पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी....
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला....
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी...
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
"इतनी जल्दी"..??
😂😂
😜😜😜😜
😝😝😝😝------------------------------------------------------------------------------------------
एक
👳 ताऊ... 
👵 ताई नै डॉक्टर धोरै दिखाण नै ले गया....
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💉 🕵 डॉक्टर नै🌡थर्मामीटर ताई कै मुँह मै रख कै... ताई तहिं कुछ 
⏰ टेम मुँह बंद 
😷 राखण नै कह्या....
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ताई तहिं घणी हांण तक चुप बैठा देख कै ताऊ
🤔 भावुक हो कै डॉक्टर तै बोल्या : "डॉक्टर साब... या डंडी🌡सी कितणै की आवै सै...???"
😎😎😝😝😝😝😝😝😝😝
😛---------------------------------------------------------------------------------------पति रेडियो पर बिजी था। पत्नी - क्या सुन रहे हो? पति - मोदी जी के मन की बात पत्नी - मेरी तो कभी नहीं सुनते? पति - तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं... मन की भड़ास कहते हैं
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बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने के लिए हाथ उठाया फिर कुछ सोच कर धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिया पति - ये क्या? मन्नत नही मांगी? पत्नी - मांगने ही वाली थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दें। फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं।
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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो...
तो...
इतना ध्यान से मत पढ़ो... किसी की नहीं मानती। इसका कोई इलाज नहीं है।Husband Wife Jokes in Hindi
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पत्नी (पति से) : Suppose करो… . . . .
अगर मैं आपकी सब बात समझूँ और सारी बातें मानूँ, तो…?
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पति हँसते हँसते जमीन पर लोट-पोट हो जाता है . . .
और खुशी से चिल्लाता है: . . . .
साला मुझसे तो Suppose भी नहीं हो रहा।
😝 😝 😝 😝 -----------------------------------पति- तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी- थैंक्स पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो। पत्नी- थैक्यू सो मच डियर, और बताओ क्या कर रहे हो? पति- मजाक....
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पत्नी - देखो ना हमारे पडोसी ने ५० इंच का LED TV ख़रीदा है ,
आप भी खरीद कर लाईये ना ?
पति - अरे डार्लिंग, जिसके पास तुम्हारी जैसी खूबसूरत बीवी हो
वो क्यों फ़ालतू का वक्त TV देखने में waste करेगा ?
पत्नी - ओह आप भी ना... अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लती हूँ |
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आफिस से आते ही पति ने चुपके से
बीवी कि आँखों पर हाथ रखे.!!
🙈बीवी बोली :- रामू ??
😍Husband बोला:- मै हूँ.... रामू नहीं .!!
😖बीवी - मैं तो बोल रही थी,
"रामू पानी ले आ,
साहब आ गये.!!"...
😂-------------------------------------------------------------------------------------------------------------मरते समय पति ने पत्नी से कहा - मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना !
पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रामलाल से, लकिन वह तो आपका सबसे बड़ा दुसमन है !
पति ने कहा - हाँ , मैं उससे बदला लेना चाहता हूँ |
कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस पर सुनवाई चल रही थी,
जज : क्या सबूत है की तुम कार धीरे चला रहे थे ?
आरोपी : हुजूर , मै अपनी बीवी को लेने अपने ससुराल जा रहा था !
जज : रिहा कर दो इस मासूम को |
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महिला जल की तरह तरल व् शीतल होती है ,
पुरुष मिट्टी की तरह ठोस व् रुख होता है,
और जब दोनों की शादी हो जाती है,
कीचड़ हो जाता है रे बाबा !
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एक पति द्वारा की गयी अब तक की सबसे रोमांटिक तारीफ ...
तेरे जुल्फों ने हर तरफ हंगामा मचा रखा है ,
कभी दाल में , कभी सब्जी में ,कभी रोटी में कब्ज़ा जमा रखा है !
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बीवी - आप शादी के बाद से बदल गए हो!
पति - मैने तुझे पहले ही बता दिया था कि
मुझे शादीशुदा औरतों में
बिल्कुल भी इंट्रस्ट नहीं है
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पत्नी (पति से)- शर्म नही आती,
दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो !
पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नही देख सकते।
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सुखी दाम्पत्य जीवन के दो फार्मूले
1 जब पत्नी बड़बड़ा रही हो तो खामोश रहें
2 जब पत्नी खामोश हो तो बड़बड़ायें नहीं
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पति अपनी पत्नी के गोद में लेटा हुआ था और
पत्नी ने प्यार से अपने पति से पूछा-
पत्नी-कैसा लग रहा है जी
पति: ऐसा लग रहा है जैसे भगवान विष्णु शेषनाग की गोद में लेटे हों।
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गलतफ़हमी की इंतहा तो देखो
पत्नी, पति से नाराज़ होकर बात नहीँ कर रही और
सोचती है
वह पति को सजा दे रही है
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Wife- मै घर छोड़ कर जा रही हूँ
Husband:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ
Wife:- मुझे मागने के लिए ?
Husband- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है |
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अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
या तो वो घर का काम निपटायेगी या आपको
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आज कुछ अच्छा खाने का मन था ,
मैंने कहा जो सबसे अच्छा बनाती हो वही बनाओ
फिर क्या?
फिर क्या मुह बना के बैठ गयी |
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सिर दर्द होने पर कुछ देर Wife से ज़रूर बात करे ;
क्योंकि .........
जहर हि जहर को मारता है !
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Wife:-ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में पत्थर क्यों मारते हो.?
Husband:- कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला बनाता है |
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Patni: जब तुम देसी पिटे हो मुझे पारो कहते हो .बियर पिटे हो तो डार्लिंग
पर आज भूतनी क्यों ?
Pati: आज मैंने SPRITE पिया है ! सीढ़ी बात नो बकवास |
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इन जानलेवा गर्मीयों मे
गन्ने का रस,
नींबू पानी,
पुदीना, या दही की लस्सी
कितना भी पी लो,पर कलेज़े मे ठण्डक बीवी मायके जाने पर ही पडती है
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बड़े शॉपिग मॉल से बीबी को बिना खरीदारी के वापस घर ले आना भी...
एक प्रकार का "आर्ट ऑफ लिविंग" है |
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जिनके नसीब में कठिनाई लिखी हो ना साहब
उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायक़े नही जाती
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Year 2025
Husband- खाने मे क्या बनाया है ?
Wife- Instagram पे देख लो |
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Pati - Patni दोनों मिलकर Shopping की list बना रहे थे,
Patni ने पूछा- सबसे पहले क्या लिखू कि क्या लेना है?
Pati - लिखो Loan.
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एक औरत दूसरी औरत से ,
मुझे अपने Husband में शक है, वो किसी और औरत से मिलता है
दूसरी औरत - अब क्या करोगी ?
पहली औरत मै अभी अपने boyfriend को Husband के पीछे लगाती हूँ |
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Woman Buys A New Sim Card Puts It In Her Phone
And Decides To Surprise Her Husband
Who Is Seated On The Couch In The Living Room.
She Goes To The Kitchen, Calls Her Husband
With The New Number:
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"Hello Darling"
The Husband Responds
In A Low Tone:
Let Me Call U Back
Later Honey, The Dumb
Lady Is In The Kitchen..
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लड़कियां अपने HUSBANDS को "A.G" क्यू कहती है ?
Because लड़कियां समझदार होती है, सब के सामने
Abey Gadhey नही कह सकती ,
इसलिए शार्ट फॉर्म में बोलती हे . A.G सुनते हो ?
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कुम्भ मेले में
साधुओं की संख्या हर साल
बढ़ती जा रही हैं
कृपया
अपने पति को प्यार दें
कष्ट नहीं
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Girl - मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।
Boy - पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?
Girl - मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ |
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पत्नी - सुनो,आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है! धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए,
पति - कौन से ?
पत्नी - वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे |
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बीवी पति से गुस्सा होके मायके चली गयी
पति ने रात को फोन लगाया
बीवी - एक हफ़्ता हो गया फ़ोन क्यों नहीं किया ?
पति - अरे टाइम ही नहीं मिलता था
बीवी - तो आज कैसे मेरी याद आ गयी
पति - बस ऐसे ही मच्छर खून पि रहे थे
तो तुम्हारी याद आ गयी
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पड़ोसन के साथ होली खेलते वक़्त थोड़ी सावधानी बरते।।
वर्ना आपकी बीवी बिना गुलाल के आपका गाल लाल कर सकती हे
जन हित में जारी।
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पत्नी - आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार ?
पति - मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
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मने सुना है की स्वर्ग में पुरुषों को अप्सराए मिलती हैं, औरतों को क्या मिलता है ?
पति - कुछ नहीं , उपरवाला सिर्फ दुखी लोगों की ही सुनता है !
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पत्नी - एक बात पूछूँ ?
पति - पूछो मेरी जान
पत्नी - सच -सच बताना ये कामवाली के साथ आपका क्या चक्कर है ?
पति - ऐसा क्यूँ बोल रही हो ?
पत्नी - पहले तो मुझे मेमसाब कहती थी लेकिन आजकल दीदी कहने लगी है !
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Wife ने एक बोर्ड देखा:
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से - मुझे 500 रू. दो, मैं 50 साड़ी खरीदूंगी !
Husband - अरी ओ हिमांक की माँ, press करने वाले की दुकान है वो।
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पत्नी से लड़ाई करके पति घर से चला गया !
रत को उसने बहार से ही फोन किया और बोला -
खाने में क्या है ?
पत्नी - जहर
पति - मैं देर से आऊंगा , तुम खाकर सो जाना और हाँ ..
लड़ाई होती रहती है , तुम भूखी मत सोना |
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एक चिड़ा था।
एक चिड़ी थी।
दोनों की शादी हो गई।
दोनों चिड़चिड़े हो गए।
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पत्नी- सुनो आज रात को दिल्ली वाली बुआजी की बेटी के बच्चे का बर्थ डे,वहां चलना है
रवि - आज रात?
पत्नी - हां
रवि - टेबल पर तलाक के कागज़ रखे हैं |
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वो पड़ोसन भी आतंकवादी से कम नहीं होती,
जो नई साड़ी ख़रीद कर सीधे आप की बीबी को दिखाने आती है |
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सबसे Fast पुनर्जन्म
Wife: -कहाँ मर गए ?
Husband:- आया !
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हद तो तब हो गयी जब, घरवाली ने ये कह साथ सोने से मना कर दिया,
कि संविधान मेँ, कहीँ नही लिखा पति पत्नी साथ ही सोएं !
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बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा
आतंकी संगठन होता है
जो अपने द्वारा किये गये हमलों की
जिम्मेदारी भी नहीं उठाता |
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आज का ज्ञान !!!
जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो,
भूल से भी उससे ब्याह ना करें !
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वो महिलाये भी अप्सराओं से कम नही लगती,
जो दारू पिये हुये पति को बिना ताने मारे गर्म गर्म खाना परोस कर देती है !
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Wife - ये खाओ मैंने बनाया है !
Ravi - ये उबले समोसे !?
Wife - ये मोमोज़ है साले देहाती !
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Ravi- You are Looking So Hot
Wife - Ohh Thank you.
Ravi - तू काली पड़ गयी है जलकर !
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Ravi - ये कैसी चाय बनायी है तुमने , अजीब सा स्वाद है इसका !
Wife - ये कॉफ़ी है साले गरीब !
Ravi - Ohh
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हेलमेट और पत्नी दोनों का स्वभाव एक जैसा है..सिर पर बिठा कर रखो तो...
जान बची रहेगी |
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Wife मायके से फ़ोन पर - क्या, तुम मुझे याद करते हो?
Husband - याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाता !
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शादी 15 साल बाद भी बीवी आप पर शक करती
तो नाराज़ मत होना बल्कि सोचो आप आज भी इतने फ़ीट
हैंडसम स्मार्ट और काबिल है के किसी को भी पटा सकते हो !
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मस्तानी बाजीराव की 2nd बीवी थी
मुमताज़ शाहजहाँ की 8th बीवी थी, जिसे वो बहुत प्यार करते थे
वाह कोई पहली बीवी से प्यार ही नहीं करता?
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चावल बिनते समय कंकर पत्नी को भले ही नज़र ना आये
पर
शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल उसे 20 फुट की दुरी से ही दिख जायेगा !
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पति :- अर्ज करता हूँ कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :-
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !
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पत्नी हरियाणा पुलिस से -
जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था, इब तक कोणी आया
हरियाणा पुलिस- फेर के होया, कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी ?
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अब तो हद हो गयी है
ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…
अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..
बुलेट की आवाज आती है!
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बीवी: जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!
पति: जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!
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प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में !
सब प्रभु की माया है!
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जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!
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एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!
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आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!
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What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!
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एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली— I LOVE YOU.
लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला— बहन भगवन का नाम लिया कर ।
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर एक भगवन की आरती लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो।
लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया |
शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ….I LOVE U 2
Moral: Men will be men
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एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …
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खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
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पप्पू के 4 बच्चे थे.
एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं,
सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी.
यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला –
“अगर तुम नाराज़ न हो तो तुमसे एक बात कहूँ … ?”
पत्नी – “नहीं होऊंगी … कहो !”.
पप्पू – “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है … तुम कहो तो
उसे भी अपने घर ले आऊँ … हमें ये 20000 रुपये महीने मिलने लगेंगे !”.
पत्नी – “ठीक है … ले आओ !”.
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया. जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा
कि उसके 2 बच्चे गायब हैं.
उसने पत्नी से पूछा – “मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?”……
पत्नी – “जिसके थे वो ले गया … अब अखबार बस तुम्हारे घर में ही आता है क्या?
ओलंपिक्स मे सभी महिला विजेताओ के कोच पुरुष है ,
और
इससे ये साबित होता है कि,
जो औरते पुरुषो की बातें सुनती और मानती है,
उन्ही औरतो को जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व मे फैलती है ।
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एक जिम्मेदार पति डॉक्टर के पास गया और कहा कि डॉक्टर साहब मेरी बीबी बहरी हो गयी है, मैं कमरे से आवाज़ लगाते रहता हूँ पर वो सुन नहीं पाती है ..!!
डॉक्टर – आप उन्हें यहाँ ले आइये !
पति : नहीं डॉक्टर साहब,
मै उससे बहुत प्यार करता हूं और इस बारे में उसे कुछ भी नहीं बताना चाहता,
आप कोई दवा दे दीजिये, जिसे मैं उसे बिना कुछ कहे खिला दू…
डॉक्टर : ठीक है, पहले आप एक टेस्ट कीजिये …
आप 40 फ़ीट दूर से पूछिये – HOW ARE YOU…
यदि वो नहीं सुन पाये तो फिर 30 फ़ीट दूर से पूछिये…
फिर भी नहीं सुन पाये तो 20 फ़ीट …. फिर 10 फ़ीट…
तब आप आ के मुझसे मिलियेगा, उस हिसाब से मैं उनके लिए दवाईयां प्रिस्क्राइब करूँगा..!!
पति खुश हो कर रात को घर में जाता है, बीबी किचन में खाना बना रही होती है…
पति 40 फ़ीट से पूछता है…
डार्लिंग आज खाने में क्या बना रही हो ????
बीबी जवाब नहीं देती…
30 फ़ीट से, स्वीटी आज खाने में क्या बना है ????
कोई जवाब नही मिलता….
20 फ़ीट से, जानू आज खाने में क्या बना है ????
नो रिस्पॉन्स…
10 फ़ीट से, डार्लिंग आज खाने में क्या है ????
फिर भी कोई जवाब नहीं तो पति एकदम से पीछे चिपक के उससे पूछता है…..
डार्लिंग आज खाने में क्या है ?????
तब बेचारी पलट कर कहती है…….
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….
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……
…..
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5 बार तो बता चुकी हूँ ….
“आलू के पराठे बनाये हैं..!!”
अक्सर समस्या होती हमारे साथ है और हम ढूँढते दूसरे में हैं ।
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Ravi का पेट खराब था…
पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”
Ravi -शाम को टुन्न होकर घर आया
तो पत्नी बोली — यह क्या है…..
Ravi — वही जो तूने सुबह कहा था कि
“आज वाइन ले लो”
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गांव में एक स्त्री थी ।
वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी बिंदिया ।
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शादी की सालगिरह पर
पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !
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एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…
अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?
बेस्ट आंसर:
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हम क्यों पहचानें!!
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ससुर — तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥
दामाद — तोहार लडकी
खून पियत है, तुम बताय का?
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दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई…
पहली: कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?
दूसरी: ज्यादा ठण्ड लगने के कारण. और तुम्हारी?
पहली: हाई ब्लड प्रेशर के कारण.
बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं.
मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं…
दूसरी: फिर क्या हुआ?
पहली: खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन
में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली.
मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई…
दूसरी: काश !!! तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होते…
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कुंवारा लड़का:
मुझे शादी नहीं करनी।
मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता:
कर ले बेटा।
फिर एक ही औरत से डर लगेगा।
बाकि सब अच्छी लगेंगी।
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“किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
“आप शादी से पहले क्या करते थे?”
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..
“जो मेरा मन करता था”..!!!!
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पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?
पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!
पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!
प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!
पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???
पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?
पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!
पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?
पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।
पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?
पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!
पत्नी : और मेरे ज़ेवर …?
पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!
पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?
पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!
चुप्पी छा गई…
पति : ओ शिट…
पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!
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पति अपनी पत्नी से-
बताओ ‘हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा’ का मतलब क्या होता है?
पत्नी : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है !
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पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया।
पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं।
पत्नी:
तुम बीच में मत बोलो,
जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे।
अब सब्जी के मामले में जल्दी नहीं करूंगी।
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पत्नी खाना खाते हुए पति से..
अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!
पति देव रसोई में काफी देर ढूँढने के बाद आवाज लगाता है
यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नहीं!
पत्नी-
एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नहीं कर सकते,
सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता, ये फेसबुक किसी दिन हमारा तलाक़ करवाएगी..
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते हो!
मुझे पता था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी, आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो।
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पत्नि, पति से लड़ रही थी….
पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,
इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :
1. वारंटी खत्म हो चुकी है
2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं
3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं
4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं
अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!
शुभेछु
आपकी सास ,
आख़िरी सांस तक
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एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका डॉ.दामाद करने वाला था।
जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे ।
पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।
.
ऑपरेशन सफल रहा!
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पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।
पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।
बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।
कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।
गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।
फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।
एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।
पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!
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पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
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पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं”
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???”
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पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना”
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पति दूध पीकर: छीः ये कैसा दूध है ?
बीवी: वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से ‘बिमल पान मसाला’ डाल दिया
क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम
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12 साल बाद वो जेल से छूटा ।
मैले कुचैले कपडों में
बहुत थका हुआ घर पहुंचा ।
घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई :
कहाँ घूम रहे थे इतनी देर ??
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना ????
वो आदमी वापिस जेल चला गया
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पत्नी: चाय बनाऊं?
पति: हाँ ठीक है।
पत्नी: अदरक वाली?
पति: OK…
पत्नी: पुदीना डालूं ?
पति: Hmm ठीक है।
पत्नी: तुलसी ? सेहत के लिए अच्छी होती है!
पति: एक काम कर, राई और जीरा
डाल के तड़का भी लगा दे !!..!!
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एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई रास्ता न देख पति ने तुरंत ‘अपनी पत्नी को’ गोद में ऊपर तक उठा लिया
ताकि …..कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी पत्नी को नही।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगी
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर पानी फेरते हुए….
उसकी बीवी चिल्लाई…”मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था
पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए ….अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।”
“शिक्षा” :-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
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पत्नी:
अजी सुनते हो?
उपर से वह बैग उतार देना!
मेरा हाथ कुछ छोटा पड रहा है..
पति: तो जबान से try कर ले….
पति ICU में है….
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एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए?
“गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।
“भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।
“गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।
“भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!
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वाइफ:
मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ..
काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये!
हस्बैंड:
एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले..
श्री कृष्णा क्या, सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे!
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जिसे हिन्दी की सही जानकारी न हो उसे रोमांटिक होने की गलती नहीं करनी चाहिए।
एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को प्रियतमा के बजाय प्रेतात्मा बोल दिया।
माँ कसम सुबह से भूखा बैठा है।
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पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है
और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं:
छी…. छी, कितनी कड़वी है।
पति:
और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ।।
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के।।
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पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।
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आज 8 बजे कुतों की रेस है।
मुझे वहाँ जाना है।
Wife: आप भी ना….
हद करते हो।
ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है ।।
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बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!
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पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी
उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो
जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।
.
.
.
शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।
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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-…
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।
लव यू डार्लिंग…
पत्नी ने रिप्लाई किया…
मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी !
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पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा,
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे,
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है !
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किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी !
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एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर – ये तो मर गयी है ।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….
” मैं जिंदा हूं..!!
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या ?
जलाओ जी जलाओ.!!!
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नयी नयी शादी हुई …
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है …
पत्नी : – (नींद में से उठती हुई गुस्से में) … पानी क्यों डाला..?
पति : – तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है,
उसे मुरझाने मत देना,
इसीलिए !
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एक दिन एक औरत गोल्फ खेल रही थी !
जब उसने बॉल को हिट किया तो वह जंगल में चली गई !
जब वह बॉल को खोजने गई तो उसे एक मेंढक
मिला जो जाल में फंसा हुआ था !
मेंढक ने उस से कहा, “अगर तुम मुझे इससे आजाद
कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दुंगा !
