Whatsapp Funny Messages in Hindi

मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,

तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा…

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Whatsapp Funny Messages in Hindi

एक लडके की अण्डों से भरी टोकरी साईकिल के पत्थर से टकराने से टूट गयी !
भीड़ इकठी हुई और सभी चिलाये : देख कर चलो भाई, कितनी गन्दगी कर दी ?
एक ताऊ ने भीड़ से कहा : इतना चिलाने से अच्छा है
यह सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालात करेगा?
पगार में से पैसे काट लेगा! इसकी कुछ मदद करो !
लो मेरी तरफ से 10/रूपये !
सभी ने सहानभूति जताते हुए 10 -10 रूपये दिए!
लड़का खुश हो गया क्यूंकि मिली हुई रकम
अण्डों की कीमत से ज्यादा थी !
सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने कहा :
बेटे ताऊ ना होते तो मालिक को तू क्या जवाब देता ?
लड़का : वो ताऊ ही मालिक है, और वो हरयाणवी है !

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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कृपया दो मिनट का समय देकर इस पोस्ट को पूरा पढ़ें शायद "इंसानियत" की समझ आ जाये..!!:::------
वाह रे मानव तेरा स्वभाव....
।। लाश को हाथ लगाता है तो नहाता है ...

पर बेजुबान जीव को मार के खाता है ।। 😊😊😊😊😊😊
यह मंदिर-मस्ज़िद भी क्या गजब की जगह है दोस्तो.
जंहा गरीब बाहर और अमीर अंदर 'भीख' मांगता है.. 😔विचित्र दुनिया का कठोर सत्य..👌👌 😊😊😊😊😊😊

बारात मे दुल्हे सबसे पीछे
और दुनिया आगे चलती है
मय्यत मे जनाजा आगे
और दुनिया पीछे चलती है..
यानि दुनिया खुशी मे आगे
और दुख मे पीछे हो जाती है..!
😊😊😊😊😊😊😊
अजब तेरी दुनिया
गज़ब तेरा खेल
मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना
और मोमबत्ती बुझाकर जन्मदिन मनाना...
Wah re duniya !!!!!
✴ लाइन छोटी है,पर मतलब बहुत बड़ा है ~
उम्र भर उठाया बोझ उस कील ने ...
और लोग तारीफ़ तस्वीर की करते रहे ..
〰〰〰〰〰〰 😊😊😊😊😊😊😊
✴ पायल हज़ारो रूपये में आती है, पर पैरो में पहनी जाती है
और.....
बिंदी 1 रूपये में आती है मगर माथे पर सजाई जाती है
इसलिए कीमत मायने नहीं रखती उसका कृत्य मायने रखता हैं. 😊😊😊😊😊😊😊
Whatsapp Funny Messages in Hindi
✴ एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,
और
जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते....
😊😊😊😊😊😊😊😊
〰〰〰〰〰〰〰〰
✴ नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है,
मिठी बात करने वाले तो चापलुस भी होते है।
इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े।
और मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड़ जाया करते है...
😊😊😊😊😊😊😊😊
〰〰〰〰〰〰〰 ✴ अच्छे मार्ग पर कोई व्यक्ति नही जाता पर बुरे मार्ग पर सभी जाते है......
*इसीलिये दारू बेचने वाला कहीं नही जाता ,*
*पर दूध बेचने वाले को घर-घर
गली -गली,कोने- कोने जाना पड़ता है*
😊😊😊😊😊😊😊😊
Whatsapp Funny Messages in Hindi
✴ दूध वाले से बार -बार पूछा जाता है कि पानी तो नही डाला ?
पर दारू मे खुद हाथो से पानी मिला-मिला कर पीते है । 😊😊😊😊😊😊😊😊
〰〰〰
💞🎶💞🎶💞💞🎶💞
👇Very nice line 👌
इंसान की समझ सिर्फ इतनी हैं
कि उसे "जानवर" कहो तो
नाराज हो जाता हैं और
"शेर" कहो तो खुश हो जाता हैं!
😊😊😊😊😊😊😊😊धन्यवाद..!!!

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पुलिस: बफैलो पर बैठे जाट को
एक पुलिस वाले ने रोक कर पूछा
आपका हेलमेट खान है? फाइन लगेगा!!
जाट: रे बावले नीचे देख फोर-व्हीलर है.!!
Whatsapp Funny Messages in Hindi

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दिल्ली में…
बेटा: पापा आज बहुत गर्मी है..!
पापा: ओहो मेरे बेटे को गर्मी लग रही है।
बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे..!
.
.
.
इधर हरियाणा में…
बेटा: बाबु मैंने घणी गर्मी लाग्गै है.!
बाबु: आच्छया, चाल तनैे गंजा करवा कै ल्याउंगा.!


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लोग कहते हैं कि हरियाणवी आदमी उल्टे जवाब देता है!!
पर ऐसा नहीं है लोग सवाल उल्टे करते हैं।

जैसे एक ताऊ बाल कटवाने गया तो हज़्ज़ाम ने पूछा,
“ताउ बाल छोटे करने है?”
ताऊ: बड़े कर सके है तो बड़े कर दे।

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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Sad Status for Whatsapp in Hindi

कौन है इस जहाँ मे जिसे धोखा नहीं मिला,
शायद वही है ईमानदार जिसे मौक़ा नहीं मिला
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जुबां तीखी हो तो खंजर से गहरा जख्म देती है,
और मीठी हो तो वैसे ही कत्ल कर देती है

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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नहीं मिला कोई तुम जैसा आज तक,

पर ये सितम अलग है की मिले तुम भी नही

Sad Whatsapp Status in Hindi
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ये भी एक तमाशा है, इश्क और मोहब्बत में

दिल किसी का होता है और बस किसी का चलता है


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मैं उस किताब का आख़िरी पन्ना था,

मैं ना होता तो कहानी ख़त्म न होती

Sad Love Status in Hindi
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तुमको बहार समझ कर, जीना चाहता था उम्र

भर,भूल गया था की मौसम तो बदल जाते हैं
Whatsapp Status in Hindi
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खुदको मेरे दिल में ही छोड़ गई हो,

तुझे तो ठीक से बिछड़ना भी नहीं आया


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Whatsapp Funny Messages in Hindi
टूटे मक़ान वाला, दिल में ताजमहल रखता हूँ,

बात गहरी मगर अल्फ़ाज़ सरल रखता हूँ


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जिस “चाँद” के हजारों हो चाहने वाले दोस्त,

वो क्या समझेगा एक सितारे कि कमी को
😝😛😝😛😝😛😝😛
पंद्रह बीस साधू संत हिमालय
का पहाड़ चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया
"बाबा आप लोग कहाँ जा रहे
हो?"
एक बाबा "समाधि लेने"
रिपोर्टर "पर क्यौं?"
एक बाबा "जबसे वाट्स एप
आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा
हो गये है।
अब संसार को हमारी
जरूरत ही नहीं"
😝😛😝😛😝😛😝-----------------------------------

सुना है आज उस की आँखों मे आसु आ गये,

वो बच्चो को सिखा रही थी की मोहब्बत ऐसे लिखते है


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हमें भी शौक था दरिया -ऐ इश्क में तैरने का,

एक शख्स ने ऐसा डुबाया कि अभी तक किनारा न मिला


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कल रात मैंने अपने सारे ग़म,
कमरे की दीवार पर लिख डाले,

बस फिर हम सोते रहे और दीवारे रोती रही


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Whatsapp Funny Messages in Hindi
क़यामत के रोज़ फ़रिश्तों ने जब माँगा उससे ज़िन्दगी का हिसाब,

ख़ुदा, खुद मुस्कुरा के बोला, जाने दो, ‘मोहब्बत’ की है इसने


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लुट लेते है अपने ही वरना,

गैरों को कहां पता इस दील की दीवार कहां से कमजोर है


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हुस्न वाले जब तोड़ते हैं दिल किसी का,

बड़ी सादगी से कहते है मजबूर थे हम


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इरादा कत्ल का था तो ~मेरा सर कलम कर देते,

क्यू इश्क मे डाल कर तुने ~हर साँस पर मौत लिख दी

Sad Status for Whatsapp in Hindi
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धोखा देने के लिए ‪#‎शुक्रिया‬ पगली कि,

#‎तुम‬ ना मिलती तो ‪#‎दुनिया_समझ‬ में ‪#‎ना‬ आती


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Whatsapp Funny Messages in Hindi
मेरे दिल से खेल तो रहे हो तुम पर जरा सम्भल के,

ये थोडा टूटा हुआ है कहीं तुम्हे ही लग ना जाए


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जिस जिस ने मुहब्बत में, अपने महबूब को खुदा कर दिया,

खुदा ने अपने वजूद को बचाने के लिए, उनको जुदा कर दिया


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निकलते आँसुओं को देखकर सोचती हैं आँखें,
आखिर और कितना वक़्त लगेगा सारे ख्वाबों को बहने में


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मैं 　 खुद कभी बेचा 　 करता था, दर्दे दिल 　 की दवा 　,
आज वक़्त 　 , मुझे अपनी ही दुकान पर ले आया


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Whatsapp Jokes in Hindi



भला हो गर्मी के मौसम का कम से कम इसी बहाने,

देश की बहू बेटियाँ सर से पल्ला ओढ़ कर तो चल रही है!

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एक बार ‪#‎मायावती‬ भाषण दे रही थी बोली – मैने सारी दुनिया देख रखी है,

अौर दुनिया के # कौने कौने मै जा चुकी हुं,

इतनै मे भीङ में बेठै प्रशांत नै कहा क्यो झुठ बोलती हो,

कभी सुसराल गयी है…क्या


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आज मैंने इक दोस्त के 3 बार फोन करयो उने एक बार भी नी उठायो,

फिर मैेने एक मैसेज भेज्यो “वा थारा नम्बर मांगी री थी”,

30 बार फोन अई गयो अब मैं नी उठई रियो हूँ.


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Whatsapp Funny Messages in Hindi

आज अमेरिका की लड़किया लड़ाकू विमान चला रही हैं और

हमारे देश कि लड़किया अभी तक ये पूछने में व्यस्त है की

” मेले बाबू ने खाना खाया ”


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Jokes for Whatsapp in Hindi

Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,


दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली ”

Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है
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Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो,

Husband- क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है, 😜

Wife गुस्से से 😡 : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ,

Husband: नहीं.. बताओ तो जरा

Wife: “जानवर” लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ


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Funny Jokes for Whatsapp

पापा और 12 साल का बेटा एक होटल में गए,

पापा- वेटर एक बियर 🍺 और एक आईसक्रीम लाओ 🍦,

बेटा – आईसक्रीम 🍦 क्यों पापा, आप भी बियर 🍺 लीजिये ना,

दे..चप्पल 👟..पे..चप्पल

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संता 👔 एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया ,

बॉस – बधाई 👏 हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है ,

आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख /साल होगी,

फिर अगले साल बढाकर 10 लाख /साल कर दी जाएगी ,

संता बैग उठा के जाने लगा 😳 ,

बॉस -क्या हुआ ? संता – मैं अगले साल ही आऊंगा बॉस बेहोश


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हड्डियों के विशेषज्ञ दो डॉक्टर सुबह-सुबह घूमने निकले!!
आगे एक आदमी लंगड़ाता हुआ जा रहा था।
एक डॉक्टर बोला,
“लगता है इसकी टखने की हड्डी टूटी हुई है”
दूसरा डॉक्टर बोला,
“नहीं यार, घुटने की हड्डी टूटी है।”

दोनों में बहस होने लगी आखिर तय हुआ कि उसी व्यक्ति से पूछा जाए
उसके पास जाकर एक डॉक्टर ने पूछा,
“भाईसाहब, आपकी घुटने की हड्डी टूटी है या टखने की?”

आदमी ने गौर से डॉक्टर को देखा और बोला,
“मेरी न तो घुटने की हड्डी टूटी है और न ही टखने की,
मेरी तो बस चप्पल टूट गयी है।”


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एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था,
रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी,
बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह..

छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै,
अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।

छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या,
“दूर-दूर की बताण लाग री सै,
लवै नाका टूट्या पड़या सै
यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।”


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सेवा में,
मुख्य अध्यापक जी,

श्रीमान जी,

बात नयुं ए कि इब श्कूल मा जी नई लगता अर रात ने नींद भी ना आती, दरअसल श्कूल में छोरियों की भारी कमी हो रही है, अर मारी क्लास मा तो छोरी है ही कोइनी, बाकी क्लासां मा जो थोड़ी बहुत हैं पूरी भूंडी शक्ल की हैं। देखने ने भी जी ना करता अर नखरे मेरी ससुरियों के आसमान ते ऊँचे सै। इस्ते अलावा कोई माषटरनी भी कोई ख़ास ना सै।

कुछ नी ते चार-पांच सुथरी सुथरी काम आली ही रख लियो।

आपका बहुत-बहुत धन्यवाद!

आपका आज्ञाकारी बालक।

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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एक बारि एक क्लास मे मास्टरजी न बचचाँ त पूछा-
“पाकिस्तान म पानी की कमी कयूं ह?”
एक अलबादी खड़ा हौंदे बौलया-
“मैं बताऊँ जी…..”
मास्टरजी बोले-“शाबास बेटे! बताओ”
नयूं बोलया-“ओडे 1 ए नलका था वोए सननी देओल न पाङ दिया था”


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अंग्रेजी से हरियाणवी भाषा में अनुवाद!
Excuse me – सुण ले झकोई
Let him go – जाण दे उसन
Fast – तावळा
Smooth – चिकणा
Ladies – लुगाई
Father – बाबू
Resolved – सुलटा दिया
Slapping – सपोड़ा
Let’s go – डिग ले
Go – गोली हो ले
Wife – बहु
Come here – अड़े नै आ
Same to same – नु का नु
Sunlight – घाम
Go There – पड़ ज्या
Very- घणा
Basket – झोला
Bed – खाट
Gate – बारणा
Neck – गुद्दी
Knee – गोडा
Finger – आंगळी
Animal – डांगर
Ox – बलैद
Rat – मूसा
Sugarcane – गंडा
Confused – बावळी तरेड्!


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ये धरती भी, आजकल लोगों के,
“मन” की तरह हो गयी है,
कब, कहां.. “डोल” जाये,
कुछ पता ही नहीं चलता है।


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दारू बाजों से अनुरोध है की वो ये न समझें…
की अभी तक उनकी रात की उतरी नहीं है!!
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क्योकि….
.
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ये झटके वास्तविक भूकंप के ही थे !!


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पापा: कितनी फ्रीक्वेंसी का भूकंप आया था…!!
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बेटा: 7.9 का !!
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पापा: बेटा!!
अब तो भूकंप भी तेरे नंबर से ज्यादा आने लगे..!!


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भारत में भूकंप…
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सबसे अधिक प्रभावित क्षेत्र Whatsapp, Twitter, Facebook !!


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मैं ठहरी रही ज़मी हिलने लगी
सजना क्या ये मेरा पहला पहला प्यार है!!

भाग साले भूकंप है
————–
मोरल: सतर्क रहे, भूकम्प में सुरक्षित रहे!!


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जरुरी सुचना : –
भूकम्प से घबराये नहीं और भगदड़ न मचाएं
अफवाओ से बचे और अफवाये फेलाये भी नही
महत्वपूर्ण बात ये याद रखना कि…
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=
=
=
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पहले स्टेटस अपडेट करें फिर सुरक्षित स्थान ढूंढें…!!


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रिपॉर्टर : – भूकंप के समय कैसा महसूस हुआ?
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=
=
बेड़वा : – “मै ठहरा रहा, जमी हिलने लगी, धड़का ये दिल सांस थमने लगी”


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लड़का:- अंकल मैं आपकी लड़की से शादी करना चाहता हूं।
बाप:- करते क्या हो?
लड़का:- जी, खेती।
बाप:- इस ज़माने में खेती? भाग! यह शादी नहीं हो सकती…
लड़का:- अंकल…‘प्याज’ की खेती करता हूं।
बाप:- दामाद जी तो अगले महीने की 2 तारीख कैसी रहेगी?!!!
????????

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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लड़की को लड़के वाले देखने आए।
अगले दिन सहेली ने पूछा :- लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या?
लड़की शर्माते हुए :- देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा :- क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
लड़की धीरे से बोली :- बडे़ अमीर घर का लगता था…!!
.
सहेली छेड़ते हुए :- ओहो लगता है कि कोई बड़ा सा गिफ्ट मिला है…
लड़की :- नहीं रे…
सहेली :- तो फिर…
.
लड़की शर्माते हुए :- उसके मुँह से प्याज की “खुशबू “ आ रही थी!!!

Pyaj , Onion Jokes in Hind


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चैटिंग और गप-शप करने के एप्स में
व्हाट्सएप दूसरे नंबर पर आ गया है..!!
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.
.
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नंबर 1 पर अभी भी औरते और लड़कियां ही है..
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😝😝😝😝jay hind
CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral - अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि सही उदाहरण
देकर समझाया जाए.....😝😝😂-----------------------------------

लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा!
लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो?
लडकी: हां, आजमाकर तो देखो! मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूँ!
लड़का: सच..?
लड़की: हां..!!
लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट..!!

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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सेक्सी लड़की: अरे ओ भाईजान जरा सुनिए तो मेरी बात..
जवान लड़का: पहले तय करो मैं भाई हूं या जान?


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लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली:- क्या मैं यहां बैठ सकती हूँ?
लड़का:- हां हां, बिल्कुल, अपनी ही सीट समझो..!!
लड़की:- क्या मैं आपकी बोतल से थोड़ा पानी पी सकती हूं?
लड़का:- हां हां, जरूर..!!
लड़की:- अगला स्टेशन कौन-सा है भैया?
लड़का:- मेरे दिमाग में कोई GPS नहीं लगा है!!
जल्दी सीट खाली करो, मुझे नींद आ रही है…!!


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चिंटू (बिट्टू से): यह हिंदी भी अजीब भाषा है।
पिंटू: वो कैसे?
चिंटू: घड़ी खराब हो तो ‘बंद है’ कहते है
और लड़की खराब हो तो ‘चालू है’ कहते है..!!


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लड़की- आज मेरा बर्थडे है। मेरा गिफ्ट कहां है ?
लड़का- वहां देखो, सड़क पर लाल रंग की कार दिख रही है ?
लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी ……..
लड़का- बस उसी रंग की नेलपॉलिश लाया हूँ..!!


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लड़की: सुनो…!!
लड़का: सुनाओ जान…!!
लड़की: कुछ जरूरी बात कहनी है!!
लड़का: तो कहो ना… मेरे दिल की धड़कन..
लड़की: सबके सामने कहने में शर्म आती है
लड़का: अरे इसमे क्या शर्माना… शर्माओ मत, कह भी दो न बेबी…
लड़की: अच्छा कान पास लाओ… कान में बोलूंगी..!!
लड़का: तुम लड़कियों के नखरे भी… ठीक है
(कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए) अब बोलो जानेमन…!!
लड़की: तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है।


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पप्पू: जानेमन “टूटे दिल” से प्यार करोगी
या “दिल टूटने” तक प्यार करोगी?
लड़की: लफंगे, ये बता “टुटी चप्पल” से पिटेगा,
या चप्पल टूटने तक पिटेगा?


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लड़का : रो क्यों रही हो…?
लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है…
लड़का : बता कितने आये है…?
लड़की : सिर्फ़ 88% ..
लड़का : ख़ुदा का ख़ौफ़ कर…
इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!!


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वैज्ञानिक पागल हो चुके है पर…
अभी तक वो ये पता नही लगा पाए
.
कि…

.
.
जूता उल्टा हो जाने से घर में,
झगड़ा कैसे हो जाता है।
?????

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संता: डाक्टर दो साल पहले मुझे बुखार था।
डाक्टर: तो अब क्या हुआ?
संता: यहाँ से गुजर रहा था तो सोचा पूछ लूँ,
आपने नहाने को मना किया था अब नहा लूँ?
????


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जीतू सिगरेट पी रहा था।
तभी एक खुबसुरत लङकी वहाँ आई ओर बोली ?
लङकीः आप कितने सालो से सिगरेट पीते है?? ^?^
जीतू: आठ साल से ! ?
लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो वो सामने खङी स्काँर्पियो आपकी होती। ^^
जीतू: आप सिगरेट पीती है ! ?
लङकीः नही। ?
?जीतू: तो आपके पास स्काँर्पियो है! ?
लङकीः नही! ^?^
जीतू: तो तुँ ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर, ?
वो स्काँर्पियो मेरी ही है !! )
लडकी वहा से शर्मिन्दा हो कर चली गयी। ??
और फिर . ?
.
.
.
.
.
.
.
.
?जीतू भी वहा से रीक्सा पकड कर चला गया ! ?


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मास्टर : मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नही दे रहे हैं ?
मोहन: सर वे गुजर गये ।
मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?
मोहन : वे TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।
मास्टर : अच्छा , फिर ?
मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मे कहु तब बाहर छोड़ना
मास्टर : अच्छा फिर ?
मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और
तीन घंटे बाद जब लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे थे।
(विद्युत मंडल की जय) ???


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इस तरह से तो ईस्ट इंडिया कम्पनी ने भारत को
भी नहीं लूटा होगा…
..
..
..
..
..
जिस तरह से आजकल की लड़कियाँ अपने
बॉयफ्रेंडो को लूटती है.. ???? ~ Girl Boy Jokes in Hindi


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☎ट्रिंग ट्रिंग ☎
? हेल्लो कौन…..?
? मैं आरती और तुम,,,,,,
? मैं भजन….!
?????


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बिहार पहला,
ऐसा राज्य है जहा बोर्ड टॉपर को जेल जाना पड़ता है;
14 दिन की न्यायिक हिरासत टॉपर को… bihar topper jokes in hindi


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अजकल कुछ लड़के भी लड़कियों की तरह होते है
?? जो जरा जरा सी बात पे
मुँह फुला के id बन्द कर के भाग जाते है? ~ facebook fake id jokes in hindi


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~~आज का ज्ञान~~
शादी से पहले लगाई जाने वाली हल्दी,
लड़की के लिए Beuty cream और
लड़के के लिए First aid होती है!??


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अगर आप अभी Free है
तो मुझे अभी Call ? करे
मुझे आप से एक सलाह लेणी है ?
-‘-
-‘-
वो आगरा वाला ताजमहल
बेच दू या पड़ा रहने दू….
? ? ? ?


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बन्दा गर्ल्स होस्टल Chocolate बेचने गया
.
एक नही बिकी
.
किसी ने सलाह दी सामने boys हॉस्टल मे जा वहाँ सब बिक जाएँगी
.
ये लड़किया खरीद कर नही खाती. ? ?


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तमाम लड़कियों में पूरे मुँह पर दुपट्टा बँधा होने के बाद भी..
..
..
..
..
अपनी वाली को केवल आँखों से ही पहचान लेना भी
एक तरह का टैलेंट है”. ? ?


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अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो
अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले जाने को
बोलिए और पैकिंग कराकर बोले छोडो यार
Next Month चलते हैं!! ~~~~~~~~~ Husband Wife Hindi Jokes Funny
???????


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एक लड़की… एक अनजान आदमी से ऑनलाइन
चैटिंग कर रही थी
.
.
आदमी : क्या तुम मुझे अपना ई-मेल आईडी
दे सकती हो…?
.
लड़की : हां क्यों नहीं। मेरी आईडी है –
i_Have_Boyfriend.i_Love_him@get_lost.com
.
आदमी : थैंक्स, मेरा ईमेल आईडी है –
i_am_Ur_Dad.aaj_tu_pitegi@gharpe.com????


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अब रजनीकांत, संता बंता, बापू, सब बंद करो…
नया कॉमेडी किंग केजरीवाल आ गया है, उसे मौका दो…
Kejriwal is So Honest- Read More Jokes


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केजरीवाल जी वजन बताने वाली मशीन पर
बिना कपड़ो के खड़े होते हैं ताकि वजन सही आ सके…


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केजरीवाल ने आज तक कोई भी LIC policy नहीं ली है,
उनका कहना है की “HONESTY IS THE BEST POLICY….”!!


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एक बार Maggi मे मसाला नहीं निकलने पर
केजरीवाल ने Nestle पर धोखाधड़ी का Case कर दिया था!!


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केजरीवाल अंडरवियर नही पहनते,
क्योंकि अंडरवियरों पे वीआईपी लिखा होता है।


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केजरीवाल वो ईमानदार व्यक्ति है,
जिन्होंने अपनी शादी में लाखो का दहेज़ लेने के बाद…
अपने ससुर जी को चंदे की पक्की रसीद काट के दी…।


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स्कूल मे अपने पिता का नाम पूछे जाने पर
केजरीवाल DNA टेस्ट कराने चले गए थे…

OMG Most Funny Arvind Kejriwal Jokes in Hindi
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केजरीवाल जी इतने इमानदार हैं की होटल मे
खाना खाने के बाद वो सौफ और मिश्री का भी Payment करते हैं…


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एक बार केजरीवाल ने हलवाई पर इसलिए केस कर दिया था
कि गुलाब जामुन में ना तो गुलाब था और न ही जामुन…


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एक बार कौवे ने झूठ बोला तो केजरीवाल जी ने उसे काट लिया।


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गोलगप्पे खाने के बाद extra पापड़ी लेने का भी पैसा केजरीवाल देते हैं…


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केजरीवाल जी इतने ईमानदार हैं कि जब भी कहीं बम पाते हैं,
तो आतंकियों को लौटा देते हैं…


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सुप्रीम कोर्ट केजरीवाल की ईमानदारी से इतना प्रभावित है की
अब गीता की जगह केजरीवाल जी की कसम खा कर बयान देना पड़ेगा।


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*पेट खाली* है
और …….. *योग* करवाया जा रहा है,

*जेब खाली*
और ……. *खाता* खुलवाया जा रहा है,

रहने का *घर नहीं*
और ……. *शौचालय* बनवाया जा रहा है!

गाँवों मे *बिजली नही*
और … *डिजिटल India* बन रहा है!

कंपनीयाँ सारी *विदेशी*
और ……..मेक इन *India* कर रहा है!

जाति की *गंदगी दिमाग में* है
और….. *स्वच्छ भारत* अभियान चल रहा है!

*आटा* दिनो दिन महंगा हो रहा है,
और……. *डाटा* सस्ता कर रहे है!

*सचमुच देश बदल रहा है…..!!!*


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,मैनेजमेंट लेसन: Kutta Sher Aur Bandar Ki Kahani!
एक दिन एक कुत्ता जंगल में रास्ता खो गया..

तभी उसने देखा, एक शेर उसकी तरफ आ रहा है..।
कुत्ते की सांस रूक गयी…
“आज तो काम तमाम मेरा..!” उसने सोचा..
MBA ka lesson yaad aa gaya aur
फिर उसने सामने कुछ सूखी हड्डियाँ पड़ी देखी..
वो आते हुए शेर की तरफ पीठ कर के बैठ गया और एक सूखी हड्डी को चूसने लगा..
और जोर जोर से बोलने लगा,
“वाह! शेर को खाने का मज़ा ही कुछ और है.. एक और मिल जाए तो पूरी दावत हो जायेगी !”
और उसने जोर से डकार मारा.. इस बार शेर सोच में पड़ गया..
उसने सोचा- “ये कुत्ता तो शेर का शिकार करता है! जान बचा कर भागो !”
और शेर वहां से जान बचा के भागा..

पेड़ पर बैठा एक बन्दर यह सब तमाशा देख रहा था..
उसने सोचा यह मौका अच्छा है शेर को सारी कहानी बता देता हूँ ..
शेर से दोस्ती हो जायेगी और उससे ज़िन्दगी भर के लिए जान का खतरा दूर हो जायेगा..
वो फटाफट शेर के पीछे भागा..

कुत्ते ने बन्दर को जाते हुए देख लिया और समझ गया की कोई लोचा है..
उधर बन्दर ने शेर को सब बता दिया की कैसे कुत्ते ने उसे बेवकूफ बनाया है..
शेर जोर से दहाडा,:- “चल मेरे साथ, अभी उसकी लीला ख़तम करता हूँ”..
और बन्दर को अपनी पीठ पर बैठा कर शेर कुत्ते की तरफ लपका..
Can you imagine the quick “management” by the DOG…???
कुत्ते ने शेर को आते देखा तो एक बार को उसके आगे जान का संकट आ गया
मगर फिर हिम्मत कर कुत्ता उसकी तरफ पीठ करके बैठ गया!
Another lesson of MBA applied aur जोर जोर से बोलने लगा,-
“इस बन्दर को भेजे 1 घंटा हो गया..
साला एक शेर को फंसा कर नहीं ला सकता!”
यह सुनते ही शेर ने बंदर को पटका और वापस भाग गया ।’


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नागपुर की एक औरत ने भी हद कर दी है।
मोदी को एक पत्र लिखा जिसमे एक योजना बताई…

सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में
सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

? 1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
??2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
???3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
????4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम ।
????????????????


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2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर
जख्मी हालत में एडमिट थे…

एक ने दूसरे से पूछा… Hit या चप्पल??

दूसरे ने जवाब दिया….
नही यार,
ये लडकियाँ भी देख देख
कर इतना चिल्लाती हैं,
कि हार्ट अटैक आ गया….


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सबको बता दो आज Admin बहुत खुश है!!
..
क्योंकी
.
.
.
.
.
.
पिछले साल का कोट बाहर निकाला,.उसमे 20 रूपये निकले.!!


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रावण के बाद अगर किसी को अपनी शक्तियों
पर घमंड है…
.
.
.
तो वो है एयरटेल 4g वाली लडकी!!


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4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी!!
.
.
लड़की : रुको भैया,
आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है!!
कुछ तो गड़बड़ है।
.
.
ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है!!


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मलेरिया के मच्छर ने
अपने बेटे से क्या कहा?

डेंगू का कोर्स कर पगले
उसमें करियर है…


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हम बैंक वालो पर भरोसा करके,
लाखो रूपये उनके हवाले करते हे!!

और वो है की 3 रूपये वाली पेन ✏
डोरी से बांध के रखते हे…


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हम भारतीयों की बराबरी क्या करेगी दुनिया!!
.
.

डालर के भाव के बराबर के प्याज का तो हम तड़का लगाते है!!
????


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सावन के महीने में सभी भगवानों की बैठक हुई
और उसमें सर्वसम्मति से ये निर्णय लिया गया!!

उसका व्रत मान्य नहीं होगा जिसके टूथपेस्ट में नमक है!!


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तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था.

ग्राहक- क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ???

मुर्गा बोला…..

साले मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा


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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो
.
.
.
.
घर में JK Wall Putti लगवाए …
.
.
दीवारे बोल उठेंगी . . .
.
.
.फिर खूब बतियाना…


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एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा था
कि तभी……..
.
.
वहाँ CID आई और उसको पकड लिया
“आप” सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को
लकड़ी काटने पर क्यों पकड लिया ???

तो भाई, सावन के अंधे तो हो नहीं, फिर भी,
“लड़की” को लकड़ी पढ़ रहे हो ??
जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है?


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जुम्मन की एक गाडी से टक्कर हो गयी..

पुलिस इंस्पेक्टर – जिस गाडी ने आपको टक्कर मारी
उसका नम्बर और हुलिया बताईये?

जुम्मन – साहब, गाडी का नम्बर
और हुलिया तो याद नहीँ है..

अलबत्ता उस गाडी को जो मैडम चला रही थी..

उस मैडम ने पीली साडी पहनी थी जिसका बार्डर लाल था
कानों मेँ मोती के झुमके थे गले मेँ सोने का हार था
दाऐँ हाथ मेँ गोल्डन घडी थी और .. हाँ जी
उसकी ठोडी पर एक नन्हा सा तिल भी था !


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एक ताऊ 10 साल बाद एक मुकदमा जीत गए ,
जज – बधाई हो बावा , आप केस जीत गए ,
ताऊ – शाबाश , भगवान तेरी इतनी
तरक्की करे कि तू दरोगा बन जाय ,
जज – रे ताऊ , मैं तो जज हूँ ,
जज तो दरोगा से बड़ा होवे है ,
ताऊ – ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है ,
जज – कैसे ?
ताऊ – तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए ,
और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था ,
बावा 5000 दो , मामला अभी रफा दफा कर दूँगा,,
जज बेहोश,


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आज एक पुलिस वाले ने रोक लिया,
क्योंकि मैंने हेलमेट नहीं पहना था।
पुलिसवाले ने गाड़ी से चाबी निकाली
और बोला:- ‘आ जाओ मेरे पीछे-पीछे।’

हम तो हम हैं, फिर क्या?
हमने जेब से दूसरी चाबी निकाली,
गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले से कहा,
‘अब तुम आ जाओ मेरे पीछे पीछे- पीछे।’


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बैल – ए क्या बोलती तू
.
गाय – ए क्या मैं बोलू
.
बैल – सुन
.
गाय – सुना
.
बैल – आती क्या गौशाला
.
गाय – क्या करू आ के मैं गौशाला
.
बैल – मूनडी हिलाएँगे, घास चबाएँगे,
गोबर फ़ैलाएँगे और क्या..


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एक वकील को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा –
“तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये। ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस।”

एक पुलिस वाले ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है।
वो क्लिनिक पर गया और बोला :
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

वकील : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी

मरीज( पुलिस वाला) : ये तो पेट्रोल है!!

वकील : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया। लाओ तीन सौ रूपये..!!

पुलिस वाले को गुस्सा आ गया। कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने

मरीज( पुलिस वाला ) : साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है..!!

वकील : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ..!!

मरीज ( पुलिस वाला ) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है…!!

वकील : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई। लाओ तीन सौ रुपए..!!

इस बार पुलिस वाला गुस्से में गया…

पुलिस वाला:- मेरी नजर कम हो गई है…!!

वकील:- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।

पुलिस वाला :- यह तो पांच सौ का नोट है।

वकील:- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।

Police Aur Advocate Funny Jokes in Hindi


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चुहिया पेड़ पर चढ़ी तो बन्दर ने पूछा ऊपर क्यों आयी?
चुहिया- सेब खाने.!!

बन्दर- ये तो आम का पेड़ है.!!
चुहिया- तू ज्यादा चौधरी मत बन, सेब साथ लायी हूँ…!!


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एक इंजीनियर था…
उसके घर पर बहुत मच्छर हो गये,
तो उनसे परेशान होकर उसने मच्छरदानी लगानी शुरू की,

अब हुआ यूँ कि, भाई साहब की मच्छरदानी में एक छेद हो गया
अब उसमें से मच्छर अन्दर आते और काटते,
सो तकलीफ जस की तस रही सिलाई करना आता नहीं था,
अब करे तो करे क्या ?

आखिर उसके इंजीनियर दिमाग ने एक उपाय ढूंढ ही निकाला,
उसने उस छेद के सामने दूसरी तरफ एक और छेद कर दिया
और एक छोटी पाइप लेकर आर पार कर दिया,
अब मच्छर एक छेद में से जाते दूसरे में से बाहर निकल जाते!!

बोलो इंजिनियर बिरादरी की जय हो !!…


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एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!

उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!

ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!

कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!

बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!


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कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा:
क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?

कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब,
अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई!!

ट्रैफिक पुलिस वाला: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?

कार वाला: वह अभी निकालना है।

ट्रैफिक पुलिस:
ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा!!

तभी कार वाले की पत्नी बोली:
रुकिए हवालदार साहब, इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए,
जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।


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दो पकाऊ बस का इन्तजार कर रहे थे..!!
तभी दोनों ने एक दूसरे को भांप लिया कि ये पकाएगा!!
अब देखिये दोनों एक दूसरे को कैसे पकाते हैं ??
हँसमुखी अंदाज़ में…….!!
पहले पकाऊ ने दूसरे से पूछा:- आपकी बीवी कैसी है?
बीवी!! दूसरे ने आश्चर्यचकित होकर कहा!!
अरे , आपकी पत्नी।
पत्नी???
अरे भाई वाइफ!!
वाइफ! क्या मतलब??
अरे भाई, जिन से आपकी शादी हुई है!!, हुई है कि नहीं??
मेरी शादी तो चुड़ैल से हुई है, “जिन्न” से नहीं।
और वैसे भी हम भूत अपनी बिरादरी में ही शादी करते हैं!!
पहला पकाऊ बेहोश …….अभी भी ….. हा हा हा!!


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ट्रैफिक पुलिसकर्मी ने एक बाइक सवार लड़के को सिग्नल तोड़ते हुए पकड़ा।
पुलिसकर्मी (चालान बुक निकालते हुए): चल, नाम बोल…
लड़का: गलती हो गई सर।
पुलिसकर्मी: नाम बोल नाम।
लड़का: माफ कर दो सर, दोबारा ऐसा नहीं करूंगा…
पुलिसकर्मी: कहा न तुझे, नाम बोल अपना!
लड़का: प्लीज सर, इस बार जाने दो, आगे से ध्यान रखूंगा!
पुलिसकर्मी: जल्दी नाम बोल, वरना…
लड़का: आदिमूलन करिकालन त्रिकुलावात्ती वेंकटेश्वर स्वामीनारायण…

लड़के को बीच में रोक कर पुलिसकर्मी चालान बुक बंद करते हुए बोला:
चल अभी निकल और आगे से सिग्नल का ध्यान रखना!


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घरेलू उपचार !!
1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब बराबर…
2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सील लें, किसी को पता नहीं चलेगा…
3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर नहीं गिरेंगे…
4. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ खाएं पीयें नहीं,
कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा …
5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर कभी दर्द नहीं होगा…
6. अगर आप को रात मैं नींद नहीं आती तो दिन मैं सो जाएँ…
7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ी लें
और ज़ोर से पाँव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जायेंगे
घरेलू उपचार से फायदा हो तो दुआओं में याद रखना…
वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूँ
आगे फारवर्ड करें औरॊं कॊ भी लाभ पहुँचाएँ और पुण्य कमाए!!
….. जन हित मे जारी …….


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एक दिन माँ अपने बेटे के पास आई और बोली,
“बेटा, मैं तुम्हें कुछ बताना चाहती हूँ।”
बेटा: हाँ माँ कहो, क्या बात है?
माँ: बेटा, मेरे जो पति हैं वो तुम्हारे पिता नहीं हैं।
बेटा: यह क्या कह रही हो माँ? होश में तो हो तुम?
माँ: हाँ बेटा, मैं सच कह रही हूँ। 23 साल पहले मेरा तुम्हारे पिता से संबंध था लेकिन मज़बूरी के कारण हमारी शादी नहीं हो सकी।
वो फ़ोन पर हैं तुमसे बात करना चाहते हैं।
बेटा: नहीं माँ, मैं ऐसा नहीं कर सकता। मैं आज तक जिन्हें पिता कहता आ रहा हूँ, वही मेरे पिता हैं।
माँ: नाराज़ मत हो बेटा, सिर्फ एक बार उनसे बात तो कर लो।
बेटा: ठीक है, मगर मैं कुछ कह नहीं सकता कि मैं उन्हें अपना पिता मानूंगा या नहीं। सिर्फ तुम्हारे लिए मैं उनसे बात कर रहा हूँ।
बेटे ने फ़ोन पकड़ा तो दूसरी तरफ से आवाज़ आई। मैं बिल गेट्स बोल रहा हूँ। मैं तुम्हारा असल पिता हूँ।
बेटा: पापा, पापा भगवान का लाख-लाख शुक्र है। पापा आप समझ नहीं सकते मैं कितना खुश हूँ आप से बात करके। माँ तुम कितनी अच्छी हो।
मैं बहुत खुश हूँ माँ। मैं आपसे बहुत प्यार करता हूँ पापा।

शिक्षा: ना बीवी ना बच्चा, ना बाप बड़ा ना भइया सब से बड़ा रूपया!!


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पेश है कुछ सुपरहिट फिल्मों की सुपरहिट गलतियाँ:

फिल “रा-वन” – फिल्म में शाहरुख दक्षिण भारतीय बने हैं, लेकिन जब उनकी मौत होती है तो उन्हें ईसाई परंपरा के अनुसार दफनाया जाता है, लेकिन बाद में हम देखते हैं कि उनकी अस्थियां पानी में बहाई जा रही हैं।
इस प्रकार वो सेक्युलर बन जाते हैं और सभी को खुश कर देते हैं।

फिल्म “अमर अकबर एंथोनी” – तीन लोग एक साथ एक ही महिला के लिए रक्तदान कर रहे हैं।
अरे भई विज्ञान भावनाओं से बढ़कर थोड़े ही हैं।

फिल्म “लगान” – यह फिल्म 18वीं सदी की कहानी है और उस वक्त एक ओवर में 8 गेंद हुआ करती थीं। लेकिन फिल्म में एक ओवर में 6 गेंदें दिखाई गई हैं।
शायद 8 गेंद में फिल्म और भी लंबी हो जाती।

फिल्म “बागबान” – अमिताभ बच्चन और हेमा मालिनी होली के तुरंत बाद 6 महीनों के लिए अलग हो जाते हैं। यानि मार्च से लेकर सितंबर तक के लिए। लेकिन इन्हीं 6 महीनों में वे ‘वेलेंटाइन-डे’ मना लेते हैं, जो कि फरवरी में आता है और ‘करवाचौथ’ मनाते हैं, जो अक्सर अक्टूबर में पड़ता है।
क्या करें टाइम कम था भावनायें ज्यादा।

फिल्म “प्यार तो होना ही था” – काजोल पब्लिक टॉयलेट इस्तेमाल करने के लिए रेल गाड़ी से एक स्टेशन पर उतरती है और उसकी गाड़ी छूट जाती है।
बेचारी को शायद पता नहीं होगा कि रेल गाड़ी के हर डिब्बे में चार टॉयलेट होते हैं।

फिल्म “शोले” – जया बच्चन पूरी फिल्म में लालटेन जलाती रहती हैं, क्योंकि गाँव में बिजली नहीं है।
तो भाई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर मरने गया था उसमें बिना बिजली के पानी क्या ठाकुर चढ़ाता था?


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अमीर की औलाद..
बेटा : पापा आज बहुत गर्मी है!!
पापा : बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे!!

“गरीब की औलाद..”
बेटा : पापा आज कितनी गर्मी है!!
पापा : चल तुझे गंजा करवा देता हूँ!!


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डॉक्टर साहब, मुझे एक-एक के दो-दो दिखाई देते हैं।
डॉक्टर : आप चारों को यह समस्या है?


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मरीज : डॉक्टर साहब, छोटी-सी बीमारी के लिए आपने इतना लंबा बिल थमाया?
डॉक्टर: चलिए ठीक है तो बिल छोटा करके बीमारी लंबी कर देता हूं।


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एक डॉक्टर एक युवती का वजन करने के बाद बोला,
आपको तुरंत अस्पताल में दाखिल हो जाना चाहिए ।
युवती : लेकिन डॉक्टर साहब मुझे तो कुछ भी नहीं हुआ।
डॉक्टर : हां, पर आपका वजन कल से एक किलो कम हो गया है ?
युवती : डॉक्टर साहब घबराने की कोई बात नहीं है,
मैंने आज मेकअप नहीं किया है न।


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एक बुजुर्ग रोडवेज की बस में चढ़ गए.
उसे खांसते देख कर कंडक्टर ने कहा आगे चले जाओ.
आगे से ड्राईवर ने कह दिया कि बाबा पीछे जाओ.
जब ऐसा 3-4 बार हो गया तो बुजुर्ग कंडक्टर से बोला –
“यदि मुझे इसी प्रकार पैदल ही चलाना है तो मुझे यहीं उतार दो.”


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बॉय – I love You..!!
.
.
गर्ल – तुम पागल हो क्या …..
मैं शादी शुदा हूँ… मेरा पति है,
और एक Boyfriend भी है ऑफिस मे,
और मेरा Ex – Boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है ,
और कल ही मेरे Boss ने प्रपोज किया है !!
और मै उन्हे मना नही कर सकती…
और वैसे भी मेरा एक School Friend के साथ सीरियस मैटर है!!
बॉय – (काफ़ी देर देखने के बाद )
.
.
देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो……!!


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लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है….???
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है…
उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है,
फर्ज करो…
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता…

लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली…
“कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है !!!


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दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
…
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार
है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
…
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला
चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है- दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
..
.
.
.
.
.
.
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ ही तो चला रहा था!!


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बिहार में दारू बंद हो गयी तो चलेगा!!
.
.
अगर गुटखा और खैनी की तरफ आँख उठाकर देखा तो
पेट्रोल छिड़क कर अपने आप में आग लगा लूंगा
.
(एक भावुक बिहारी )


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क्या दूध पीने से ताकत आती है???
5 ग्लास दूध पियो फिर दीवार हिलाने की
कोशिश करो, नही हिलेगी…!!!
.
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अब 5 कैन बियर पियो और सिर्फ दीवार
की तरफ देखो….
दीवार अपने आप ही हिलने लगेगी!!


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कल शाम मैं ऑफिस से घर जा रहा था।
रास्ते में मोड़ पर एक वृद्ध भिखारी ने आवाज़ दी।
सवेरे से भूखा हूँ बेटा, कुछ दया करो!!
मेरा दिल भर आया और मैंने अपने नास्ते के लिए रक्खा चिप्स का पैकेट बैग से निकालकर उस वृद्ध भिखारी को दे दिया और आगे बढ़ने लगा।
तभी भिखारी ने मुझे आवाज दी। वैसे तो मुझे जल्दी थी पर उसके आवाज देने पर मैं रुक गया और पलटकर उसके पास आया।

वृद्ध भिखारी ने मुझे स्नेह से देखा और अंदर की चोर पाकेट से 140/-रुपये निकालकर मेरी हथेली पर धर दिए।
मैं हकबका कर बोला: बाबा ये क्या!
वृद्ध भिखारी ने ममतापूर्ण स्वर में कहा: बेटा! तुमने इतने प्यार से मुझे नमकीन का पैकेट दिया तो मेरा भी मूड बन गया। बस सामने की वाइन शॉप से एक क्वार्टर ला दो। 😛

भगवान् तुम्हारा भला करेंगे।।

Sharabi Bhikhari Beggar Jokes in Hindi, Indian Beggar Jokes, Funny Bewda Jokes in Hindi Chutkule Share With Friends


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सभी ग्रुप मेम्बर्स से हाथ जोड कर.. प्रार्थना है..
कि कृपया शराब से सम्बन्धित चित्र कार्टून…
जोक्स… आदि ना भेजा करे….🙏
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साला … खामखा……
मूड बन जाता है…


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नौकरी के आर्डर में लिखा था कि…
सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,

और हम इतने भोले थे की जोइनिंग….
के दिन सुबह Soda लेकर ऑफिस पहुँच गए थे।


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सलमान खान को सजा मिलने से ये शिक्षा मिलती है,
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.
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दारू हमेशा घर में बैठकर ही पीनी चाहिए!!


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कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा:
क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?

कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब,
अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई!!

ट्रैफिक पुलिस वाला: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?

कार वाला: वह अभी निकालना है।

ट्रैफिक पुलिस:
ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा!!

तभी कार वाले की पत्नी बोली:
रुकिए हवालदार साहब, इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए,
जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।


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शराब की लत से परेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला,
“डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।”
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग!!
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो, शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा!
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो… दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई??!!
शराबी बोला: सर दो पैग!!
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो..!!
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं!!


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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा:-

मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।

लव यू …’

पत्नी ने रिप्लाई किया:-
मार लिया चौथा पैग…???
आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी!!


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एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया..!!
सब लोग आए और पुछने लगे के क्या हुआ ?

शराबी: पता नही भाई मेँ भी जस्ट अभी आया हुँ !!


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Friendship / Dosti Jokes in Hindi

आज सुबह मैंने एक दोस्त को 3 बार कॉल किया
उसने फोन नहीं उठाया तो मैंने उसे मेसेज किया

“शाम को दारु पार्टी कर रहा हूँ तू आएगा क्या?”
..
..
…
….
अब तक मुझे उसके 10 बार कॉल आ चुकी है और अब मैं फोन नहीं उठा रहा।


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संता शराब पीकर बस में चढ़ा तो एक साधु बाबा बस में बैठे थे
और बोले- तुम नर्क के रास्ते पर जा रहे हो।
संता (चिल्लाते हुए)- ओए, रोको रोको बस रोको,
मैं गलत बस में चढ़ गया हूं।


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डॉक्टर का एक पडोसी बहुत बड़ा नशेड़ी था…
और खूब जम कर शराब पिया करता था…
डॉक्टर ने एक दिन उसको समझाते हुए कहा…
डॉक्टर: शराब का नशा आहिस्ता-आहिस्ता इन्सान को मार देता है…
नशेड़ी ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया…
नशेड़ी: तो डॉक्टर साहब, मुझे भी कौन-सा मरने की जल्दी है…!!