महिला ने उसे आजाद कर दिया !
मेंढक ने कहा – “धन्यवाद, लेकिन तीन वरदानों में
मेरी एक शर्त है: जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे
पति को उससे दस गुना मिलेगा !
महिला ने कहा, “ठीक है !”
उसने पहला बरदान मांगा, “मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बनना चाहती हूँ !”
मेंढक ने उसे चेताया ,”क्या तुम्हें पता है कि ये
वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर
व्यक्ति बना देगा !”
महिला बोली, “दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बन
जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा !”
मेंढक ने कहा. “तथास्तु !!!”
अपने दूसरे वरदान में उसने कहा,”मैं
संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूँ !”
मेंढक ने कहा ,”यह तुम्हारे पति को विश्व
का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस
गुना पैसे वाला होगा !”
महिला ने कहा,”कोई बात नहीं, मेरा सब कुछ
उसका है और उसका सब कुछ मेरा !”
मेंढक ने कहा, “तथास्तु..!!
जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिये
कहा तो उसने अपने लिए “एक हल्का सा हर्ट
अटैक मांगा !”
मोरल ऑफ स्टोरीः
महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहे !
महिला पाठकों से निवेदन है आगे ना पढें.!
आपके लिये जोक यहीं खत्म हो गया है..!!
.
पुरुष पाठकः कृपया आगे पढें
उसके पति को उससे 10 गुना “हल्का” हार्ट
अटैक आया.!!!
.
मोरल ऑफ द स्टोरीः
महिलाएं सोचती हैं.!
वे वास्तव में बुद्धिमान हैं..!!
उन्हें ऐसा सोचने दो, क्या फर्क पडता है…!!!
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दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे
– इस जीव का नाम है
“बीवी”
यह अक्सर रसोई और टीवी क सामने पाई जाती है,
इनका पौष्टिक आहार हैं पति का भेजा,
ये पानी कम खून ज्यादा पीती है …
इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है,
इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार हैं रोना और इमोशनली ब्लैकमेल करना,
उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे,
जिसका कोई इलाज़ नहीं !
.
बस इनसे सावधान रहना
“जनहित में जारी”
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एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो !
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें !
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डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी,
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
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पति: शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी, अब क्या हो गया?
पत्नी: बहुत नही केवल सोलह सोमवार के रखती थी,
पति: फिर अब क्या हुआ?
पत्नी: फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा उपवास से भरोसा उठ गया |
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पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।
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अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी” ??
पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम” !!
पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था” ??
पति : “सिमरन” !!
पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है” ??
पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??
पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”
“सन्नाटा” !!!!!!!!!
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पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :-
आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया,
रास्ते में कार ख़राब हो गयी,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पी गयी !!
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बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।…
उसने आव देखा ना ताव,
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
जा के मिल लो ….
Moral: और करो शक !
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Baby,
ताजमहल क्या चीज़ है,
इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,
मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,
तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा…
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पति –
सजनी…अपनी जुल्फों को जरा संवार
भी लिया करो ?
पत्नी ( शरमाते हुए ): आप
भी ना…
पति : “माँ कसम” अगर अगली बार खाने में बाल
आ गया तो “सजनी” से
“गजनी” बना दूंगा ।।
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शादी के बाद बेड़रुम कैसे महकता है
3 साल तक-
परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स
3 साल बाद-
जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर
15 साल बाद-
झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव
40 साल बाद-
अगरबत्ती
धुप बत्ती
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रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी- तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति- किसने कहा माफी मांग रहा हूं।
आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
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एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
” बीबी चाहिए ”
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया –
” मेरी लेजा यार …”
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
” मांग नहीं रहा …
… पूछ रहा हूँ ”
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भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..
कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!!
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भगवान जिसकी “मति” हर लेता है उसको
“श्रीमती” देता है
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बीवी, बॉस और मोदी में क्या कॉमन है?
तीनों अपने मन की बात करते हैं, हमारे मन की नहीं सुनते।
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आपने कभी सोचा है
शादी और सगाई बिच में थोडा
समय क्यों रखा जाता है ?
ताकी कोई यह न कह सके कि
मूझे दुर्घटना से बचने का मौका नही दिया !
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संता बंता के घर गया..
वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…
संता:-
“तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।
बंता:-
“कहाँ यार…
ना तो ये धरती में समाती है
और
ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!!
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पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।
सास ने वजह पूछी।
पत्नी:
जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
वैद्य जी ने कहा था,
अच्छे से कूट के देना।
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पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???
…
पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!
पति : तेरा मुँह..!!!
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पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!
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शादी के 5 साल बाद,
वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….
बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…
पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!!!!!
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पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा !
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करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि
बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,
लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है….!!!
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मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?
डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?
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Wife:
सुनो जी, आपके Birthday के लिए
इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband :
Love u Janu ,
लाओ दिखाओ …
Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …
Husband : :-O ?$%& …. !!!
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पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies
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Wife:
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
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एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति: ये क्या कर रही हो?
पत्नी:
आज Vishwakarma पूजा है,
शस्त्र पूजन कर रही हूँ
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पति- पेट मे गड़बड़ है
पत्नी- आजवाईन ले लो…
पति-
ठीक है,
तुम कह रही हो तो,
आज वाईन ले लेता हूँ ।
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पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”
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एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई!
कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला
तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा
दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा:-
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?
नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हूँ !!
कहानी अभी जारी हैं..
.
दुकानदार हंसते हुए बोला:-
मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ
आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं!
सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है..
.
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी !
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए।
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बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा:
भाइयो, अंदर हो जाओ।
इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।
लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला:
तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ !
इतना सुनना था कि जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे…
वे भी गेट पर आकर लटक गए।
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पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..
हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ !
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पत्नी घर की रानी है
करती अपनी मनमानी है
काम बताओ तो चिड जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!!
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१३ साल लग गए
ये साबित करने में
कि सलमान ने
दारू पी थी की नहीं……
बीवियाँ तो
फ़ोन पर ही समझ जाती हैं
कि पैग मार लिया है…
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नारद मुनि ने सभी औरतों से कहा-
अगर आपके पति आपको एक प्यारा रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो बहुत अच्छी बात है…..
मगर ये बात भी सोचने की है कि उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज किसने भेजा…..???
अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलता हूँ…..
नारायण….. नारायण ... !
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आदर्श भारतीय नारी
पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ?
पति :: कुछ भी बना लो — वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो ।
पति :: दाल चावल बना लो ।
पत्नी : सुबह तो खाए थे ।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो ।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे ।
पति :: छोले पूरी बना लो ।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है ।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो ।
पत्नी : आज मंगलवार है ।
पति :: पराँठे ?
पत्नी : रात को ?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं ।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता ।
पति :: कढ़ी चावल ?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर ?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न !
पति :: एक काम करो मैगी बना लो ।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता ।
पति :: पास्ता बना लो ।
पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जायेंगे ?
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है ।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है ।
पत्नी : रात को भूख लगेगी ।
पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो ।
पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था ।
पति :: खिचड़ी ही बना दो ।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है ।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !!
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पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था।
डॉक्टर बोला:
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा:
‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’
तभी एक चमत्कार दिखा ।
ECG और धड़कन बड़ने लगी,
पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले
और आवाज आई “36 की।
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संता जी बीमार थे उनको लेकर उनकी पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर संता की पत्नी से कहा :-
☝अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
☝उन्हें हमेशा खुशमिजाज बनाए रखिए।
☝किसी परेशानी पर उनसे बहस मत किया कीजिए।
☝टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
☝नए कपड़ों और गहनों की मांग न करें।
☝और उन्हें बोलने का मौका दे
☝अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।
वहां से लौटते वक्त संता ने अपनी पत्नी से पूछा :
डॉक्टर ने क्या बताया❓
पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…
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पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहाँ जायेंगे?
पति:
दूसरे डॉक्टर के पास !!
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मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा
और
मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!
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काश कभी ऐसा हो जाए..
पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये
1, 3, 5, 7, 9 को
पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा
2, 4, 6, 8 को
पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी
केवल बाहरी ही नहीं, घरेलु समस्या पर भी पहल होनी चाहिए
जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए !
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प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कि
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो
सब पुस्तकें पलटने लगे
“मैंने लिखा “पत्नी पीहर गई”
भाई साब …..
आयोजकों ने मुझे स्टेज तक उठा के ले जा कर सम्मान किया और बैंड बाजे से घर तक छोड़ कर गए।
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गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।
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शादी से पहले : रंग दे तू मोहे गेरुवा ..
शादी के बाद : आटा पीसा ला गेहूं का !
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हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
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जलते हुए रावण ने भीड से पूछा –
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।
.
.
भीड में से एक आदमी-
हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!
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पति: सुतली बम है क्या??
पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!
Makar Sankranti special
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पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
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बीबी को पैसे …
.
.
और
.
.
पाकिस्तान को सबूत ,
जितने भी दो , कम ही लगते है!!
#PathankotAttacks
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सभी महिलाओं से अनुरोध:
कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।
नही तो…
“नजर हटी सौतन पटी”
जनहित मे जारी!!
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सरकार ने फरमान जारी किया
चालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य
यह खबर सुनकर पत्नी ने
कबर्ड खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
पति ने एक्टीवा बेच दी ।
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एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने गया
डॉ. ने कहा:
आपको आराम की सख्त जरुरत है
नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना!!
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जज:
क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?
कार चालक:
साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
जज:
ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता !
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आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..
तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….
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राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि
“मै कैसी लग रही हूँ वरना….
राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।
चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था!!
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एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता खरीद कर लाया
जो बहुत समझदार था और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था !
घर आते ही आदमी ने कुत्ते को आदेश दिया –
“जाओ और स्कूल से मेरे दोनों बच्चों को लेकर आओ !”
कुत्ता फ़ौरन स्कूल की तरफ दौड़ गया
और काफी देर तक वापस नहीं आया !
जब बहुत ज्यादा देर हो गई तो आदमी को चिंता होने लगी,
उसकी पत्नी हाय-तौबा करने लगी तो वह खुद कुत्ते और अपने बच्चों को ढूँढने के लिए घर से निकला,
तभी उसने देखा कि सामने से
कुत्ता बच्चों के एक पूरे झुण्ड को घेरे हुए लेकर आ रहा है,
इन बच्चों में से
2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1 उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे…
पत्नी फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”
जवाब में आदमी दहाडा –
“ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???”
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ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है !
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एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो…
हे प्रभु, न्याय करो…
हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!
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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
.
तो..
.
.
इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
.
इसका कोई इलाज नहीं है!
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पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं “हनुमान चालीसा” पढ़ कर सोता हूँ।
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पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!
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पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!
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आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
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दिल छू लेने वाली कहानी …
पति और पत्नी घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली
“सोचना भी मत…
डिज़ाइनर पीस है!!!”
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पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
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पुलिस और पत्नी में 12 समानताएं :-
1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।
2. इनसे बनाकर रखना, मजबूरी है।
3. इनका मूड पता ही नहीं चलता, कब बिगड़ जाए।
4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।
5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।
6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है।
7. ये पिछला हिसाब याद रखते हैं।
8. अपने राज कभी नहीं खोलते।
9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।
10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।
11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।
12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है।
सूचना जनहित में जारी!
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अब तो हद हो गयी है
ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…
अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..
बुलेट की आवाज आती है!!!!
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पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं”
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
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बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?
साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
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पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो
पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये…
पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे।
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मारुती ८०० की नीलामी हो रही थी - बोली लगी ,,,,,
१५ लाख , २० लाख, ४० लाख
रवि ने कहा - इस खटारा में इस क्या है ?
मालिक - इसके २३ एक्सीडेंट हुए हैं, हर बार सिर्फ बीवी मरती है |
रवि - इसकी ऐसी की तासी !
करोड़ .......
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अब तक का सबसे पोजेटिव जोक
"Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
Husband -ठीक है!
Wife - क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?
Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं
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एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।
हवलदार---" क्या हुआ ? "
आदमी---" बीवी ने पिटाई की। "
हवलदार---" क्यों ? "
आदमी---" उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। "
हवलदार---" तो ? "
आदमी---" मैं रिकशा ले आया। "
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शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।
स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं...
और पुरुष...
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।
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अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?
बीरबल : जहांपना...
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है...ओर वो भी
औरत के हाथो
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मुहावरो के आधुनिक अर्थ
खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना
आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
शादी = बिना अपराध की सजा
साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती..
=नोट : शादी – शुदा लोग हिम्मत रखे !
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एक मशहूर प्रेरक वक्ता ने
समारोह में कहा –
“मैंने अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे
साल उस औरत के बाहों मे गुजारे,
जो मेरी पत्नी नहीं थी …।”
सब एक दम से चुप हो गए।
तब बात आगे बढ़ाते हुए कहा –
“वह औरत मेरी माँ थी” .
सब ने ख़ूब तालियाँ बजाई….
वहाँ मौजूद हमारे एक भाई ने यही कथन
अपने घर में चार पैग लगाने के बाद
आजमाना चाहा….।
किचन में काम कर रही पत्नी के पास जाकर बोला –
“मैंने अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे
बरस उस औरत के बाहों मे गुजारे
जो मेरी पत्नी नहीं थी….।”
पर इसके बाद की लाईनें बेचारा
नशे की वजह से भूल गया और बुदबुदाया…
“मुझे याद नहीं आ रही वो औरत कौन थी…”
बाद मे उसे जब होश आया तो वो अस्पताल में था।
बेलन से हाथ, पैर, थोबड़ा, पसली…टूट चुकी थी,
बॉल नोचे हुए थे, उबलते हुए पानी के फेंके जाने
से बुरी तरह झुलस गया था बेचारा !
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पत्नी: सुनो,आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए !
पति: कौन से
पत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे ।
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हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…..
.
.
.
अगर पति परमेश्वर है …!!
.
.
तो….
.
.
.
बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।
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एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?
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एक auto wale की शादी हो रही थी।
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके
पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक
और बैठ सकती है।
फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल |
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इंसान सब से ज़्यादा माफ़ी किस के सामने मांगता है?
सोचो…
सोचो सोचो… !
आप सोच रहे हो वाइफ??
नहीं,
भिकारी के सामने – “माफ़ करो बाबा”
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क्या आप जानते हैं कि
तारक मेहता का उल्टा चश्मा में
गोकुल धाम सोसायटी की सभी औरतें
खुश क्यों रहती हैं क्योंकि..
वहां एक भी सास नहीं है !
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एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …
जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।
थानेदार: क्यों ?
सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।
थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?
सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।
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एक पति-पत्नी में तकरार हो गयी —पति कह रहा था :
“मैं नवाब हूँ इस शहर का लोग इसलिए मेरी इज्जत करते है और तुम्हारी इज्जत मेरी वजह से है।”
पत्नी कह रही थी : “आपकी इज्जत मेरी वजह से है। मैं चाहूँ तो आपकी इज्जत एक मिनट में बिगाड़ भी सकती हूँ और बना भी सकती हूँ।”
नवाब को तैश आ गया।
नवाब बोला :” ठीक है दिखाओ मेरी इज्जत खराब करके।”
बात आई गई हो गयी। नवाब के घर शाम को महफ़िल जमी थो दोस्तों की … हंसी मजाक हो रहा था कि अचानक नवाब को अपने बेटे के रोने की आवाज आई । वो जोर जोर से रो रहा था और नवाब की पत्नी बुरी तरह उसे डांट रही थी। नवाब ने जोर से आवाज देकर पूछा कि क्या हुआ बेगम क्यों डाँट रही हो?
तो बेगम ने अंदर से कहा कि देखिये न—आपका बेटा खिचड़ी मांग रहा है और जब भर पेट खा चुका है।
नवाब ने कहा कि दे दो थोड़ी सी और बेगम ने कहा घर में और भी तो लोग है सारी इसी को कैसे दे दूँ?
पूरी महफ़िल शांत हो गयी । लोग कानाफूसी करने लगे कि कैसा नवाब है ? जरा सी खिचड़ी के लिए इसके घर में झगड़ा होता है।
नवाब की पगड़ी उछल गई। सभी लोग चुपचाप उठ कर चले गए घर में अशांति हो रही है देख कर।
नवाब उठ कर अपनी बेगम के पास आया और बोला कि मैं मान गया तुमने आज मेरी इज्जत तो उतार दी लोग भी कैसी-कैसी बातें कर रहे थे। अब तुम यही इज्जत वापस लाकर दिखाओ।
बेगम बोली :”इसमे कौन सी बड़ी बात है आज जो लोग महफ़िल में थे उन्हें आप फिर किसी बहाने से निमंत्रण दीजिये।”
ऐसे ही नवाब ने सबको बुलाया बैठक और मौज मस्ती के बहाने।सभी मित्रगण बैठे थे । हंसी मजाक चल रहा था कि फिर वही नवाब के बेटे की रोने की आवाज आई —नवाब ने आवाज देकर पूछा :
बेगम क्या हुआ क्यों रो रहा है हमारा बेटा ?” बेगम ने कहा फिर वही खिचड़ी खाने की जिद्द कर रहा है ।” लोग फिर एक दूसरे का मुंह देखने लगे कि यार एक मामूली खिचड़ी के लिए इस नवाब के घर पर रोज झगड़ा होता है।
नवाब मुस्कुराते हुए बोला “अच्छा बेगम तुम एक काम करो तुम खिचड़ी यहाँ लेकर आओ .. हम खुद अपने हाथों से अपने बेटे को देंगे । वो मान जाएगा और सभी मेहमानो को भी खिचड़ी खिलाओ। ”
बेगम ने आवाज दी ” जी नवाब साहब”
बेगम बैठक खाने में आ गई पीछे नौकर खाने का सामान सर पर रख आ रहा था। हंडिया नीचे रखी और मेहमानो को भी देना शुरू किया अपने बेटे के साथ।
सारे नवाब के दोस्त हैरान -जो परोसा जा रहा था वो चावल की खिचड़ी तो कत्तई नहीं थी। उसमे खजूर-पिस्ता-काजू बादाम-किशमिश -गरी इत्यादि से मिला कर बनाया हुआ सुस्वादिष्ट व्यंजन था। अब लोग मन ही मन सोच रहे थे कि ये खिचड़ी है? नवाब के घर इसे खिचड़ी बोलते हैं तो -मावा-मिठाई किसे बोलते होंगे ?
नवाब की इज्जत को चार-चाँद लग गए । लोग नवाब की रईसी की बातें करने लगे।
नवाब ने बेगम के सामने हाथ जोड़े और कहा “मान गया मैं कि घर की औरत इज्जत बना भी सकती है बिगाड़ भी सकती है—और जिस व्यक्ति को घर में इज्जत हासिल नहीं उसे दुनियाँ मे कहीं इज्जत नहीं मिलती।”
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'पंछी बनूं उड़ता फिरुं मस्त गगन में..आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में'
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई: 'घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।'
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किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा -आप शादी से पहले क्या करते थे?
उसकी आंखों में आंसू आ गए और
बोला.. जो मेरा मन करता था..
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पति अपनी पत्नी से-बताओ 'हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा' का मतलब क्या होता है?
पत्नी : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है
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संता- बिजनेस अच्छा नहीं चल रहा है अगर तुम खाना बनाना सीख लो तो कुक को हटाया जा सकता है।
पत्नी- अगर तुम रात के काम करना सीख लो तो ड्राइवर, माली और चौकीदार को हटा सकते हैं।
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टीवी पर क्रिकेट मैच आ रहा था और पत्नी तल्लीनता से उसे देख रही थी तभी
पति सज धज कर आता है और पूछता है डॉर्लिंग मैं कैसा लग रहा हूं
पत्नी जो से चिल्लायी छक्का..............
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एक पति अपनी पत्नी का जनाजा ले जा रहा था
जनाजे के आगे एक कुत्ता और पीछे आदमियों की लंबी लाइ थी
एक आदमी ने ये देखकर पूछा कि ये कैस हुआ तो दूसरे आदमी ने बताया कि
इस कुत्ते ने आदमी की पत्नी को काट लिया था तो
पहले आदमी ने कहा कि ये कुत्ता मुझे एक दिन के लिए मिल जाएगा
दूसरे आदमी ने कहा कि पीछ लाइन में आइये हमारे बाद आपका नंबर आयेगा
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पति को दमा था
पति- तुम्हें जब मैं रात में प्यार करता हूं तो सबसे अच्छा क्या लगता है
पत्नी- खांसी, जब उन पलों में आप बिना रुके खांसते हैं
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पत्नी मार्केट से आयी तो उसका बैग देखकर
पति ने पूछा :- इसमें कुछ खाने की ही चीज होगी
पत्नी - हां जानू सही पकड़े, इसमें सैंडल है
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पत्नी (पति से): आज की रात कुछ ऐसा करो कि बस पसीना आ जाए।
पति फैन ऑफ करके सो गया।
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नेता और बीवी में समानताए…
जिनको हम चुनते हैं…
.
वो ही हमें धुनते हैं..
.
चाहे बीवी हो या नेता…
.
दोनो कहाँ सुनते हैं.. !!
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केवल दो तरह के आदमी स्त्रियों को नही समझ पाते…
.
…’ कुंवारे’ और ‘विवाहित’
और जिन्होंने समझ लिया
……वो बेचारे ‘साधू’ बन गए…!!!
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पति की 5 मिस्ड कॉल्स हों, तो
पत्नी सोचती है कि पता नहीं क्या
हुआ होगा?