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दारू चढ़ने के बाद यूं बकता है आदमी!!
1) तू मेरा भाई है भाई…
(अक्सर ये भाई… टुन्न होने के बाद, “बाई” सुनाई देता है)
2) यू नो आय एम नॉट ड्रन्क!!!
(पीने के बाद अंग्रेजी भी सूझने लगती है कभी-कभी)
3) हट बे गाड़ी मैं चलाऊंगा…
4) तू बुरा मत मानना भाई…
(साथ में पीने के बाद सब आपस में भाई-भाई होते हैं)
5) मैं दिल से तेरी इज्जत करता हूं…
6) अबे बोल डाल आज उसको दिल की बात, आर या पार…
(चने के झाड़ पर चढ़ाकर जूते खिलवाने का प्रोग्राम)
7) आज साली चढ़ ही नहीं रही, पता नहीं क्या बात है?
(चौथे पैग के बाद के बोल…)
8) तू क्या समझ रहा है, मुझे चढ़ गई है?
9) ये मत समझना कि पी के बोल रहा हूं…
10) अबे यार कहीं कम तो नहीं पड़ेगी आज इतनी?
(खामखा की फ़ूंक दिखाने के लिए…)
11) चल यार निकलने से पहले एक-एक छोटा सा और हो जाए…
12) अपने बाप को मत सिखाओ बेटा…
13) यार मगर तूने मेरा दिल तोड़ दिया… (पांचवे पैग के बाद का बोल…)
14) कुछ भी है पर साला भाई है अपना, जा माफ़ किया बे…
15) तू बोल ना भाई क्या चाहिये, जान हाजिर है तेरे लिये तो…
(ये भी पांचवे पैग के बाद वाला ही है…)
16) अबे मेरे को आज तक नहीं चढ़ी, शर्त लगा ही ले साले आज तो तू…
17) चल आज तेरी बात करा ही देता हूं उससे, मोबाइल नम्बर दे उसका…
क्या अपने-आपको माधुरी दीक्षित समझती है साली…
18) अबे साले तेरी भाभी है वो, भाभी की नज़र से देखना उसको आज के बाद…
19) यार तू समझा कर, वो तेरे लायक नहीं है…
(यानी कि मेरे लायक ही है…)
20) तुझे क्या लगता है मुझे चढ़ गई है, अबे एक फ़ुल और खतम कर सकता हूं…
21) यार आज उसकी बहुत याद आ रही है…
और सबसे खास और सम्भवतः हर बार बोला जाने वाला वाक्य…
22) बस…बहुत हुआ, आज से साली दारू बन्द…
(तगड़ी बहस और लगभग झगड़े की पोजीशन बन जाने पर)


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कंजूस लाला एक बार जंगल से गुजर रहा था,
अचानक उसके पाँव में काँटा चुभ गया..!!
लाला बोला: अच्छा हुआ चप्पल पहन कर नही आया!
नही तो उसमें छेद हो जाता !!


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गर्लफ्रेंड अपने कंजूस बॉयफ्रेंड से बोली:-
कल रात मैंने तुम्हें सपने में देखा..!!
बॉयफ्रेंड:- अच्छा! क्या सपना देखा?
गर्लफ्रेंड:- तुम एक बस में सफर कर रहे थे और अचानक बस ने
अपना कंट्रोल खो दिया और वह नदी में जा गिरी।
हर कोई अपनी ज़िंदगी बचाने के लिए तैर रहा था,
पर तुम किसी को ढूंढ रहे थे।
बॉयफ्रेंड:- मैं तुम्हें ढूंढ रहा था है ना?
गर्लफ्रेंड:- नहीं! तुम चिल्ला रहे थे, अरे कंडक्टर किधर गया? 2 रुपए लेने थे!!


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थप्पड़ से डर नही लगता साहब
.
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.
.
.
.
.
.
ठंडे पानी से नहाने में लगता हे!!


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आज सुबह ठंडे पानी से
मूह धोकर एहसास हुआ!!
.
.
.
की
.
.
टाइटॅनिक वाले लड़के की तो
वाट लग गयी होगी…
लव लपाटी के चक्कर मे!!


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सर्दियों में एक दिन संता बिल्ली को ठंडे पानी से नहला रहा था।
बंता- यह क्या कर रहे हो? इतनी सर्दी में ठंडे पानी से वह मर जायेगी।
(बंता जब वापस लौटा तो सचमुच बिल्ली मरी हुई थी)
बंता- मैंने कहा था न कि मर जायेगी।
संता- अरे यार, यह नहलाने से नहीं मरी, बल्कि नहलाने के बाद निचोड़ने से मर गई।


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Thandi Hindi Jokes for Facebook and Whatsapp —-

Thandi Ka Ek Fayeda Hai ?
?
?
Kya Soch Rahe Ho ?
?
?
Bas Ek He Fayeda Hai ?
?
?
Garmi Nhi Lagte.
HAPPY WINTER SEASON


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अभी गलती से पंखे का बटन क्या दब गया..

.
.
पूरा परिवार यूँ देखने लग
गया जैसे मैं कोई आतंकवादी हूँ .. ??


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पप्पू दुकान पर जाकर बोला-
कोई ऐसा वैलेंटाइन डे का कार्ड है जिसपर लिखा हो,
“तुम ही मेरा पहला और आखिरी प्यार हो?”
दुकानदार:- हां है।
पप्पू: ठीक है, 12 दे दो।
हैप्पी वेलेंटाइन दिवस।


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दोस्त आये थे कबर पे दीया जलाने के लिए…
दोस्त आये थे क़बर पे दीया जलाने के लिए…
रखा हुआ फूल भी ले गए कमीने 🙁
“वैलेंटाइन डे” मनाने के लिए।
वैलेंटाइन्स डे मुबारक हो!


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डेट शीट आ गई है, तैयारी शुरू कर दो
7 फरवरी – रोज डे
8 फरवरी – प्रोपोस डे
9 फरवरी – चॉकलेट डे
10 फरवरी – टेडी डे
11 फरवरी – प्रॉमिस डे
12 फरवरी – हुग डे
13 फरवरी – किस्स डे
14 फरवरी – वैलेंटाइन्स डे
15 फरवरी – पॉकेट खाली डे


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आज से पावन वैलेंटाइन सप्ताह की शुरुआत हो चुकी है,
सभी श्रद्धालु लड़के ग़ुलाब के फ़ूलो का,
सुंदर लड़कियो को चाकॅलेट के साथ दान दें,
कृपा आएगी!


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जिन भाइयों के पास गर्लफ्रेंड है
उनको हैप्पी वेलेंटाइन डे..!!
और जिनकी नहीं है….
उनको रविदास जयंती की बहुत शुभकामनाएं।


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जिन लड़कों की गर्लफ्रेंड नही होती
वो जलन के मारे 14 फरवरी को डंडा लेकर “शिवसैनिक” बन जाते हैं।


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मैं भी Valentine Day मनाऊँगा.
जिन लड़कियों ने मुझे मना किया है,
:
:
उनके माँ बाप को फोन करके उनकी “LOCATION” बताऊंगा…!!


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कोई लड़की इस वेलेटाइन”खुद आके आपसे कहे
म आपसे प्यार करती हू
मै तुम्हारे बिना नही रह सकती
तो समझ लेना
ई रांग नंबर है
कौनो आपकी फिरकी ले रहा है!!


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वेलेंटाइन डे के मौके पर प्रेमिका प्रेमी से गिफ्ट मांग रही थी
प्रेमिकाः तुम मुझे इस बार क्या गिफ्ट दोगे
प्रेमीः जो तुम कहो!!
प्रेमिकाः मुझे रिंग चाहिए!!
प्रेमीः ठीक है मैं रिंग देता हूं लेकिन तुम उठाना मत…
बैलेंस जरा कम है!! ~ Funny Girl Boy Valentine Day Jokes in Hindi


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वेलेन्टाईन डे आने वाला हे,
किसी के पास एक्सट्रा गर्लफ्रेन्ड हो तो दे सकते हैं!!!


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जो भी मुझे अगले महीने 14 Feb. प्रपोज करनेवाली है
वो मुझे आज ही 14 Jan. को प्रपोज कर सकती है।
मैं नही चाहता की कोई मेरे लिए इन्तजार करे।


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सभी लड़कियां कह रही है मैं सिंगल हूँ,
सभी लड़के भी कह रहे है मैं सिंगल हूँ तो
-.-
-.-
-.-

ये 14 फ़रवरी को क्या एलियन आते है!!
वैलेंटाइन डे मनाने ???? Valentine Day Special Hindi Status Funny


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यूपी में लडके वेलेंटाइन डे का इंतजार नहीं करते,
वहां तो रोज ही कैंडिल लाइट डिनर हो जाता है
क्योंकि वहां बिजली जो नही आती !!”


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मैंने भोपाली चाचा से पूछा – अमां वेलेंटाइन डे आ रिया है
तो वो बोले – हां मियां सुना तो है
मैंने पूछा – जानते हैं इसके बारे में !
वो बोले – मिया खां कोई बाबा थे लड़कियों को फूल बाटते रेते थे !
एक दिन उनकी बेगम ने देख लिया,
फिर तो मियां उनने बेलन से वो सुताई लगाई
वो सुताई लगाई कि बाबा टैं बोल गये ! मरते मरते
बीबी से गुज़ारिश कि “बेलन टांग दे” लोगों ने समझा “वेलेंटाइन डे” !
बस तभी से लोग इस दिन को वेलेंटाइन डे केते हैं
और बाबा की याद में फूल बांटते रेते हैं !


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Valentine fever..????
.
.
A boy met a girl in Metro.. 🙂
.
Boy :- Every time you smile.,
i feel like inviting you to my place.. ☺☺
.
Girl :- Awww.. Are u Single..?? ????????????????
.
.
Boy :- No, i am a Dentist..!!


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She – वेलेंटाइन वीक की तैयारी कैसी है?
He – मस्त है, लाठी में खूब तेल लगा दिया हैं। कालिख लेने जा रहा हूँ।
She – सिंगल ही मरेगा तू।


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वेलेंटाइन डे का क्या प्लान हे?
ओह्ह.. कौनसे दिन रहा हे??
SUNDAY को…
ओह्ह, फिर तो सुबह क्रिकेट , फिर फाफड़ा जलेबी ????
Valentine Day Funny Jokes in Hindi SMS Messages


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Arz kiya hai… gaurr farrmaiye
Lamha-Lamha waqt guzar jayega,
Kuch hii dino mein ‘VALENTINE DAY’ aa jayega,
Abhi bhi tym hai kisi se ‘AFFAIR’ kar lo,
Varna yeh valentine bhi ‘PATNI’ ke saath hii guzar jayega!!!


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Ap He Apni Adayon Pe Zara Ghor Karen
Hum Agar Araz Karen Gay To Shekayat Ho Gi..
Happy Valentine Day Jaan Jee. ~~~ Funny SMS in Hindi


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Valentine Day Quote :
Jidhar Apna Crush Hai,
Saala…. Udhar Pehle Se Hi Rush Hai
aur abhi time pass karne ke liye sirf candy crush hai!

Valentine Day Funny Quotes in Hindi


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I love you.
You complete my heart, my soul and my life.
I will always love you, come what may.
You are the joy in my laughter and oxygen in every breath.
Dont ever forget me.

Miss You Valentine Day SMS in Hindi


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Girl asked Boy ‘Who
is Ur Enemy?’
Boy replied : My
Worst Enemy is my
HEART because it
is Mine but Beats
for U!!!’


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Meaning Of “HUG’S” :
H – Happy feeling shared,
U – Universally warm & fuzzy,
G- Great to give & to receive,
S- Sure to make anyone’s day,

I hope this “HUG”. Makes Your Brighter…
“HAPPY HUG DAY” So “Jaadu Ke Jhappy” to all our dear Friends.!!


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तेरे दिल में रहेंगे मैसेज बनकर;
धड़कनों में बजेंगे रिंगटोन बनकर;
कभी अपने दिल से जुदा मत समझना;
हम तेरे साथ चलेंगे नेटवर्क बनकर।
!!!हैप्पी वेलेंटाइन !!!


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Bin pukare hume Sath paoge,
Karo wada ki dosti aap b nibhaoge,
Matlab ye nahi k roj yaad karna,
Bus yaad rakhna us wakt jab
Akele Akele Dairymilk khaoge….


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अर्ज़ किया है:
मत निकालो मेरा जनाज़ा उसकी गली से यारों;
वर्ना, उसकी माँ कहेगी कि…
.
. .
. . .
“कमीना मरते-मरते भी एक राउंड लगा गया”।
शुभ वैलेंटाइन्स डे। Happy Valentine Day SMS in Hindi


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Feb 7: Rose Day- Rs.20 (Red Rose)

Feb 8: Propose Day- Rs.100
(Card + Ice Cream)

Feb 9: Chocolate Day- Rs.250
(Cant give a low price chocolate)

Feb 10: Teddy Day- Rs.700
(That’s the lowest price)

Feb 11: Promise Day- Rs.130
(Again,few food expenses)

Feb 12: Hug Day- Rs.250
(You have to hug after applying a DEO)

Feb 13: Kiss Day- Rs.150
(SPRAY MINT before kissing)

Feb 14: Valentine Day- Rs.2000
(You cant handle lesser than this amount)

CONGRATULATIONS.. SINGLES
You are going to Save Nearly Rs.3600 in a Week !!
Benefits of being single.


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गर्लफ्रेंड: कहाँ पर हो?
बॉयफ्रेंड: मैं बैंक में हूँ।
गर्लफ्रेंड: मुझे 15 हजार रुपये की जरुरत है।
एक नया मोबाइल लेना है और 5 हजार का नया सूट।

बॉयफ्रेंड: मैं ब्लड बैंक में हूँ। खून पियेगी खून?
शुभ वैलेंटाइन्स दिवस।


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Aaj mein aap se ek baat keh kar hi rahoonga.
Plzzz Dont Mind.. Woh yeh hai ke..

I

I L

I LO

I LOV

I LOVE

I LOVE

I LOVE Chocolate
Especialy dairy milk wali ..


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पप्पू दुकान पर जाकर बोला,
“कोई ऐसा वैलेंटाइन डे का कार्ड है जिसपर लिखा हो,
“तुम ही मेरा पहला और आखिरी प्यार हो?”
दुकानदार: हां है।
पप्पू: ठीक है, 12 दे दो।
हैप्पी वेलेंटाइन दिवस।


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Valentine Special..
Dunya wich reh k Rangan wich Kho Jao,
Kisi nu Apna Bana lo Ya kise da ho jao,
Je Kuch vi nai Hunda te
Chakko Razaai te so jao…


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लम्हा-लम्हा वक़्त गुजर जाएगा;
कुछ ही दिनों के बाद वैलेंटाइन डे आ जायेगा;
अभी भी वक़्त है किसी से चक्कर चला लो यार;
वर्ना ये वैलेंटाइन डे भी अपने पति के साथ ही गुजर जायेगा।
हैप्पी वैलेंटाइन्स डे। ~

valentine funny hindi sms for husband and wife


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Mohabbat K Raste Me Har Waqt Dard Mile Ga.
Meri Mano Dost,
To Isi Raste Par Medical Store Khol
Lo Mast Chale Ga 🙂
Happy Valentine Day!!


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पप्पू: जानेमन “टूटे दिल” से प्यार करोगी;
या “दिल टूटने” तक प्यार करोगी?
लड़की: लफंगे, ये बता “टुटी चप्पल” से पिटेगा,
या चप्पल टूटने तक पिटेगा? 😀
शुभ वैलेंटाइन्स दिवस!


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तेरे दिल में रहेंगे मैसेज बनकर
धड़कनों में बजेंगे रिंगटोन बनकर
कभी अपने दिल से जुदा मत समझना
हम तेरे साथ चलेंगे नेटवर्क बनकर
हैप्पी वेलेंटाइन दिवस।


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Government ka 14 February ko
Mobile Service Band Kerny Ka Elaan..
.
Is Baar Dehshat Gardi ka nahi
Balke
Awara Gardi Ka Khatra hai..;-p


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Aankhon me noor hai
Chehre pe suroor hai
Koi mange mera ‘Number’ to de dena
kyu ki
(“.)/’
<) ) _/ /_ valentines kreeb or Meri Shadi abi bhut door h..!!


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.–,!”””DAIRY””!
/ – , ! MILK !
“-0-0″”””””0’0″‘
Apna “CHOCOLATE” Jldi nikalo.
Truck Already Late H.Abi sbko delivery deni Hai.
HAPPY CHOCOLATE DAY


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Tere Naam Ko Honto Pe Sajaya He Mene
Tere Ruh Ko Apne Dil Me Basaya He Mene
Dunya Tumhen Dhondte Dhondte Ho Jaye Gi Pagal
Dil Ke Aise Kone Me Chupaya He Mene.


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कुछ लडकिया कहती है की उन्हें लड़के पसंद नहीं..


मैंने भी बोल दिया…..


शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और बकरिया नही……!


हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,

नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!



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जेठालाल –

अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से होती ..

वाह वाह ….

अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से होती ..

तो टपुडा ,

तेरी मम्मी दया नहीं .. बबिता होती ..


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आज का ज्ञान:


जब पाप का घड़ा भर जाये तो,


घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये।


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‘अबकी बार मोदी सरकार’ सुन सुन के पक चुके हैं..!!


तो सुनिए कुछ नया…!!


सुरक्षित काले मेरे बाल,

पागल हो गया केजरीवाल..


च्यवनप्राश हो सोना चाँदी,

नही जीतेगा राहुल गाँधी..


…उपर छतरी निचे छाया..

भाग अखिलेश मोदी आया।



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बरसात हुई और भीग गए हम,


वाह वाह…. वाह वाह


बरसात हुई और भीग गए हम,


रजनीकांत ने फूँक मारी और सुख गए हम !



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चूहे का सेहरा सुहाना लगता है

चुहिया का तो दिल दिवाना लगता है

पल भर में ऐसे कुतरते हैं कपडे

अब तो हर कपडा पुराना लगता है…….


सात रंगो से बना कपडों का ये संगम

काट देते हैं ये कपड़े बनकर के सिंघम

हर कपड़ा सिंघम से बचाना पड़ता है

कपड़ो का अब तो तकिया बनाना पड़ता है!!



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एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था


हे प्रभु, न्याय करो…

हे प्रभु, न्याय करो…


हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …

कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!



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अर्ज़ किया है…


बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…


गौर फरमाइयेगा…


बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…


अच्छी तभी लगती हैं जब दूसरे की होती है!!


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जेठालाल स्पेशियल :


अहमदाबाद की धुप से स्किन मेरी जली ..

वाह वाह ….

अहमदाबाद की धुप से स्किन मेरी जली ..

जेठालाल बोले , “मेहता साहेब ..”

चुरा के दिल मेरा, बबिता चली ..



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जिनको हम चुनते हैं…

वो ही हमें धुनते हैं..


चाहे बीवी हो या नेता…

दोनो कहाँ सुनते हैं.. !!



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इस गर्मी का आलम..

बस इतना समझले ग़ालिब


कपडे धोते ही सुख जाते हैं

और पहनते ही गीले हो जाते हैं!



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अर्ज़ किया है..


LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…


वाह वाह …


LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…


दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,

उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!



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हर शाम सुहानी नहीं होती ..

हर चाहत के पीछे कहानी नहीं होती ..

कुछ तो असर ज़रूर होगा महोब्बत में ..

वरना गोरी बबिता काले अय्यर..

की दीवानी नहीं होती



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पलकों Ko झुका कर सलाम करते हैं

दिल की हर दुआ आपके नाम करते हैं


कबूल हो तो मुस्कुरा देना,

आपकी मुस्कराहट पे,

पूरी कोलगेट कंपनी क़ुर्बान करते हैं!


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मिर्ज़ा ग़ालिब:

हमें तो अपनों ने लूटा

गैरो में कहाँ दम था

अपनी कश्ती वहां डूबी

जहां पानी कम था


ग़ालिब की पत्नी:

तुम तो थे ही गधे

तुम्हारे भेजे में कहाँ दम था

वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों

जहाँ पानी कम था!!



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जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की

उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।


वाह! वाह!

वाह! वाह!


और जिसने सोच समझ कर की

उसने कौन सा तीर मार लिया।।



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एग्जाम के टाइम पे नींद अच्छी आती हैं ..

वाह वाह ….

एग्जाम के टाइम पे नींद अच्छी आती हैं ..


जेठालाल के दुकान जाने के टाइम पर ही ..

बबिता निचे क्यों आती हैं ?



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पत्नी की तरफ से पति के लिए शायरी…


कभी कभी मेरे दिल में

ये खयाल आता है….


कभी कभी मेरे दिल में

ये खयाल आता है….


“जब तू रात को 11.30 बजे सो जाता है,

तो अगले दिन सवेरे तेरा व्हाट्सएप्प

‘last seen at 2.30am’ क्यों बताता है…?



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चम चम करती चाँदनी

टिम टिम करते तारे..


कोई मेसेज़ नहि भेज रिया

उज्जैन गए क्या सारे!!



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मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;


मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;


.


मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।



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हसरत ए दीदार के लिये

उसकी गली मे मोबाईल की दुकान खोली ……


मत पूछो अब हालात ए बेबसी ऐ गालिब,

रोज़ एक नया शख्स उनके नम्बर पे रीचार्ज़ करवानें आता है …..



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मटकी को थोडा ऊपर चढाके..

कृष्णा के जैसे मुरली बजा के..

दही मै थोडी सख्कर मिला के..

आ जाओ सारे मुड बना के..


All The Krishna Fans

Don’t Miss That Chance


मुरली Dance,मुरली Dance,

मुरली Dance, मुरली Dance,

मुरली Dance, मुरली Dance



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खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था

खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था

वाह वाह


फिर रस्ते पे जाके देखा तो

खिडकी मै कोई नही था



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कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !


चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी !



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मेरे एक “Facebook Friend” ने post किया कि-


“काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती ”


तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई –

“अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती”


भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया…


बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया !!



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मौसम ने ली अंगड़ाई

और निकाल ली आप ने रज़ाई


आइसक्रीम से हुई लड़ाई

और मूंगफली है घर में आई


शरबत से मुंह मोड़ लिया

चाय से नाता जोड़ लिया


ज़रा सी ठंड क्या पड़ी

ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।



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करीना को लड़का हुआ,

बिल्कुल काला.


सैफ ने कहा:

तू गोरी, मैं गोरा

लड़का कैसे कला…?


करीना बोली:

तू Hot, मैं Hot …

जल गया साला..!!



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हंसी के लिये गम कुरबान,


खुशी के लिये आंसू कुरबान,


दोस्त के लिये जान भी कुरबान,


और


अगर दोस्त की girlfreind मिल जाए तो…


साला दोस्त भी कुरबान…



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जली को आग कहते हैं…!

बुझी को राख कहते हैं…!


जिसका Missed call देखते ही इंसान घर आ जाये…!

उसे “बीवी की धाक” कहते हैं…!



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मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,

मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!



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माँ बच्चे से:

तू पूरा साल नहीं पढता और

Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..


बच्चा:

क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,

लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।


माँ:

“इधर आ.. “कुत्ते”.

तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”…



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Baby,


ताजमहल क्या चीज़ है,

इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,


मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,

तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा…



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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई

मास्टर ने की पप्पू की पिटाई


पप्पू का गरम हुआ खून..


गया कब्रिस्तान और मास्टर की,

फोटो टांग के लिख दिया

COMING SOON!!



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चम चम करदी चांदनी

टीम टीम करदे तारे…


कोई मेसेज नही भेज रहा

सोयाबीन काट रहे क्या सारे…?!!



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क्योंकि कविराज कबीर जी ने कहा है,


कल करे सो आज कर, आज करे सो अब,

नेटवर्क बिझी हो जायेगा तो विश करेगा कब?



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आज का देर से आया विचार..


रोज़गार है तो सोमवार है,

वर्ना सातों दिन रविवार है…!



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पहले वो मेरी गर्लफ्रेंड थी,

मैं बोलता था और वो सुनती थी,

फिर वो मेरी मंगेतर बनी,

वो बोलती थी और मैं सुनता था,

जब से वो मेरी बीवी बनी,

हम दोनों बोलते हैं,

और, मोहल्ला सुनता है!!



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वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,


हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,


वो हमें, हम उन्हें,


हम उन्हें, वो हमें,


क्योंकि परीक्षा में …


न उन्हें कुछ आता था, न हमें !



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ताजमहल क्या चीज़ है,

इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,


एक आदमी ने देखा की एक गरीब बच्चा उस की कीमती कार को निहार रहा है।

उसे रहम आ गया और उसने उस बच्चे को अपनी कार में बैठा लिया।


बच्चा : आपकी कार बहुत महंगी है ना.?


आदमी : हाँ। मेरे बड़े भाई ने मुझे उपहार में दी है।


बच्चा : आपके बड़े भाई कितने अच्छे आदमी हैं।


आदमी: मुझे पता है तुम क्या सोच रहे हो। तुम भी ऐसी कार चाहते हो ना.?