पत्नी की 5 मिस्ड कॉल्स हों तो
पति सोचता है कि पता नहीं आज मेरे
साथ क्या होगा?
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एक सरदार दरवाजे पे बन्दूक लिए खड़ा था ।
उसकी बीवी ने पूछा – यहाँ क्यों खड़े हो ??
सरदार बोला : शेर के शिकार पर जा रहा हूँ ।
बीवी : तो जाओ ना खड़े क्यों हो ?
सरदार : कैसे जाऊं , बाहर कुत्ता खड़ा है ।
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आजकल के टी.वी सीरियल..?
बीवी घर पे टीवी देख रही थी
पति – क्या देख रही हो ?
बीवी – कुकिंग शो
पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी
बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा :)
पति शांत …
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पति अपनी नौकरानी से प्यार करता था
एक दिन चुपके से नौकरानी को किस कर रहा था
पति – तुम तो मेरी बीवी से भी सुन्दर हो
नौकरानी – झूठ मत बोलो मालिक
पति – नहीं सच बोल रहा हूँ
नौकरानी – अच्छा ड्राइवर तो बोल रहा था
मेमसाहब ही ज्यादा सुन्दर हैं
पति बेहोश :)
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पत्नी - चलो आज बाहर घूमने चलते हैं और हां, बाइक मैं ड्राइव करूंगी.
पति -अच्छा ! इसका मतलब जाएंगे कार में और आएंगे अखबार में
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पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!!
मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ...
पति : (कोमेन्टरी के अंदाज़ में)
पहली बार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल !
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संता: अच्छी बीवी और भूत एक जैसे होते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता: क्योंकि इनकी बाते तो सब करते हैं पर आज तक किसी ने इन्हें देखा नहीं!
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पत्नी - अजी सुनते हो??
ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना..
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है तो पहोच नहीं रहा..
पती -तो अपनी ज़ुबान इस्तेमाल करो..
वो तो बहोत लम्बी है ना.
ढूम ढिशूम धड़ाम
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पति : ;नारी का मतलब क्या है?
पत्नी : नारी का मतलब है शक्ति.
पत्नी : तो फिर पुरुष का मतलब क्या है?
पति : 'सहन शक्ति'.
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नवविवाहिता पत्नी से पति बोला- क्या शादी से पहले तुम्हारा कोई ब्वॉयफ्रेंड था? यह सुनकर पत्नी खामोश हो गई।
पति ने फिर कहा- तुम्हारी इस खामोशी को मैं क्या समझूं?
पत्नी मुस्कुरा कर बोली- अरे रूको! पहले मुझे गिनने तो दो।
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: एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी,
.
पुजारी - क्या हुआ बेटी ?
.
औरत - बाबा कल रात मेरे पति गुजर गए,
.
पुजारी - ओहो बहुत बुरा हुआ, ......उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा क्या बेटी?
.
औरत - हां, कह रहे थे, मेरा गला छोड़ दे डायन। पुजारी बेहोश।
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बीवी भी किसी त्यौहार से कम नहीं होती..
हर दो, चार दिन में, मनानी पड़ जाती है...
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अगर ओलंपिक में मुंह फुलाने का खेल भी होता तो।
भारतीय बीवियों के गोल्ड मैडल पक्के थे।
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पत्नी (पति से)- शर्म नही आती, दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो..!
पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नहीं देख सकते।
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नए शोध से पता चला है
यदि पत्नी करवाचौथ की बजाय
मौन व्रत रखे तो पति 25 साल ज्यादा जिन्दा रह सकता है...
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बीवी अपने पति से - कैसी लग रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँआज का ज्ञान
अगर गिलास टूटने के बाद भी
घर में ख़ामोशी है तो गिलास
बीवी
से टूटा है.....
पति - बंद था क्या ?
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पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न। पति: तो नमक क्यो नही डाला? पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।
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पति- आज डॉक्टर साहब कह रहे थे कि जो लोग ज्यादा बोलते हैं उनकी उम्र कम हो जाती है।
पत्नी- ओह! तभी सब कहते हैं कि मैं चालीस की उम्र में भी बीस की लगती हूं।
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पत्नी- मैं हर रोज पूजा करती हूं...कि काश एक दिन श्री कृष्ण के दर्शन हो जाएं।
पति- एक बार मीरा बाई बन के जहर पी ले...श्री कृष्ण क्या सारे भगवान के दर्शन हो जाएंगे।
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पत्नी- खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है।
पति- एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा।
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पति -मुझे नई साड़ी चाहिये,अम्मा जान से मँगवा दो
पत्नी -गंवार, वो अम्मा जान नहीं..Amazon
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पति -मुझे नई साड़ी चाहिये,अम्मा जान से मँगवा दो
पत्नी -गंवार, वो अम्मा जान नहीं..Amazon
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मैं तंग आ गई हूं रोज की किच-किच से,
मुझे तलाक चाहिए।
पति : ये लो चॉकलेट खाओ।
पत्नी : रोमांटिक होते हुए , मना रहे हो मुझे ...
पति : नहीं रे पगली, मां कहती है,
अच्छा काम करने से पहले मीठा खाना चाहिए...
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पत्नी: आपके जन्मदिन के लिए इतना महंगा सूट लिया है कि पूछो मत!
पति: शुक्र है, तुम्हें मेरा खयाल तो आया! लाओ, दिखाओ...
पत्नी: अभी पहनकर आती हूं।
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पति: हर सुबह मैं प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे
पत्नी (खुश होकर): अच्छा!
पति: हां, आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूं?
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पत्नी: तुम्हें ज़रा भी तमीज नहीं कि मैं घंटों से बके जा रही हूँ, तुम उबासी ले रहे हो?
पति: मैं उबासी नहीं ले रहा, बोलने की कोशिश कर रहा हूँ।
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पति और पत्नी होटल में गए तभी 1 लेडी ने हेल्लो किया
पत्नी - कौन थी वो ?
पति -तुम दिमाग ख़राब मत करो , मैं पहले ही परेशान हूँ की वो भी येही पूछेगी
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चंगू: सुना है आप अपनी पत्नी के साथ बर्तन धोते हो?
मंगू : तो क्या हुआ! वो भी तो मेरे साथ रोटियाँ पकाती है!
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पत्नी : देखो जी, अख़बार में भी लिखा है कि शराब नहीं पीनी चाहिए!! शराबी पति : तो फिर कर दूँ बंद ??? पत्नी : हाँ जी, वादा करो!! पति : तो ठीक है!!! कल से घर पे अख़बार आना बंद!!
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कंजूस : एक दिन उसको करंट लग गया।
पत्नी : आप ठीक तो है ना?
कंजूस : फालतू की बात छोड़। जा पहले मीटर देख और बता कितने यूनिट बढ़े है।
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पत्नी मायके जाकर पति को रोज फोन क्यों करती है? ताकि पति को याद रहे कि मुसीबत टली नहीं, फिर आने वाली है।
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पत्नी: अजी सुनते हो! कल मेरी मम्मी आ रही है! पति: क्या तुम्हारे पापा भी उनके साथ आ रहे है! पत्नी: नहीं! पर आप यह क्यों पूछ रहे हो? पति: इसलिये की किचन में मेरी मदद हो जाती!
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पत्नी: इस हफ्ते हम रोज़ सिनेमा देखने जायेंगे, उसके अगले हफ्ते रोज़ शॉपिंग के लिये जायेंगे. पति: और उसके अगले हफ्ते रोज़ मंदिर जायेंगे. पत्नी: क्यों? पति: भीख मांगेंगे.
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पत्नी: रक्षा बंधन के दिन आप घर जल्दी आ जाना... पति : जल्दी क्यों...??? पत्नी: कुछ नहीं...मैंने 5000/- रुपयों की शर्त लगायी हैं अपनी पड़ोसन से.. के आप आज उसको "राखी" बांधेंगे.... (पति 2-3 दिनो के लियें लापता होने की सोच रहा हैं)
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पति : तुम्हारे साथ शादी करके मुझे 1 फ़ायदा तो हुआ है!!
पत्नी (खुश होते हुए) : कौनसा फ़ायदा ??
पति : मुझे मेरे गुनाहों की सज़ा इसी दुनिया में ही मिल गयी!!!
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पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो... पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना? पति: तुम्हें देख कर रोटियां भी जलने लगी है...!
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पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ....
पति -: ऒह नो ...मैं सोच रहा था के हम आज डिनर कही बाहर करते ...
पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
पति -: मैं भी मजाक कर रहा था ..
शाबाश ...चल उठ रोटी बना ..
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पत्नी: रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे, और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे , क्यों ?
पति ने कहा: झूठ बोलती हो तुम ! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था |
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पत्नी : " सुनो जी, अगर मैं मर गई तो... तुस्सी कितने दिनों बाद दूजा ब्याह "?
पति : मंहगाई का जमाना है... कोशिश तो यही करुंगा की ... श्राद्ध के साथ ही रिसेप्शन एडजस्ट हो जाए !!
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पत्नी : अजी सुनतो हो ये मिर्ची किस मौसम में लगती है पति : कोई खास मौसम नहीं, जब सच बोलो तब लग जाती है
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गलतफ़हमी की इंतहा तो देखो... पत्नी, पति से नाराज़ होकर बात नहीँ कर रही, और सोचती है वह पति को सजा दे रही है
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पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट ले गया
पत्नी : ये कहां लेकर आ गए ?
पति: अरे पगली ,लोग मरते हैं यहां आने के लिए...
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पति : चलो डार्लिंग डिनर पर चलते हैं। पत्नी : पर अभी तो लंच टाइम है। पति : अरे तुम्हारे तैयार होने तक डिनर का टाइम हो ही जाएगा।
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पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!
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एक आदमी कुंभ मेले में प्रार्थना कर रहा था।
हे प्रभु, न्याय करो... हे प्रभु, न्याय करो... हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुंभ में... कभी पति-पत्नी पर भी ट्राई करो।
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चुनाव लड़ रही महिला से रिपोर्ट ने पूछा आपको चुनाव लड़ने का ख्याल कैसे आया लेडी : जब भी अपने पति से लड़ती हुई तो जीत मेरी ही होती है।
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पति - दुबई जा रहा हूं। पत्नी - मैं भी आती हूं मुझे ज्वैलरी लेनी है पति - सिंगापुर जा रहा हूं पत्नी - मैं भी आती हूं मुझे कॉस्मेटिक्स लेनी है। पति - लंदन जा रहा हूं। पत्नी - 'मैं भी आती हूं, मुझे परफ्यूम लेना है।' पति (चिढ़कर)- नर्क जा रहा हूं। पत्नी- भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना खयाल रखना....
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अच्छे खासे आदमी का निवाला गले में अटक जाता है। जब पत्नी कहती है जल्दी से खाना खा लो मुझे तुम से जरूरी बात करनी है।
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पत्नी- आपको मेरी सुंदरता ज्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार? पति- मुझे तो तेरी ये मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
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पति- तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे? (पत्नी खामोश रही) पति (चिल्लाकर)- मैं इस खामोशी को क्या समझूं? पत्नी- हाय रब्बा गिन तो रही हूं, चिल्ला क्यों रहे हो!!
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हेलमेट और पत्नी दोनों का स्वभाव एक जैसा होता है सिर पर बैठा कर रखो तो जान बची रहेगी...
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पत्नी- पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था... पति- वो तो अभी भी है.... पत्नी खुश होकर- सच... पति- हां, पहले 300 एमएल की थी... अब 2 लीटर की है....!!
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शादी से पहले लगाई जाने वाली हल्दी...
लड़की के लिए...Beuty Cream, और . . लड़के के लिए...First Aid होती है
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घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला- अरे, और कितनी देर लगाओगी? पत्नी (गुस्से में)- चिल्लाना बन्द करो...एक घण्टे से कह रही हूं, पांच मिनट में आ रही हूं...समझ में नहीं आता क्या?
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डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रखा और कुछ देर मुंह बंद रखने को कहा... पत्नी को खामोश देख पति ने उत्सुकता से पूछा- 'डॉक्टर साहब...ये चीज कितने की आती है?
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पति बालकनी में खड़ा-खड़ा मस्ती से गा रहा था..
पंछी बनूं उड़ता फिरुं मस्त गगन में.. आज में आजाद हूं दुनिया के चमन में.. रसोई में से बीवी की आवाज आई... घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।
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पति- काम के लिये बाई रखें?
पत्नी- नहीं चाहिये। पति- क्यों? पत्नी- तुम्हारी आदतें मैं अच्छी तरह से जानती हूं, भूल गये.....पहले मैं भी बाई थी!
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मां- हे भगवान लड़का देना... पिता- हे भगवान लड़की देना... भगवान- शांत हो जाओ, कंफ्यूज मत करो, वरना ऐसा आउटपुट दूंगा तुम दोनों के जिंदगी भर आंसू निकलेंगे और वोह तालियां बजाएगा....
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पत्नी- ऐसा लगता है कि सामने वाले घर में मियां-बीवी के बीच झगड़ा हो रहा है, आप एक बार जाकर देखिये न?
पति- मैं एक-दो बार गया था.... शायद ये उसी का नतीजा है।
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सीमा- मां दस बच्चे पैदा होने के बाद मेरे पति मुझसे प्यार नहीं करते!
मां- भगवान का लाख लाख शुक्र है कि वह तुमसे प्यार नहीं करता, वरना तुम्हारा घर, घर न लगकर प्ले स्कूल लगता।
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पत्नी- आप बहुत भोले हो। आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है।
पति- शुरुआत तो तुम्हारे पापा ने की थी।
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सुहागरात के दिन पत्नी अपने भारी भरखम शादी के कपड़ों को निकालकर फेंक रही थी और हल्के कपड़ों को पहन रही थी... तभी पति आया... पत्नी के कपड़ों का ढ़ेर देखा... पत्नी ने पति की ओर तिरछी नजरों से देखते हुए कहा- पता है न क्या करना है? पति (बाहर भागते हुए)- ऐसी की तैसी, मैं इतनी रात में कभी भी कपड़े नही धोऊंगा....बस!
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पुराने लोग कहते थे सोते समय टेंशन में नही सोना चाहिए... आश्चर्य की बात है फिर भी लोग बीवी के साथ सोते हैं।
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अशोक चक्र का असली हक़दार वह पति है जो अपनी पत्नी के मुँह पर कह सकता है, आज तुम मोटी लग रही हो...
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आज कुछ अच्छा खाने का मन था, मैंने कहा जो सबसे अच्छा बनाती हो वही बनाओ फिर! फिर क्या वो मुंह बना के बैठ गयी !
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पठान की शादी हो रही थी.... मौलवी- शादी कुबूल है। बीवी - कुबूल है। मौलवी - किसी जनाब को इस शादी से कोई ऐतराज तो नहीं है। पठान - हमको है मौलवी साहब। मौलवी - . . . . मियां तुम चुप बैठो तुम दूल्हे हो तुमको तो जिंदगी भर ऐतराज रहेगा।
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रमेश- ओये टीना जल्दी से मेरी रोटी पैक कर दे। टीना- क्यों कहीं बाहर जा रहे हो क्या? रमेश- नहीं बाहर पार्क में कुत्तों की रेस है, मैं वही जा रहा हूं। टीना- तुमसे सही से चला तो जाता नही है, पता नहीं रेस लगाने की क्या पड़ी है....
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पप्पू ऑफिस में उदास बैठा था। दोस्त- क्या हुआ इतना उदास क्यों है। पप्पू - सुबह मेरी बीवी के आधे सर में दर्द था दोस्त- फिर क्या हुआ? पप्पू - मैंने बोला अब जितना है उतना ही दुखेगा। दोस्त - फिर? पप्पू - फिर क्या साले अब मेरे पूरे सर में दर्द है ।
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एक सज्जन परेशान थे, दोस्त ने पूछा - क्या हुआ?
बोले, लैटर बॉक्स में धमकी मिली है कि 'मेरी बीवी से इश्क बंद कर दो नहीं तो जान से मार दूंगा। दोस्त- ठीक तो है, बंद कर दो! सज्जन- लेटर गुमनाम है, समझ नहीं पा रहा हूं, किसकी बीवी से इश्क बंद करना है!
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पत्नी- कोई नया शेर सुनाओ?
पति- संगमरमर से तराशा...खुदा ने तेरे बदन को....! पत्नी (खुशी से)- आगे-आगे...? पति- बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया....!
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पप्पू को बॉड़ी बनाने का शौक चढ़ा। पप्पू - आज से मैं रोज सुबह दौडऩे जाया करुंगा। बीवी- ठीक है जी... सुबह 5 बजे उठकर पप्पू दौडऩे निकला बाहर बहुत बारिश हो रही थी, इसलिये पप्पू वापस आ गया और वो रजाई में घुस गया, बीवी से लिपट कर बोला जानू बाहर बहुत बारीश हो रही है। बीवी (नींद में) और वो बेवकूफ बारिश में बाहर दौडऩे निकला है... पप्पू बेहोश
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पप्पू को बॉड़ी बनाने का शौक चढ़ा। पप्पू - आज से मैं रोज सुबह दौडऩे जाया करुंगा। बीवी- ठीक है जी... सुबह 5 बजे उठकर पप्पू दौडऩे निकला बाहर बहुत बारिश हो रही थी, इसलिये पप्पू वापस आ गया और वो रजाई में घुस गया, बीवी से लिपट कर बोला जानू बाहर बहुत बारीश हो रही है। बीवी (नींद में) और वो बेवकूफ बारिश में बाहर दौडऩे निकला है... पप्पू बेहोश
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पप्पू को बॉड़ी बनाने का शौक चढ़ा। पप्पू - आज से मैं रोज सुबह दौडऩे जाया करुंगा। बीवी- ठीक है जी... सुबह 5 बजे उठकर पप्पू दौडऩे निकला बाहर बहुत बारिश हो रही थी, इसलिये पप्पू वापस आ गया और वो रजाई में घुस गया, बीवी से लिपट कर बोला जानू बाहर बहुत बारीश हो रही है। बीवी (नींद में) और वो बेवकूफ बारिश में बाहर दौडऩे निकला है... पप्पू बेहोश
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पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला? पति - ओह ! कितने में? पत्नी - एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे। पति - मैं इतना मूर्ख थोड़े ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं।
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सभी मर्द बहादुर होते है कोई Horror movie उन्हें डरा नही पाती.. लेकिन Wife की 11 Missed Calls पूरी तरह से डरा देती है...
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Husband: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गयी था । Wife: अच्छा ... तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे? Husband: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था।
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दो औरतें आपस में बातें करती हैं |
पहली - आज मेरे पति का जन्म दिन हैं | समझ में नहीं आता कि उन्हें क्या उपहार दूं ? दूसरी महिला - " तलाक दे दो "
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बीवी जब पोंछा लगा रही हो...तो, ऐसे निकलना पड़ता है जैसे . . नक्सलियों ने बारूदी सुरंग बिछा रखी हो।
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पत्नी - कल तुम पड़ोसन के साथ फिल्म देखने गये थे? पति - क्या करूं...तुम तो जानती हो आज कल घरवालों के साथ देखने लायक फिल्म बनती ही कहां है?
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एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा- पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ? मित्र ने कहा- नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं।
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अर्ज किया है...
बेइज्जती और बीवी अजीब चीज होती है,
गौर फरमाइयेगा बेइज्जती और बीवी अजीब चीज होती है, अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती है।
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पत्नी - आज आप बुक क्यों पढ़ रहे हैं?
पति - मुझे डॉक्टर ने कहा है की कल मेरा ब्लड टेस्ट है, उसी की तैयारी कर रहा हूं!!
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पत्नी - सुनो जी, सोमवार खरीदारी मंगल को होटल प्रोग्राम बुध को लॉन्ग ड्राइव पर गुरुवार चाईनीज रेस्टोरेंट शुक्रवार मूवी शनिवार को पिकनिक कितना मजा आएगा न पति - जरूर और रविवार को मंदिर जाएंगे पत्नी - क्यों? पति - भीख मांगने
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बीवियां फलों जैसी होती हैं कोई आम जैसी मीठी तो कोई केले के पेड़ जैसी उंची सेब जैसी लाल तो कोई स्ट्राबेरी जैसी रसभरी कोई पपीते जैसी गर्म तो कोई मुसम्मी जैसी खट्टी-मीठी तो कोई अमरूद जैसी मसालेदार... प्रॉब्लम तो मर्दों में है इनको तो फ्रूट चाट चाहिए...
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पत्नी - अजी सुनते हो? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का स्वर्गवास हो गया।
पति - एक न एक दिन उन्हें उनके कर्मो का फल तो मिलना ही था...
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पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा, तो पत्नी ने गुस्से से कहा, अब सुबह के सात बजे किसलिए आये हो? पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए....
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एक बार पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था, जब झगड़ा बहुत ही बढ़ गया। पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा। पत्नी बोली - जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता है।
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एक महिला ने नाटक में झगड़ालू पत्नी का सफल अभिनय किया। लोगों ने उसे बहुत पसंद किया। नाटक के बाद एक पत्रकार ने उससे पूछा- पहली बार में आपके सफलतम अभिनय का रहस्य क्या हैं? महिला बोली- इसमें कोई खास बात नहीं, मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं।
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नुमाइश में बहुत भीड़ थी। एक साहब एक महिला से कहने लगे- माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं। महिला- इससे आपको क्या लाभ होगा। साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी।
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पत्नी अर्धांगिनी होती है,
इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें,
जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे। ::
~चाणक्य के फूफाजी ??
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आधी जानकारी होना,
पूरी जानकारी होने से भी ज्यादा घातक हॆ!
क्योंकि, फिर आपकी अर्धांगिनी आधी जानकारी को पूरी,
अपने मुताबिक कर लेगी॥
~ चाणक्य के फूफाजी की अर्धांगिनी ??
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Biwi KO Thpad marne Ke Bad pati Bola_
Admi use hi marta h. jise wo pyr krta h
Biwi NE B 2 Khich K mareOR Dhire
seBoli-ap kya samjte ho mai apse pyar nhi krti.
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Ek Ladies Se Bhari Bus Ka Bada Boori Tarah Se Accident Ho Gaya,
Saari Ladies Mar Gayi,
Sabke Pati Ek-Ek Ghanta Roye,
Santa Do Ghante Roya,
Kyun?
Kyunki Uski Wife Se Bus Miss Ho Gayi Thi.
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1 Saas apne 3 damadon ka pyar dekhne k liye river me kud gai.
.
1st damad ne bacha lia, Saas ne use Maruti di.
.
2nd day fir kudi
.
2nd damad ne bacha lia, to use bike mili.
.
3rd day fir kudi
.
3rd damad ne socha
.
"cycle hi reh gai h, kya faayda?"
.
Aur saas doob gai.
.
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.
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Agle din us damad ko mercedes mili!
.
Kaise???
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.
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.
.
.
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Sasur ne di..!
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Pati: Main tumhari roz-roz ki Farmayisho se tang aa gya hoon. Dil karta hai Khudkushi kar loon.
Patni: Theek hai theek hai.. Lekin usse pahle mujhe 2-4 safed suit Jaroor dila dena.
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Santa: Achhi aur Buri biwi mein kya farq hai?
Banta: Kya matlab? Biwiyaan achhi bhi hoti hai kya?
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B4 shaadi: maine pyar kiya
1st Yr: pyar ke side effects
2nd Yr: Pyar ka panchname
3rd Yr: Maine pyar kyu kiya
4th Yr: Pyar tune kya kiya
5th Yr: Luv ka the End
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Train mai aik husband apni wife say:
tujh say shadi ker k pachta raha hun
dil kerta hai tujhey kuttay k agay dal dun
samnay wala passenger:wao wao wao wao!!!…
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Beta: Papa, mami aaj bohut khamosh hai.
Funny Papa: Kutch nahi beta, tumhari mami ne lipstick mangi thi, meine Fevistick de di. That's all... No chip chip, no chik chik !!
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मनोविज्ञान के प्रौफेसर किताब पढ़ रहे थे..
प्रौफेसर (पत्नी से): शीला इस किताब में लिखा है कि कभी कभी पिता की अक्लमंदी उसके बेटे की राह में रुकावट बन सकती है.
पत्नी : चलो फिर तो इस लिहाज़ से हमें अपने बेटे के लिए चिंता करने की जरूरत नहीं!
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नशा गहरा हो जाए तो तबियत बेतहाशा सच बोलने पर उतारू हो जाती है। इसलिए घर पहुंच के बीबी से बातचीत करने से बचें।
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Ladka apni maa se: Maa aap to kahti thi ki pados wali aanti bahut buri aur dayan hai.
Maa: Haan to fir? Kya hua?
Ladka: To fir papa usse choom kyo rahe thhe??
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पत्नी: हे भगवान मेरी उम्र भी मेरे पति को लग जाये! पति: अच्छा! तुम्हारा मतलब है तुम जवान रहो और मैं बूढ़ा हो जाऊं?
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पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?
पति: मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा.
पत्नी: तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे?
पति: जहां भी रहो खुश रहो!!
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पति: डार्लिंग! तुम मुझे एक जगह से बहुत अच्छी लगती हो!
पत्नी (शरमाते हुए): कहाँ से?
संता: दूर से!
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पुलिस- आप बहुत बहादुर हैं,आपने डाकू को बहुत मारा। महिला- मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है, मै तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।
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पति-हिप्नोटाइज करना क्या होता है ? पत्नी- किसी को अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवाना पति- चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं।
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पति और पत्नी दोनों मंदिर गये। पति: तुमने क्या मांगा? पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें, और आपने? पति: ये मेरा सातवां जन्म हो।
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पति - क्या तुम मुझसे प्रेम करते हो ? पत्नी - इसमें क्या संदेह है . पति - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो ? पत्नी - नहीं प्रिये मेरा अमर प्रेम है
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पति : देखो मैंने 50 लाख का बीमा कराया है। पत्नी : इससे क्या फायदा, बात तो तब है, जब पैसा हाथ में आ जाए।
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पत्नी: जब तुम चश्मा उतारते हो तो बहुत हैंडसम लगते हो !! पति: जब मैं चश्मा उतारता हूं ना तो तुम भी मुझे खूबसूरत दिखती हो !!
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पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटिस भेज दूँगी! पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!!
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पति: बताओ, शादी में दुल्हा घोड़ी पर ही क्यूं चढ़ता है, गधे पर क्यूं नहीं? पत्नी: इसलिए कि कहीं दुल्हन एक साथ दो-दो गधों को देखकर भाग ना जाए.
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पत्नी (पति से)- तुम्हें मेरे रिश्तेदार पसंद नहीं.? पति (पत्नी से)- क्या बात कर रही हो जान ! मुझे अपनी सास से अच्छी तुम्हारी सास लगती है?
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महिला पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी सारी फरमाइशें पूरी करते थे।
सहेली और अब ?
महिला अब फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं।
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पत्नी: तुमने कभी सोचा है कि अगर मेरी शादी किसी और से हो जाती तो तुम्हारा क्या होता? पति: भागवान, मैं कभी किसी और का बुरा नहीं सोचता.
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जज:- आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे?
अपराधी:- जी अपनी बीवी से…
जज:- क्यों मां-बाप से नहीं मिलोगे?
अपराधी:- जी मां-बाप तो
मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही मिल जाएंगे..
लेकिन बीबी के लिए . . .
फिर साला 25 साल इंतजार.. . . .
एक अच्छी नौकरी..
फिर बायौडाटा बनाना
.
.
लड़की देखने जाना .. . .
लड़की के मां-बाप को पसंद आना.. . . .
फीर सगाई करना…
फिर खौल भराणी
फिर कूँकू पत्रीका छपानी
फिर बान॓ बैठनौ
फिर बँदौला जीमना
फिर पीटी लगाणी
फिर ऊकडी पूजनी
फिर बतीसी लैनी
फिर बीरा बदावणा
फिर मायरा लैना
फीर नियात री पोल भाडै लैणी
फिर जान ल॓ जाणी
फिर समटावणी लैनी
साला बहुत लफड़े होते है!!
????????
????????
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एक नया शादी-शुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई
रास्ता न देख पति ने तुरंत अपनी पत्नी को
गोद में ऊपर तक उठा लिया ताकि…
कुत्ता काटे तो उसे काटे न कि उसकी पत्नी को।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका,
कुछ देर तो भौंका और फिर
पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और इस
उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि
पत्नी उसे गले लगाएगी और प्यारा सा छोटा
सा किस करेगी…
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए….
उसकी बीवी चिल्लाई…
“मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा
फेंकते तो देखा था पर ऐसा आदमी पहली
बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए
अपनी बीवी को फेंकने के लिये
तैयार था।”
“शिक्षा”:-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
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शादी के दो साल बाद एक युवती
रोती-रोती अपने मायके आई और
अपनी मां से बोली, ‘मैं उस आदमी के
साथ अब नहीं रह सकती, वह तो हर
वक्त नशे में रहता है।’
.
.
मां ने हैरानी से कहा, ‘यह बात तू मुझे
अब बता रही है, शादी के दो साल
बाद?’
.
.
युवती : अब तक मुझे भी कहां मालूम
था। वो तो कल वह बिना पिए घर
आया तो पता चला।
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फ्रेंड और बीवी में क्या अंतर है।
फ्रेंड को बताया जा सकता है
कि तुम मेरे बेस्ट-फ्रेंड हो।
.
.
बीवी को नहीं बताया जा सकता
कि तुम बेस्ट-बीवी हो। ????
Friend Aur Biwi Main Kya Antar Hai?
Friend Ko Batya Jaa Sakta Hai!
Ki Tum Mere Best Friend Ho..!!
.
.
Par Biwi Ko Nahi Batya Jaa Sakta Ki..
Tum Meri Best Biwi Ho…
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पति काम से घर जल्दी आ गया…
पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी गुप्ता जी को पाउडर लगा कर,
कोने में मूर्ति बनाकर खड़ा कर दिया…
पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा-:
यह क्या है डार्लिंग..?
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली:
जी, यह मूर्ति हमारे पड़ोसी गुप्ता जी ने दी है…
पति कुछ ना बोला और काम काज में व्यस्त हो गया…
पति आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रखकर बोला-
खा लो गुप्ता जी,
परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था!!
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पत्नी: ये आतंकी इतने कॉन्फीडेंट क्यों नजर आते हैं?
पति : क्योंकि इनमें से अधिकांश कुंवारे हैं।
पत्नी (मुंह बनाते हुए): इससे क्या फर्क पड़ता है?
पति : फर्क पड़ता है…!!
अगर ये शादीशुदा होते तो इनके हाथों में बंदूकें नहीं,
सब्जी का थैला होता…???
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पति हकीम से: मुझे अजीब सी बिमारी हो गई है।
जब मेरी बीवी बोलती है तो मुझे कुछ सुनाई नहीं देता!!
हकीम : माशाल्लाह यह बिमारी नहीं है,
तुम पर अल्लाह की रहमत हुई है !!!!
Pati Patni Jokes in Hindi
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एक महिला का पति बहुत शराबी था वह उसे बहुत प्रताड़ित करता था और उसके किसी दूसरी औरत के साथ अवैध सम्बन्ध भी थे वह महिला उससे काफी दु:खी थी!
आखिर एक दिन उस महिला ने अपने पति से तलाक ले लिया उसे अपने पति से बहुत नफरत हो गई वह अपने पति से अलग रहने लगी!
एक दिन रास्ते में उसे एक पुराना सा दीपक मिला महिला ने उसे उठाकर रगड़ा तो उसमें से एक जिन्न प्रकट हुआ जिन्न ने महिला से कहा कि वह कोई भी तीन वरदान मांग सकती है परन्तु जो वह मांगेगी उसका दुगुना उसके पति को मिलेगा!
महिला ने पहला वरदान मांगा मैं अमीर हो जाऊं!
वह अमीर हो गई साथ ही उसका पति उससे दुगुना अमीर हो गया!
महिला ने दूसरा वरदान मांगा मुझे खूबसूरत बना दो!
वह खूबसूरत हो गई लेकिन उसका पति उससे दुगुना खूबसूरत हो गया!
जिन्न जानता था कि यह महिला अपने पति से नफरत करती है, इसलिये तीसरा वरदान मांगने से पहले उसने उसे टोका देखो, अब यह तुम्हारी तीसरी और आखिरी इच्छा है जिसे मैं पूरी करूंगा इसलिये सोच समझकर मांगना!
महिला ने गंभीरतापूर्वक सोचा और अंत में इस निर्णय पर पहुंची ….. मैं चाहती हूं कि तुम मुझे अधमरी कर दो!
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पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका तो और दो ।।
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पति :- “मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना…”
पत्नि :– “ठीक है..!!!”
पति ने 10 मिनिट बाद पूछा “मेरी शर्ट प्रेस हो गई…”
पत्नि :- “नहीं….”
पति :- ” क्यों…!!!!!”
पत्नि :- ” उल्टी नहीं आ रही है…”
समझदार ठोको लाइक !!
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एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने
लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए!!
–
लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी माँ ने
मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था
और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।
–
–
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी…
और बोली तू मुझे लेने गया था या वहाँ केले बेचने गया था!!
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एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
बीवी से पूछता है – कैसा लग रहा हूं?
बीवी – अजी छोडो भी
टकला – अरे बता ना!!
बीवी – अजी रहने दो , अब मैं क्या बताऊ!!
टकला – अरे बता भी , तुझे मेरी कसम
बीवी – ऐसे लग रहे हो जैसे
फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो।।।।
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1 आदमी अपने बेटे के लिए 1 रोबोट लाया
जो झूठ बोलने पर थप्पड़ मारता था..
बेटा :- पापा आज मै स्कूल नही जाऊगां,
मेरे पेट मे दर्द है। (बेटे को पड़ी सट्टाक)
पापा :- देखा तुने झूठ बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै कभी झूठ नही बोलता था।,
(पापा को भी पड़ी सट्टाक)
पत्नी :- (हंसते हुए बोली)
आप ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक)
चारो ओर सन्नाटा…….
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हर औरत मर्द से बराबरी चाहती है, मगर इस शर्त के साथ कि..
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चूहे, छिपकली और काॅकरोच से मर्द अकेले ही निपटेगा ..!!
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पति (पत्नी से)- मेरा फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं!!
अचानक फोन की घंटी बजी…..
पत्नी ने फोन उठाकर कहा- वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला:-
तुम्हें मैंने मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूं?
पत्नी- आपने अपने फोन के लिए मना किया था,
वह फोन तो मेरे लिए आया था..!!
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मंगलू और उसकी बीवी एक मेले में गए, वहां एक हेलीकाप्टर आया हुआ था, जो मेले का चक्कर लगवाने के 100 रुपये लेता था। मंगलू हेलीकाप्टर की सवारी नहीं करना चाहता था, पर मंगलू की बीवी करना चाहती थी ।
मंगलू :- “तू पांच मिनट की सवारी करके तू कोनसा रानी बन जाएगी, 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है!!
बीवी फिर भी जिद कर रही थी,
और मंगलू बार-बार यही कहे जा रहा था की: “समझा कर, 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है यार”
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली वो बोला!!
पायलट:- “सुनो मैं तुम लोगो से कोई पैसा नहीं लूँगा, लेकिन शर्त ये होगी की सवारी के दोरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा, और अगर बोला तो 100 रुपये लग जायेगे”
उन्होंने ये शर्त मान ली,
पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया!!
आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजिया की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला,
आखिर जब वो नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा: “अब तुम बोल सकते हो!!
ये बताओ, मेने इतनी कलाबाजियां की तुम्हे डर नहीं लगा, ना तुम चीखे ना चिल्लाये”
मंगलू बोला: “डर तो लगा था…
और उस वक़्त तो मेरी चीख निकल ही गयी होती जब बीवी नीचे गिरी पर यार 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है न !!
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~Breaking News~
सरकार ने ये सपष्ट किया है…
कि अगर..
पति परमेशवर होता है..,
तो…
बॉयफ्रैंड भी….
छोटा-मोटा देवता … माना जायेगा..!
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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा:-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।
लव यू …’
पत्नी ने रिप्लाई किया:-
मार लिया चौथा पैग…???
आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी!!
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डॉक्टर:- मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।
चौकीदार:- चलो नर्क जाओ वहीं सबका इलाज करना।
वकील:- मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।
चौकीदार:- जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।
एक आदमी:- भाई मैं शादीशुदा हूं, जहां कहोगे रह लूंगा।
चौकीदार (आंसू पोंछते हुए):- पगले रुलाएगा क्या?
चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह..!!
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एक रात एक घर में चोर घुस आया,
पति-पत्नी ने मिलकर उस चोर को पकड़ लिया,
पत्नी जो बहुत ही भारी-भरकम थी,
चोर को नीचे पटक कर उसके ऊपर बैठ गई और पति से बोली –
“आप जाइये और पुलिस को बुला लाइए, तब तक मै इसे उठने नहीं दूँगी”
यह सुनकर पति यहाँ – वहाँ देखने लगा.
पत्नी खीझ कर बोली – “इधर – उधर क्या देख रहे हो, जाते क्यों नहीं?”
पति – “मेरी चप्पल नहीं मिल रही है..?”
पत्नी के नीचे दबा हुआ चोर कराहते हुए बोला –
“भाई मेरी चप्पल पहन जा, पर ज़रा जल्दी कर…!!”
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फेसबुक और वॉट्सऐप पर एक संदेश घूम रहा है-
जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं
और
जो रोजाना दोनों थोड़ा-थोड़ा पीते हैं… उन्हें पतिदेव कहते हैं !!!
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पति अपनी बीवी से परेशान होकर कोर्ट में तलाक लेने के लिए पहुंचा!!
जज- तलाक क्यों लेना चाहते हो?
पति- मैं इससे खुश नहीं हूँ…!!
बीवी- जज साहब, पूरा मोहल्ला खुश है, बस इसके ही इतने नखरे हैं!!
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बीवी बाथरूम से नहा कर बाहर निकली पति उसे घूर रहा था।
वाइफ रोमांटिक होकर बोली- क्या इरादा है?
पति ने एक चांटा लगाया और बोला- मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई?
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पति रोज सोते हुए पत्नी को लात मारता था!!
पत्नी ने परेशान होकर पूछा तो पति ने जवाब दिया-
एक डायन है, जो रोज मेरे सपने में आती है उसे ही मारता हूँ, तुम्हें नहीं।
अगले दिन पत्नी ने सोते हुए लात मारी!!
पति ने गुस्से में पूछा कि ये क्या है?
पत्नी ने जवाब दिया- आज डायन मेरे सपने में आ गई थी।
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पति ने गुस्से से बोला:-
तुम्हें खाना नहीं बनाना आता क्या?
ये क्या गोबर जैसा बना रखा है???
पत्नी ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया:-
हाय राम, तुमने क्या सारी चीजें चख रखी हैं?
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लालू- साला, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुंदर होती है!!
राबड़ी- आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवाय कोनो कामे नहीं है!!
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डॉक्टर- आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर- तो खाने से इनकार कर देते।
मरीज- जी, वही तो किया था…!
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शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, काफी देर से आपने कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं क्या?
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद निकाल कर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटेल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था अब मुझे ही खा लो।
शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: जानू संभलकर उधर गड्ढा है।
दूसरे साल: अरे यार देख कर उधर गड्ढा है।
तीसरे साल: दिखता नहीं, उधर गड्ढा है।
चौथे साल: अंधी है क्या, गड्ढा नहीं दिखता?
पांचवे साल: अरे उधर कहां मरने जा रही है, गड्ढा तो इधर है।
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पत्नी – आजकल ये भिखारी बडे फरेबी होते है
पति – क्यों क्या बात हुई ?
पत्नी – हुआ यह जी, एक भिखारी की गरदन में तख्ती लटक रही थी,
जिस पर लिखा था, जन्म से अंधा, उसे मेने एक अठन्नी दी तो कहने लगा-
हे सुन्दरी भगवान तुम्हें खुश रखे, कैसे मालूम हुआ कि मैं सुन्दर हूं!!
पति – तब तो वह वास्तव में अन्धा होगा!!
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शादी के तीसरे दिन पत्नी ने अपने निखट्टू पति से मन की इच्छा जाहिर की,
मैने बी ए पास किया है, अगर नौकरी करूं तो आपको एतराज होगा ?
पति – तुम भी कमाल करती हो, इसी उम्मीद पर तो मैंने तुमसे शादी की है!!
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पत्नी ने मेसेज किया:-
इंडिया जाओ तो साड़ी भेजना
दुबई जाओ तो जूलरी और फ्रांस जाओ तो परफ्यूम!!
पति – और जहन्नुम जाऊं तो क्या भेजूं?
पत्नी- अपनी वीडियो!!!
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पत्नी ने खास अपने पति के लिये लिखा:
कभी कभी मेरे दिल में ये ख़याल आता है …
कभी कभी मेरे दिल में ये ख़याल आता है …
जब तू 11.30pm बजे सो जाता है, तो अगले दिन सुबह तेरा
Whatsapp Last Seen at 2.30am क्यों बताता है…?
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Definition of Biwi:
Biwi vo hoti hai jo shaadi ke baad apne pati ki sari aadto ko badal deti hai aur fir kehti hai..
"aap pehle jaise nahi rahe".
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Yeh desi biwia apne pati ko A.G kyon bolti hai?
Biwia sabhya hoti hai, bhare bazar mein Abe Gadhe (A.G) kehna dirty lagta na, iss liye A.G bol ke kaam chala leti hain.
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Teacher : usne khudkhushi kar li,
use khudkhushi karni padi,
farak batao ?
Student : pehla padha likha berojgar tha,
dusra shadi-suda tha.. !
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Husband Wife Jokes in Hindi -हिंदी चुटकुले
!! सावधान !!
जिनकी बीवियाँ इन दिनों मायके जाने की जिद कर रही हैं, समझ लेना नोट बदलवाने जा रही है..!!
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पति-हित में जारी...!!!
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विभिन्न पतियों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो
And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।
Read More -->
Wife - Darling, देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नहीं पहना
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है
Husband - कुछ तो भगवान से डर ये शॉल है |
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पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी....
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला....
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी...
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
"इतनी जल्दी"..??
😂😂😜😜😜😜😝😝😝😝------------------------------------------------------------------------------------------
एक
👳 ताऊ... 👵 ताई नै डॉक्टर धोरै दिखाण नै ले गया....
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💉 🕵 डॉक्टर नै🌡थर्मामीटर ताई कै मुँह मै रख कै... ताई तहिं कुछ ⏰ टेम मुँह बंद 😷 राखण नै कह्या....
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ताई तहिं घणी हांण तक चुप बैठा देख कै ताऊ
🤔 भावुक हो कै डॉक्टर तै बोल्या : "डॉक्टर साब... या डंडी🌡सी कितणै की आवै सै...???"😎😎😝😝😝😝😝😝😝😝😛---------------------------------------------------------------------------------------पति रेडियो पर बिजी था। पत्नी - क्या सुन रहे हो? पति - मोदी जी के मन की बात पत्नी - मेरी तो कभी नहीं सुनते? पति - तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं... मन की भड़ास कहते हैं
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बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने के लिए हाथ उठाया फिर कुछ सोच कर धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिया पति - ये क्या? मन्नत नही मांगी? पत्नी - मांगने ही वाली थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दें। फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं।
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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो...