बच्चा: नहीं, मै भी आपके बड़े भाई जैसा बनना चाहता हूँ। मेरे भी छोटे भाई बहन हैं ना..।


Thought of the day:-

“अपनी सोच को हमेशा ऊंचा रखें, दूसरों की अपेक्षाओं से भी कहीं ज्यादा ऊँचा |


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फेसबुक पर एक फोटो पोस्ट हुई

पति पत्नी और बेटा बेटी

लिखा “मे और मेरी प्यारी सी फैमेली”


बेटे ने पापा के हाथ से मोबाइल लिया फोटो देखा

और पूछा पापा दादा दादी कँहा है?

पापा बोला बेटा ये अपनी फैमेली है..

दादा दादी कहाँ से आएंगे


बेटा मतलब जब मेरी भी शादी हो

जायेगी तो आप मेरी फैमेली मेंबर नहीं रहोगे

पिता को साप सूंघ गया


बेटा बोला पापा फिर तो में शादी ही नहीं करूँगा

मुझे आप और मम्मी चाहिए फेमिली में

पिता को अपनी गलती का अहसास हुआ आँखों में आँसू थे


बच्चे वहीँ सीखते हे जो हम सिखाते है…



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पत्थरों के शहर में कच्चे मकान कौन रखता है..

आजकल हवा के लिए रोशनदान कौन रखता है..


अपने घर की कलह से फुरसत मिले..तो सुने..

आजकल पराई दीवार पर कान कौन रखता है..


जहां, जब, जिसका, जी चाहा थूक दिया..

आजकल हाथों में पीकदान कौन रखता है..


खुद ही पंख लगाकर उड़ा देते हैं चिड़ियों को..

आजकल परिंदों मे जान कौन रखता है..


हर चीज मुहैया है इस शहर में किश्तों पर..

आजकल हसरतों पर लगाम कौन रखता है..


बहलाकर छोड़ आते है वृद्धाश्रम में मां बाप को..

‘परम’ आजकल घर में पुराना सामान कौन रखता |



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बहुत सुन्दर शब्द जो

एक मंदिर के दरवाज़े पर लिखे थे :


सेवा करनी है तो, घड़ी मत देखो !

प्रसाद लेना है तो, स्वाद मत देखो !

सत्संग सुनाना है तो, जगह मत देखो !

बिनती करनी है तो, स्वार्थ मत देखो !

समर्पण करना है तो, खर्चा मत देखो !

रहमत देखनी है तो, जरूरत मत देखो !!



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सिंदूर, बिछुवे, शहनाई ने नही किया पराया,

घर जाती हूँ तो मेरा बैग मुझे है चिढ़ाता… तू एक मेहमान है अब, ये पल पल बताता


माँ कहती रहती सामान बैग में फ़ौरन डालो

हर बार तुम्हारा कुछ ना कुछ छुट जाता… तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


घर पंहुचने से पहले ही लौटने की टिकट,

वक़्त किसी परिंदे सा उड़ते जाता ,

उंगलियों पे लेकर जाती गिनती के दिन,

फिसलते हुए जाने का दिन पास आता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


अब कब होगा आना सबका पूछना,

ये उदास सवाल भीतर तक बिखराता,

मनुहार से दरवाजे से निकलते तक,

बैग में कुछ न कुछ भरते जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


चीनी मत डालना चाय में मेरी,

पापा का रसोई में आकर बताना,

सुगर पोजिटिव निकला था न अभी,

फ़ोन पे तुमको क्या क्या सुनाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


जिस बगीचे की गोरैय्या भी पहचानती थी

अरे वहाँ अमरुद पेड़ पापा ने कब लगाया ??

कमरे की चप्पे चप्पे में बसती थी मैं,

आज लाइट्स, फैन के स्विच भूल हाथ डगमगाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


पास पड़ोस जहाँ बच्चा बच्चा था वाकीफ,

बिटिया कब आई पूछने चला आता ….

कब तक रहोगी पूछ अनजाने में वो

घाव एक और गहरा देता जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


ट्रेन में तुम्हारे हाथो की बनी रोटियों का

डबडबाई आँखों में आकार डगमगाता,

लौटते वक़्त वजनी हो गया बैग,

सीट के नीचे खुद भी उदास हो जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता |



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ये ग्रुप बड़ा बेमिसाल है

हर किसी को इक दूजे का ख्याल है।

ये ग्रुप नही ये प्रेम की बस्ती है

यहां मनोरंजन की डगर बहुत सस्ती है।

मिलता यंहा ज्ञान का भंडार है

कुछ दोस्तों के हुनर से हुआ साकार है।

ये ग्रुप तकनीक से भी ओतप्रोत है

हमारा एडमिन इसका सबसे बड़ा श्रोत है।

इस ग्रुप में जीनियस की भी भरमार है

कुछ दबंगो की यहां भी सरकार है।

यहां सालगिरह और जन्मदिन भी मनाये जाते है

आन लाइन गिफ्ट और केक भी पहुचाये जाते है।

इस सब के बीच कुछ दोस्तो की चुप्पी बहुत खलती है

उनसे भी गुफ्तगु को भावनाये मचलती है।।




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Smile Please


एक स्माईल :- दो अजनबी के लिए

विवाह के बन्धन में बाध सकती


एक स्माईल : – छोटे बच्चे की

एक माँ की ममता को जगाती


एक स्माईल : – एक माँ की

बच्चे की ज़िद पूरी करती


एक स्माईल : – पत्नी की

पती के दिनभर की थकान मिटाती


एक स्माईल : – पती की

घरसंसार को सुखी बनाती


एक स्माईल : – शिक्षक की

विद्यार्थी का जीवन सवारती


एक स्माईल : – डॉक्टर की

मरीज़ की बीमारी दूर करती


एक स्माईल : – दुकानदार की

ग्राहक के विष्वास को बढ़ाती


एक स्माईल : – माँ पिता की

आयुष्यमान का आशीर्वाद देती


चलो एक स्माइल दे..

संसार के सही आनंद के लिए…..



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माँ तुम हो कितनी अनमोल


गोद में सिर रख कर के अपनी

जब लोरियां सुनाया करती थी तुम


बेखौफ ही नीद के आगोश में चला जाता था मैं


दूर जब से हुआ हूँ तुमसे

नीद भी ठीक से आती नही रात को


सर्द मौसम जब अपने आगोश में लेता था मुझे


चुप से ही पास आकर मेरे

प्यार से चादर उढा जाया करती थी तुम


अच्छा हूँ मैं तुम्हारा दुलारा हूँ मैं

हर पल ही जताती थी तुम


हो मुझे कोई पीड़ा तो दर्द से सिंहर उठती थी तुम

सिरहाने पर बैठकर अक्सर सिर को मेरे सहलाती थी तुम


माँ जब से दौड़ा जिंदगी की दौड़ में


दूर तुमसे होता गया

कभी इस नगर तो कभी उस नगर


अब उस प्यार के स्पर्श को तरस जाता हूँ मैं


लगता है कि जैसे कोई प्यास है जो कभी बुझती नहीं


हाँ माँ तुम हो कितनी अनमोल


और तुम्हारे वो मीठे बोल

हर पल ही याद आते हैं मुझे!



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पर्व है पुरुषार्थ का,

दीप के दिव्यार्थ का,

देहरी पर दीप एक जलता रहे,

अंधकार से युद्ध यह चलता रहे,

हारेगी हर बार अंधियारे की घोर-कालिमा,

जीतेगी जगमग उजियारे की स्वर्ण-लालिमा,

दीप ही ज्योति का प्रथम तीर्थ है,

कायम रहे इसका अर्थ, वरना व्यर्थ है,

आशीषों की मधुर छांव इसे दे दीजिए,

प्रार्थना-शुभकामना हमारी ले लीजिए!!

झिलमिल रोशनी में निवेदित अविरल शुभकामना

आस्था के आलोक में आदरयुक्त मंगल भावना!!!



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यह केलकुलेशन आपको बताएगी कि आप क्या हो …?


सही से Solve करना।


नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने:-


1

2

3

4

5

6

7

8

9


अब 3 से गुणा करें।


अब उस अंक में 3 जोड़े।


अब फिर 3 से गुणा करें।


आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।


दोनों अंको को जोड़े।


अब ये नंबर आप को बतायेगें की आप क्या हो:-

1. खुशकिस्मत

2. दयालु

3. इमोशनल

4. हिम्मतवाले

5. बहुत खूबसूरत

6. शांत स्वभाव वाले

7. फ्रेंडली नेचर वाले

8. दु:खी

9. एक नंबर के गधे

10. ईमानदार

11. सेल्फिश


अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर SELECT करके फिर देख लो।



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डियर गर्ल्स….?

जैसे ‘आइ लव यू’ बोलने से कोई लड़की गर्लफ्रेंड नही बन जाती…

वैसे ही ‘भाई’ बोलने से कोई लड़का
आपका भाई नही बनेगा!! समझ गयी ना??


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एक लड़की को गुण्डों ने किडनैप कर लिया,
लड़की से कहा –
अपने बाप को फोन लगा और 10 लाख रुपये लाने के लिए बोल,
लड़की ने पापा को फोन लगाया,
बोली- पापा मुझे गुंडों ने पकड़ लिया है प्लीज़ 10 लाख रुपये ले आओ,
पापा – पर बेटी तुम ठीक तो हो ?
बेटी – मैं बिलकुल ठीक हूँ ,
बस एक बात का ध्यान रखना, पुलिस को बताओ, तो मेरी
बिना मेकअप(Makeup) वाली फोटो पुलिस वालों को मत देना!!


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गर्लफ्रेंड ने मैसेज  किया:-
मेरी फोटो वापस दे दो,
मुझे नया बॉय फ्रेंड मिल गया है…
बॉय फ्रेंड ने ३० फोटो भेज के लिखा:-
इनमे से ढूंढ लेना मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं…!!


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जिंदगी में पाप हमने भी बहुत किये हैं…
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.
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.
.
लेकिन कभी किसी को मैसेज करके ये नहीं बोला कि
” Please Like My Profile Pic “..!! ~ Attitude Status


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मैं बड़ों की इज्ज़त इसलिए करता हूँ,
क्यूंकि उनकी अच्छाइयां मुझसे ज़्यादा है..
और छोटो से प्यार इसलिए करता हूँ,
क्यूंकि उनके गुनाह मुझसे कम…!!


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बारुद जैसी है मेरी शक्शीयत ..!!

जहा से गुजरता हुं, लोग जलना शुरु कर देते हैं !!


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तू बेशक अपनी महफ़िल में मुझे बदनाम करती हैं…!!
लेकिन तुझे अंदाज़ा भी नहीं कि वो लोग भी मेरे पैर छुते है
जिन्हें तू भरी महफ़िल में सलाम करती है…!!


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दुनिया का सबसे मजबूर और बेचारा इंसान वो है !!
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.
.
जो जल्दी जल्दी में….
अपनी बजाय किसी दूसरे के नम्बर पर रीचार्ज करा बैठता है!!
????


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मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द
ही दर्द मिलेगा
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.में सोच रहा हु उस रास्ते पर
मेडिकल खोल लूँ.. मस्त चलेगा.!!


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“आज भी हमारे देश में
‘तू प्यार है, किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है’
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गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो
जजबाती हो ही जाते हैं।


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फेसबुक पर एक लड़का और
एक लड़की में प्यार हो गया..!

दोनों अपने प्रोफाइल पिक्चर
पर नकली फोटो लगा कर क़सम
खाते थे कि मेरा ही फोटो है..!

एक दिन दोनों ने चैटिंग के
दौरान एक दूसरे को मिलने बुलाया..!

लड़की ने कहा कि सहारा
गंज के पास खाली प्लाट
में जींस और काली टी शर्त
पहन कर खडी मिलूंगी..!

लड़के को सही वक्त पर वह
वहाँ खड़ी मिली..!

उसने पीछे से जाकर उसे
kiss किया और गुलाब
हाथ में देने को ज्यों ही
आगे की तरफ़ आया तो
दोनों गश खालकर गिर पड़े..!

दोनों सगे भाई-बहन थे..!

दोनों का साइकेट्रिक इलाज
अभी तक चल रहा है..!!

फेसबुक पर अपना खुद का ही
प्रोफाइल पिक लगाएं,
किसी और का नहीं..!…


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एक बार एक पादरी मर गया। जब वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था उनके आगे एक काला चश्मा, जींस, लेदर जैकेट पहन कर एक लड़का खड़ा था।

धरम राज लड़के से: कौन हो तुम?
लड़का: मैं एक ऑटो रिक्शा ड्राइवर हूँ।
धरम राज: ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन रूम ले लो।
धरम राज पादरी से: तुम कौन हो?
पादरी: मैं पादरी हूँ और 40 सालों से लोगों को भगवान के बारे में बताया करता था।
धरम राज: ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ।
पादरी: प्रभु, ये गलत है ये तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र। ऐसा क्यों?

धरम राज: परिणाम मेरे बच्चे परिणाम…
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे
लेकिन जब यह आटो रिक्शा तेज चलाता था तब लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे।
हमेशा परफॉरमेंस देखी जाती है पोज़िशन नहीं।


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भला हो “फेसबुक”और whatsapp का
वरना ना जाने कितने “शायर”
“आज”
भी “ट्रक” और “टेम्पो” के पीछे
“शायरी” लिखते लिखते “दम” तोड़ देते!!


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शुक्र है WhatsApp हिंदी में नहीं है….
वर्ना ‘Last Seen’…
.
.
.
.
‘अंतिम दर्शन’ कहलाता।


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लड़ाई के बदलते तरीके…!!
1980 – घर से बाहर आ फिर देखता हूँ!
1990 – एक बार मेरे इलाके में आ..अपने इलाके में तो कुत्ता भी शेर होता है!
2000 – फोन पे शेर मत बन..सामना कर तो बताता हूँ ।
2016 – तू फेसबुक पे मिल साले, तेरी वाल पे ऐसे ऐसे कमेन्ट मारूंगा कि अकाउंट ही डिलीट कर देगा ।


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एक टीवी एंकर किसान का इंटरव्यू लेता है!!

एंकर:- आप बकरे को क्या खिलाते हो?
किसान:- काले को या सफ़ेद को?
एंकर:– सफ़ेद को।
किसान:– घांस।
एंकर:- और काले को?
किसान:- उसे भी घांस ही खिलाता हूँ।

एंकर:- इन्हें बांधते किधर हो?
किसान:- किसे काले को या सफ़ेद को?
एंकर:- सफ़ेद को।
किसान:- बाहर के कमरे में।
एंकर:- और काले को?
किसान:- उसे भी बाहर के कमरे में….

एंकर:- और नहलाते कैसे हो ?
किसान:- किसे काले को या सफ़ेद को?
एंकर:- काले को….
किसान:- पानी से।
एंकर:- और सफ़ेद को?
किसान:- उसे भी पानी से।

एंकर गुस्से से:- कमीने जब दोनों के साथ सब एक जैसा करता है तो मुझसे बार-बार क्यूँ पूछता है काला या सफ़ेद?
किसान:- क्युंके सफ़ेद बकरा मेरा है….
एंकर:- और काला?
किसान:– वो भी मेरा ही है।


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वो कहती थी कि मैं तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत बना दूंगी,
बनानी तो उसे मैगी भी नहीं आती थी….
लेकिन मैडम का आत्मविश्वास तो देखो…..!!


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दुनिया के 5 मुश्किल काम…!!
1. हाथी को धक्का लगाना!!
2. मच्चर की मालिश करना!!
3. चींटी को किश करना
4. जिराफ की गर्दन दबाना
5. और आप लोगों से कमेंट की उम्मीद करना!!


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एक अमेरिकी ने एक भारतीय बच्चे से पूछा:-
तुम कितने साल के हो?
बच्चे ने जवाब दिया:-
घर पर – 14
स्कूल में – 12
बस में – 10
ट्रेन में – 7
और फेसबुक पर – 18


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आज कल क रिलेशनशिप्स से ज्यादा
चाइना मोबाइल की बैटरी चल जाती है.!!


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आदमी:- भगवन जब मरने लगूं तो 5 मिनट जरूर देना!!
भगवान:- वो क्यों?
आदमी:- मोबाइल फॉर्मेट कर लूंगा…
नहीं तो इज़्ज़त की वाट लग जायेगी!!


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झूला जितना पीछे जाता है, उतना ही आगे आता है।एकदम बराबर।

सुख और दुख दोनों ही जीवन में बराबर आते हैं।


जिंदगी का झूला पीछे जाए, तो डरो मत, वह आगे भी आएगा।


बहुत ही खूबसूरत लाईनें.


.किसी की मजबूरियाँ पे न हँसिये,

कोई मजबूरियाँ ख़रीद कर नहीं लाता..!


डरिये वक़्त की मार से,बुरा वक़्त किसीको बताकर नही आता..!


अकल कितनी भी तेज ह़ो,नसीब के बिना नही जीत सकती..!

बीरबल अकलमंद होने के बावजूद,कभी बादशाह नही बन सका…!!


ना तुम अपने आप को गले लगा सकते हो, ना ही तुम अपने कंधे पर सर रखकर रो सकते हो एक दूसरे के लिये जीने का नाम ही जिंदगी है!


इसलिये वक़्त उन्हें दो जो तुम्हे चाहते हों दिल से!


रिश्ते पैसो के मोहताज़ नहीं होते क्योकि कुछ रिश्ते मुनाफा नहीं देते पर जीवन अमीर जरूर बना देते है !!!



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आज एक नई सीख़ मिली

जब अँगूर खरीदने बाजार गया ।


पूछा “क्या भाव है?

बोला : “80 रूपये किलो ।”


पास ही कुछ अलग-अलग टूटे हुए अंगूरों के दाने पडे थे ।

मैंने पूछा: “क्या भाव है” इनका ?”

वो बोला : “30 रूपये किलो”


मैंने पूछा : “इतना कम दाम क्यों..?

वो बोला : “साहब, हैं तो ये भी बहुत बढीया..!!

लेकिन … अपने गुच्छे से टूट गए हैं ।”


मैं समझ गया कि संगठन, समाज और

परिवार से अलग होने पर हमारी कीमत

आधे से भी कम रह जाती है।


कृपया अपने परिवार एवम् मित्रोसे हमेशा जुड़े रहे।



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“चलो पीहर चलो पीहर”

अगर बच्चो की बुक्स रद्दि में देदी हो


नयी किताब आ गई हो

बच्चो के रिजल्ट आ गए हो, तो

चलो पीहर चलो पीहर


मिर्ची, हल्दी, धनिया भर दिए हो,

जीरा, राई, अजमा साफ कर दिए हो,

गेहू अगर भर दिए हो तो,

चलो पीहर चलो पीहर


केर का आचार दल दिया हो,

साबूदाने की चकरी हो गई हो,

ननन्द रहकर जा चुकी हे या,

भाभी रहे कर आ चुकी हे तो,

चलो पीहर चलो पीहर


गरम गरम खाने को,

ठंडा ठंडा पिने को,

देर से रात में सोने को,

देर से सुबह उठने को,

माँ के हाथ का खाने को,

भाभी का प्यार पाने को,

भाई से बात करने को,

भतीजो से मस्ती करने को,

बच्चों के साथ बच्चा बनने को,

अपनी मनमानी करने को,

चलो पीहर चलो पीहर


छुंदा और केर का आचार डालने तक वापस आयेंगे

साडे एक महीने ससुराल में रहने के लिए

पीहर से 15 दिन में प्यार का डोज़ लाने को

15 दिन के पेट्रोल से ससुराल में साडे 11 महीने हम ओरतो की गाड़ी भागती है !!


इस लिए चलो पीहर चलो पीहर



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पीहर जा रहे हो तो कुछ नियम –


1 अपनी भाभियों को जादा परेशान नही करें

2 अपने आप को जादा smart ना समझौ क्यू कि भाभीया कोई कम smart नई होती।

3 पिहर मै जाकर आपने आप को महारानी ना समझो… जाे दिनभर भाभी पर हूँकूम शाही चलाओ…. भगा देगी 4 दिन मे ही

4 दिन भर आपने भाभी केा किचन मे भिडाये मत रखना जैसे जन्मो से भुखे ही हो…


भाभी…


छोटी हो या बडी, काम आती है सभी ।

चले है उसी से पीहर, वह है घर की लीडर ।

बेटो से न चला हैं घर-संसार,

भाभियाँ चलाती है घर – परिवार,

वह भी होती है आधी हकदार ।

करो उनकी गलतियों को नजरअंदाज,

जैसे हम सब से होती है गलतियाँ आज।

मान – सम्मान से रखो उन्हें,

क्योंकि माँ के बाद भाभी का ही स्थान है ।

छोटी हो या बडी, भाभी होती है भाभी।



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वेलेंटाइन डे आते ही छोटू की आँखों में एकख़ुशी की लहर दौड़


जाती थी ! मंदिर के साइड से लगे दुकान पे


काम करने वाला छोटू


हर बार की तरह इस बार भी खूब सारे


गुलाब की पंखुड़िया खरीद


लाया था ! छोटू को ये


नहीं पता था की वेलेंटाइन डे


होता क्या है ? पर ये जरूर पता था उसे


कि आज दस का बिकने


वाला गुलाब पच्चास में बेचेगा ! वह सुबह से


दौड़ भाग में


लगा था इस उम्मीद में कि आज


अच्छी कमाई कर


लेगा वो..दो तीन घंटे में उसके सारे गुलाब बिक


गए ! उसने


जल्दी से पैसो का गुना भाग करके पाँच


सौ अलग निकल


लिया !


अब फुर्ती से भागकर सेठ के पास


पंहुचा उसकी उधारी चुकाई !


और दनदनाता हुआ बाजार पहुंच गया हीरामन


के


दुकान पे..


“अरे छोटू आज बड़ी जल्दी आ गया रे तू


तो ..?


हा चच्चा आज चौदह फरवरी है न


अरे हाँ में तो भूल ही गया था ..


“बता क्या चाहिए ?


वो हरी वाली फ्रॉक तो दिखाना चच्चा ,


छोटू ने


चहकते हुए कहा


“महंगी है नहीं ले पायेगा


कित्ते कि है ?


“पुरे चार सौ अस्सी कि बोल पैक कर दू क्या.?


छोटू ने कुछ देर सोचते हुए कहा ..


ठीक है चच्चा कर दो पैक..


पाँच सौ में चार सौ अस्सी गया बचा बीस..


अच्छा बीस कि डेरी मिल्क


भी पैक कर दियो चच्चा..


“ये ले कहते हुए चच्चा ने उसे पैकेट थम दिया..


छोटू फुदकते हुए घर पंहुचा माँ से


पूछा “छोटी कहा है..?


यही कही खेल


रही होगी..?


छोटू ने उसे जल्दी से ढूढ़ा और जादू


कि झप्पी देते हुए बोला


“हैप्पी वेलेंटाइन डे छोटी ”


सोच सोच का फरक है प्यार तो प्यार ही होता है !



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जिन्दगी का एक ओर वर्ष कम हो चला,

कुछ पुरानी यादें पीछे छोड़ चला..


कुछ ख्वाईशैं दिल मे रह जाती हैं..

कुछ बिन मांगे मिल जाती हैं ..


कुछ छोड़ कर चले गये..

कुछ नये जुड़ेंगे इस सफर मे ..


कुछ मुझसे बहुत खफा हैं..

कुछ मुझसे बहुत खुश हैं..


कुछ मुझे मिल के भूल गये..

कुछ मुझे आज भी याद करते हैं..


कुछ शायद अनजान हैं..

कुछ बहुत परेशान हैं..


कुछ को मेरा इंतजार हैं ..

कुछ का मुझे इंतजार है..


कुछ सही है

कुछ गलत भी है.

कोई गलती तो माफ कीजिये और

कुछ अच्छा लगे तो याद कीजिये।


Happy New Year



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ऐ “सुख” तू कहाँ मिलता है

क्या तेरा कोई स्थायी पता है


क्यों बन बैठा है अन्जाना

आखिर क्या है तेरा ठिकाना।


कहाँ कहाँ ढूंढा तुझको

पर तू न कहीं मिला मुझको


ढूंढा ऊँचे मकानों में

बड़ी बड़ी दुकानों में


स्वादिस्ठ पकवानों में

चोटी के धनवानों में


वो भी तुझको ढूंढ रहे थे

बल्कि मुझको ही पूछ रहे थे


क्या आपको कुछ पता है

ये सुख आखिर कहाँ रहता है?


मेरे पास तो “दुःख” का पता था

जो सुबह शाम अक्सर मिलता था


परेशान होके रपट लिखवाई

पर ये कोशिश भी काम न आई


उम्र अब ढलान पे है

हौसले थकान पे है


हाँ उसकी तस्वीर है मेरे पास

अब भी बची हुई है आस


मैं भी हार नही मानूंगा

सुख के रहस्य को जानूंगा


बचपन में मिला करता था

मेरे साथ रहा करता था


पर जबसे मैं बड़ा हो गया

मेरा सुख मुझसे जुदा हो गया।


मैं फिर भी नही हुआ हताश

जारी रखी उसकी तलाश


एक दिन जब आवाज ये आई

क्या मुझको ढूंढ रहा है भाई


मैं तेरे अन्दर छुपा हुआ हूँ

तेरे ही घर में बसा हुआ हूँ


मेरा नही है कुछ भी “मोल”

सिक्कों में मुझको न तोल


मैं बच्चों की मुस्कानों में हूँ

हारमोनियम की तानों में हूँ


पत्नी के साथ चाय पीने में

“परिवार” के संग जीने में


माँ बाप के आशीर्वाद में

रसोई घर के पकवानो में


बच्चों की सफलता में हूँ

माँ की निश्छल ममता में हूँ


हर पल तेरे संग रहता हूँ

और अक्सर तुझसे कहता हूँ


मैं तो हूँ बस एक “अहसास”

बंद कर दे तु मेरी तलाश


जो मिला उसी में कर “संतोष”

आज को जी ले कल की न सोच


कल के लिए आज को न खोना


मेरे लिए कभी दुखी न होना |

मेरे लिए कभी दुखी न होना ||



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करवाचौथ तो बहाना है,

असली मकसद तो पति को याद दिलाना है…


कि कोई है,

जो उसके इंतजार में दरवाजे पर

टकटकी लगाए रहती है,

पति के इंतज़ार में.

सदा आँखें बिछाए रहती है…


वैलेंटाईन ड़े, रोज़ ड़े

इन सब को वो समझ नहीं पाती है….

प्यार करती है दिल की गहराईयों से,

पर कह नहीं पाती है….


सुबह से भूखी है,

उसका गला भी सूखा जाता है….

इस पर उसका कोई ज़ोर नहीं,

उसे प्यार जताने का

बस यही तरीका आता है….


खुलेआम किस करना हमारी संस्कुति में नहीं,

‘आई लव यू’ कहने में वो शर्माती है….

वो चाहती है बहुत कुछ कहना,

पर ‘जल्दी घर आ जाना’

बस यही कह पाती है….


फेसबुक, ट्वीटर से मतलब नहीं उसे,

ना फोन पे वाट्सैप चलाना आता है….

यूँ तो कोई जिद नहीं करती,

पर प्यार से रूठ जाना आता है…


यूँ तो दिल मचलता है हमारा भी,

देख कर हुस्न की बहार…

मन करता है कि कोई गर्लफ्रेंड बनाऊँ,

पर याद आ जाता है उसका समर्पण,

और हमारे परिवार पर लुटाया हुआ प्यार….

ऐसी प्रिया को,

है सम्मान का, प्यार का अधिकार |।।



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अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है. अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये


–नरेन्द्र मोदी :

मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …


आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)


आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)


आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)


तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….


राहुल गांधी :


पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी, दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है …. गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं देंगे ….


अरविन्द केजरीवाल :


मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार …. पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …


ओवैसी :


कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है …. ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…


लालू यादव :


ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ? धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है …. गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ? बोलिए ? उहै पानी पहुँचता है मंगल पे … बुडबक!


जी न्यूज़ :


यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि मोदी जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है …. !!!


दीपक चौरसिया :


इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक स्विमिंग पूल है, जो ललित मोदी का है, जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं.


फेस्बुकिया मोदी भक्त :


… देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन …. तुम लोग साले दाल की मंहगाई का रोना ही रोते रहना, बस !



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एक सेठ जी थे –

जिनके पास काफी दौलत थी.

सेठ जी ने अपनी बेटी की शादी एक बड़े घर में की थी.

परन्तु बेटी के भाग्य में सुख न होने के कारण उसका पति जुआरी, शराबी निकल गया.

जिससे सब धन समाप्त हो गया.


बेटी की यह हालत देखकर सेठानी जी रोज सेठ जी से कहती कि आप दुनिया की मदद करते हो,

मगर अपनी बेटी परेशानी में होते हुए उसकी मदद क्यों नहीं करते हो?


सेठ जी कहते कि

“जब उनका भाग्य उदय होगा तो अपने आप सब मदद करने को तैयार हो जायेंगे…”


एक दिन सेठ जी घर से बाहर गये थे कि, तभी उनका दामाद घर आ गया.

सास ने दामाद का आदर-सत्कार किया और बेटी की मदद करने का विचार उसके मन में आया कि क्यों न मोतीचूर के लड्डूओं में अर्शफिया रख दी जाये…


यह सोचकर सास ने लड्डूओ के बीच में अर्शफिया दबा कर रख दी और दामाद को टीका लगा कर विदा करते समय पांच किलों शुद्ध देशी घी के लड्डू, जिनमे अर्शफिया थी, दिये…


दामाद लड्डू लेकर घर से चला,

दामाद ने सोचा कि इतना वजन कौन लेकर जाये क्यों न यहीं मिठाई की दुकान पर बेच दिये जायें और दामाद ने वह लड्डुयों का पैकेट मिठाई वाले को बेच दिया और पैसे जेब में डालकर चला गया.


उधर सेठ जी बाहर से आये तो उन्होंने सोचा घर के लिये मिठाई की दुकान से मोतीचूर के लड्डू लेता चलू और सेठ जी ने दुकानदार से लड्डू मांगे…मिठाई वाले ने वही लड्डू का पैकेट सेठ जी को वापिस बेच दिया.


सेठ जी लड्डू लेकर घर आये.. सेठानी ने जब लड्डूओ का वही पैकेट देखा तो सेठानी ने लड्डू फोडकर देखे, अर्शफिया देख कर अपना माथा पीट लिया.

सेठानी ने सेठ जी को दामाद के आने से लेकर जाने तक और लड्डुओं में अर्शफिया छिपाने की बात कह डाली…


सेठ जी बोले कि भाग्यवान मैंनें पहले ही समझाया था कि अभी उनका भाग्य नहीं जागा…

देखा मोहरें ना तो दामाद के भाग्य में थी और न ही मिठाई वाले के भाग्य में…


इसलिये कहते हैं कि भाग्य से

ज्यादा

और…

समय

से पहले न किसी को कुछ मिला है और न मीलेगा!

ईसी लिये ईशवर जितना दे उसी मै संतोष करो…



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खूबसुरत सोच


यह जिस्म तो किराये का घर है; एक दिन खाली करना पड़ेगा:!!


सांसे हो जाएँगी जब हमारी पूरी यहाँ; रूह को तन से अलविदा कहना पड़ेगा:!!


वक्त नही है तो बच जायेगा गोली से भी; समय आने पर ठोकर से मरना पड़ेगा:!!


मौत कोई रिश्वत लेती नही कभी; सारी दौलत को छोंड़ के जाना पड़ेगा:!!


ना डर यूँ धूल के जरा से एहसास से तू; एक दिन सबको मिट्टी में मिलना पड़ेगा:!!


सब याद करे दुनिया से जाने के बाद; दूसरों के लिए भी थोडा जीना पड़ेगा:!!


मत कर गुरुर किसी भी बात का ए दोस्त:! तेरा क्या है..? क्या साथ लेके जाना पड़ेगा…!!


इन हाथो से करोड़ो कमा ले भले तू यहाँ… खाली हाथ आया खाली हाथ जाना पड़ेगा:!!


ना भर यूँ जेबें अपनी बेईमानी की दौलत से… कफ़न को बगैर जेब के ही ओढ़ना पड़ेगा..!!


यह ना सोच तेरे बगैर कुछ नहीं होगा यहाँ; रोज़ यहाँ किसी को ‘आना’ तो किसी को ‘जाना’ पड़ेगा




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माँ

माँ की ममता, फूलों जैसी, माँ की छवि महान,

माँ की सूरत में दिखता है धरती पर भगवान ।


माँ

माँ के बिना दुनिया की हर चीज़ कोरी है,

दुनिया का सबसे सुंदर संगीत माँ की लोरी है ।


माँ

माँ तू कितनी अच्छी है, मेरा सब कुछ करती है,

भूख मुझे जब लगती है, खाना मुझे खिलाती है,

जब मैं गन्दा होता हूँ, रोज मुझे नहलाती है,

जब मैं रोने लगता हूँ, चुप तू मुझे कराती ही,

माँ मेरे मित्रों में सबसे पहले तू ही आती है ।


माँ

हमारा जन्मदिन,, हमारी ज़िन्दगी का वो एकमात्र दिन,

जब हमारी माँ हमारे रोने पर मुस्कराई होगी ।


माँ

प्यार करना उसका उसूल है,

दुनिया की मोहब्बत फिजूल है,

माँ की हर दुआ कबूल है,

माँ को नाराज करना इंसान तेरी भूल है ।


माँ

“माँ कैसी हो ” इतना ही पूछ,

उसे मिल गया सब कुछ ।


माँ

मेरी तकदीर में एक भी गम ना होता,

अगर तकदीर लिखने का हक मेरी माँ का होता ।


माँ

जब जब कागज पर लिखा मैंने माँ का नाम,

कलम अदब से बोल उठी हो गए चारों धाम ।



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कल मैं दुकान से जल्दी घर चला आया। आम तौर पर रात में 10 बजे के बाद आता हूं, कल 8 बजे ही चला आया।


सोचा था घर जाकर थोड़ी देर पत्नी से बातें करूंगा, फिर कहूंगा कि कहीं बाहर खाना खाने चलते हैं। बहुत साल पहले, हम ऐसा करते थे।


घर आया तो पत्नी टीवी देख रही थी। मुझे लगा कि जब तक वो ये वाला सीरियल देख रही है, मैं कम्यूटर पर कुछ मेल चेक कर लूं। मैं मेल चेक करने लगा, कुछ देर बाद पत्नी चाय लेकर आई, तो मैं चाय पीता हुआ दुकान के काम करने लगा।


अब मन में था कि पत्नी के साथ बैठ कर बातें करूंगा, फिर खाना खाने बाहर जाऊंगा, पर कब 8 से 11 बज गए, पता ही नहीं चला।


पत्नी ने वहीं टेबल पर खाना लगा दिया, मैं चुपचाप खाना खाने लगा। खाना खाते हुए मैंने कहा कि खा कर हम लोग नीचे टहलने चलेंगे, गप करेंगे। पत्नी खुश हो गई।


हम खाना खाते रहे, इस बीच मेरी पसंद का सीरियल आने लगा और मैं खाते-खाते सीरियल में डूब गया। सीरियल देखते हुए सोफा पर ही मैं सो गया था।


जब नींद खुली तब आधी रात हो चुकी थी।

बहुत अफसोस हुआ। मन में सोच कर घर आया था कि जल्दी आने का फायदा उठाते हुए आज कुछ समय पत्नी के साथ बिताऊंगा। पर यहां तो शाम क्या आधी रात भी निकल गई।


ऐसा ही होता है, ज़िंदगी में। हम सोचते कुछ हैं, होता कुछ है। हम सोचते हैं कि एक दिन हम जी लेंगे, पर हम कभी नहीं जीते। हम सोचते हैं कि एक दिन ये कर लेंगे, पर नहीं कर पाते।


आधी रात को सोफे से उठा, हाथ मुंह धो कर बिस्तर पर आया तो पत्नी सारा दिन के काम से थकी हुई सो गई थी। मैं चुपचाप बेडरूम में कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था।


पच्चीस साल पहले इस लड़की से मैं पहली बार मिला था। पीले रंग के शूट में मुझे मिली थी। फिर मैने इससे शादी की थी। मैंने वादा किया था कि सुख में, दुख में ज़िंदगी के हर मोड़ पर मैं तुम्हारे साथ रहूंगा।


पर ये कैसा साथ? मैं सुबह जागता हूं अपने काम में व्यस्त हो जाता हूं। वो सुबह जागती है मेरे लिए चाय बनाती है। चाय पीकर मैं कम्यूटर पर संसार से जुड़ जाता हूं, वो नाश्ते की तैयारी करती है। फिर हम दोनों दुकान के काम में लग जाते हैं, मैं दुकान के लिए तैयार होता हूं, वो साथ में मेरे लंच का इंतज़ाम करती है। फिर हम दोनों भविष्य के काम में लग जाते हैं।


मैं एकबार दुकान चला गया, तो इसी बात में अपनी शान समझता हूं कि मेरे बिना मेरा दुकान का काम नहीं चलता, वो अपना काम करके डिनर की तैयारी करती है।


देर रात मैं घर आता हूं और खाना खाते हुए ही निढाल हो जाता हूं। एक पूरा दिन खर्च हो जाता है, जीने की तैयारी में।


वो पंजाबी शूट वाली लड़की मुझ से कभी शिकायत नहीं करती। क्यों नहीं करती मैं नहीं जानता। पर मुझे खुद से शिकायत है। आदमी जिससे सबसे ज्यादा प्यार करता है, सबसे कम उसी की परवाह करता है। क्यों?


कई दफा लगता है कि हम खुद के लिए अब काम नहीं करते। हम किसी अज्ञात भय से लड़ने के लिए काम करते हैं। हम जीने के पीछे ज़िंदगी बर्बाद करते हैं।


कल से मैं सोच रहा हूं, वो कौन सा दिन होगा जब हम जीना शुरू करेंगे। क्या हम गाड़ी, टीवी, फोन, कम्यूटर, कपड़े खरीदने के लिए जी रहे हैं?


मैं तो सोच ही रहा हूं, आप भी सोचिए


कि ज़िंदगी बहुत छोटी होती है। उसे यूं जाया मत कीजिए। अपने प्यार को पहचानिए। उसके साथ समय बिताइए। जो अपने माँ बाप भाई बहन सागे संबंधी सब को छोड़ आप से रिश्ता जोड़ आपके सुख-दुख में शामिल होने का वादा किया उसके सुख-दुख को पूछिए तो सही।


एक दिन अफसोस करने से बेहतर है, सच को आज ही समझ लेना कि ज़िंदगी मुट्ठी में रेत की तरह होती है। कब मुट्ठी से वो निकल जाएगी, पता भी नहीं चलेगा।



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सूना हैं की यह ग्रुप बहुत दिमाग वाला हैं…,,,

तो इन 5 चीजों के नाम हिंदी में बताओ……


1) एम्बुलेंस

2) मोबाईल

3) ट्यूबलाइट

4) sim कार्ड

5) xerox


सब के लिए हैं ये खुला चैलेन्ज……

तो दिमाग की बत्ती जलाओ !!!!!

ऑल दि बेस्ट



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सबकी जिंदगी बदल गयी

एक नए सिरे में ढल गयी


कोई गर्लफ्रेंड में busy है

कोई बीवी के पीछे crazy हैं


किसी को नौकरी से फुरसत नही

किसी को दोस्तों की जरुरत नही


कोई पढने में डूबा है तो

किसी की दो दो महबूबा हैं


सारे यार गुम हो गये हैं

तू से आप और तुम हो गये है


कोई hello बोल कर

formality करता हैं

कोई बात न करने के लिए

guilty करता हैं


वक़्त वक़्त की बात हैं, किसी ने number save किया

किसी ने अजनबी सा behave किया


माना के अब हम साथ नही है

पर चुप चुप रहने की भी

कोई बात तो नही हैं


कभी मिलो तो बोल लिया करो

बंद गांठो को खोल लिया करो


शिकायत हो तो दूर करो यारो

पर एक दुसरे से दुर तो न रहो ..


इस दोस्ती को यूंही बनाये रखना

दिल में यादों के चिराग जलाये रखना..


बहुत प्यारा सफ़र रहा

साल 2016 का;

अपना साथ 2017 में भी

बनाये रखना…



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रात के समय एक दुकानदार अपनी दुकान बन्द ही कर रहा था कि एक कुत्ता दुकान में आया । उसके मुॅंह में एक थैली थी। जिसमें सामान की लिस्ट और पैसे थे। दुकानदार ने पैसे लेकर सामान उस थैली में भर दिया। कुत्ते ने थैली मुॅंह मे उठा ली और चला गया।


दुकानदार आश्चर्यचकित होके कुत्ते के पीछे पीछे गया ये देखने की इतने समझदार कुत्ते का मालिक कौन है।


कुत्ता बस स्टाॅप पर खडा रहा। थोडी देर बाद एक बस आई जिसमें चढ गया। कंडक्टर के पास आते ही अपनी गर्दन आगे कर दी। उस के गले के बेल्ट में पैसे और उसका पता भी था। कंडक्टर ने पैसे लेकर टिकट कुत्ते के गले के बेल्ट मे रख दिया। अपना स्टाॅप आते ही कुत्ता आगे के दरवाजे पे चला गया और पूॅंछ हिलाकर कंडक्टर को इशारा कर दिया। बस के रुकतेही उतरकर चल दिया।


दुकानदार भी पीछे पीछे चल रहा था।

कुत्ते ने घर का दरवाजा अपने पैरोंसे २-३ बार खटखटाया।

अन्दरसे उसका मालिक आया और लाठी से उसकी पीटाई कर दी।


दुकानदार ने मालिक से इसका कारण पूछा ।

मालिक बोला “साले ने मेरी नीन्द खराब कर दी। चाबी साथ लेके नहीं जा सकता था गधा।”


जीवन की भी यही सच्चाई है।

लोगों की अपेक्षाओं का कोई अन्त नहीं है।



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बचपन में जहां चाहा हंस लेते थे,

जहां चाहा रो लेते थे…


पर अब मुस्कान को तमीज़ चाहिए

और आंसुओ को तन्हाई !


हम भी मुस्कराते थे कभी बेपरवाह अन्दाज़ से…

देखा है आज खुद को कुछ पुरानी तस्वीरों में !


चलो मुस्कुराने की वजह ढूंढते हैं…

जिन्दगी तुम हमें ढूंढो…हम तुम्हे ढूंढते हैं …!!!”



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बड़े गुस्से से मैं घर से चला आया ..


इतना गुस्सा था की गलती से पापा के ही जूते पहन के निकल गया

मैं आज बस घर छोड़ दूंगा, और तभी लौटूंगा जब बहुत बड़ा आदमी बन जाऊंगा …


जब मोटर साइकिल नहीं दिलवा सकते थे, तो क्यूँ इंजीनियर बनाने के सपने देखतें है …..

आज मैं पापा का पर्स भी उठा लाया था …. जिसे किसी को हाथ तक न लगाने देते थे …


मुझे पता है इस पर्स मैं जरुर पैसो के हिसाब की डायरी होगी ….

पता तो चले कितना माल छुपाया है …..माँ से भी …

इसीलिए हाथ नहीं लगाने देते किसी को..


जैसे ही मैं कच्चे रास्ते से सड़क पर आया, मुझे लगा जूतों में कुछ चुभ रहा है ….

मैंने जूता निकाल कर देखा …..

मेरी एडी से थोडा सा खून रिस आया था …

जूते की कोई कील निकली हुयी थी, दर्द तो हुआ पर गुस्सा बहुत था ..


और मुझे जाना ही था घर छोड़कर …


जैसे ही कुछ दूर चला ….

मुझे पांवो में गिला गिला लगा, सड़क पर पानी बिखरा पड़ा था ….

पाँव उठा के देखा तो जूते का तला टुटा था …..


जैसे तेसे लंगडाकर बस स्टॉप पहुंचा, पता चला एक घंटे तक कोई बस नहीं थी …..


मैंने सोचा क्यों न पर्स की तलाशी ली जाये ….


मैंने पर्स खोला, एक पर्ची दिखाई दी, लिखा था..

लैपटॉप के लिए 40 हजार उधार लिए

पर लैपटॉप तो घर मैं मेरे पास है ?


दूसरा एक मुड़ा हुआ पन्ना देखा, उसमे उनके ऑफिस की किसी हॉबी डे का लिखा था

उन्होंने हॉबी लिखी अच्छे जूते पहनना ……

ओह….अच्छे जुते पहनना ???

पर उनके जुते तो ………..!!!!


माँ पिछले चार महीने से हर पहली को कहती है नए जुते ले लो …

और वे हर बार कहते “अभी तो 6 महीने जूते और चलेंगे ..”

मैं अब समझा कितने चलेंगे


……तीसरी पर्ची ……….

पुराना स्कूटर दीजिये एक्सचेंज में नयी मोटर साइकिल ले जाइये …

पढ़ते ही दिमाग घूम गया…..

पापा का स्कूटर ………….

ओह्ह्ह्ह


मैं घर की और भागा……..

अब पांवो में वो कील नही चुभ रही थी ….


मैं घर पहुंचा …..

न पापा थे न स्कूटर …………..

ओह्ह्ह नही

मैं समझ गया कहाँ गए ….


मैं दौड़ा …..

और

एजेंसी पर पहुंचा……

पापा वहीँ थे ……………


मैंने उनको गले से लगा लिया, और आंसुओ से उनका कन्धा भिगो दिया ..


…..नहीं…पापा नहीं…….. मुझे नहीं चाहिए मोटर साइकिल…


बस आप नए जुते ले लो और मुझे अब बड़ा आदमी बनना है..


वो भी आपके तरीके से …।।


“माँ” एक ऐसी बैंक है जहाँ आप हर भावना और दुख जमा कर सकते है…


और


“पापा” एक ऐसा क्रेडिट कार्ड है जिनके पास बैलेंस न होते हुए भी हमारे सपने पूरे करने की कोशिश करते है….



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कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है

बैंक मैनेजर : खुलवा लो

कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है

बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ……. पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो

कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?

बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं

कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ?

बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ

कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी

बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे

कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा?

बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है

कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे

बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है

कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?

बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का

कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?

बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे

कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?

बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है

कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?

बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?

कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ

बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं

कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो,

(जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?

बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो

कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000

बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे

कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे

बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगे


कस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा,

फिर कहा एटीएम मिलेगा,

फिर बोला बीमा मिलेगा,

फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर

कहते हो कि नहीं मिलेंगे,

तुम्हे कुछ पता भी है?


बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप कानून की कसम,

भारत माँ की कसम,

मैं सच कह रहा हूँ,

मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, ….तुम चले जाओ,…… खुदा की कसम, …तुम जाओ, ….मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि …….एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनो का ईलाज करवा सकूँ



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सेवा में

कलेक्टर महोदय


विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन


श्रीमान जी,

निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके है जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन मानसिक एवम शारीरिक में असुविधायें हो रही है।जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है।चुकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे की देश भर ख़ास कर दिल्ली पंजाब हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।और नागिन डान्स तो देखने को ही नही मिलता


अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले।


भवदीय

समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।



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कैसी भी हो एक

बहन होनी चाहिये……….।

.

बड़ी हो तो माँ- बाप से बचाने वाली.

छोटी हो तो हमारे पीठ पिछे छुपने वाली……….॥

.

बड़ी हो तो चुपचाप हमारे पाँकेट मे पैसे रखने वाली,

छोटी हो तो चुपचाप पैसे निकाल लेने वाली………॥

.

छोटी हो या बड़ी,

छोटी- छोटी बातों पे लड़ने वाली,एक बहन होनी चाहिये…….॥

.

बड़ी हो तो ,गलती पे हमारे कान खींचने वाली,

छोटी हो तो अपनी गलती पर, साँरी भईया कहने वाली…


खुद से ज्यादा हमे प्यार करने वाली एक बहन होनी चाहिये…. ….॥

रक्षाबंधन की हार्दिक शुभकामनाए!



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ईस व्हाट्सएप्प के चक्कर में

दिमाग के नट बोल्ट ढीले हो

गये हैं..


एक सेकंड में मिजाज़ शायराना

हो जाता है और अगले ही सेकंड

में देश भक्ति जाग ऊठती हैं


ऊसके फौरन बाद सनी लिओनी

आती है

तभी अचानक कोई ग्यानी भगवान

बुद्ध और विवेकानन्द की चार

लाईने भेजता है


ऊसके बाद कोई दुखी आत्मा

बिवीयों पर जोक भेजकर अपनी

मर्दानगी साबित करने की कोशिश

करता है।


और जब थोड़ा सकुन मिलने का

समय आने ही वाला होता है,

तब एक डरावना फारवर्ड

साई के नामसे आता है कि

ईसे दस लोगों को भेजो तो लाटरी

लगेगी वर्ना सत्यानाश होगा।


इसके बाद दिमाग का दहीबड़ा

तब होता है जब कोई

क्विज ले के आता है।


मनुष्य का इतने तेजी से ह्रदय

परिवर्तन तो सिर्फ व्हाट्सअँप पर

ही हो सकता है।


जब भी whatsapp खोलो,

लगता है whatsapp नही

हरिद्वार आ गए है…

इतना अथाह ज्ञान बरसता है

कि मन एकदम शुद्ध हो जाता है…

सभी whatsapp संतो को कोटि-कोटि नमन..



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मैं लेटा हुआ था,

मेरी पत्नी मेरा सिर सहला रही थी।

मैं धीरे-धीरे सो गया।

जागा तो वो गले पर विक्स लगा रही थी।

मेरी आंख खुली तो उसने पूछा,

कुछ आराम मिल रहा है?