तो...
इतना ध्यान से मत पढ़ो... किसी की नहीं मानती। इसका कोई इलाज नहीं है।Husband Wife Jokes in Hindi
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पत्नी (पति से) : Suppose करो… . . . .
अगर मैं आपकी सब बात समझूँ और सारी बातें मानूँ, तो…?
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पति हँसते हँसते जमीन पर लोट-पोट हो जाता है . . .
और खुशी से चिल्लाता है: . . . .
साला मुझसे तो Suppose भी नहीं हो रहा।
😝 😝 😝 😝 -----------------------------------पति- तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी- थैंक्स पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो। पत्नी- थैक्यू सो मच डियर, और बताओ क्या कर रहे हो? पति- मजाक....
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पत्नी - देखो ना हमारे पडोसी ने ५० इंच का LED TV ख़रीदा है ,
आप भी खरीद कर लाईये ना ?
पति - अरे डार्लिंग, जिसके पास तुम्हारी जैसी खूबसूरत बीवी हो
वो क्यों फ़ालतू का वक्त TV देखने में waste करेगा ?
पत्नी - ओह आप भी ना... अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लती हूँ |
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आफिस से आते ही पति ने चुपके से
बीवी कि आँखों पर हाथ रखे.!!
🙈बीवी बोली :- रामू ??
😍Husband बोला:- मै हूँ.... रामू नहीं .!!
😖बीवी - मैं तो बोल रही थी,
"रामू पानी ले आ,
साहब आ गये.!!"...
😂-------------------------------------------------------------------------------------------------------------मरते समय पति ने पत्नी से कहा - मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना !
पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रामलाल से, लकिन वह तो आपका सबसे बड़ा दुसमन है !
पति ने कहा - हाँ , मैं उससे बदला लेना चाहता हूँ |
कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस पर सुनवाई चल रही थी,
जज : क्या सबूत है की तुम कार धीरे चला रहे थे ?
आरोपी : हुजूर , मै अपनी बीवी को लेने अपने ससुराल जा रहा था !
जज : रिहा कर दो इस मासूम को |
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महिला जल की तरह तरल व् शीतल होती है ,
पुरुष मिट्टी की तरह ठोस व् रुख होता है,
और जब दोनों की शादी हो जाती है,
कीचड़ हो जाता है रे बाबा !
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एक पति द्वारा की गयी अब तक की सबसे रोमांटिक तारीफ ...
तेरे जुल्फों ने हर तरफ हंगामा मचा रखा है ,
कभी दाल में , कभी सब्जी में ,कभी रोटी में कब्ज़ा जमा रखा है !
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बीवी - आप शादी के बाद से बदल गए हो!
पति - मैने तुझे पहले ही बता दिया था कि
मुझे शादीशुदा औरतों में
बिल्कुल भी इंट्रस्ट नहीं है
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पत्नी (पति से)- शर्म नही आती,
दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो !
पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नही देख सकते।
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सुखी दाम्पत्य जीवन के दो फार्मूले
1 जब पत्नी बड़बड़ा रही हो तो खामोश रहें
2 जब पत्नी खामोश हो तो बड़बड़ायें नहीं
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पति अपनी पत्नी के गोद में लेटा हुआ था और
पत्नी ने प्यार से अपने पति से पूछा-
पत्नी-कैसा लग रहा है जी
पति: ऐसा लग रहा है जैसे भगवान विष्णु शेषनाग की गोद में लेटे हों।
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गलतफ़हमी की इंतहा तो देखो
पत्नी, पति से नाराज़ होकर बात नहीँ कर रही और
सोचती है
वह पति को सजा दे रही है
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Wife- मै घर छोड़ कर जा रही हूँ
Husband:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ
Wife:- मुझे मागने के लिए ?
Husband- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है |
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अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
या तो वो घर का काम निपटायेगी या आपको
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आज कुछ अच्छा खाने का मन था ,
मैंने कहा जो सबसे अच्छा बनाती हो वही बनाओ
फिर क्या?
फिर क्या मुह बना के बैठ गयी |
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सिर दर्द होने पर कुछ देर Wife से ज़रूर बात करे ;
क्योंकि .........
जहर हि जहर को मारता है !
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Wife:-ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में पत्थर क्यों मारते हो.?
Husband:- कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला बनाता है |
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Patni: जब तुम देसी पिटे हो मुझे पारो कहते हो .बियर पिटे हो तो डार्लिंग
पर आज भूतनी क्यों ?
Pati: आज मैंने SPRITE पिया है ! सीढ़ी बात नो बकवास |
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इन जानलेवा गर्मीयों मे
गन्ने का रस,
नींबू पानी,
पुदीना, या दही की लस्सी
कितना भी पी लो,पर कलेज़े मे ठण्डक बीवी मायके जाने पर ही पडती है
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बड़े शॉपिग मॉल से बीबी को बिना खरीदारी के वापस घर ले आना भी...
एक प्रकार का "आर्ट ऑफ लिविंग" है |
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जिनके नसीब में कठिनाई लिखी हो ना साहब
उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायक़े नही जाती
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Year 2025
Husband- खाने मे क्या बनाया है ?
Wife- Instagram पे देख लो |
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Pati - Patni दोनों मिलकर Shopping की list बना रहे थे,
Patni ने पूछा- सबसे पहले क्या लिखू कि क्या लेना है?
Pati - लिखो Loan.
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एक औरत दूसरी औरत से ,
मुझे अपने Husband में शक है, वो किसी और औरत से मिलता है
दूसरी औरत - अब क्या करोगी ?
पहली औरत मै अभी अपने boyfriend को Husband के पीछे लगाती हूँ |
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Woman Buys A New Sim Card Puts It In Her Phone
And Decides To Surprise Her Husband
Who Is Seated On The Couch In The Living Room.
She Goes To The Kitchen, Calls Her Husband
With The New Number:
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"Hello Darling"
The Husband Responds
In A Low Tone:
Let Me Call U Back
Later Honey, The Dumb
Lady Is In The Kitchen..
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लड़कियां अपने HUSBANDS को "A.G" क्यू कहती है ?
Because लड़कियां समझदार होती है, सब के सामने
Abey Gadhey नही कह सकती ,
इसलिए शार्ट फॉर्म में बोलती हे . A.G सुनते हो ?
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कुम्भ मेले में
साधुओं की संख्या हर साल
बढ़ती जा रही हैं
कृपया
अपने पति को प्यार दें
कष्ट नहीं
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Girl - मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।
Boy - पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?
Girl - मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ |
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पत्नी - सुनो,आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है! धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए,
पति - कौन से ?
पत्नी - वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे |
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बीवी पति से गुस्सा होके मायके चली गयी
पति ने रात को फोन लगाया
बीवी - एक हफ़्ता हो गया फ़ोन क्यों नहीं किया ?
पति - अरे टाइम ही नहीं मिलता था
बीवी - तो आज कैसे मेरी याद आ गयी
पति - बस ऐसे ही मच्छर खून पि रहे थे
तो तुम्हारी याद आ गयी
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पड़ोसन के साथ होली खेलते वक़्त थोड़ी सावधानी बरते।।
वर्ना आपकी बीवी बिना गुलाल के आपका गाल लाल कर सकती हे
जन हित में जारी।
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पत्नी - आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार ?
पति - मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
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मने सुना है की स्वर्ग में पुरुषों को अप्सराए मिलती हैं, औरतों को क्या मिलता है ?
पति - कुछ नहीं , उपरवाला सिर्फ दुखी लोगों की ही सुनता है !
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पत्नी - एक बात पूछूँ ?
पति - पूछो मेरी जान
पत्नी - सच -सच बताना ये कामवाली के साथ आपका क्या चक्कर है ?
पति - ऐसा क्यूँ बोल रही हो ?
पत्नी - पहले तो मुझे मेमसाब कहती थी लेकिन आजकल दीदी कहने लगी है !
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Wife ने एक बोर्ड देखा:
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से - मुझे 500 रू. दो, मैं 50 साड़ी खरीदूंगी !
Husband - अरी ओ हिमांक की माँ, press करने वाले की दुकान है वो।
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पत्नी से लड़ाई करके पति घर से चला गया !
रत को उसने बहार से ही फोन किया और बोला -
खाने में क्या है ?
पत्नी - जहर
पति - मैं देर से आऊंगा , तुम खाकर सो जाना और हाँ ..
लड़ाई होती रहती है , तुम भूखी मत सोना |
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एक चिड़ा था।
एक चिड़ी थी।
दोनों की शादी हो गई।
दोनों चिड़चिड़े हो गए।
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पत्नी- सुनो आज रात को दिल्ली वाली बुआजी की बेटी के बच्चे का बर्थ डे,वहां चलना है
रवि - आज रात?
पत्नी - हां
रवि - टेबल पर तलाक के कागज़ रखे हैं |
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वो पड़ोसन भी आतंकवादी से कम नहीं होती,
जो नई साड़ी ख़रीद कर सीधे आप की बीबी को दिखाने आती है |
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सबसे Fast पुनर्जन्म
Wife: -कहाँ मर गए ?
Husband:- आया !
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हद तो तब हो गयी जब, घरवाली ने ये कह साथ सोने से मना कर दिया,
कि संविधान मेँ, कहीँ नही लिखा पति पत्नी साथ ही सोएं !
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बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा
आतंकी संगठन होता है
जो अपने द्वारा किये गये हमलों की
जिम्मेदारी भी नहीं उठाता |
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आज का ज्ञान !!!
जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो,
भूल से भी उससे ब्याह ना करें !
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वो महिलाये भी अप्सराओं से कम नही लगती,
जो दारू पिये हुये पति को बिना ताने मारे गर्म गर्म खाना परोस कर देती है !
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Wife - ये खाओ मैंने बनाया है !
Ravi - ये उबले समोसे !?
Wife - ये मोमोज़ है साले देहाती !
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Ravi- You are Looking So Hot
Wife - Ohh Thank you.
Ravi - तू काली पड़ गयी है जलकर !
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Ravi - ये कैसी चाय बनायी है तुमने , अजीब सा स्वाद है इसका !
Wife - ये कॉफ़ी है साले गरीब !
Ravi - Ohh
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हेलमेट और पत्नी दोनों का स्वभाव एक जैसा है..सिर पर बिठा कर रखो तो...
जान बची रहेगी |
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Wife मायके से फ़ोन पर - क्या, तुम मुझे याद करते हो?
Husband - याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाता !
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शादी 15 साल बाद भी बीवी आप पर शक करती
तो नाराज़ मत होना बल्कि सोचो आप आज भी इतने फ़ीट
हैंडसम स्मार्ट और काबिल है के किसी को भी पटा सकते हो !
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मस्तानी बाजीराव की 2nd बीवी थी
मुमताज़ शाहजहाँ की 8th बीवी थी, जिसे वो बहुत प्यार करते थे
वाह कोई पहली बीवी से प्यार ही नहीं करता?
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चावल बिनते समय कंकर पत्नी को भले ही नज़र ना आये
पर
शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल उसे 20 फुट की दुरी से ही दिख जायेगा !
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पति :- अर्ज करता हूँ कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :-
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !
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पत्नी हरियाणा पुलिस से -
जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था, इब तक कोणी आया
हरियाणा पुलिस- फेर के होया, कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी ?
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अब तो हद हो गयी है
ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…
अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..
बुलेट की आवाज आती है!
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बीवी: जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!
पति: जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!
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प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में !
सब प्रभु की माया है!
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जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!
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एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!
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आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!
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What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!
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एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली— I LOVE YOU.
लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला— बहन भगवन का नाम लिया कर ।
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर एक भगवन की आरती लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो।
लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया |
शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ….I LOVE U 2
Moral: Men will be men
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एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …
.
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
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पप्पू के 4 बच्चे थे.
एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं,
सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी.
यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला –
“अगर तुम नाराज़ न हो तो तुमसे एक बात कहूँ … ?”
पत्नी – “नहीं होऊंगी … कहो !”.
पप्पू – “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है … तुम कहो तो
उसे भी अपने घर ले आऊँ … हमें ये 20000 रुपये महीने मिलने लगेंगे !”.
पत्नी – “ठीक है … ले आओ !”.
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया. जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा
कि उसके 2 बच्चे गायब हैं.
उसने पत्नी से पूछा – “मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?”……
पत्नी – “जिसके थे वो ले गया … अब अखबार बस तुम्हारे घर में ही आता है क्या?
ओलंपिक्स मे सभी महिला विजेताओ के कोच पुरुष है ,
और
इससे ये साबित होता है कि,
जो औरते पुरुषो की बातें सुनती और मानती है,
उन्ही औरतो को जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व मे फैलती है ।
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एक जिम्मेदार पति डॉक्टर के पास गया और कहा कि डॉक्टर साहब मेरी बीबी बहरी हो गयी है, मैं कमरे से आवाज़ लगाते रहता हूँ पर वो सुन नहीं पाती है ..!!
डॉक्टर – आप उन्हें यहाँ ले आइये !
पति : नहीं डॉक्टर साहब,
मै उससे बहुत प्यार करता हूं और इस बारे में उसे कुछ भी नहीं बताना चाहता,
आप कोई दवा दे दीजिये, जिसे मैं उसे बिना कुछ कहे खिला दू…
डॉक्टर : ठीक है, पहले आप एक टेस्ट कीजिये …
आप 40 फ़ीट दूर से पूछिये – HOW ARE YOU…
यदि वो नहीं सुन पाये तो फिर 30 फ़ीट दूर से पूछिये…
फिर भी नहीं सुन पाये तो 20 फ़ीट …. फिर 10 फ़ीट…
तब आप आ के मुझसे मिलियेगा, उस हिसाब से मैं उनके लिए दवाईयां प्रिस्क्राइब करूँगा..!!
पति खुश हो कर रात को घर में जाता है, बीबी किचन में खाना बना रही होती है…
पति 40 फ़ीट से पूछता है…
डार्लिंग आज खाने में क्या बना रही हो ????
बीबी जवाब नहीं देती…
30 फ़ीट से, स्वीटी आज खाने में क्या बना है ????
कोई जवाब नही मिलता….
20 फ़ीट से, जानू आज खाने में क्या बना है ????
नो रिस्पॉन्स…
10 फ़ीट से, डार्लिंग आज खाने में क्या है ????
फिर भी कोई जवाब नहीं तो पति एकदम से पीछे चिपक के उससे पूछता है…..
डार्लिंग आज खाने में क्या है ?????
तब बेचारी पलट कर कहती है…….
.
….
.
……
…..
.
.
.
.
.
.
.
.
5 बार तो बता चुकी हूँ ….
“आलू के पराठे बनाये हैं..!!”
अक्सर समस्या होती हमारे साथ है और हम ढूँढते दूसरे में हैं ।
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Ravi का पेट खराब था…
पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”
Ravi -शाम को टुन्न होकर घर आया
तो पत्नी बोली — यह क्या है…..
Ravi — वही जो तूने सुबह कहा था कि
“आज वाइन ले लो”
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गांव में एक स्त्री थी ।
वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी बिंदिया ।
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शादी की सालगिरह पर
पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !
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एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…
अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?
बेस्ट आंसर:
.
हम क्यों पहचानें!!
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ससुर — तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥
दामाद — तोहार लडकी
खून पियत है, तुम बताय का?
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दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई…
पहली: कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?
दूसरी: ज्यादा ठण्ड लगने के कारण. और तुम्हारी?
पहली: हाई ब्लड प्रेशर के कारण.
बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं.
मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं…
दूसरी: फिर क्या हुआ?
पहली: खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन
में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली.
मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई…
दूसरी: काश !!! तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होते…
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कुंवारा लड़का:
मुझे शादी नहीं करनी।
मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता:
कर ले बेटा।
फिर एक ही औरत से डर लगेगा।
बाकि सब अच्छी लगेंगी।
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“किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
“आप शादी से पहले क्या करते थे?”
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..
“जो मेरा मन करता था”..!!!!
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पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?
पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!
पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!
प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!
पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???
पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?
पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!
पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?
पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।
पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?
पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!
पत्नी : और मेरे ज़ेवर …?
पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!
पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?
पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!
चुप्पी छा गई…
पति : ओ शिट…
पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!
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पति अपनी पत्नी से-
बताओ ‘हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा’ का मतलब क्या होता है?
पत्नी : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है !
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पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया।
पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं।
पत्नी:
तुम बीच में मत बोलो,
जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे।
अब सब्जी के मामले में जल्दी नहीं करूंगी।
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पत्नी खाना खाते हुए पति से..
अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!
पति देव रसोई में काफी देर ढूँढने के बाद आवाज लगाता है
यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नहीं!
पत्नी-
एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नहीं कर सकते,
सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता, ये फेसबुक किसी दिन हमारा तलाक़ करवाएगी..
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते हो!
मुझे पता था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी, आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो।
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पत्नि, पति से लड़ रही थी….
पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,
इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :
1. वारंटी खत्म हो चुकी है
2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं
3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं
4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं
अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!
शुभेछु
आपकी सास ,
आख़िरी सांस तक
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एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका डॉ.दामाद करने वाला था।
जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे ।
पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।
.
ऑपरेशन सफल रहा!
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पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।
पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।
बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।
कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।
गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।
फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।
एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।
पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!
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पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
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पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं”
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???”
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पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना”
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पति दूध पीकर: छीः ये कैसा दूध है ?
बीवी: वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से ‘बिमल पान मसाला’ डाल दिया
क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम
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12 साल बाद वो जेल से छूटा ।
मैले कुचैले कपडों में
बहुत थका हुआ घर पहुंचा ।
घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई :
कहाँ घूम रहे थे इतनी देर ??
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना ????
वो आदमी वापिस जेल चला गया
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पत्नी: चाय बनाऊं?
पति: हाँ ठीक है।
पत्नी: अदरक वाली?
पति: OK…
पत्नी: पुदीना डालूं ?
पति: Hmm ठीक है।
पत्नी: तुलसी ? सेहत के लिए अच्छी होती है!
पति: एक काम कर, राई और जीरा
डाल के तड़का भी लगा दे !!..!!
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एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई रास्ता न देख पति ने तुरंत ‘अपनी पत्नी को’ गोद में ऊपर तक उठा लिया
ताकि …..कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी पत्नी को नही।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगी
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर पानी फेरते हुए….
उसकी बीवी चिल्लाई…”मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था
पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए ….अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।”
“शिक्षा” :-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
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पत्नी:
अजी सुनते हो?
उपर से वह बैग उतार देना!
मेरा हाथ कुछ छोटा पड रहा है..
पति: तो जबान से try कर ले….
पति ICU में है….
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एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए?
“गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।
“भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।
“गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।
“भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!
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वाइफ:
मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ..
काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये!
हस्बैंड:
एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले..
श्री कृष्णा क्या, सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे!
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जिसे हिन्दी की सही जानकारी न हो उसे रोमांटिक होने की गलती नहीं करनी चाहिए।
एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को प्रियतमा के बजाय प्रेतात्मा बोल दिया।
माँ कसम सुबह से भूखा बैठा है।
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पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है
और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं:
छी…. छी, कितनी कड़वी है।
पति:
और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ।।
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के।।
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पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।
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आज 8 बजे कुतों की रेस है।
मुझे वहाँ जाना है।
Wife: आप भी ना….
हद करते हो।
ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है ।।
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बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!
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पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी
उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो
जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।
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.
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शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।
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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-…
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।
लव यू डार्लिंग…
पत्नी ने रिप्लाई किया…
मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी !
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पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा,
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे,
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है !
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किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी !
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एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर – ये तो मर गयी है ।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….
” मैं जिंदा हूं..!!
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या ?
जलाओ जी जलाओ.!!!
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नयी नयी शादी हुई …
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है …
पत्नी : – (नींद में से उठती हुई गुस्से में) … पानी क्यों डाला..?
पति : – तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है,
उसे मुरझाने मत देना,
इसीलिए !
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एक दिन एक औरत गोल्फ खेल रही थी !
जब उसने बॉल को हिट किया तो वह जंगल में चली गई !
जब वह बॉल को खोजने गई तो उसे एक मेंढक
मिला जो जाल में फंसा हुआ था !
मेंढक ने उस से कहा, “अगर तुम मुझे इससे आजाद
कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दुंगा !
महिला ने उसे आजाद कर दिया !
मेंढक ने कहा – “धन्यवाद, लेकिन तीन वरदानों में
मेरी एक शर्त है: जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे
पति को उससे दस गुना मिलेगा !
महिला ने कहा, “ठीक है !”
उसने पहला बरदान मांगा, “मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बनना चाहती हूँ !”
मेंढक ने उसे चेताया ,”क्या तुम्हें पता है कि ये
वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर
व्यक्ति बना देगा !”
महिला बोली, “दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बन
जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा !”
मेंढक ने कहा. “तथास्तु !!!”
अपने दूसरे वरदान में उसने कहा,”मैं
संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूँ !”
मेंढक ने कहा ,”यह तुम्हारे पति को विश्व
का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस
गुना पैसे वाला होगा !”
महिला ने कहा,”कोई बात नहीं, मेरा सब कुछ
उसका है और उसका सब कुछ मेरा !”
मेंढक ने कहा, “तथास्तु..!!
जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिये
कहा तो उसने अपने लिए “एक हल्का सा हर्ट
अटैक मांगा !”
मोरल ऑफ स्टोरीः
महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहे !
महिला पाठकों से निवेदन है आगे ना पढें.!
आपके लिये जोक यहीं खत्म हो गया है..!!
.
पुरुष पाठकः कृपया आगे पढें
उसके पति को उससे 10 गुना “हल्का” हार्ट
अटैक आया.!!!
.
मोरल ऑफ द स्टोरीः
महिलाएं सोचती हैं.!
वे वास्तव में बुद्धिमान हैं..!!
उन्हें ऐसा सोचने दो, क्या फर्क पडता है…!!!
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दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे
– इस जीव का नाम है
“बीवी”
यह अक्सर रसोई और टीवी क सामने पाई जाती है,
इनका पौष्टिक आहार हैं पति का भेजा,
ये पानी कम खून ज्यादा पीती है …
इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है,
इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार हैं रोना और इमोशनली ब्लैकमेल करना,
उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे,
जिसका कोई इलाज़ नहीं !
.
बस इनसे सावधान रहना
“जनहित में जारी”
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एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो !
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें !
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डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी,
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
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पति: शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी, अब क्या हो गया?
पत्नी: बहुत नही केवल सोलह सोमवार के रखती थी,
पति: फिर अब क्या हुआ?
पत्नी: फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा उपवास से भरोसा उठ गया |
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पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।
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अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी” ??
पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम” !!
पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था” ??
पति : “सिमरन” !!
पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है” ??
पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??
पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”
“सन्नाटा” !!!!!!!!!
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पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :-
आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया,
रास्ते में कार ख़राब हो गयी,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पी गयी !!
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बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।…
उसने आव देखा ना ताव,
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
जा के मिल लो ….
Moral: और करो शक !
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Baby,
ताजमहल क्या चीज़ है,
इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,
मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,
तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा…
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पति –
सजनी…अपनी जुल्फों को जरा संवार
भी लिया करो ?
पत्नी ( शरमाते हुए ): आप
भी ना…
पति : “माँ कसम” अगर अगली बार खाने में बाल
आ गया तो “सजनी” से
“गजनी” बना दूंगा ।।
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शादी के बाद बेड़रुम कैसे महकता है
3 साल तक-
परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स
3 साल बाद-
जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर
15 साल बाद-
झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव
40 साल बाद-
अगरबत्ती
धुप बत्ती
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रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी- तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति- किसने कहा माफी मांग रहा हूं।
आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
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एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
” बीबी चाहिए ”
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया –
” मेरी लेजा यार …”
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
” मांग नहीं रहा …
… पूछ रहा हूँ ”
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भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..
कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!!
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भगवान जिसकी “मति” हर लेता है उसको
“श्रीमती” देता है
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बीवी, बॉस और मोदी में क्या कॉमन है?
तीनों अपने मन की बात करते हैं, हमारे मन की नहीं सुनते।
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आपने कभी सोचा है
शादी और सगाई बिच में थोडा
समय क्यों रखा जाता है ?
ताकी कोई यह न कह सके कि
मूझे दुर्घटना से बचने का मौका नही दिया !
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संता बंता के घर गया..
वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…
संता:-
“तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।
बंता:-
“कहाँ यार…
ना तो ये धरती में समाती है
और
ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!!
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पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।
सास ने वजह पूछी।
पत्नी:
जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
वैद्य जी ने कहा था,
अच्छे से कूट के देना।
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पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???
…
पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!
पति : तेरा मुँह..!!!
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पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!
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शादी के 5 साल बाद,
वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….
बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…
पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!!!!!
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पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा !
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करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि
बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,
लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है….!!!
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मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?
डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?
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Wife:
सुनो जी, आपके Birthday के लिए
इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband :
Love u Janu ,
लाओ दिखाओ …
Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …
Husband : :-O ?$%& …. !!!
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पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies
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Wife:
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
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एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति: ये क्या कर रही हो?
पत्नी:
आज Vishwakarma पूजा है,
शस्त्र पूजन कर रही हूँ
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पति- पेट मे गड़बड़ है
पत्नी- आजवाईन ले लो…
पति-
ठीक है,
तुम कह रही हो तो,
आज वाईन ले लेता हूँ ।
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पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”
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एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई!
कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला
तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा
दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा:-
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?
नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हूँ !!
कहानी अभी जारी हैं..
.
दुकानदार हंसते हुए बोला:-
मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ
आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं!
सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है..
.
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी !
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए।
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बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा:
भाइयो, अंदर हो जाओ।
इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।
लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला:
तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ !
इतना सुनना था कि जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे…
वे भी गेट पर आकर लटक गए।
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पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..
हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ !
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पत्नी घर की रानी है
करती अपनी मनमानी है
काम बताओ तो चिड जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!!
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१३ साल लग गए
ये साबित करने में
कि सलमान ने
दारू पी थी की नहीं……
बीवियाँ तो
फ़ोन पर ही समझ जाती हैं
कि पैग मार लिया है…
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नारद मुनि ने सभी औरतों से कहा-
अगर आपके पति आपको एक प्यारा रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो बहुत अच्छी बात है…..
मगर ये बात भी सोचने की है कि उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज किसने भेजा…..???
अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलता हूँ…..
नारायण….. नारायण ... !
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आदर्श भारतीय नारी
पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ?
पति :: कुछ भी बना लो — वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो ।
पति :: दाल चावल बना लो ।
पत्नी : सुबह तो खाए थे ।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो ।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे ।
पति :: छोले पूरी बना लो ।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है ।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो ।
पत्नी : आज मंगलवार है ।
पति :: पराँठे ?
पत्नी : रात को ?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं ।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता ।
पति :: कढ़ी चावल ?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर ?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न !
पति :: एक काम करो मैगी बना लो ।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता ।
पति :: पास्ता बना लो ।
पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जायेंगे ?
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है ।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है ।
पत्नी : रात को भूख लगेगी ।
पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो ।
पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था ।
पति :: खिचड़ी ही बना दो ।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है ।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !!
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पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था।
डॉक्टर बोला:
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा:
‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’
तभी एक चमत्कार दिखा ।
ECG और धड़कन बड़ने लगी,
पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले
और आवाज आई “36 की।
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संता जी बीमार थे उनको लेकर उनकी पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर संता की पत्नी से कहा :-
☝अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
☝उन्हें हमेशा खुशमिजाज बनाए रखिए।
☝किसी परेशानी पर उनसे बहस मत किया कीजिए।
☝टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
☝नए कपड़ों और गहनों की मांग न करें।
☝और उन्हें बोलने का मौका दे
☝अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।
वहां से लौटते वक्त संता ने अपनी पत्नी से पूछा :
डॉक्टर ने क्या बताया❓
पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…
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पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहाँ जायेंगे?
पति:
दूसरे डॉक्टर के पास !!
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मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा
और
मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!
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काश कभी ऐसा हो जाए..
पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये
1, 3, 5, 7, 9 को
पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा
2, 4, 6, 8 को
पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी
केवल बाहरी ही नहीं, घरेलु समस्या पर भी पहल होनी चाहिए
जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए !
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प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कि
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो
सब पुस्तकें पलटने लगे
“मैंने लिखा “पत्नी पीहर गई”
भाई साब …..
आयोजकों ने मुझे स्टेज तक उठा के ले जा कर सम्मान किया और बैंड बाजे से घर तक छोड़ कर गए।
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गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।
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शादी से पहले : रंग दे तू मोहे गेरुवा ..
शादी के बाद : आटा पीसा ला गेहूं का !
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हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
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जलते हुए रावण ने भीड से पूछा –
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।
.
.
भीड में से एक आदमी-
हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!
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पति: सुतली बम है क्या??
पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!
Makar Sankranti special
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पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
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बीबी को पैसे …
.
.
और
.
.
पाकिस्तान को सबूत ,
जितने भी दो , कम ही लगते है!!
#PathankotAttacks
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सभी महिलाओं से अनुरोध:
कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।
नही तो…
“नजर हटी सौतन पटी”
जनहित मे जारी!!
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सरकार ने फरमान जारी किया
चालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य
यह खबर सुनकर पत्नी ने
कबर्ड खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
पति ने एक्टीवा बेच दी ।
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एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने गया
डॉ. ने कहा:
आपको आराम की सख्त जरुरत है
नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना!!
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जज:
क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?
कार चालक:
साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
जज:
ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता !
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आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..
तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….
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राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि
“मै कैसी लग रही हूँ वरना….
राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।
चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था!!
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एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता खरीद कर लाया
जो बहुत समझदार था और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था !
घर आते ही आदमी ने कुत्ते को आदेश दिया –
“जाओ और स्कूल से मेरे दोनों बच्चों को लेकर आओ !”
कुत्ता फ़ौरन स्कूल की तरफ दौड़ गया
और काफी देर तक वापस नहीं आया !
जब बहुत ज्यादा देर हो गई तो आदमी को चिंता होने लगी,
उसकी पत्नी हाय-तौबा करने लगी तो वह खुद कुत्ते और अपने बच्चों को ढूँढने के लिए घर से निकला,
तभी उसने देखा कि सामने से
कुत्ता बच्चों के एक पूरे झुण्ड को घेरे हुए लेकर आ रहा है,
इन बच्चों में से
2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1 उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे…
पत्नी फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”
जवाब में आदमी दहाडा –
“ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???”
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ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है !
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एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो…
हे प्रभु, न्याय करो…
हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!
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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
.
तो..
.
.
इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
.
इसका कोई इलाज नहीं है!
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पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं “हनुमान चालीसा” पढ़ कर सोता हूँ।
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पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!
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पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!
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आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
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दिल छू लेने वाली कहानी …
पति और पत्नी घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली
“सोचना भी मत…
डिज़ाइनर पीस है!!!”
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पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
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पुलिस और पत्नी में 12 समानताएं :-
1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।
2. इनसे बनाकर रखना, मजबूरी है।
3. इनका मूड पता ही नहीं चलता, कब बिगड़ जाए।
4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।
5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।
6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है।
7. ये पिछला हिसाब याद रखते हैं।
8. अपने राज कभी नहीं खोलते।
9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।
10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।
11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।
12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है।
सूचना जनहित में जारी!
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अब तो हद हो गयी है
ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…
अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..
बुलेट की आवाज आती है!!!!
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पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं”
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
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बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?
साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
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पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो
पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये…
पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे।
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मारुती ८०० की नीलामी हो रही थी - बोली लगी ,,,,,
१५ लाख , २० लाख, ४० लाख
रवि ने कहा - इस खटारा में इस क्या है ?
मालिक - इसके २३ एक्सीडेंट हुए हैं, हर बार सिर्फ बीवी मरती है |
रवि - इसकी ऐसी की तासी !
करोड़ .......
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अब तक का सबसे पोजेटिव जोक
"Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
Husband -ठीक है!
Wife - क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?
Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं
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एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।
हवलदार---" क्या हुआ ? "
आदमी---" बीवी ने पिटाई की। "
हवलदार---" क्यों ? "
आदमी---" उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। "
हवलदार---" तो ? "
आदमी---" मैं रिकशा ले आया। "
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शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।
स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं...
और पुरुष...
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।
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अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?
बीरबल : जहांपना...
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है...ओर वो भी
औरत के हाथो
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मुहावरो के आधुनिक अर्थ
खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना
आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
शादी = बिना अपराध की सजा
साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती..
=नोट : शादी – शुदा लोग हिम्मत रखे !
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एक मशहूर प्रेरक वक्ता ने
समारोह में कहा –
“मैंने अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे
साल उस औरत के बाहों मे गुजारे,
जो मेरी पत्नी नहीं थी …।”
सब एक दम से चुप हो गए।
तब बात आगे बढ़ाते हुए कहा –
“वह औरत मेरी माँ थी” .
सब ने ख़ूब तालियाँ बजाई….
वहाँ मौजूद हमारे एक भाई ने यही कथन
अपने घर में चार पैग लगाने के बाद
आजमाना चाहा….।
किचन में काम कर रही पत्नी के पास जाकर बोला –
“मैंने अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे
बरस उस औरत के बाहों मे गुजारे
जो मेरी पत्नी नहीं थी….।”
पर इसके बाद की लाईनें बेचारा
नशे की वजह से भूल गया और बुदबुदाया…
“मुझे याद नहीं आ रही वो औरत कौन थी…”
बाद मे उसे जब होश आया तो वो अस्पताल में था।
बेलन से हाथ, पैर, थोबड़ा, पसली…टूट चुकी थी,
बॉल नोचे हुए थे, उबलते हुए पानी के फेंके जाने
से बुरी तरह झुलस गया था बेचारा !
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पत्नी: सुनो,आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए !
पति: कौन से
पत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे ।
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हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…..
.
.
.
अगर पति परमेश्वर है …!!
.
.
तो….
.
.
.
बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।
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एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?
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एक auto wale की शादी हो रही थी।
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके
पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक
और बैठ सकती है।
फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल |
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इंसान सब से ज़्यादा माफ़ी किस के सामने मांगता है?
सोचो…
सोचो सोचो… !
आप सोच रहे हो वाइफ??
नहीं,
भिकारी के सामने – “माफ़ करो बाबा”
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क्या आप जानते हैं कि
तारक मेहता का उल्टा चश्मा में
गोकुल धाम सोसायटी की सभी औरतें
खुश क्यों रहती हैं क्योंकि..
वहां एक भी सास नहीं है !
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एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …
जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।
थानेदार: क्यों ?
सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।
थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?
सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।
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एक पति-पत्नी में तकरार हो गयी —पति कह रहा था :
“मैं नवाब हूँ इस शहर का लोग इसलिए मेरी इज्जत करते है और तुम्हारी इज्जत मेरी वजह से है।”
पत्नी कह रही थी : “आपकी इज्जत मेरी वजह से है। मैं चाहूँ तो आपकी इज्जत एक मिनट में बिगाड़ भी सकती हूँ और बना भी सकती हूँ।”
नवाब को तैश आ गया।
नवाब बोला :” ठीक है दिखाओ मेरी इज्जत खराब करके।”
बात आई गई हो गयी। नवाब के घर शाम को महफ़िल जमी थो दोस्तों की … हंसी मजाक हो रहा था कि अचानक नवाब को अपने बेटे के रोने की आवाज आई । वो जोर जोर से रो रहा था और नवाब की पत्नी बुरी तरह उसे डांट रही थी। नवाब ने जोर से आवाज देकर पूछा कि क्या हुआ बेगम क्यों डाँट रही हो?
तो बेगम ने अंदर से कहा कि देखिये न—आपका बेटा खिचड़ी मांग रहा है और जब भर पेट खा चुका है।
नवाब ने कहा कि दे दो थोड़ी सी और बेगम ने कहा घर में और भी तो लोग है सारी इसी को कैसे दे दूँ?
पूरी महफ़िल शांत हो गयी । लोग कानाफूसी करने लगे कि कैसा नवाब है ? जरा सी खिचड़ी के लिए इसके घर में झगड़ा होता है।
नवाब की पगड़ी उछल गई। सभी लोग चुपचाप उठ कर चले गए घर में अशांति हो रही है देख कर।
नवाब उठ कर अपनी बेगम के पास आया और बोला कि मैं मान गया तुमने आज मेरी इज्जत तो उतार दी लोग भी कैसी-कैसी बातें कर रहे थे। अब तुम यही इज्जत वापस लाकर दिखाओ।
बेगम बोली :”इसमे कौन सी बड़ी बात है आज जो लोग महफ़िल में थे उन्हें आप फिर किसी बहाने से निमंत्रण दीजिये।”
ऐसे ही नवाब ने सबको बुलाया बैठक और मौज मस्ती के बहाने।सभी मित्रगण बैठे थे । हंसी मजाक चल रहा था कि फिर वही नवाब के बेटे की रोने की आवाज आई —नवाब ने आवाज देकर पूछा :
बेगम क्या हुआ क्यों रो रहा है हमारा बेटा ?” बेगम ने कहा फिर वही खिचड़ी खाने की जिद्द कर रहा है ।” लोग फिर एक दूसरे का मुंह देखने लगे कि यार एक मामूली खिचड़ी के लिए इस नवाब के घर पर रोज झगड़ा होता है।
नवाब मुस्कुराते हुए बोला “अच्छा बेगम तुम एक काम करो तुम खिचड़ी यहाँ लेकर आओ .. हम खुद अपने हाथों से अपने बेटे को देंगे । वो मान जाएगा और सभी मेहमानो को भी खिचड़ी खिलाओ। ”
बेगम ने आवाज दी ” जी नवाब साहब”
बेगम बैठक खाने में आ गई पीछे नौकर खाने का सामान सर पर रख आ रहा था। हंडिया नीचे रखी और मेहमानो को भी देना शुरू किया अपने बेटे के साथ।
सारे नवाब के दोस्त हैरान -जो परोसा जा रहा था वो चावल की खिचड़ी तो कत्तई नहीं थी। उसमे खजूर-पिस्ता-काजू बादाम-किशमिश -गरी इत्यादि से मिला कर बनाया हुआ सुस्वादिष्ट व्यंजन था। अब लोग मन ही मन सोच रहे थे कि ये खिचड़ी है? नवाब के घर इसे खिचड़ी बोलते हैं तो -मावा-मिठाई किसे बोलते होंगे ?
नवाब की इज्जत को चार-चाँद लग गए । लोग नवाब की रईसी की बातें करने लगे।
नवाब ने बेगम के सामने हाथ जोड़े और कहा “मान गया मैं कि घर की औरत इज्जत बना भी सकती है बिगाड़ भी सकती है—और जिस व्यक्ति को घर में इज्जत हासिल नहीं उसे दुनियाँ मे कहीं इज्जत नहीं मिलती।”
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'पंछी बनूं उड़ता फिरुं मस्त गगन में..आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में'
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई: 'घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।'
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किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा -आप शादी से पहले क्या करते थे?
उसकी आंखों में आंसू आ गए और
बोला.. जो मेरा मन करता था..
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पति अपनी पत्नी से-बताओ 'हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा' का मतलब क्या होता है?
पत्नी : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है
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संता- बिजनेस अच्छा नहीं चल रहा है अगर तुम खाना बनाना सीख लो तो कुक को हटाया जा सकता है।
पत्नी- अगर तुम रात के काम करना सीख लो तो ड्राइवर, माली और चौकीदार को हटा सकते हैं।
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टीवी पर क्रिकेट मैच आ रहा था और पत्नी तल्लीनता से उसे देख रही थी तभी
पति सज धज कर आता है और पूछता है डॉर्लिंग मैं कैसा लग रहा हूं
पत्नी जो से चिल्लायी छक्का..............
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एक पति अपनी पत्नी का जनाजा ले जा रहा था
जनाजे के आगे एक कुत्ता और पीछे आदमियों की लंबी लाइ थी
एक आदमी ने ये देखकर पूछा कि ये कैस हुआ तो दूसरे आदमी ने बताया कि
इस कुत्ते ने आदमी की पत्नी को काट लिया था तो
पहले आदमी ने कहा कि ये कुत्ता मुझे एक दिन के लिए मिल जाएगा
दूसरे आदमी ने कहा कि पीछ लाइन में आइये हमारे बाद आपका नंबर आयेगा
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पति को दमा था
पति- तुम्हें जब मैं रात में प्यार करता हूं तो सबसे अच्छा क्या लगता है
पत्नी- खांसी, जब उन पलों में आप बिना रुके खांसते हैं
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पत्नी मार्केट से आयी तो उसका बैग देखकर
पति ने पूछा :- इसमें कुछ खाने की ही चीज होगी
पत्नी - हां जानू सही पकड़े, इसमें सैंडल है
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पत्नी (पति से): आज की रात कुछ ऐसा करो कि बस पसीना आ जाए।
पति फैन ऑफ करके सो गया।
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नेता और बीवी में समानताए…
जिनको हम चुनते हैं…
.
वो ही हमें धुनते हैं..
.
चाहे बीवी हो या नेता…
.
दोनो कहाँ सुनते हैं.. !!
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केवल दो तरह के आदमी स्त्रियों को नही समझ पाते…
.
…’ कुंवारे’ और ‘विवाहित’
और जिन्होंने समझ लिया
……वो बेचारे ‘साधू’ बन गए…!!!
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पति की 5 मिस्ड कॉल्स हों, तो
पत्नी सोचती है कि पता नहीं क्या
हुआ होगा?
पत्नी की 5 मिस्ड कॉल्स हों तो
पति सोचता है कि पता नहीं आज मेरे
साथ क्या होगा?
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एक सरदार दरवाजे पे बन्दूक लिए खड़ा था ।
उसकी बीवी ने पूछा – यहाँ क्यों खड़े हो ??
सरदार बोला : शेर के शिकार पर जा रहा हूँ ।
बीवी : तो जाओ ना खड़े क्यों हो ?
सरदार : कैसे जाऊं , बाहर कुत्ता खड़ा है ।
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आजकल के टी.वी सीरियल..?
बीवी घर पे टीवी देख रही थी
पति – क्या देख रही हो ?