मैंने हां में सिर हिलाया।

तो उसने पूछा कि खाना खाओगे ?

मुझे भूख लगी थी,


मैंने कहा:- “हां”

“उसने फटाफट रोटी, सब्जी, दाल, चटनी, सलाद मेरे सामने परोस दिए,

और आधा लेटे- लेटे मेरे मुंह में कौर डालती रही ।


मैने चुपचाप खाना खाया, और लेट गया।


पत्नी ने मुझे अपने हाथों से खिलाकर खुद को खुश महसूस किया और रसोई में चली गई।


मैं चुपचाप लेटा रहा।

सोचता रहा कि पुरुष भी कैसे होते हैं?

कुछ दिन पहले मेरी पत्नी बीमार थी,

मैंने कुछ नहीं किया था।


और तो और एक फोन करके उसका हाल भी नहीं पूछा।


उसने पूरे दिन कुछ नहीं खाया था, लेकिन मैंने उसे ब्रेड परोस कर खुद को गौरवान्वित महसूस कर रहा था।


मैंने ये देखने की कोशिश भी नहीं की कि उसे वाकई कितना बुखार था।


मैंने ऐसा कुछ नहीं किया कि उसे लगे कि बीमारी में वो अकेली नहीं।


लेकिन मुझे सिर्फ जरा सी सर्दी हुई थी,

और वो मेरी मां बन गई थी।


मैं सोचता रहा कि क्या सचमुच महिलाओं को भगवान एक अलग दिल देते हैं?


महिलाओं में जो करुणा और ममता होती है वो पुरुषों में नहीं होती क्या?


सोचता रहा,

जिस दिन मेरी पत्नी को बुखार था,


उस दोपहर जब उसे भूख लगी होगी और वो बिस्तर से उठ न पाई होगी,


तो उसने भी चाहा होगा कि काश उसका पति उसके पास होता?

मैं चाहे जो सोचूं,


लेकिन मुझे लगता है कि हर पुरुष को एक जनम में औरत बनकर ये समझने की कोशिश करनी ही चाहिए,


कि सचमुच कितना मुश्किल होता है, औरत को औरत होना, मां होना, बहन होना, पत्नी होना..!!



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खूब कमाओ, खूब खर्च करो, उपभोग करो, दान करो,


लेकिन इतना इकट्ठा मत करो कि तबीयत जरा सी ख़राब होने पर बेटे डाक्टर की जगह वकील को बुला लाएं..!!


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कुछ हँस के बोल दिया करो,

कुछ हँस के टाल दिया करो,

यूँ तो बहुत परेशानियां है तुमको भी मुझको भी,

मगर कुछ फैंसले वक्त पे डाल दिया करो,

न जाने कल कोई हंसाने वाला मिले न मिले..

इसलिये आज ही

हसरत निकाल लिया करो !!


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हमेशा समझौता करना सीखिए..

क्योंकि

थोड़ा सा झुक जाना,

किसी रिश्ते को हमेशा के लिए

तोड़ देने से बहुत बेहतर है!!



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अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::


ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…

किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।


“काम ऐसे करो कि लोग आपको……

किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”


आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,

जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।


जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,

वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!


आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,

जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।


आप कितने ही अच्छे काम कर लें,

लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।


आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…

इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और… बेटी क्या अपलोड कर रही है ।


जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष

और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला.. जल्दी वापस नहीं आते ।।


जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं,

तो वह चीज… उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।


एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।

मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!


आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!


What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?

बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!


इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,

जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.


जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि…

जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…।


ज्ञान समाप्त!!



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“शब्द संभाले बोलिए, शब्द के हाथ न पावं!

“एक शब्द करे औषधि, एक शब्द करे घाव!


“शब्द सम्भाले बोलियेे, शब्द खीँचते ध्यान!

“शब्द मन घायल करेँ, शब्द बढाते मान!


“शब्द मुँह से छूट गया, शब्द न वापस आय..

“शब्द जो हो प्यार भरा, शब्द ही मन मेँ समाएँ!


“शब्द मेँ है भाव रंग का, शब्द है मान महान!

“शब्द जीवन रुप है, शब्द ही दुनिया जहान!


“शब्द ही कटुता रोप देँ, शब्द ही बैर हटाएं!

“शब्द जोङ देँ टूटे मन, शब्द ही प्यार बढाएं




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एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है..

“मजाक था यार”


**


एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई कहता है..

“मुझे कोई फर्क नही पङता”


**


एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है..

“Its ok”


**


एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है..

“मुझे अकेला छोङ दो”


**


एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई कहता है..

“पता नही”


**


एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई

खामोश रहता है…


——


इसीलिए एक open-heart surgery की यूनिट के बाहर लिखा था कि


अगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ

तो आज नही खोलना पङता औजारों के साथ..!!



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माँ और बीवी

दोनों को हमेशा

बेपनाह इज़्ज़त और मोहब्बत दो ..

क्युकी

एक तुम्हें इस दुनिया में लायी है ,

और

दूसरी

सारी दुनिया को छोड़ कर

तुम्हारे पास आयी है ..



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पति के घर में प्रवेश करते ही

पत्नी का गुस्सा फूट पड़ा :


“पूरे दिन कहाँ रहे? आफिस में पता किया, वहाँ भी नहीं पहुँचे! मामला क्या है?”


“वो-वो… मैं…”


पति की हकलाहट पर झल्लाते हुए पत्नी फिर बरसी, “बोलते नही? कहां चले गये थे। ये गंन्दा बक्सा और कपड़ों की पोटली किसकी उठा लाये?”


“वो मैं माँ को लाने गाँव चला गया था।”

पति थोड़ी हिम्मत करके बोला।


“क्या कहा? तुम्हारी मां को यहां ले आये? शर्म नहीं आई तुम्हें? तुम्हारे भाईयों के पास इन्हे क्या तकलीफ है?”


आग बबूला थी पत्नी!

उसने पास खड़ी फटी सफेद साड़ी से आँखें पोंछती बीमार वृद्धा की तरफ देखा तक नहीं।


“इन्हें मेरे भाईयों के पास नहीं छोड़ा जा सकता। तुम समझ क्यों नहीं रहीं।”

पति ने दबीजुबान से कहा।


“क्यों, यहाँ कोई कुबेर का खजाना रखा है? तुम्हारी सात हजार रूपल्ली की पगार में बच्चों की पढ़ाई और घर खर्च कैसे चला रही हूँ, मैं ही जानती हूँ!”

पत्नी का स्वर उतना ही तीव्र था।


“अब ये हमारे पास ही रहेगी।”

पति ने कठोरता अपनाई।


“मैं कहती हूँ, इन्हें इसी वक्त वापिस छोड़ कर आओ। वरना मैं इस घर में एक पल भी नहीं रहूंगी और इन महारानीजी को भी यहाँ आते जरा भी लाज नहीं आई?”


कह कर पत्नी ने बूढी औरत की तरफ देखा, तो पाँव तले से जमीन ही सरक गयी!


झेंपते हुए पत्नी बोली:

“मां, तुम?”


“हाँ बेटा! तुम्हारे भाई और भाभी ने मुझे घर से निकाल दिया। दामाद जी को फोन किया, तो ये मुझे यहां ले आये।”


बुढ़िया ने कहा, तो पत्नी ने गद्गद् नजरों से पति की तरफ देखा और मुस्कराते हुए बोली।


“आप भी बड़े वो हो, डार्लिंग! पहले क्यों नहीं बताया कि मेरी मां को लाने गये थे?”


इतना शेयर करो, कि हर औरत तक पहुंच जाये! मुझे आपके संस्कारों के बारे में पता है, पर ये आप उन तक जरूर पहूँचा सकते हैं, जिनको इस मानसिकता से उबरने की जरूरत है कि


माँ तो माँ होती है! क्या मेरी, क्या तेरी?



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क्या हालात हो गए हैं…


बापू बोलो तो गांधीजी की जगह “आशाराम” दिखते हैं,


राधे कहो तो “राधे माँ” दिखती है,


किसी को “आप” कहकर संबोधित करो तो “केजरीवाल पार्टी” आ जाती है,


नमो नमः का ध्यान करो तो “मोदी जी” ध्यान में बोलते हुए नजर आते हैं,


किसी बच्चे को पप्पू कहो तो खुद को राहुल गॉंधी समझने लगता है


और तो और


किसी को शुभकामना देने से पहले हार्दिक बोलने में भी डर लगता है,

हार्दिक पटेल नजर आने लगते हैं |



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भगवान् बुद्ध क एक अनुयायी ने कहा , ” प्रभु ! मुझे आपसे एक निवेदन करना है ”


बुद्ध: बताओ क्या कहना है ?


अनुयायी: मेरे वस्त्र पुराने हो चुके हैं . अब ये पहनने लायक नहीं रहे, कृपया मुझे नए वस्त्र देने का कष्ट करें !


बुद्ध ने अनुयायी के वस्त्र देखे , वे सचमुच बिलकुल जीर्ण हो चुके थे और जगह जगह से घिस चुके थे …इसलिए उन्होंने एक अन्य अनुयायी को नए वस्त्र देने का आदेश दे दिए |


कुछ दिनों बाद बुद्ध अनुयायी के घर पहुंचे !


बुद्ध : क्या तुम अपने नए वस्त्रों में आराम से हो ? तुम्हे और कुछ तो नहीं चाहिए ?


अनुयायी: धन्यवाद प्रभु ! मैं इन वस्त्रों में बिलकुल आराम से हूँ और मुझे और कुछ नहीं चाहिए |


बुद्ध: अब जबकि तुम्हारे पास नए वस्त्र हैं तो तुमने पुराने वस्त्रों का क्या किया ?


अनुयायी: मैं अब उसे ओढने के लिए प्रयोग कर रहा हूँ ?


बुद्ध: तो तुमने अपनी पुरानी ओढ़नी का क्या किया ?


अनुयायी: जी मैंने उसे खिड़की पर परदे की जगह लगा दिया है !


बुद्ध: तो क्या तुमने पुराने परदे फ़ेंक दिए ?


अनुयायी: जी नहीं , मैंने उसके चार टुकड़े किये और उनका प्रयोग रसोई में गरम पतीलों को आग से उतारने के लिए कर रहा हूँ !


बुद्ध: तो फिर रसॊइ के पुराने कपड़ों का क्या किया ?


अनुयायी: अब मैं उन्हें पोछा लगाने के लिए प्रयोग करूँगा !


बुद्ध: तो तुम्हारा पुराना पोछा क्या हुआ ?


अनुयायी: प्रभु वो अब इतना तार -तार हो चुका था कि उसका कुछ नहीं किया जा सकता था , इसलिए मैंने उसका एक -एक धागा अलग कर दिए की बातियाँ तैयार कर लीं ….उन्ही में से एक कल रात आपके कक्ष में प्रकाशित था !


बुद्ध अनुयायी से संतुष्ट हो गए,  वो प्रसन्न थे कि उनका शिष्य वस्तुओं को बर्वाद नहीं करता और उसमे समझ है कि उनका उपयोग किस तरह से किया जा सकता है।


मित्रों , आज जब प्राकृतिक संसाधन दिन – प्रतिदिन कम होते जा रहे हैं ऐसे में हमें भी कोशिश करनी चाहिए कि चीजों को बर्वाद ना करें और अपने छोटे छोटे प्रयत्नों से इस धरा को सुरक्षित बना कर रखें |



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नाराज़ ना होना कभी यह सोचकर की काम मेरा और नाम किसी और का हो रहा है ।


यहा सदियों से जलते तो “घी और रुइ” है,

पर लोग कहते है की “दीया” जल रहा है ….



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ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है

लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।


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इंसान को बोलना सीखने में दो साल लग जाते हैं

लेकिन… क्या बोलना है, यह सीखने में पूरी ज़िन्दगी निकल जाती है..


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एक जैसी ही दिखती थी माचिस की वो तीलियाँ.

“कुछ ने दिये जलाये”…”और कुछ ने घर.”.


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यादें भी कितनी अजीब होती हैं न जिन पल मे हम

रोये थे उन्हे याद करके हमे हँसी आती और जिन

पलों मे हम हँसे थे उन्हे याद करके हमे रोना आता है।…


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हुनर तो सब में होता है…

फर्क बस इतना होता है…

किसी का छिप जाता है…

तो किसी का छप जाता है…!!


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“अकड़”

.

इस शब्द को ध्यान से देखो तो

इसमें कोई ‘मात्रा’ नहीं है…..

लेकिन

ये अलग अलग ‘मात्रा’ में हर इंसान में मौजूद है!



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हमारे माँ – बाप हमको बचपन में शहजादों की तरह पालते हैं..


लिहाज़ा…


हमारा ये फ़र्ज़ बनता है,,

उनके बुढ़ापे में उनको बादशाहों की तरह रखें!



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अक्ल बाटने लगे विधाता,

लंबी लगी कतारें ।

सभी आदमी खड़े हुए थे,

कहीं नहीं थी नारें ।


सभी नारियाँ कहाँ रह गई,

था ये अचरज भारी ।

पता चला ब्यूटी पार्लर में,

पहुँच गई थी सारी।


मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,

एक एक पर भारी ।

बैठी थीं कुछ इंतजार में,

कब आएगी बारी ।


उधर विधाता ने पुरूषों में,

अक्ल बाँट दी सारी ।

ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,

जब पहुँची सब नारी ।


बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,

नहीं अक्ल अब बाकी ।

रोने लगी सभी महिलाएं ,

नींद खुली ब्रह्मा की ।


पूछा कैसा शोर हो रहा है,

ब्रह्मलोक के द्वारे ?

पता चला कि स्टॉक अक्लका,

पुरुष ले गए सारे ।


ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,

बहुत देर कर दी है ।

जितनीभी थी अक्ल वो मैंने,

पुरुषों में भर दी है ।


लगी चीखने महिलाये ,

ये कैसा न्याय तुम्हारा?

कुछ भी करो हमें तो चाहिए.

आधा भाग हमारा ।


पुरुषो में शारीरिक बल है,

हम ठहरी अबलाएं ।

अक्ल हमारे लिए जरुरी ,

निज रक्षा कर पाएं ।


सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,

तब बोले ब्रह्मा जी ।

एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,

अब हो जाओ राजी ।


थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,

रहे पुरुष पर भारी ।

कितना भी वह अक्लमंद हो,

अक्ल जायेगी मारी ।


एक औरत ने तर्क दिया,

मुश्किल बहुत होती है।

हंसने से ज्यादा महिलाये,

जीवन भर रोती है ।


ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,

रोना भी कर देगा ।

औरत का रोना भी नर की,

अक्ल हर लेगा ।


एक अधेड़ बोली बाबा ,

हंसना रोना नहीं आता ।

झगड़े में है सिद्धहस्त हम,

खूब झगड़ना भाता ।


ब्रह्मा बोले चलो मान ली,

यह भी बात तुम्हारी ।

झगडे के आगे भी नर की,

अक्ल जायेगी मारी ।


ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,

अंतिम वचन हमारा ।

तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.

पूरा न्याय हमारा ।


इन अचूक शस्त्रों में भी,

जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,

उसका घर नहीं बसेगा ।


कहे कवि मित्र ध्यान से,

सुन लो बात हमारी ।

बिना अक्ल के भी होती है,

नर पर नारी भारी।



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बेहतरीन शब्द…..


“जब मैंने जन्म लिया,वहां “एक नारी” थी जिसने मुझे थाम लिया……


|| मेरी माँ ||


बचपन में जैसे जैसे मैं बड़ा होता गया “एक नारी” वहां मेरा ध्यान रखने और मेरे साथ खेलने के लिए मौजूद थी…..


|| मेरी बहन ||


जब मैं स्कूल गया “एक नारी” ने मुझे पढ़ने और सिखने में मदद की……


|| मेरी शिक्षिका ||


जब भी मै जीवन से निराश और हताश हुआ और जब भी हारा तब “एक नारी” ने मुझे संभाला …


|| मेरी महिला मित्र ||


जब मुझे सहयोग,साथी और प्रेम की आवश्यकता हुई तब “एक नारी” हमेशा मेरे साथ थी…..


|| मेरी पत्नी ||


जब भी मैं जीवन में कठोर हुआ तब “एक नारी” ने मेरे व्यवहार को नरम कर दिया…..


||मेरी बेटी||


जब मैं मरूँगा तब भी “एक नारी” मुझे अपने गोद में समा लेगी…….


|| धरती माँ ||


यदि आप पुरुष हैं तो हर नारी का सम्मान करें…..और यदि आप महिला हैं, उन में से एक होने पर गर्व करे…



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अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया ।


रवि  : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।


अध्यापक : कहो बेटा ।


रवि  : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।


अध्यापक : वो कैसे ?


रवि  : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी ।


अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।


रवि : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।


अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक।


रवि : वैसे सर एक उपाय और था।


अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ?


रवि  : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े.. तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती ।

वैसे सर एक बात और पूछूँ ?


अध्यापक : पूछो ।


रवि  : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे ।


अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।


रवि  : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ?


अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।


रवि  : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!



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मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था…


उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”

बोलकर चिढाते थे


और


उसकी टीचर उस की

बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..


एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके

स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..


टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल के

कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है,


ये जीवन में कुछ न कर पायेगा”


यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी


और


उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर


एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..


बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुई

तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझाया


जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था..


टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..


जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली

तो


टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर को

अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..


वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थी

अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया..


और


जब तक

डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..


डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की

कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..


तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद,

जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था,

उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के

अपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..


अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद

डॉक्टर बन गया था..

तो इसका मतलब ये है की आप

हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..

या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..


हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!!



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एक बेटे ने पिता से पूछा – पापा ये ‘सफल जीवन’ क्या होता है ?


पिता, बेटे को पतंग उड़ाने ले गए।

बेटा पिता को ध्यान से पतंग उड़ाते देख रहा था…


थोड़ी देर बाद बेटा बोला,

पापा.. ये धागे की वजह से पतंग और ऊपर नहीं जा पा रही है, क्या हम इसे तोड़ दें !!

ये और ऊपर चली जाएगी…


पिता ने धागा तोड़ दिया ..


पतंग थोड़ा सा और ऊपर गई और उसके बाद लहरा कर नीचे आइ और दूर अनजान जगह पर जा कर गिर गई…


तब पिता ने बेटे को जीवन का दर्शन समझाया .,,,,


बेटा..

‘जिंदगी में हम जिस ऊंचाई पर हैं..

हमें अक्सर लगता की कुछ चीजें, जिनसे हम बंधे हैं वे हमें और ऊपर जाने से रोक रही हैं


जैसे :

घर,

परिवार,

अनुशासन,

माता-पिता आदि

और हम उनसे आजाद होना चाहते हैं…

वास्तव में यही वो धागे होते हैं जो हमें उस ऊंचाई पर बना के रखते हैं..

इन धागों के बिना हम एक बार तो ऊपर जायेंगे

परन्तु

बाद में हमारा वो ही हश्र होगा जो

बिन धागे की पतंग का हुआ…’


“अतः जीवन में यदि तुम ऊंचाइयों पर बने रहना चाहते हो तो, कभी भी इन धागों से रिश्ता मत तोड़ना..”

” धागे और पतंग जैसे जुड़ाव के सफल संतुलन से मिली हुई ऊंचाई को ही ‘सफल जीवन’ कहते हैं “



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एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था…


पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं…??

किसान : काले को या सफ़ेद को…??


पत्रकार : सफ़ेद को..

किसान : घाँस..


पत्रकार : और काले को…??

किसान : उसे भी घाँस..


पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो…??

किसान : काले को या सफ़ेद को…??


पत्रकार : सफ़ेद को..

किसान : बाहर के कमरे में..


पत्रकार : और काले को…??

किसान : उसे भी बाहर के कमरे में…


पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो…??

किसान : किसे काले को या सफ़ेद को…??


पत्रकार : काले को..

किसान : जी पानी से..


पत्रकार : और सफ़ेद को…??

किसान : जी उसे भी पानी से..


पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद…????


किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है…

पत्रकार : और सफ़ेद बकरा…??

किसान : वो भी मेरा है…


पत्रकार बेहोश…


होश आने पे किसान बोला अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।



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 –:: कुदरत का सबसे बडा सच ::–


यदि आप फूलों पर सो रहे हैं

तो ये आपकी पहली रात है l


और यदि फूल आप पर सो रहे

है तो ये आपकी आखिरी रात है l


(अजब तेरी दुनिया गज़ब तेरा खेल)


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मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद

किया जाता है l


और मोमबत्ती बुझाकर जन्म

दिन मनाया जाता है l


(कैसी विडम्बना है हमारे देश की)


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फूलन देवी डाकू होकर भी

चुनाव जीत गई थी l


और किरन बेदी पुलिस वाली

होकर भी हार गई l


(किस्मत के खेल निराले मेरे भैया)



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आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये –


शादी के पहले – हीरो नं. 1

शादी के बाद – कुली नं. 1


शादी के पहले – मैंने प्यार किया

शादी के बाद – ये मैंने क्या किया


शादी के पहले – जानेमन मत जाओ

शादी के बाद – जान मत खाओ


शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए

शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए


शादी के पहले – कुछ तो बोलो

शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो


शादी के पहले – आय लव यू

शादी के बाद – आज फिर आलू


शादी के पहले – मिलने कब आओगी

शादी के बाद – मायके कब जाओगी

!!!!

Group कीसी का भी हो !!

पर घमाका हमारा ही होगा !!!


हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,

होश उड़ जाते है लोगो के, जब . GROUP में कदम रखते है..



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 ससुराल में साली का…

बाग़ में माली का…

होंठो में लाली का…

पुलिस में गाली का…

मकान में नाली का…

कान में बाली का…

पूजा में थाली का…

खुशी में ताली का—बड़ा महत्व है


फलों में आम का…

भगवान में राम का…

मयखाने में जाम का…

फैक्ट्री में काम का…

सुर्ख़ियों में नाम का…

बाज़ार में दाम का…

मोहब्बत में शाम का—बड़ा महत्व है


व्यापार में घाटा का…

लड़ाई में चांटा का…

रईसों में टाटा का…

जूतों में बाटा का…

रसोई में आटा का—बड़ा महत्व है


फिल्मों में गाने का…

झगड़े में थाने का…

प्यार में पाने का…

अंधों में काने का…

परिंदों में दाने का—बड़ा महत्व है


ज़िंदगी में मोहब्बत का…

परिवार में इज्ज़त का…

तरक्की में किस्मत का…

दीवानों में हसरत का—बड़ा महत्व है


पंछियों में बसेरे का…

दुनिया में सवेरे का…

डगर में उजेरे का…

शादी में फेरे का—बड़ा महत्व है


खेलों में क्रिकेट का…

विमानों में जेट का…

शरीर में पेट का…

दूरसंचार में नेट का—बड़ा महत्व है


मौजों में किनारों का…

गुर्वतों में सहारों का…

दुनिया में नज़ारों का…

प्यार में इशारों का—बड़ा महत्व है


खेत में फसल का…

तालाब में कमल का…

उधार में असल का…

परीक्षा में नकल का—बड़ा महत्व है


ससुराल में जमाई का…

परदेश में कमाई का…

जाड़े में रजाई का…

दूध में मलाई का—बड़ा lमहत्व है


बंदूक में गोली का…

पूजा में रोली का…

समाज में बोली का…

त्योहारों में होली का…

श्रृंगार में चोली का—बड़ा महत्व है


बारात में दूल्हे का…

रसोई में चूल्हे का—बड़ा महत्व है


सब्जियों में आलू का…

बिहार में लालू का…

मशाले में बालू का…

जंगल में भालू का…

बोलने में तालू का—बड़ा महत्व है


मौसम में सावन का…

घर में आँगन का…

दुआ में दामन का…

लंका में रावन का—बड़ा महत्व है


चमन में बहार का…

डोली में कहार का…

खाने में अचार का…

मकान में दीवार का—बड़ा महत्व है


सलाद में मूली का…

फूलों में जूली का…

सज़ा में सूली का…

स्टेशन में कूली का—बड़ा महत्व है


पकवानों में पूरी का…

रिश्तों में दूरी का…

आँखों में भूरी का…

रसोई में छूरी का—बड़ा महत्व है


खेत में सांप का…

सिलाई में नाप का…

खानदान में बाप का…

और वॉट्सअप पर आप का—बड़ा महत्व है |



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ज़िन्दगी के पाँच सच ~


सच नं. 1 -:

माँ के सिवा कोई वफादार नही हो सकता…!!!


सच नं. 2 -:

गरीब का कोई दोस्त नही हो सकता…!!


सच नं. 3 -:

आज भी लोग अच्छी सोच को नही,

अच्छी सूरत को तरजीह देते हैं…!!!