बीवी – कुकिंग शो
पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी
बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा :)
पति शांत …
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पति अपनी नौकरानी से प्यार करता था
एक दिन चुपके से नौकरानी को किस कर रहा था
पति – तुम तो मेरी बीवी से भी सुन्दर हो
नौकरानी – झूठ मत बोलो मालिक
पति – नहीं सच बोल रहा हूँ
नौकरानी – अच्छा ड्राइवर तो बोल रहा था
मेमसाहब ही ज्यादा सुन्दर हैं
पति बेहोश :)
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पत्नी - चलो आज बाहर घूमने चलते हैं और हां, बाइक मैं ड्राइव करूंगी.
पति -अच्छा ! इसका मतलब जाएंगे कार में और आएंगे अखबार में
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पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!!
मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ...
पति : (कोमेन्टरी के अंदाज़ में)
पहली बार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल !
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संता: अच्छी बीवी और भूत एक जैसे होते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता: क्योंकि इनकी बाते तो सब करते हैं पर आज तक किसी ने इन्हें देखा नहीं!
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पत्नी - अजी सुनते हो??
ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना..
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है तो पहोच नहीं रहा..
पती -तो अपनी ज़ुबान इस्तेमाल करो..
वो तो बहोत लम्बी है ना.
ढूम ढिशूम धड़ाम
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पति : ;नारी का मतलब क्या है?
पत्नी : नारी का मतलब है शक्ति.
पत्नी : तो फिर पुरुष का मतलब क्या है?
पति : 'सहन शक्ति'.
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नवविवाहिता पत्नी से पति बोला- क्या शादी से पहले तुम्हारा कोई ब्वॉयफ्रेंड था? यह सुनकर पत्नी खामोश हो गई।
पति ने फिर कहा- तुम्हारी इस खामोशी को मैं क्या समझूं?
पत्नी मुस्कुरा कर बोली- अरे रूको! पहले मुझे गिनने तो दो।
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: एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी,
.
पुजारी - क्या हुआ बेटी ?
.
औरत - बाबा कल रात मेरे पति गुजर गए,
.
पुजारी - ओहो बहुत बुरा हुआ, ......उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा क्या बेटी?
.
औरत - हां, कह रहे थे, मेरा गला छोड़ दे डायन। पुजारी बेहोश।
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बीवी भी किसी त्यौहार से कम नहीं होती..
हर दो, चार दिन में, मनानी पड़ जाती है...
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अगर ओलंपिक में मुंह फुलाने का खेल भी होता तो।
भारतीय बीवियों के गोल्ड मैडल पक्के थे।
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पत्नी (पति से)- शर्म नही आती, दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो..!
पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नहीं देख सकते।
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नए शोध से पता चला है
यदि पत्नी करवाचौथ की बजाय
मौन व्रत रखे तो पति 25 साल ज्यादा जिन्दा रह सकता है...
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बीवी अपने पति से - कैसी लग रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँआज का ज्ञान
अगर गिलास टूटने के बाद भी
घर में ख़ामोशी है तो गिलास
बीवी
से टूटा है.....
पति - बंद था क्या ?
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पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न। पति: तो नमक क्यो नही डाला? पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।
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पति- आज डॉक्टर साहब कह रहे थे कि जो लोग ज्यादा बोलते हैं उनकी उम्र कम हो जाती है।
पत्नी- ओह! तभी सब कहते हैं कि मैं चालीस की उम्र में भी बीस की लगती हूं।
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पत्नी- मैं हर रोज पूजा करती हूं...कि काश एक दिन श्री कृष्ण के दर्शन हो जाएं।
पति- एक बार मीरा बाई बन के जहर पी ले...श्री कृष्ण क्या सारे भगवान के दर्शन हो जाएंगे।
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पत्नी- खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है।
पति- एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा।
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पति -मुझे नई साड़ी चाहिये,अम्मा जान से मँगवा दो
पत्नी -गंवार, वो अम्मा जान नहीं..Amazon
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पति -मुझे नई साड़ी चाहिये,अम्मा जान से मँगवा दो
पत्नी -गंवार, वो अम्मा जान नहीं..Amazon
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मैं तंग आ गई हूं रोज की किच-किच से,
मुझे तलाक चाहिए।
पति : ये लो चॉकलेट खाओ।
पत्नी : रोमांटिक होते हुए , मना रहे हो मुझे ...
पति : नहीं रे पगली, मां कहती है,
अच्छा काम करने से पहले मीठा खाना चाहिए...
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पत्नी: आपके जन्मदिन के लिए इतना महंगा सूट लिया है कि पूछो मत!
पति: शुक्र है, तुम्हें मेरा खयाल तो आया! लाओ, दिखाओ...
पत्नी: अभी पहनकर आती हूं।
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पति: हर सुबह मैं प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे
पत्नी (खुश होकर): अच्छा!
पति: हां, आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूं?
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पत्नी: तुम्हें ज़रा भी तमीज नहीं कि मैं घंटों से बके जा रही हूँ, तुम उबासी ले रहे हो?
पति: मैं उबासी नहीं ले रहा, बोलने की कोशिश कर रहा हूँ।
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पति और पत्नी होटल में गए तभी 1 लेडी ने हेल्लो किया
पत्नी - कौन थी वो ?
पति -तुम दिमाग ख़राब मत करो , मैं पहले ही परेशान हूँ की वो भी येही पूछेगी
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चंगू: सुना है आप अपनी पत्नी के साथ बर्तन धोते हो?
मंगू : तो क्या हुआ! वो भी तो मेरे साथ रोटियाँ पकाती है!
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पत्नी : देखो जी, अख़बार में भी लिखा है कि शराब नहीं पीनी चाहिए!! शराबी पति : तो फिर कर दूँ बंद ??? पत्नी : हाँ जी, वादा करो!! पति : तो ठीक है!!! कल से घर पे अख़बार आना बंद!!
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कंजूस : एक दिन उसको करंट लग गया।
पत्नी : आप ठीक तो है ना?
कंजूस : फालतू की बात छोड़। जा पहले मीटर देख और बता कितने यूनिट बढ़े है।
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पत्नी मायके जाकर पति को रोज फोन क्यों करती है? ताकि पति को याद रहे कि मुसीबत टली नहीं, फिर आने वाली है।
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पत्नी: अजी सुनते हो! कल मेरी मम्मी आ रही है! पति: क्या तुम्हारे पापा भी उनके साथ आ रहे है! पत्नी: नहीं! पर आप यह क्यों पूछ रहे हो? पति: इसलिये की किचन में मेरी मदद हो जाती!
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पत्नी: इस हफ्ते हम रोज़ सिनेमा देखने जायेंगे, उसके अगले हफ्ते रोज़ शॉपिंग के लिये जायेंगे. पति: और उसके अगले हफ्ते रोज़ मंदिर जायेंगे. पत्नी: क्यों? पति: भीख मांगेंगे.
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पत्नी: रक्षा बंधन के दिन आप घर जल्दी आ जाना... पति : जल्दी क्यों...??? पत्नी: कुछ नहीं...मैंने 5000/- रुपयों की शर्त लगायी हैं अपनी पड़ोसन से.. के आप आज उसको "राखी" बांधेंगे.... (पति 2-3 दिनो के लियें लापता होने की सोच रहा हैं)
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पति : तुम्हारे साथ शादी करके मुझे 1 फ़ायदा तो हुआ है!!
पत्नी (खुश होते हुए) : कौनसा फ़ायदा ??
पति : मुझे मेरे गुनाहों की सज़ा इसी दुनिया में ही मिल गयी!!!
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पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो... पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना? पति: तुम्हें देख कर रोटियां भी जलने लगी है...!
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पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ....
पति -: ऒह नो ...मैं सोच रहा था के हम आज डिनर कही बाहर करते ...
पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
पति -: मैं भी मजाक कर रहा था ..
शाबाश ...चल उठ रोटी बना ..
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पत्नी: रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे, और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे , क्यों ?
पति ने कहा: झूठ बोलती हो तुम ! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था |
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पत्नी : " सुनो जी, अगर मैं मर गई तो... तुस्सी कितने दिनों बाद दूजा ब्याह "?
पति : मंहगाई का जमाना है... कोशिश तो यही करुंगा की ... श्राद्ध के साथ ही रिसेप्शन एडजस्ट हो जाए !!
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पत्नी : अजी सुनतो हो ये मिर्ची किस मौसम में लगती है पति : कोई खास मौसम नहीं, जब सच बोलो तब लग जाती है
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गलतफ़हमी की इंतहा तो देखो... पत्नी, पति से नाराज़ होकर बात नहीँ कर रही, और सोचती है वह पति को सजा दे रही है
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पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट ले गया
पत्नी : ये कहां लेकर आ गए ?
पति: अरे पगली ,लोग मरते हैं यहां आने के लिए...
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पति : चलो डार्लिंग डिनर पर चलते हैं। पत्नी : पर अभी तो लंच टाइम है। पति : अरे तुम्हारे तैयार होने तक डिनर का टाइम हो ही जाएगा।
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पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!
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एक आदमी कुंभ मेले में प्रार्थना कर रहा था।
हे प्रभु, न्याय करो... हे प्रभु, न्याय करो... हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुंभ में... कभी पति-पत्नी पर भी ट्राई करो।
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चुनाव लड़ रही महिला से रिपोर्ट ने पूछा आपको चुनाव लड़ने का ख्याल कैसे आया लेडी : जब भी अपने पति से लड़ती हुई तो जीत मेरी ही होती है।
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पति - दुबई जा रहा हूं। पत्नी - मैं भी आती हूं मुझे ज्वैलरी लेनी है पति - सिंगापुर जा रहा हूं पत्नी - मैं भी आती हूं मुझे कॉस्मेटिक्स लेनी है। पति - लंदन जा रहा हूं। पत्नी - 'मैं भी आती हूं, मुझे परफ्यूम लेना है।' पति (चिढ़कर)- नर्क जा रहा हूं। पत्नी- भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना खयाल रखना....
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अच्छे खासे आदमी का निवाला गले में अटक जाता है। जब पत्नी कहती है जल्दी से खाना खा लो मुझे तुम से जरूरी बात करनी है।
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पत्नी- आपको मेरी सुंदरता ज्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार? पति- मुझे तो तेरी ये मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
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पति- तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे? (पत्नी खामोश रही) पति (चिल्लाकर)- मैं इस खामोशी को क्या समझूं? पत्नी- हाय रब्बा गिन तो रही हूं, चिल्ला क्यों रहे हो!!
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हेलमेट और पत्नी दोनों का स्वभाव एक जैसा होता है सिर पर बैठा कर रखो तो जान बची रहेगी...
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पत्नी- पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था... पति- वो तो अभी भी है.... पत्नी खुश होकर- सच... पति- हां, पहले 300 एमएल की थी... अब 2 लीटर की है....!!
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शादी से पहले लगाई जाने वाली हल्दी...
लड़की के लिए...Beuty Cream, और . . लड़के के लिए...First Aid होती है
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घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला- अरे, और कितनी देर लगाओगी? पत्नी (गुस्से में)- चिल्लाना बन्द करो...एक घण्टे से कह रही हूं, पांच मिनट में आ रही हूं...समझ में नहीं आता क्या?
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डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रखा और कुछ देर मुंह बंद रखने को कहा... पत्नी को खामोश देख पति ने उत्सुकता से पूछा- 'डॉक्टर साहब...ये चीज कितने की आती है?
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पति बालकनी में खड़ा-खड़ा मस्ती से गा रहा था..
पंछी बनूं उड़ता फिरुं मस्त गगन में.. आज में आजाद हूं दुनिया के चमन में.. रसोई में से बीवी की आवाज आई... घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।
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पति- काम के लिये बाई रखें?
पत्नी- नहीं चाहिये। पति- क्यों? पत्नी- तुम्हारी आदतें मैं अच्छी तरह से जानती हूं, भूल गये.....पहले मैं भी बाई थी!
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मां- हे भगवान लड़का देना... पिता- हे भगवान लड़की देना... भगवान- शांत हो जाओ, कंफ्यूज मत करो, वरना ऐसा आउटपुट दूंगा तुम दोनों के जिंदगी भर आंसू निकलेंगे और वोह तालियां बजाएगा....
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पत्नी- ऐसा लगता है कि सामने वाले घर में मियां-बीवी के बीच झगड़ा हो रहा है, आप एक बार जाकर देखिये न?
पति- मैं एक-दो बार गया था.... शायद ये उसी का नतीजा है।
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सीमा- मां दस बच्चे पैदा होने के बाद मेरे पति मुझसे प्यार नहीं करते!
मां- भगवान का लाख लाख शुक्र है कि वह तुमसे प्यार नहीं करता, वरना तुम्हारा घर, घर न लगकर प्ले स्कूल लगता।
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पत्नी- आप बहुत भोले हो। आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है।
पति- शुरुआत तो तुम्हारे पापा ने की थी।
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सुहागरात के दिन पत्नी अपने भारी भरखम शादी के कपड़ों को निकालकर फेंक रही थी और हल्के कपड़ों को पहन रही थी... तभी पति आया... पत्नी के कपड़ों का ढ़ेर देखा... पत्नी ने पति की ओर तिरछी नजरों से देखते हुए कहा- पता है न क्या करना है? पति (बाहर भागते हुए)- ऐसी की तैसी, मैं इतनी रात में कभी भी कपड़े नही धोऊंगा....बस!
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पुराने लोग कहते थे सोते समय टेंशन में नही सोना चाहिए... आश्चर्य की बात है फिर भी लोग बीवी के साथ सोते हैं।
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अशोक चक्र का असली हक़दार वह पति है जो अपनी पत्नी के मुँह पर कह सकता है, आज तुम मोटी लग रही हो...
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आज कुछ अच्छा खाने का मन था, मैंने कहा जो सबसे अच्छा बनाती हो वही बनाओ फिर! फिर क्या वो मुंह बना के बैठ गयी !
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पठान की शादी हो रही थी.... मौलवी- शादी कुबूल है। बीवी - कुबूल है। मौलवी - किसी जनाब को इस शादी से कोई ऐतराज तो नहीं है। पठान - हमको है मौलवी साहब। मौलवी - . . . . मियां तुम चुप बैठो तुम दूल्हे हो तुमको तो जिंदगी भर ऐतराज रहेगा।
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रमेश- ओये टीना जल्दी से मेरी रोटी पैक कर दे। टीना- क्यों कहीं बाहर जा रहे हो क्या? रमेश- नहीं बाहर पार्क में कुत्तों की रेस है, मैं वही जा रहा हूं। टीना- तुमसे सही से चला तो जाता नही है, पता नहीं रेस लगाने की क्या पड़ी है....
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पप्पू ऑफिस में उदास बैठा था। दोस्त- क्या हुआ इतना उदास क्यों है। पप्पू - सुबह मेरी बीवी के आधे सर में दर्द था दोस्त- फिर क्या हुआ? पप्पू - मैंने बोला अब जितना है उतना ही दुखेगा। दोस्त - फिर? पप्पू - फिर क्या साले अब मेरे पूरे सर में दर्द है ।
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एक सज्जन परेशान थे, दोस्त ने पूछा - क्या हुआ?
बोले, लैटर बॉक्स में धमकी मिली है कि 'मेरी बीवी से इश्क बंद कर दो नहीं तो जान से मार दूंगा। दोस्त- ठीक तो है, बंद कर दो! सज्जन- लेटर गुमनाम है, समझ नहीं पा रहा हूं, किसकी बीवी से इश्क बंद करना है!
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पत्नी- कोई नया शेर सुनाओ?
पति- संगमरमर से तराशा...खुदा ने तेरे बदन को....! पत्नी (खुशी से)- आगे-आगे...? पति- बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया....!
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पप्पू को बॉड़ी बनाने का शौक चढ़ा। पप्पू - आज से मैं रोज सुबह दौडऩे जाया करुंगा। बीवी- ठीक है जी... सुबह 5 बजे उठकर पप्पू दौडऩे निकला बाहर बहुत बारिश हो रही थी, इसलिये पप्पू वापस आ गया और वो रजाई में घुस गया, बीवी से लिपट कर बोला जानू बाहर बहुत बारीश हो रही है। बीवी (नींद में) और वो बेवकूफ बारिश में बाहर दौडऩे निकला है... पप्पू बेहोश
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पप्पू को बॉड़ी बनाने का शौक चढ़ा। पप्पू - आज से मैं रोज सुबह दौडऩे जाया करुंगा। बीवी- ठीक है जी... सुबह 5 बजे उठकर पप्पू दौडऩे निकला बाहर बहुत बारिश हो रही थी, इसलिये पप्पू वापस आ गया और वो रजाई में घुस गया, बीवी से लिपट कर बोला जानू बाहर बहुत बारीश हो रही है। बीवी (नींद में) और वो बेवकूफ बारिश में बाहर दौडऩे निकला है... पप्पू बेहोश
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पप्पू को बॉड़ी बनाने का शौक चढ़ा। पप्पू - आज से मैं रोज सुबह दौडऩे जाया करुंगा। बीवी- ठीक है जी... सुबह 5 बजे उठकर पप्पू दौडऩे निकला बाहर बहुत बारिश हो रही थी, इसलिये पप्पू वापस आ गया और वो रजाई में घुस गया, बीवी से लिपट कर बोला जानू बाहर बहुत बारीश हो रही है। बीवी (नींद में) और वो बेवकूफ बारिश में बाहर दौडऩे निकला है... पप्पू बेहोश
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पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला? पति - ओह ! कितने में? पत्नी - एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे। पति - मैं इतना मूर्ख थोड़े ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं।
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सभी मर्द बहादुर होते है कोई Horror movie उन्हें डरा नही पाती.. लेकिन Wife की 11 Missed Calls पूरी तरह से डरा देती है...
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Husband: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गयी था । Wife: अच्छा ... तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे? Husband: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था।
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दो औरतें आपस में बातें करती हैं |
पहली - आज मेरे पति का जन्म दिन हैं | समझ में नहीं आता कि उन्हें क्या उपहार दूं ? दूसरी महिला - " तलाक दे दो "
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बीवी जब पोंछा लगा रही हो...तो, ऐसे निकलना पड़ता है जैसे . . नक्सलियों ने बारूदी सुरंग बिछा रखी हो।
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पत्नी - कल तुम पड़ोसन के साथ फिल्म देखने गये थे? पति - क्या करूं...तुम तो जानती हो आज कल घरवालों के साथ देखने लायक फिल्म बनती ही कहां है?
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एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा- पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ? मित्र ने कहा- नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं।
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अर्ज किया है...
बेइज्जती और बीवी अजीब चीज होती है,
गौर फरमाइयेगा बेइज्जती और बीवी अजीब चीज होती है, अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती है।
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पत्नी - आज आप बुक क्यों पढ़ रहे हैं?
पति - मुझे डॉक्टर ने कहा है की कल मेरा ब्लड टेस्ट है, उसी की तैयारी कर रहा हूं!!
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पत्नी - सुनो जी, सोमवार खरीदारी मंगल को होटल प्रोग्राम बुध को लॉन्ग ड्राइव पर गुरुवार चाईनीज रेस्टोरेंट शुक्रवार मूवी शनिवार को पिकनिक कितना मजा आएगा न पति - जरूर और रविवार को मंदिर जाएंगे पत्नी - क्यों? पति - भीख मांगने
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बीवियां फलों जैसी होती हैं कोई आम जैसी मीठी तो कोई केले के पेड़ जैसी उंची सेब जैसी लाल तो कोई स्ट्राबेरी जैसी रसभरी कोई पपीते जैसी गर्म तो कोई मुसम्मी जैसी खट्टी-मीठी तो कोई अमरूद जैसी मसालेदार... प्रॉब्लम तो मर्दों में है इनको तो फ्रूट चाट चाहिए...
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पत्नी - अजी सुनते हो? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का स्वर्गवास हो गया।
पति - एक न एक दिन उन्हें उनके कर्मो का फल तो मिलना ही था...
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पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा, तो पत्नी ने गुस्से से कहा, अब सुबह के सात बजे किसलिए आये हो? पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए....
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एक बार पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था, जब झगड़ा बहुत ही बढ़ गया। पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा। पत्नी बोली - जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता है।
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एक महिला ने नाटक में झगड़ालू पत्नी का सफल अभिनय किया। लोगों ने उसे बहुत पसंद किया। नाटक के बाद एक पत्रकार ने उससे पूछा- पहली बार में आपके सफलतम अभिनय का रहस्य क्या हैं? महिला बोली- इसमें कोई खास बात नहीं, मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं।
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नुमाइश में बहुत भीड़ थी। एक साहब एक महिला से कहने लगे- माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं। महिला- इससे आपको क्या लाभ होगा। साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी।
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पत्नी अर्धांगिनी होती है,
इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें,
जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे। ::
~चाणक्य के फूफाजी ??
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आधी जानकारी होना,
पूरी जानकारी होने से भी ज्यादा घातक हॆ!
क्योंकि, फिर आपकी अर्धांगिनी आधी जानकारी को पूरी,
अपने मुताबिक कर लेगी॥
~ चाणक्य के फूफाजी की अर्धांगिनी ??
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Biwi KO Thpad marne Ke Bad pati Bola_
Admi use hi marta h. jise wo pyr krta h
Biwi NE B 2 Khich K mareOR Dhire
seBoli-ap kya samjte ho mai apse pyar nhi krti.
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Ek Ladies Se Bhari Bus Ka Bada Boori Tarah Se Accident Ho Gaya,
Saari Ladies Mar Gayi,
Sabke Pati Ek-Ek Ghanta Roye,
Santa Do Ghante Roya,
Kyun?
Kyunki Uski Wife Se Bus Miss Ho Gayi Thi.
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1 Saas apne 3 damadon ka pyar dekhne k liye river me kud gai.
.
1st damad ne bacha lia, Saas ne use Maruti di.
.
2nd day fir kudi
.
2nd damad ne bacha lia, to use bike mili.
.
3rd day fir kudi
.
3rd damad ne socha
.
"cycle hi reh gai h, kya faayda?"
.
Aur saas doob gai.
.
.
.
.
Agle din us damad ko mercedes mili!
.
Kaise???
.
.
.
.
.
.
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Sasur ne di..!
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Pati: Main tumhari roz-roz ki Farmayisho se tang aa gya hoon. Dil karta hai Khudkushi kar loon.
Patni: Theek hai theek hai.. Lekin usse pahle mujhe 2-4 safed suit Jaroor dila dena.
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Santa: Achhi aur Buri biwi mein kya farq hai?
Banta: Kya matlab? Biwiyaan achhi bhi hoti hai kya?
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B4 shaadi: maine pyar kiya
1st Yr: pyar ke side effects
2nd Yr: Pyar ka panchname
3rd Yr: Maine pyar kyu kiya
4th Yr: Pyar tune kya kiya
5th Yr: Luv ka the End
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Train mai aik husband apni wife say:
tujh say shadi ker k pachta raha hun
dil kerta hai tujhey kuttay k agay dal dun
samnay wala passenger:wao wao wao wao!!!…
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Beta: Papa, mami aaj bohut khamosh hai.
Funny Papa: Kutch nahi beta, tumhari mami ne lipstick mangi thi, meine Fevistick de di. That's all... No chip chip, no chik chik !!
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मनोविज्ञान के प्रौफेसर किताब पढ़ रहे थे..
प्रौफेसर (पत्नी से): शीला इस किताब में लिखा है कि कभी कभी पिता की अक्लमंदी उसके बेटे की राह में रुकावट बन सकती है.
पत्नी : चलो फिर तो इस लिहाज़ से हमें अपने बेटे के लिए चिंता करने की जरूरत नहीं!
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नशा गहरा हो जाए तो तबियत बेतहाशा सच बोलने पर उतारू हो जाती है। इसलिए घर पहुंच के बीबी से बातचीत करने से बचें।
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Ladka apni maa se: Maa aap to kahti thi ki pados wali aanti bahut buri aur dayan hai.
Maa: Haan to fir? Kya hua?
Ladka: To fir papa usse choom kyo rahe thhe??
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पत्नी: हे भगवान मेरी उम्र भी मेरे पति को लग जाये! पति: अच्छा! तुम्हारा मतलब है तुम जवान रहो और मैं बूढ़ा हो जाऊं?
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पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?
पति: मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा.
पत्नी: तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे?
पति: जहां भी रहो खुश रहो!!
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पति: डार्लिंग! तुम मुझे एक जगह से बहुत अच्छी लगती हो!
पत्नी (शरमाते हुए): कहाँ से?
संता: दूर से!
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पुलिस- आप बहुत बहादुर हैं,आपने डाकू को बहुत मारा। महिला- मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है, मै तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।
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पति-हिप्नोटाइज करना क्या होता है ? पत्नी- किसी को अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवाना पति- चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं।
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पति और पत्नी दोनों मंदिर गये। पति: तुमने क्या मांगा? पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें, और आपने? पति: ये मेरा सातवां जन्म हो।
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पति - क्या तुम मुझसे प्रेम करते हो ? पत्नी - इसमें क्या संदेह है . पति - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो ? पत्नी - नहीं प्रिये मेरा अमर प्रेम है
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पति : देखो मैंने 50 लाख का बीमा कराया है। पत्नी : इससे क्या फायदा, बात तो तब है, जब पैसा हाथ में आ जाए।
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पत्नी: जब तुम चश्मा उतारते हो तो बहुत हैंडसम लगते हो !! पति: जब मैं चश्मा उतारता हूं ना तो तुम भी मुझे खूबसूरत दिखती हो !!
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पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटिस भेज दूँगी! पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!!
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पति: बताओ, शादी में दुल्हा घोड़ी पर ही क्यूं चढ़ता है, गधे पर क्यूं नहीं? पत्नी: इसलिए कि कहीं दुल्हन एक साथ दो-दो गधों को देखकर भाग ना जाए.
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पत्नी (पति से)- तुम्हें मेरे रिश्तेदार पसंद नहीं.? पति (पत्नी से)- क्या बात कर रही हो जान ! मुझे अपनी सास से अच्छी तुम्हारी सास लगती है?
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महिला पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी सारी फरमाइशें पूरी करते थे।
सहेली और अब ?
महिला अब फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं।
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पत्नी: तुमने कभी सोचा है कि अगर मेरी शादी किसी और से हो जाती तो तुम्हारा क्या होता? पति: भागवान, मैं कभी किसी और का बुरा नहीं सोचता.
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जज:- आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे?
अपराधी:- जी अपनी बीवी से…
जज:- क्यों मां-बाप से नहीं मिलोगे?
अपराधी:- जी मां-बाप तो
मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही मिल जाएंगे..
लेकिन बीबी के लिए . . .
फिर साला 25 साल इंतजार.. . . .
एक अच्छी नौकरी..
फिर बायौडाटा बनाना
.
.
लड़की देखने जाना .. . .
लड़की के मां-बाप को पसंद आना.. . . .
फीर सगाई करना…
फिर खौल भराणी
फिर कूँकू पत्रीका छपानी
फिर बान॓ बैठनौ
फिर बँदौला जीमना
फिर पीटी लगाणी
फिर ऊकडी पूजनी
फिर बतीसी लैनी
फिर बीरा बदावणा
फिर मायरा लैना
फीर नियात री पोल भाडै लैणी
फिर जान ल॓ जाणी
फिर समटावणी लैनी
साला बहुत लफड़े होते है!!
????????
????????
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एक नया शादी-शुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई
रास्ता न देख पति ने तुरंत अपनी पत्नी को
गोद में ऊपर तक उठा लिया ताकि…
कुत्ता काटे तो उसे काटे न कि उसकी पत्नी को।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका,
कुछ देर तो भौंका और फिर
पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और इस
उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि
पत्नी उसे गले लगाएगी और प्यारा सा छोटा
सा किस करेगी…
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर
पानी फेरते हुए….
उसकी बीवी चिल्लाई…
“मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा
फेंकते तो देखा था पर ऐसा आदमी पहली
बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए
अपनी बीवी को फेंकने के लिये
तैयार था।”
“शिक्षा”:-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
??????????????
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शादी के दो साल बाद एक युवती
रोती-रोती अपने मायके आई और
अपनी मां से बोली, ‘मैं उस आदमी के
साथ अब नहीं रह सकती, वह तो हर
वक्त नशे में रहता है।’
.
.
मां ने हैरानी से कहा, ‘यह बात तू मुझे
अब बता रही है, शादी के दो साल
बाद?’
.
.
युवती : अब तक मुझे भी कहां मालूम
था। वो तो कल वह बिना पिए घर
आया तो पता चला।
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फ्रेंड और बीवी में क्या अंतर है।
फ्रेंड को बताया जा सकता है
कि तुम मेरे बेस्ट-फ्रेंड हो।
.
.
बीवी को नहीं बताया जा सकता
कि तुम बेस्ट-बीवी हो। ????
Friend Aur Biwi Main Kya Antar Hai?
Friend Ko Batya Jaa Sakta Hai!
Ki Tum Mere Best Friend Ho..!!
.
.
Par Biwi Ko Nahi Batya Jaa Sakta Ki..
Tum Meri Best Biwi Ho…
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पति काम से घर जल्दी आ गया…
पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी गुप्ता जी को पाउडर लगा कर,
कोने में मूर्ति बनाकर खड़ा कर दिया…
पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा-:
यह क्या है डार्लिंग..?
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली:
जी, यह मूर्ति हमारे पड़ोसी गुप्ता जी ने दी है…
पति कुछ ना बोला और काम काज में व्यस्त हो गया…
पति आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रखकर बोला-
खा लो गुप्ता जी,
परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था!!
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पत्नी: ये आतंकी इतने कॉन्फीडेंट क्यों नजर आते हैं?
पति : क्योंकि इनमें से अधिकांश कुंवारे हैं।
पत्नी (मुंह बनाते हुए): इससे क्या फर्क पड़ता है?
पति : फर्क पड़ता है…!!
अगर ये शादीशुदा होते तो इनके हाथों में बंदूकें नहीं,
सब्जी का थैला होता…???
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पति हकीम से: मुझे अजीब सी बिमारी हो गई है।
जब मेरी बीवी बोलती है तो मुझे कुछ सुनाई नहीं देता!!
हकीम : माशाल्लाह यह बिमारी नहीं है,
तुम पर अल्लाह की रहमत हुई है !!!!
Pati Patni Jokes in Hindi
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एक महिला का पति बहुत शराबी था वह उसे बहुत प्रताड़ित करता था और उसके किसी दूसरी औरत के साथ अवैध सम्बन्ध भी थे वह महिला उससे काफी दु:खी थी!
आखिर एक दिन उस महिला ने अपने पति से तलाक ले लिया उसे अपने पति से बहुत नफरत हो गई वह अपने पति से अलग रहने लगी!
एक दिन रास्ते में उसे एक पुराना सा दीपक मिला महिला ने उसे उठाकर रगड़ा तो उसमें से एक जिन्न प्रकट हुआ जिन्न ने महिला से कहा कि वह कोई भी तीन वरदान मांग सकती है परन्तु जो वह मांगेगी उसका दुगुना उसके पति को मिलेगा!
महिला ने पहला वरदान मांगा मैं अमीर हो जाऊं!
वह अमीर हो गई साथ ही उसका पति उससे दुगुना अमीर हो गया!
महिला ने दूसरा वरदान मांगा मुझे खूबसूरत बना दो!
वह खूबसूरत हो गई लेकिन उसका पति उससे दुगुना खूबसूरत हो गया!
जिन्न जानता था कि यह महिला अपने पति से नफरत करती है, इसलिये तीसरा वरदान मांगने से पहले उसने उसे टोका देखो, अब यह तुम्हारी तीसरी और आखिरी इच्छा है जिसे मैं पूरी करूंगा इसलिये सोच समझकर मांगना!
महिला ने गंभीरतापूर्वक सोचा और अंत में इस निर्णय पर पहुंची ….. मैं चाहती हूं कि तुम मुझे अधमरी कर दो!
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पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका तो और दो ।।
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पति :- “मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना…”
पत्नि :– “ठीक है..!!!”
पति ने 10 मिनिट बाद पूछा “मेरी शर्ट प्रेस हो गई…”
पत्नि :- “नहीं….”
पति :- ” क्यों…!!!!!”
पत्नि :- ” उल्टी नहीं आ रही है…”
समझदार ठोको लाइक !!
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एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने
लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए!!
–
लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी माँ ने
मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था
और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।
–
–
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी…
और बोली तू मुझे लेने गया था या वहाँ केले बेचने गया था!!
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एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
बीवी से पूछता है – कैसा लग रहा हूं?
बीवी – अजी छोडो भी
टकला – अरे बता ना!!
बीवी – अजी रहने दो , अब मैं क्या बताऊ!!
टकला – अरे बता भी , तुझे मेरी कसम
बीवी – ऐसे लग रहे हो जैसे
फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो।।।।
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1 आदमी अपने बेटे के लिए 1 रोबोट लाया
जो झूठ बोलने पर थप्पड़ मारता था..
बेटा :- पापा आज मै स्कूल नही जाऊगां,
मेरे पेट मे दर्द है। (बेटे को पड़ी सट्टाक)
पापा :- देखा तुने झूठ बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै कभी झूठ नही बोलता था।,
(पापा को भी पड़ी सट्टाक)
पत्नी :- (हंसते हुए बोली)
आप ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक)
चारो ओर सन्नाटा…….
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हर औरत मर्द से बराबरी चाहती है, मगर इस शर्त के साथ कि..
.
.
.
चूहे, छिपकली और काॅकरोच से मर्द अकेले ही निपटेगा ..!!
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पति (पत्नी से)- मेरा फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं!!
अचानक फोन की घंटी बजी…..
पत्नी ने फोन उठाकर कहा- वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला:-
तुम्हें मैंने मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूं?
पत्नी- आपने अपने फोन के लिए मना किया था,
वह फोन तो मेरे लिए आया था..!!
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मंगलू और उसकी बीवी एक मेले में गए, वहां एक हेलीकाप्टर आया हुआ था, जो मेले का चक्कर लगवाने के 100 रुपये लेता था। मंगलू हेलीकाप्टर की सवारी नहीं करना चाहता था, पर मंगलू की बीवी करना चाहती थी ।
मंगलू :- “तू पांच मिनट की सवारी करके तू कोनसा रानी बन जाएगी, 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है!!
बीवी फिर भी जिद कर रही थी,
और मंगलू बार-बार यही कहे जा रहा था की: “समझा कर, 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है यार”
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली वो बोला!!
पायलट:- “सुनो मैं तुम लोगो से कोई पैसा नहीं लूँगा, लेकिन शर्त ये होगी की सवारी के दोरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा, और अगर बोला तो 100 रुपये लग जायेगे”
उन्होंने ये शर्त मान ली,
पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया!!
आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजिया की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला,
आखिर जब वो नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा: “अब तुम बोल सकते हो!!
ये बताओ, मेने इतनी कलाबाजियां की तुम्हे डर नहीं लगा, ना तुम चीखे ना चिल्लाये”
मंगलू बोला: “डर तो लगा था…
और उस वक़्त तो मेरी चीख निकल ही गयी होती जब बीवी नीचे गिरी पर यार 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है न !!
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~Breaking News~
सरकार ने ये सपष्ट किया है…
कि अगर..
पति परमेशवर होता है..,
तो…
बॉयफ्रैंड भी….
छोटा-मोटा देवता … माना जायेगा..!
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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा:-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।
लव यू …’
पत्नी ने रिप्लाई किया:-
मार लिया चौथा पैग…???
आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी!!
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डॉक्टर:- मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।
चौकीदार:- चलो नर्क जाओ वहीं सबका इलाज करना।
वकील:- मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।
चौकीदार:- जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।
एक आदमी:- भाई मैं शादीशुदा हूं, जहां कहोगे रह लूंगा।
चौकीदार (आंसू पोंछते हुए):- पगले रुलाएगा क्या?
चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह..!!
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एक रात एक घर में चोर घुस आया,
पति-पत्नी ने मिलकर उस चोर को पकड़ लिया,
पत्नी जो बहुत ही भारी-भरकम थी,
चोर को नीचे पटक कर उसके ऊपर बैठ गई और पति से बोली –
“आप जाइये और पुलिस को बुला लाइए, तब तक मै इसे उठने नहीं दूँगी”
यह सुनकर पति यहाँ – वहाँ देखने लगा.
पत्नी खीझ कर बोली – “इधर – उधर क्या देख रहे हो, जाते क्यों नहीं?”
पति – “मेरी चप्पल नहीं मिल रही है..?”
पत्नी के नीचे दबा हुआ चोर कराहते हुए बोला –
“भाई मेरी चप्पल पहन जा, पर ज़रा जल्दी कर…!!”
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फेसबुक और वॉट्सऐप पर एक संदेश घूम रहा है-
जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं
और
जो रोजाना दोनों थोड़ा-थोड़ा पीते हैं… उन्हें पतिदेव कहते हैं !!!
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पति अपनी बीवी से परेशान होकर कोर्ट में तलाक लेने के लिए पहुंचा!!
जज- तलाक क्यों लेना चाहते हो?
पति- मैं इससे खुश नहीं हूँ…!!
बीवी- जज साहब, पूरा मोहल्ला खुश है, बस इसके ही इतने नखरे हैं!!
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बीवी बाथरूम से नहा कर बाहर निकली पति उसे घूर रहा था।
वाइफ रोमांटिक होकर बोली- क्या इरादा है?
पति ने एक चांटा लगाया और बोला- मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई?
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पति रोज सोते हुए पत्नी को लात मारता था!!
पत्नी ने परेशान होकर पूछा तो पति ने जवाब दिया-
एक डायन है, जो रोज मेरे सपने में आती है उसे ही मारता हूँ, तुम्हें नहीं।
अगले दिन पत्नी ने सोते हुए लात मारी!!
पति ने गुस्से में पूछा कि ये क्या है?
पत्नी ने जवाब दिया- आज डायन मेरे सपने में आ गई थी।
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पति ने गुस्से से बोला:-
तुम्हें खाना नहीं बनाना आता क्या?
ये क्या गोबर जैसा बना रखा है???
पत्नी ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया:-
हाय राम, तुमने क्या सारी चीजें चख रखी हैं?
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लालू- साला, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुंदर होती है!!
राबड़ी- आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवाय कोनो कामे नहीं है!!
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डॉक्टर- आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर- तो खाने से इनकार कर देते।
मरीज- जी, वही तो किया था…!
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शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, काफी देर से आपने कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं क्या?
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद निकाल कर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटेल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था अब मुझे ही खा लो।
शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: जानू संभलकर उधर गड्ढा है।
दूसरे साल: अरे यार देख कर उधर गड्ढा है।
तीसरे साल: दिखता नहीं, उधर गड्ढा है।
चौथे साल: अंधी है क्या, गड्ढा नहीं दिखता?
पांचवे साल: अरे उधर कहां मरने जा रही है, गड्ढा तो इधर है।
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पत्नी – आजकल ये भिखारी बडे फरेबी होते है
पति – क्यों क्या बात हुई ?
पत्नी – हुआ यह जी, एक भिखारी की गरदन में तख्ती लटक रही थी,
जिस पर लिखा था, जन्म से अंधा, उसे मेने एक अठन्नी दी तो कहने लगा-
हे सुन्दरी भगवान तुम्हें खुश रखे, कैसे मालूम हुआ कि मैं सुन्दर हूं!!
पति – तब तो वह वास्तव में अन्धा होगा!!
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शादी के तीसरे दिन पत्नी ने अपने निखट्टू पति से मन की इच्छा जाहिर की,
मैने बी ए पास किया है, अगर नौकरी करूं तो आपको एतराज होगा ?
पति – तुम भी कमाल करती हो, इसी उम्मीद पर तो मैंने तुमसे शादी की है!!
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पत्नी ने मेसेज किया:-
इंडिया जाओ तो साड़ी भेजना
दुबई जाओ तो जूलरी और फ्रांस जाओ तो परफ्यूम!!
पति – और जहन्नुम जाऊं तो क्या भेजूं?
पत्नी- अपनी वीडियो!!!
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पत्नी ने खास अपने पति के लिये लिखा:
कभी कभी मेरे दिल में ये ख़याल आता है …
कभी कभी मेरे दिल में ये ख़याल आता है …
जब तू 11.30pm बजे सो जाता है, तो अगले दिन सुबह तेरा
Whatsapp Last Seen at 2.30am क्यों बताता है…?
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Definition of Biwi:
Biwi vo hoti hai jo shaadi ke baad apne pati ki sari aadto ko badal deti hai aur fir kehti hai..
"aap pehle jaise nahi rahe".
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Yeh desi biwia apne pati ko A.G kyon bolti hai?
Biwia sabhya hoti hai, bhare bazar mein Abe Gadhe (A.G) kehna dirty lagta na, iss liye A.G bol ke kaam chala leti hain.
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Teacher : usne khudkhushi kar li,
use khudkhushi karni padi,
farak batao ?
Student : pehla padha likha berojgar tha,
dusra shadi-suda tha.. !
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मेरा नाम लिलियन एन है। यह मेरे जीवन का एक बहुत ही खुशी का दिन है क्योंकि डॉ सगुरु ने मेरे पूर्व पति को अपने जादू और प्रेम मंत्र से वापस लाने में मेरी मदद की है। मेरी शादी को 6 साल हो गए थे और यह बहुत भयानक था क्योंकि मेरे पति वास्तव में मुझे धोखा दे रहे थे और तलाक की मांग कर रहे थे, लेकिन जब मुझे इंटरनेट पर डॉ. सगुरु का ईमेल मिला कि कैसे उन्होंने अपने पूर्व को वापस पाने में इतने लोगों की मदद की है और रिश्ते को ठीक करने में मदद करें। और लोगों को अपने रिश्ते में खुश रखें। मैंने उसे अपनी स्थिति के बारे में बताया और फिर उसकी मदद मांगी लेकिन मेरे आश्चर्य से उसने मुझसे कहा कि वह मेरे मामले में मेरी मदद करेगा और यहां मैं अब जश्न मना रही हूं क्योंकि मेरे पति अच्छे के लिए पूरी तरह बदल गए हैं। वह हमेशा मेरे पास रहना चाहता है और मेरे वर्तमान के बिना कुछ नहीं कर सकता। मैं वास्तव में अपनी शादी का आनंद ले रहा हूं, क्या शानदार उत्सव है। मैं इंटरनेट पर गवाही देता रहूंगा क्योंकि डॉ. सगुरु वास्तव में एक असली जादू-टोना करने वाला है। क्या आपको मदद की ज़रूरत है तो डॉक्टर सगुरू से संपर्क करें अब ईमेल के माध्यम से: drsagurusolutions@gmail.com वह आपकी समस्या का एकमात्र उत्तर है और आपको अपने रिश्ते में खुश महसूस कराता है। और उसका भी संपूर्ण
ReplyDelete1 प्रेम मंत्र
2 पूर्व वापस जीतें
3 गर्भ का फल
4 वर्तनी संवर्धन
5 वर्तनी सुरक्षा
6 व्यापार वर्तनी
7 गुड जॉब स्पेल
8 लॉटरी स्पेल और कोर्ट केस स्पेल