सच नं. 4 -:

इज्जत सिर्फ पैसे की है, इंसान की नही…!!!


सच न. 5 -:

जिस शख्स को अपना खास समझो….

अधिकतर वही शख्स दुख दर्द देता है…!!!


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कङवी सच्चाईँ…

.

नदी तालाब मेँ नहाने मेँ शर्म आती है, और

स्विमिँग पूल मेँ तैरने को फैशन कहते हो….

.

गरीब को एक रुपया दान नहीँ कर सकते, और

वेटर को टीप देने मेँ गर्व महसूस करते हो..

.

माँ बाप को एक गिलास पानी भी नहीँ दे सकते, और

नेताओँ को देखते ही वेटर बन जाते हो….

.

बड़ोँ के आगे सिर ढकने मेँ प्रॉबलम है, लेकिन

धूल से बचने के लिए ‘ममी’ बनने को भी तैयार हो..

.

पंगत मेँ बैठकर खाना दकियानूसी लगता और

पार्टियोँ मेँ खाने के लिए लाइन लगाना अच्छा लगता है…

.

बहन कुछ माँगे तो फिजूल खर्च लगता है, और

गर्लफ्रेँड की डिमांड को अपना सौभाग्य समझते हो..

.

गरीब की सब्जियाँ खरीदने मेँ इंसल्ट होती है, और

शॉपिँग मॉल मेँ अपनी जेब कटवाना गर्व की बात है…

.

बाप के मरने पर सिर मुंडवाने मेँ हिचकते हो, और

‘गजनी’ लुक के लिए हर महीने गंजे हो सकते हो….

.

कोई पंडित अगर चोटी रखे तो उसे एंटीना कहते हो, और

शाहरुख के ‘डॉन’ लुक के दीवाने बने फिरते हो….

.

किसानोँ के द्वारा उगाया अनाज खाने लायक नहीँ लगता, और

उसी अनाज को पॉलिश कर के कंपनियाँ बेचेँ तो क्वालिटी नजर आने लगती है..

.

अगर सहमत हो तो ठोको आगे…


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चुटकुला तो नही है पर यह पढने के बाद एक प्यारी सी स्माइल जरूर आएगी…..


1) कितना मुश्किल है, जिंदगी का सफर…, भगवान मरने नही देते और इंसान जीने नही देते।


2) खून जिसका भी हो रंग सबका एक ही है, कैसे पता लगाया जाये बेगाना कौन है और अपना कौन है।


3) चलो माना दुनियाँ बहुत बुरी है, लेकिन तुम तो अच्छे बनो तुम्हे किसने रोका है….!!


4) जो जैसा है, उसे वैसा ही अपना लो…!! रिश्ते निभाने आसान हो जायेंगे..,


5) “दुआ” कभी खाली नही जाती… बस लोग ईन्तजार नही करते..!!


6 ) हे स्वार्थ तेरा शुक्रिया… एक तू ही है , जिसने लोगो को आपस में जोड़ कर रख रखा है.


7) वक़्त की मार तो देख… दुनिया जीतने वाले सिकंदर का देश … दिवालिया हो गया….


8) ”’ गिरना भी अच्छा है,औकात का पता चलता है ,, ”’ बढ़ते हैं जब हाथ उठाने को, अपनों का पता चलता है ,,


9) बहुत देखा जीवन में समझदार बन कर, पर ख़ुशी हमेशा पागल बनने पर ही मिलती है…!!!


10) गलती जिंदगी का एक पन्ना है; परन्तु ‘रिश्ते’ पूरी किताब हैं। ज़रूरत पड़ने पर ‘गलती’ का पन्ना फाड़ देना लेकिन एक पन्ने के लिए पूरी किताब मत फाड़ देना


11) जिन्दगी के सफर से, बस इतना ही सबक सीखा है । सहारा कोई कोई ही देता है, धक्का देने को हर शख्स तैयार बैठा है…!!


12) इंसान को उस जगह हमेशा ‘खामोश’ रहना चाहिये – जहां . . . ‘दो कौड़ी’ के लोग अपनी ‘हैसियत’ के गुण गाते हों…..


13) धर्म से कर्म इसलिए महत्वपूर्ण है, क्योंकि धर्म करके भगवान से मांगना पडता है, जब कि कर्म करने से भगवान को खुद ही देना पडता है॥


14) कोई भी ईन्सान इतना अमीर नही होता की वो अपना भुतकाल खरीद सके … और… कोई इतना गरीब नही होता की वो अपना भविष्य न बदल सके.


15) इंसान को अपनी औकात भूलने की बीमारी है और कुदरत के पास उसे याद दिलाने की अचूक दवा…


16) छोटे छोटे कदम मीलों का सफर तय कर सकते हैं।


17) ‘सब्र’ और ‘सच्चाई’ एक ऐसी सवारी है…..जो अपने सवार को कभी गिरने नहीं देती….. ना किसी के कदमो में…और ना किसीकी नज़रों में..!!


18) अच्छे के साथ अच्छे रहे…लेकिन बुरे के साथ बुरे नहीं बने… “क्योंकि” पानी से खून साफ कर सकते है लेकिन खून से खून नही…

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दुनिया में धोखा आम बात है। :-\
.
.
अब Suraj को ही देख लो
आता है Kiran के साथ ?
.
.
.
रहता है Roshni के साथ ?
.
.
और जाता है Sandhya के साथ। ?
और
.
आज Varsha भड़क गयी, ??
.
तो छिप गया कहीं जा के
Megha के साथ. ???


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हेलमेट पहनने के फायदे Funny
By Hindi Funny Jokes  On 01/07/2016 In Thoughts Tagged Funny Thoughts in Hindi, Thoughts in Hindi

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हेलमेट पहनने के फायदे!!
.
१ सुरक्षित यात्रा.
.
२ पुलिस परेशान नही करती.
.
३ उधार वाले नही पहचान पाते.
.
४ गर्लफ्रेंड के मां-बाप भाई नही पहचान पाते.
.
५ गंजापन छुपा सकते हो.
.
६ घर वापसी के समय उल्टा करके अालू प्याज टमाटर रख लो.
.
७ चश्मे की जरूरत नही.
.
८ किसी को नमस्ते करने की जरूरत नही.करोगे तो पहचानेगा नही.
.
९ गाड़ी बिगड़ने पर उसे कुर्सी बनालो.
.
१० और कितना फायदा लोगे 😀

Funny Helmet Benefits in Hindi



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ये धरती भी, आजकल लोगों के,
“मन” की तरह हो गयी है,
कब, कहां.. “डोल” जाये,
कुछ पता ही नहीं चलता है।


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“अगर आप मरने के बाद भी सुंदर
लङकियाँ देखना चाहते हैं तो,….!!

अपनी आँखें दान कर दीजिए”…!!
DONATE EYES….!!


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भला हो “फेसबुक”और whatsapp का
वरना ना जाने कितने “शायर”
“आज”
भी “ट्रक” और “टेम्पो” के पीछे
“शायरी” लिखते लिखते “दम” तोड़ देते!!


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आज कल क रिलेशनशिप्स से ज्यादा
चाइना मोबाइल की बैटरी चल जाती है.!!


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अगर सरकार ताजमहल मेँ गुटका थुकने की मँजूरी दे दे…!!
तो……माँ कसम लोग उसे जल्द ही लाल किला बना देंगे।


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दुनिया के 3 सबसे मासूम चेहरे:-
1. सोता हुआ बच्चा…!!
2. उधार मांगने वाला आदमी, और…
3. हमारे मां-बाप के समाने बैठा हमारा दोस्त…!!


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न्यूटन के प्यार के नियम…!!

सार्वत्रिक (यूनिवर्सल) नियम:-
प्यार को न तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन की क्षति के साथ एक गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित किया जा सकता है….!!

• पहला नियम:- लड़का, लड़की को हमेशा प्यार करता रहेगा और लड़की भी लडके को प्यार करना जारी रखेगी तब तक जब तक कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई द्वारा लडके की टाँगे तोड़कर ) न लगाया जाये…!

• दूसरा नियम:- एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल में लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम की मात्रा में परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस की मात्रा के अनुक्रमानुपाती होता है…!

• तीसरा नियम –लड़की द्वारा प्रेम निवेदन अस्वीकार किये जाने में प्रयुक्त आरोपित बल, उसके सेंडल द्वारा प्रयोग किये जाने वाले बल के समान एवं विपरीत दिशा में होता है…!!


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अर्ज़ है – रोज़ रोज़ वजन नाप कर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी, खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है…..!!


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कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है…!!
कमबख्त….
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है….!!


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हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
.
.
.
.
.
हाथ छोड़ कमीने मेरी नाक बह रही है।


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उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया! वा! वा! वा! . . .
उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया, . . . . . . . . .
उसकी माँ ने देखा तो बोली, . . . . . . . .
हात पाँव तोड दुंगी,जो दुबारा यहाँ नजर आया!


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मुझे एक लड़की का Facebook पर msgs आया… और
बोली:

“अपनी फ़ोटो Facebook प्रोफाइल पर मत
डाला करो…”
मैंने पुछा: “क्यों…???
वो बोली:
.
.
.
“लिपस्टिक से मेरा SmartPhone गन्दा हो जाता है…”
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जिनको हम चुनते हैं…
वो ही हमें धुनते हैं…
चाहे बीवी हो या नेता…
दोनो कहाँ सुनते हैं..


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कल शाम मैं ऑफिस से घर जा रहा था।
रास्ते में मोड़ पर एक वृद्ध भिखारी ने आवाज़ दी।
सवेरे से भूखा हूँ बेटा, कुछ दया करो!!
मेरा दिल भर आया और मैंने अपने नास्ते के लिए रक्खा चिप्स का पैकेट बैग से निकालकर उस वृद्ध भिखारी को दे दिया और आगे बढ़ने लगा।
तभी भिखारी ने मुझे आवाज दी। वैसे तो मुझे जल्दी थी पर उसके आवाज देने पर मैं रुक गया और पलटकर उसके पास आया।

वृद्ध भिखारी ने मुझे स्नेह से देखा और अंदर की चोर पाकेट से 140/-रुपये निकालकर मेरी हथेली पर धर दिए।
मैं हकबका कर बोला: बाबा ये क्या!
वृद्ध भिखारी ने ममतापूर्ण स्वर में कहा: बेटा! तुमने इतने प्यार से मुझे नमकीन का पैकेट दिया तो मेरा भी मूड बन गया। बस सामने की वाइन शॉप से एक क्वार्टर ला दो। 😛

भगवान् तुम्हारा भला करेंगे।।

Sharabi Bhikhari Beggar Jokes in Hindi, Indian Beggar Jokes, Funny Bewda Jokes in Hindi Chutkule Share With Friends


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भिखारी-: 10 रुपये दे दो साहब! गर्लफ्रेंड को फ़ोन करना है!!
साहब की गर्लफ्रेंड-: देखो, भिखारी भी अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है!!
भिखारी-: नहीं  मेमसाब, उसे प्यार करने के बाद ही मैं भिखारी बन गया!!

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जिसके चार-चार Boyfriend हैं वो भी कहती है
“प्यार अंधा होता है”

प्यार अंधा नहीं हैं बहन तुनें अंधा-धुन्ध प्यार किया है


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भिखारी ने आवाज़ लगायी- बाबूजी रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज आई- “बीवी घर पर नहीं है”
भिखारी- चुम्मा नहीं माँगा साले, रोटी तो तू भी दे सकता!!


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BIKHARI PROPOSED A GIRL:- DO U LOVE ME?
गर्ल:- शकल देखी है अपनी, इससे अच्छा तो मैं Sucide का लूँ
भिखारी:- कम्बखत मर जाएगी, पर किसी गरीब के काम न आएगी!!


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एक भिखारी को एक दिन कुछ नहीं मिला, दुआ करने लगा…..
“या अल्लाह!! अगर मुझे एक रूपया मिल जाये तो आठ आने तेरे”
आगे चलकर उसे एक अठन्नी मिली…!!
उठाकर बोला, “अल्लाह मियां ! हो बड़े सयाने! आठ आने पहले की काट लिये!”


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एक बार एक तोता फुल स्पीड पर उड़ रहा था!!
उसके सामने अचानक एक फरारी आ गई, दोनो की टक्कर हुई!!
तोता बेहोश हो गया, रास्ते में एक भिकारी था उसने तोते को उठाया और घर ले गया.
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया.
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा
और बोला, “आईला… जेल… वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या ?”


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एक दिन एक भिखारी ताऊ को मिल गया
भिखारी (ताऊ से):- पचास पैसे दे दो भैया…
मैंने तीन दिन से खाना नहीं खाया है।
ताऊ (भिखारी से):- दस रुपये दूंगा!!
पहले ये तो बता पचास पैसे में खाना कहां मिलता है।


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एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।


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भिखारी जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूँ।
मैंने ‘रुपये कमाने के 100 तरीके’ नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है!!


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भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा, दस्तक दी!!
अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई…
भिखारी:- माता जी भूखे को रोटी दो।
महिला:- शर्म नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख माँगते हो!!
दो हाथ हैं, दो आँख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख माँगते हो?
भिखारी:- माता जी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं,
गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है?
आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जाती? घर पर बेकार बैठी हो!!
महिला:- जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूँ!!


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निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करती हैं!!
जिसने कहा था:-  “बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है”!!

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आप सभी को यह सूचित किया जाता है
कि घर में रखे सारे जूते, चप्पल,
बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें।
क्योंकि
.
. .
. . .
रिजल्ट आने वाला है!!!


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अगर प्रश्न पत्र मुश्किल लगे, या समझ में ना आये
तो एक गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ,
“कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो।


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एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है:
पढ़ना लिखना त्याग दे मित्रों, नकल से रख आस!
ओढ़ रजाई सो जा बेटा, रब करेगा पास!!
पर्ची वाले बाबा की जय!


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रहिमन कूलर राखिये… बिन कूलर सब सून।
कूलर बिना ना किसी को… गर्मी में मिले सुकून।।

एसी जो देखन मैं गया… एसी ना मिलया कोय।
जब घर लौटा आपणे… गर्मी में ऐसी-तैसी होय।।

बिजली का बिल देखकर… दिया कबीरा रोय।
कूलर एसी के फेर में… खाता बचा ना कोय।।

बाट ना देखिए एसी की… चला लीजिए फैन।
चार दिनों की बात है… फिर आगे सब चैन।।

पंखा झेलत रात गई… आई ना लेकिन लाईट।
मच्छर गाते रहे कान में… तक तना तंदूरी नाईट।।

गर्मी में बुझी-बुझी सूरत… जली-जली स्किन।
कन्या कोई न देखे मुड़के… आ गए ऐसे दिन।।


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मोदी नवाज से : WORLD CUP तो हम ही जीतेंगे
नवाज : लगी शर्त !!

मोदी: लगी !! भाव १ का ३
नवाज : मतलब !!

मोदी: यदि हम जीते तो हिना रब्बानी हमारी…
और हारे तो…
मायावती, जय ललिता और ममता बनर्जी तुम्हारी…!!


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पाकिस्तान के स्कुल मेँ मास्टर जी बच्चों को पढ़ा रहे थे!!
बच्चों पाकिस्तान मेँ पानी की कमी का मुख्य कारण बताओ ?

जुम्मन:- अब्बू बताते हैँ कि हमारे मुल्क मेँ एक हैड पम्प होता था! जिसे पडोसी मुल्क से आया हुऐ “सन्नी देओल” नाम के आदमी ने उखाड़ दिया! तभी से अपने मुल्क मेँ पानी की भारी कमी है !!


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भारत-पाक बॉर्डर पर भारतीय सैनिक: रुक जाओ, वरना गोली मार दूंगा
पाक सैनिक: गोली से डर नहीं लगता साब, कोहली से लगता है…!!


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एक बार संयुक्त राष्ट्र में कश्मीर को ले कर चर्चा चल रही थी। एक भारतीय प्रवक्ता बोलने के लिए खड़ा हुआ, अपना पक्ष रखने से पहले उसने ऋषि कश्यप की एक बहुत पुरानी कहानी सुनाने की अनुमति माँगी।

अनुमति मिलने के बाद भारतीय प्रवक्ता ने अपनी बात शुरू की!

“एक बार महर्षि कश्यप, जिनके नाम पर आज कश्मीर का नाम पड़ा है, घूमते-घूमते कश्मीर पहुंच गए। वहाँ उन्होंने एक सुन्दर झील देखी तो उस झील में उनका नहाने का मन हुआ। उन्होंने अपने कपड़े उतारे और झील में नहाने चले गए।

जब वो नहा कर बाहर निकले, तो उनके कपड़े वहाँ से गायब मिले।
दरअसल, उनके कपड़े किसी पाकिस्तानी ने चुरा लिये थे…

इतने में पाकिस्तानी प्रवक्ता चीख पड़ा और बोला:
“क्या बकवास कर रहे हो? उस समय तो ‘पाकिस्तान’ था ही नहीं!!!”

भारतीय प्रवक्ता मुस्कुराया और बोला:
अब सब कुछ साफ़ हो चुका है। अब मैं अपना भाषण शुरू करना चाहता हूँ।
मेरा भाषण है… और ये पाकिस्तानी कहते हैं कि कश्मीर इनका है!!!”

इतना सुनते ही… पूरा संयुक्त राष्ट्र सभा ठहाकों की गूंज से भर उठा।।

एक हिन्दुस्तानी होने के नाते यह वाकया मुझे बहुत पसंद आया।
आप भी इसे अपने दोस्तों के साथ ज़रूर शेयर करें।
हिन्दुस्तान ज़िन्दाबाद … !


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ट्रेन को पुलिस ने घेर रखा था
आज बिना टिकट यात्रियों की
चैकिंग चल रही थी…
.
इतने मेँ एक पप्पू जी गाडी से
कूदे और भाग निकले
कई पुलिसवाले उनको पकडने भागे
.
कई बिना टिकट वाले भी
भाग निकले क्योंकि पुलिस का
ध्यान पप्पू जी पर था
.
पप्पू को पकड कर लाया गया
.
मजिस्ट्रेट- टिकट दिखाओ
पप्पू जी ने टिकट दिखाया
मजिस्ट्रेट- जब टिकट था तो
भागे क्यों?
.
पप्पू-हजारो सवाल से
अच्छी है मेरी दौड
.
कई बेटिकट लोगों की
आबरु बच गई !!


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पप्पू एवँ किसान।
पप्पू : आप के पास कितनी जमीन है?
किसान : हजूर 15 बीघा।

पप्पू : वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के पश्चात : आप के जीजाजी की जमीन के छोटे कोने जितनी।

पप्पू : ओह ! तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।

पप्पू : वो क्या होता है?
किसान : जी जिससे आप का कुर्ता बनता है।

पप्पू : तो आप कुर्ते की खेती करते हैं और क्या है आप के पास?
किसान : जी दो बैल हैं?

पप्पू : वेरी गुड। कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या।


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“हर बार पप्पू… बेवकूफ नही होता”

एक बार पप्पू ने किसी स्मगलिंग गैंग से हाथ मिलाया….
और पप्पू गैंग मे शामिल हो गया…!!
.
तो पप्पू मोटरसाइकल से भारत-पाक बॉर्डर पार कर रहा था।
गाड़ी पर एक बोरी बंधी थी.!!
.
!!…अधिकारी ने उसे रोका…!!
अधिकारी – कहां जा रहे हो…?
पप्पू – पाकिस्तान।
.
अधिकारी – क्या करते हो….?
पप्पू – स्मगलिंग।
अधिकारी – क्या बकवास कर रहे हो….
क्या है इस बोरी में….?
पप्पू – आप खुद ही देख लीजिए।
.
अधिकारी बोरी खोलकर देखता है तो उसमें रेत निकलती है।
अधिकारी सोचता है कि पप्पू मजाक कर रहा है, इसलिए उसे जाने देता है।
.
ऐसा सालभर होता रहता है।
पप्पू हर हफ्ते मोटरसाइकिल पर रेत की बोरी लेकर बॉर्डर पार करता
और अधिकारी उसे जाने देता।
एक दिन अधिकारी ने उसे फिर रोका।
.
अधिकारी- सच-सच बताओ कि तुम क्या करते हो….?
पप्पू – जी बताया तो था….स्मगलिंग।
अधिकारी- किस चीज की स्मगलिंग….?
पप्पू – जी….मोटरसाइकिलों की….!!
.
.
अधिकारी सीधा कोमा में
.
और पप्पू मुस्कुराता हुआ निकल गया…
क्योंकि पप्पू पास होगया ?


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Kiss is not like Nokia…Connecting People
Kiss is not like Nike… Just Do It.
Kiss is not like Pepsi… Yeh Dil Maange More
But Kiss is like Pan Parag… Ek Se Mera Kya Hoga.




MODERN BEIZZATI…
Boy: I luv u
Girl: Apni shakal dekhi hai kya?
Boy: Dekhi hai tabhi to tere paas aaya warna Katrina Kaif ke paas na jata!!!


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पूरा जरूर पढ़ें :
.
पत्नी को शादी के कुछ साल बाद ख्याल
आया,
कि अगर वो अपने पति को छोड़ के चली जाए तो पति
कैसा महसूस करेगा।
.
ये विचार उसने कागज पर लिखा ,
.
" अब मै तुम्हारे साथ और नहीं रह
सकती,
मै उब गयी हूँ तुम्हारे साथ से,
मैं घर छोड़ के जा रही हूँ हमेशा के लिए।”
|
उस कागज को उसने टेबल पर रखा और जब पति के आने का
टाइम हुआ तो उसकी प्रतिक्रिया देखने के लिए बेड के
नीचे
छुप गयी।
|
पति आया और उसने टेबल पर रखा कागज पढ़ा।
कुछ देर की चुप्पी के बाद उसने उस कागज
पर कुछ लिखा।
|
फिर वो खुशी की सिटी बजाने
लगा, गीत गाने लगा,
डांस करने लगा और कपड़े बदलने लगा।
|
फिर उसने अपने फोन से किसी को फोन लगाया और कहा
|
" आज मै मुक्त हो गया " शायद मेरी मूर्ख
पत्नी को समझ आ
गया की वो मेरे लायक ही
नहीं थी,
|
इसलिए आज वो घर से हमेशा के लिए चली
गयी,
इसलिए अब मै आजाद हूँ,
तुमसे मिलने के लिए, मैं आ रहा हूँ
कपडे बदल कर तुम्हारे पास, तुम तैयार हो के मेरे घर के सामने
वाले पार्क में अभी आ जाओ ”।
|
पति बाहर निकल गया,
|
आंसू भरी आँखों से पत्नी बेड के
नीचे से निकली और कांपते
हाथों से कागज पर लिखी लाइन पढ़ी
|
जिसमे लिखा था,
|
" बेड के नीचे से पैर दिख रहे है बावली😜
पार्क के पास वाली
दुकान से ब्रेड ले के आ रहा हूँ
|
तब तक चाय बना लेना।
|
मेरी जिंदगी में खुशियां तेरे बहाने से है....😘
|
आधी तुझे सताने से है,
|
आधी तुझे मनाने से है । 😘
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Harbhajan Apni Girl Friend Se Puchata Hai.
Harbhajan: “Kya Mein Tumhara Pehla Pyaar Hoon?”
Girl Friend: “Kar Di Na Sardaro Wali Baat,
Spinnero Ko Bhi Kabhi Opening Milti Hai Kya?“

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मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,

तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा…

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Whatsapp Funny Messages in Hindi

एक लडके की अण्डों से भरी टोकरी साईकिल के पत्थर से टकराने से टूट गयी !
भीड़ इकठी हुई और सभी चिलाये : देख कर चलो भाई, कितनी गन्दगी कर दी ?
एक ताऊ ने भीड़ से कहा : इतना चिलाने से अच्छा है
यह सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालात करेगा?
पगार में से पैसे काट लेगा! इसकी कुछ मदद करो !
लो मेरी तरफ से 10/रूपये !
सभी ने सहानभूति जताते हुए 10 -10 रूपये दिए!
लड़का खुश हो गया क्यूंकि मिली हुई रकम
अण्डों की कीमत से ज्यादा थी !
सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने कहा :
बेटे ताऊ ना होते तो मालिक को तू क्या जवाब देता ?
लड़का : वो ताऊ ही मालिक है, और वो हरयाणवी है !

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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कृपया दो मिनट का समय देकर इस पोस्ट को पूरा पढ़ें शायद "इंसानियत" की समझ आ जाये..!!:::------
वाह रे मानव तेरा स्वभाव....
।। लाश को हाथ लगाता है तो नहाता है ...

पर बेजुबान जीव को मार के खाता है ।। 😊😊😊😊😊😊
यह मंदिर-मस्ज़िद भी क्या गजब की जगह है दोस्तो.
जंहा गरीब बाहर और अमीर अंदर 'भीख' मांगता है.. 😔विचित्र दुनिया का कठोर सत्य..👌👌 😊😊😊😊😊😊

बारात मे दुल्हे सबसे पीछे
और दुनिया आगे चलती है
मय्यत मे जनाजा आगे
और दुनिया पीछे चलती है..
यानि दुनिया खुशी मे आगे
और दुख मे पीछे हो जाती है..!
😊😊😊😊😊😊😊
अजब तेरी दुनिया
गज़ब तेरा खेल
मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना
और मोमबत्ती बुझाकर जन्मदिन मनाना...
Wah re duniya !!!!!
✴ लाइन छोटी है,पर मतलब बहुत बड़ा है ~
उम्र भर उठाया बोझ उस कील ने ...
और लोग तारीफ़ तस्वीर की करते रहे ..
〰〰〰〰〰〰 😊😊😊😊😊😊😊
✴ पायल हज़ारो रूपये में आती है, पर पैरो में पहनी जाती है
और.....
बिंदी 1 रूपये में आती है मगर माथे पर सजाई जाती है
इसलिए कीमत मायने नहीं रखती उसका कृत्य मायने रखता हैं. 😊😊😊😊😊😊😊
Whatsapp Funny Messages in Hindi
✴ एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,
और
जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते....
😊😊😊😊😊😊😊😊
〰〰〰〰〰〰〰〰
✴ नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है,
मिठी बात करने वाले तो चापलुस भी होते है।
इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े।
और मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड़ जाया करते है...
😊😊😊😊😊😊😊😊
〰〰〰〰〰〰〰 ✴ अच्छे मार्ग पर कोई व्यक्ति नही जाता पर बुरे मार्ग पर सभी जाते है......
*इसीलिये दारू बेचने वाला कहीं नही जाता ,*
*पर दूध बेचने वाले को घर-घर
गली -गली,कोने- कोने जाना पड़ता है*
😊😊😊😊😊😊😊😊
Whatsapp Funny Messages in Hindi
✴ दूध वाले से बार -बार पूछा जाता है कि पानी तो नही डाला ?
पर दारू मे खुद हाथो से पानी मिला-मिला कर पीते है । 😊😊😊😊😊😊😊😊
〰〰〰
💞🎶💞🎶💞💞🎶💞
👇Very nice line 👌
इंसान की समझ सिर्फ इतनी हैं
कि उसे "जानवर" कहो तो
नाराज हो जाता हैं और
"शेर" कहो तो खुश हो जाता हैं!
😊😊😊😊😊😊😊😊धन्यवाद..!!!

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पुलिस: बफैलो पर बैठे जाट को
एक पुलिस वाले ने रोक कर पूछा
आपका हेलमेट खान है? फाइन लगेगा!!
जाट: रे बावले नीचे देख फोर-व्हीलर है.!!
Whatsapp Funny Messages in Hindi

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दिल्ली में…
बेटा: पापा आज बहुत गर्मी है..!
पापा: ओहो मेरे बेटे को गर्मी लग रही है।
बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे..!
.
.
.
इधर हरियाणा में…
बेटा: बाबु मैंने घणी गर्मी लाग्गै है.!
बाबु: आच्छया, चाल तनैे गंजा करवा कै ल्याउंगा.!


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लोग कहते हैं कि हरियाणवी आदमी उल्टे जवाब देता है!!
पर ऐसा नहीं है लोग सवाल उल्टे करते हैं।

जैसे एक ताऊ बाल कटवाने गया तो हज़्ज़ाम ने पूछा,
“ताउ बाल छोटे करने है?”
ताऊ: बड़े कर सके है तो बड़े कर दे।

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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Sad Status for Whatsapp in Hindi

कौन है इस जहाँ मे जिसे धोखा नहीं मिला,
शायद वही है ईमानदार जिसे मौक़ा नहीं मिला
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जुबां तीखी हो तो खंजर से गहरा जख्म देती है,
और मीठी हो तो वैसे ही कत्ल कर देती है

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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नहीं मिला कोई तुम जैसा आज तक,

पर ये सितम अलग है की मिले तुम भी नही

Sad Whatsapp Status in Hindi
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ये भी एक तमाशा है, इश्क और मोहब्बत में

दिल किसी का होता है और बस किसी का चलता है


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मैं उस किताब का आख़िरी पन्ना था,

मैं ना होता तो कहानी ख़त्म न होती

Sad Love Status in Hindi
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तुमको बहार समझ कर, जीना चाहता था उम्र

भर,भूल गया था की मौसम तो बदल जाते हैं
Whatsapp Status in Hindi
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खुदको मेरे दिल में ही छोड़ गई हो,

तुझे तो ठीक से बिछड़ना भी नहीं आया


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Whatsapp Funny Messages in Hindi
टूटे मक़ान वाला, दिल में ताजमहल रखता हूँ,

बात गहरी मगर अल्फ़ाज़ सरल रखता हूँ


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जिस “चाँद” के हजारों हो चाहने वाले दोस्त,

वो क्या समझेगा एक सितारे कि कमी को
😝😛😝😛😝😛😝😛
पंद्रह बीस साधू संत हिमालय
का पहाड़ चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया
"बाबा आप लोग कहाँ जा रहे
हो?"
एक बाबा "समाधि लेने"
रिपोर्टर "पर क्यौं?"
एक बाबा "जबसे वाट्स एप
आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा
हो गये है।
अब संसार को हमारी
जरूरत ही नहीं"
😝😛😝😛😝😛😝-----------------------------------

सुना है आज उस की आँखों मे आसु आ गये,

वो बच्चो को सिखा रही थी की मोहब्बत ऐसे लिखते है


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हमें भी शौक था दरिया -ऐ इश्क में तैरने का,

एक शख्स ने ऐसा डुबाया कि अभी तक किनारा न मिला


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कल रात मैंने अपने सारे ग़म,
कमरे की दीवार पर लिख डाले,

बस फिर हम सोते रहे और दीवारे रोती रही


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Whatsapp Funny Messages in Hindi
क़यामत के रोज़ फ़रिश्तों ने जब माँगा उससे ज़िन्दगी का हिसाब,

ख़ुदा, खुद मुस्कुरा के बोला, जाने दो, ‘मोहब्बत’ की है इसने


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लुट लेते है अपने ही वरना,

गैरों को कहां पता इस दील की दीवार कहां से कमजोर है


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हुस्न वाले जब तोड़ते हैं दिल किसी का,

बड़ी सादगी से कहते है मजबूर थे हम


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इरादा कत्ल का था तो ~मेरा सर कलम कर देते,

क्यू इश्क मे डाल कर तुने ~हर साँस पर मौत लिख दी

Sad Status for Whatsapp in Hindi
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धोखा देने के लिए ‪#‎शुक्रिया‬ पगली कि,

#‎तुम‬ ना मिलती तो ‪#‎दुनिया_समझ‬ में ‪#‎ना‬ आती


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Whatsapp Funny Messages in Hindi
मेरे दिल से खेल तो रहे हो तुम पर जरा सम्भल के,

ये थोडा टूटा हुआ है कहीं तुम्हे ही लग ना जाए


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जिस जिस ने मुहब्बत में, अपने महबूब को खुदा कर दिया,

खुदा ने अपने वजूद को बचाने के लिए, उनको जुदा कर दिया


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निकलते आँसुओं को देखकर सोचती हैं आँखें,
आखिर और कितना वक़्त लगेगा सारे ख्वाबों को बहने में


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मैं 　 खुद कभी बेचा 　 करता था, दर्दे दिल 　 की दवा 　,
आज वक़्त 　 , मुझे अपनी ही दुकान पर ले आया


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Whatsapp Jokes in Hindi



भला हो गर्मी के मौसम का कम से कम इसी बहाने,

देश की बहू बेटियाँ सर से पल्ला ओढ़ कर तो चल रही है!

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एक बार ‪#‎मायावती‬ भाषण दे रही थी बोली – मैने सारी दुनिया देख रखी है,

अौर दुनिया के # कौने कौने मै जा चुकी हुं,

इतनै मे भीङ में बेठै प्रशांत नै कहा क्यो झुठ बोलती हो,

कभी सुसराल गयी है…क्या


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आज मैंने इक दोस्त के 3 बार फोन करयो उने एक बार भी नी उठायो,

फिर मैेने एक मैसेज भेज्यो “वा थारा नम्बर मांगी री थी”,

30 बार फोन अई गयो अब मैं नी उठई रियो हूँ.


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Whatsapp Funny Messages in Hindi

आज अमेरिका की लड़किया लड़ाकू विमान चला रही हैं और

हमारे देश कि लड़किया अभी तक ये पूछने में व्यस्त है की

” मेले बाबू ने खाना खाया ”


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Jokes for Whatsapp in Hindi

Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,


दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली ”

Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है
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Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो,

Husband- क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है, 😜

Wife गुस्से से 😡 : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ,

Husband: नहीं.. बताओ तो जरा

Wife: “जानवर” लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ


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Funny Jokes for Whatsapp

पापा और 12 साल का बेटा एक होटल में गए,

पापा- वेटर एक बियर 🍺 और एक आईसक्रीम लाओ 🍦,

बेटा – आईसक्रीम 🍦 क्यों पापा, आप भी बियर 🍺 लीजिये ना,

दे..चप्पल 👟..पे..चप्पल

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संता 👔 एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया ,

बॉस – बधाई 👏 हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है ,

आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख /साल होगी,

फिर अगले साल बढाकर 10 लाख /साल कर दी जाएगी ,

संता बैग उठा के जाने लगा 😳 ,

बॉस -क्या हुआ ? संता – मैं अगले साल ही आऊंगा बॉस बेहोश


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हड्डियों के विशेषज्ञ दो डॉक्टर सुबह-सुबह घूमने निकले!!
आगे एक आदमी लंगड़ाता हुआ जा रहा था।
एक डॉक्टर बोला,
“लगता है इसकी टखने की हड्डी टूटी हुई है”
दूसरा डॉक्टर बोला,
“नहीं यार, घुटने की हड्डी टूटी है।”

दोनों में बहस होने लगी आखिर तय हुआ कि उसी व्यक्ति से पूछा जाए
उसके पास जाकर एक डॉक्टर ने पूछा,
“भाईसाहब, आपकी घुटने की हड्डी टूटी है या टखने की?”

आदमी ने गौर से डॉक्टर को देखा और बोला,
“मेरी न तो घुटने की हड्डी टूटी है और न ही टखने की,
मेरी तो बस चप्पल टूट गयी है।”


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एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था,
रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी,
बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह..

छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै,
अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।

छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या,
“दूर-दूर की बताण लाग री सै,
लवै नाका टूट्या पड़या सै
यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।”


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सेवा में,
मुख्य अध्यापक जी,

श्रीमान जी,

बात नयुं ए कि इब श्कूल मा जी नई लगता अर रात ने नींद भी ना आती, दरअसल श्कूल में छोरियों की भारी कमी हो रही है, अर मारी क्लास मा तो छोरी है ही कोइनी, बाकी क्लासां मा जो थोड़ी बहुत हैं पूरी भूंडी शक्ल की हैं। देखने ने भी जी ना करता अर नखरे मेरी ससुरियों के आसमान ते ऊँचे सै। इस्ते अलावा कोई माषटरनी भी कोई ख़ास ना सै।

कुछ नी ते चार-पांच सुथरी सुथरी काम आली ही रख लियो।

आपका बहुत-बहुत धन्यवाद!

आपका आज्ञाकारी बालक।

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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एक बारि एक क्लास मे मास्टरजी न बचचाँ त पूछा-
“पाकिस्तान म पानी की कमी कयूं ह?”
एक अलबादी खड़ा हौंदे बौलया-
“मैं बताऊँ जी…..”
मास्टरजी बोले-“शाबास बेटे! बताओ”
नयूं बोलया-“ओडे 1 ए नलका था वोए सननी देओल न पाङ दिया था”


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अंग्रेजी से हरियाणवी भाषा में अनुवाद!
Excuse me – सुण ले झकोई
Let him go – जाण दे उसन
Fast – तावळा
Smooth – चिकणा
Ladies – लुगाई
Father – बाबू
Resolved – सुलटा दिया
Slapping – सपोड़ा
Let’s go – डिग ले
Go – गोली हो ले
Wife – बहु
Come here – अड़े नै आ
Same to same – नु का नु
Sunlight – घाम
Go There – पड़ ज्या
Very- घणा
Basket – झोला
Bed – खाट
Gate – बारणा
Neck – गुद्दी
Knee – गोडा
Finger – आंगळी
Animal – डांगर
Ox – बलैद
Rat – मूसा
Sugarcane – गंडा
Confused – बावळी तरेड्!


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ये धरती भी, आजकल लोगों के,
“मन” की तरह हो गयी है,
कब, कहां.. “डोल” जाये,
कुछ पता ही नहीं चलता है।


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दारू बाजों से अनुरोध है की वो ये न समझें…
की अभी तक उनकी रात की उतरी नहीं है!!
.
.
क्योकि….
.
.
ये झटके वास्तविक भूकंप के ही थे !!


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पापा: कितनी फ्रीक्वेंसी का भूकंप आया था…!!
.
बेटा: 7.9 का !!
.
पापा: बेटा!!
अब तो भूकंप भी तेरे नंबर से ज्यादा आने लगे..!!


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भारत में भूकंप…
.
.
.
.
सबसे अधिक प्रभावित क्षेत्र Whatsapp, Twitter, Facebook !!


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मैं ठहरी रही ज़मी हिलने लगी
सजना क्या ये मेरा पहला पहला प्यार है!!

भाग साले भूकंप है
————–
मोरल: सतर्क रहे, भूकम्प में सुरक्षित रहे!!


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जरुरी सुचना : –
भूकम्प से घबराये नहीं और भगदड़ न मचाएं
अफवाओ से बचे और अफवाये फेलाये भी नही
महत्वपूर्ण बात ये याद रखना कि…
=
=
=
=
=
पहले स्टेटस अपडेट करें फिर सुरक्षित स्थान ढूंढें…!!


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रिपॉर्टर : – भूकंप के समय कैसा महसूस हुआ?
=
=
=
=
बेड़वा : – “मै ठहरा रहा, जमी हिलने लगी, धड़का ये दिल सांस थमने लगी”


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लड़का:- अंकल मैं आपकी लड़की से शादी करना चाहता हूं।
बाप:- करते क्या हो?
लड़का:- जी, खेती।
बाप:- इस ज़माने में खेती? भाग! यह शादी नहीं हो सकती…
लड़का:- अंकल…‘प्याज’ की खेती करता हूं।
बाप:- दामाद जी तो अगले महीने की 2 तारीख कैसी रहेगी?!!!
????????

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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लड़की को लड़के वाले देखने आए।
अगले दिन सहेली ने पूछा :- लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या?
लड़की शर्माते हुए :- देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा :- क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
लड़की धीरे से बोली :- बडे़ अमीर घर का लगता था…!!
.
सहेली छेड़ते हुए :- ओहो लगता है कि कोई बड़ा सा गिफ्ट मिला है…
लड़की :- नहीं रे…
सहेली :- तो फिर…
.
लड़की शर्माते हुए :- उसके मुँह से प्याज की “खुशबू “ आ रही थी!!!

Pyaj , Onion Jokes in Hind


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चैटिंग और गप-शप करने के एप्स में
व्हाट्सएप दूसरे नंबर पर आ गया है..!!
.
.
.
.
नंबर 1 पर अभी भी औरते और लड़कियां ही है..
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😝😝😝😝jay hind
CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral - अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि सही उदाहरण
देकर समझाया जाए.....😝😝😂-----------------------------------

लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा!
लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो?
लडकी: हां, आजमाकर तो देखो! मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूँ!
लड़का: सच..?
लड़की: हां..!!
लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट..!!

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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सेक्सी लड़की: अरे ओ भाईजान जरा सुनिए तो मेरी बात..
जवान लड़का: पहले तय करो मैं भाई हूं या जान?


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लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली:- क्या मैं यहां बैठ सकती हूँ?
लड़का:- हां हां, बिल्कुल, अपनी ही सीट समझो..!!
लड़की:- क्या मैं आपकी बोतल से थोड़ा पानी पी सकती हूं?
लड़का:- हां हां, जरूर..!!
लड़की:- अगला स्टेशन कौन-सा है भैया?
लड़का:- मेरे दिमाग में कोई GPS नहीं लगा है!!
जल्दी सीट खाली करो, मुझे नींद आ रही है…!!


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चिंटू (बिट्टू से): यह हिंदी भी अजीब भाषा है।
पिंटू: वो कैसे?
चिंटू: घड़ी खराब हो तो ‘बंद है’ कहते है
और लड़की खराब हो तो ‘चालू है’ कहते है..!!


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लड़की- आज मेरा बर्थडे है। मेरा गिफ्ट कहां है ?
लड़का- वहां देखो, सड़क पर लाल रंग की कार दिख रही है ?
लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी ……..
लड़का- बस उसी रंग की नेलपॉलिश लाया हूँ..!!


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लड़की: सुनो…!!
लड़का: सुनाओ जान…!!
लड़की: कुछ जरूरी बात कहनी है!!
लड़का: तो कहो ना… मेरे दिल की धड़कन..
लड़की: सबके सामने कहने में शर्म आती है
लड़का: अरे इसमे क्या शर्माना… शर्माओ मत, कह भी दो न बेबी…
लड़की: अच्छा कान पास लाओ… कान में बोलूंगी..!!
लड़का: तुम लड़कियों के नखरे भी… ठीक है
(कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए) अब बोलो जानेमन…!!
लड़की: तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है।


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पप्पू: जानेमन “टूटे दिल” से प्यार करोगी
या “दिल टूटने” तक प्यार करोगी?
लड़की: लफंगे, ये बता “टुटी चप्पल” से पिटेगा,
या चप्पल टूटने तक पिटेगा?


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लड़का : रो क्यों रही हो…?
लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है…
लड़का : बता कितने आये है…?
लड़की : सिर्फ़ 88% ..
लड़का : ख़ुदा का ख़ौफ़ कर…
इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!!


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वैज्ञानिक पागल हो चुके है पर…
अभी तक वो ये पता नही लगा पाए
.
कि…

.
.
जूता उल्टा हो जाने से घर में,
झगड़ा कैसे हो जाता है।
?????

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संता: डाक्टर दो साल पहले मुझे बुखार था।
डाक्टर: तो अब क्या हुआ?
संता: यहाँ से गुजर रहा था तो सोचा पूछ लूँ,
आपने नहाने को मना किया था अब नहा लूँ?
????


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जीतू सिगरेट पी रहा था।
तभी एक खुबसुरत लङकी वहाँ आई ओर बोली ?
लङकीः आप कितने सालो से सिगरेट पीते है?? ^?^
जीतू: आठ साल से ! ?
लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो वो सामने खङी स्काँर्पियो आपकी होती। ^^
जीतू: आप सिगरेट पीती है ! ?
लङकीः नही। ?
?जीतू: तो आपके पास स्काँर्पियो है! ?
लङकीः नही! ^?^
जीतू: तो तुँ ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर, ?
वो स्काँर्पियो मेरी ही है !! )
लडकी वहा से शर्मिन्दा हो कर चली गयी। ??
और फिर . ?
.
.
.
.
.
.
.
.
?जीतू भी वहा से रीक्सा पकड कर चला गया ! ?


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मास्टर : मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नही दे रहे हैं ?
मोहन: सर वे गुजर गये ।
मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?
मोहन : वे TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।
मास्टर : अच्छा , फिर ?
मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मे कहु तब बाहर छोड़ना
मास्टर : अच्छा फिर ?
मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और
तीन घंटे बाद जब लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे थे।
(विद्युत मंडल की जय) ???


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इस तरह से तो ईस्ट इंडिया कम्पनी ने भारत को
भी नहीं लूटा होगा…
..
..
..
..
..
जिस तरह से आजकल की लड़कियाँ अपने
बॉयफ्रेंडो को लूटती है.. ???? ~ Girl Boy Jokes in Hindi


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☎ट्रिंग ट्रिंग ☎
? हेल्लो कौन…..?
? मैं आरती और तुम,,,,,,
? मैं भजन….!
?????


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बिहार पहला,
ऐसा राज्य है जहा बोर्ड टॉपर को जेल जाना पड़ता है;
14 दिन की न्यायिक हिरासत टॉपर को… bihar topper jokes in hindi


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अजकल कुछ लड़के भी लड़कियों की तरह होते है
?? जो जरा जरा सी बात पे
मुँह फुला के id बन्द कर के भाग जाते है? ~ facebook fake id jokes in hindi


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~~आज का ज्ञान~~
शादी से पहले लगाई जाने वाली हल्दी,
लड़की के लिए Beuty cream और
लड़के के लिए First aid होती है!??


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अगर आप अभी Free है
तो मुझे अभी Call ? करे
मुझे आप से एक सलाह लेणी है ?
-‘-
-‘-
वो आगरा वाला ताजमहल
बेच दू या पड़ा रहने दू….
? ? ? ?


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बन्दा गर्ल्स होस्टल Chocolate बेचने गया
.
एक नही बिकी
.
किसी ने सलाह दी सामने boys हॉस्टल मे जा वहाँ सब बिक जाएँगी
.
ये लड़किया खरीद कर नही खाती. ? ?


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तमाम लड़कियों में पूरे मुँह पर दुपट्टा बँधा होने के बाद भी..
..
..
..
..
अपनी वाली को केवल आँखों से ही पहचान लेना भी
एक तरह का टैलेंट है”. ? ?


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अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो
अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले जाने को
बोलिए और पैकिंग कराकर बोले छोडो यार
Next Month चलते हैं!! ~~~~~~~~~ Husband Wife Hindi Jokes Funny
???????


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एक लड़की… एक अनजान आदमी से ऑनलाइन
चैटिंग कर रही थी
.
.
आदमी : क्या तुम मुझे अपना ई-मेल आईडी
दे सकती हो…?
.
लड़की : हां क्यों नहीं। मेरी आईडी है –
i_Have_Boyfriend.i_Love_him@get_lost.com
.
आदमी : थैंक्स, मेरा ईमेल आईडी है –
i_am_Ur_Dad.aaj_tu_pitegi@gharpe.com????


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अब रजनीकांत, संता बंता, बापू, सब बंद करो…
नया कॉमेडी किंग केजरीवाल आ गया है, उसे मौका दो…
Kejriwal is So Honest- Read More Jokes


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केजरीवाल जी वजन बताने वाली मशीन पर
बिना कपड़ो के खड़े होते हैं ताकि वजन सही आ सके…


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केजरीवाल ने आज तक कोई भी LIC policy नहीं ली है,
उनका कहना है की “HONESTY IS THE BEST POLICY….”!!


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एक बार Maggi मे मसाला नहीं निकलने पर
केजरीवाल ने Nestle पर धोखाधड़ी का Case कर दिया था!!


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केजरीवाल अंडरवियर नही पहनते,
क्योंकि अंडरवियरों पे वीआईपी लिखा होता है।


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केजरीवाल वो ईमानदार व्यक्ति है,
जिन्होंने अपनी शादी में लाखो का दहेज़ लेने के बाद…
अपने ससुर जी को चंदे की पक्की रसीद काट के दी…।


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स्कूल मे अपने पिता का नाम पूछे जाने पर
केजरीवाल DNA टेस्ट कराने चले गए थे…

OMG Most Funny Arvind Kejriwal Jokes in Hindi
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केजरीवाल जी इतने इमानदार हैं की होटल मे
खाना खाने के बाद वो सौफ और मिश्री का भी Payment करते हैं…


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एक बार केजरीवाल ने हलवाई पर इसलिए केस कर दिया था
कि गुलाब जामुन में ना तो गुलाब था और न ही जामुन…


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एक बार कौवे ने झूठ बोला तो केजरीवाल जी ने उसे काट लिया।


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गोलगप्पे खाने के बाद extra पापड़ी लेने का भी पैसा केजरीवाल देते हैं…


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केजरीवाल जी इतने ईमानदार हैं कि जब भी कहीं बम पाते हैं,
तो आतंकियों को लौटा देते हैं…


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सुप्रीम कोर्ट केजरीवाल की ईमानदारी से इतना प्रभावित है की
अब गीता की जगह केजरीवाल जी की कसम खा कर बयान देना पड़ेगा।


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*पेट खाली* है
और …….. *योग* करवाया जा रहा है,

*जेब खाली*
और ……. *खाता* खुलवाया जा रहा है,

रहने का *घर नहीं*
और ……. *शौचालय* बनवाया जा रहा है!

गाँवों मे *बिजली नही*
और … *डिजिटल India* बन रहा है!

कंपनीयाँ सारी *विदेशी*
और ……..मेक इन *India* कर रहा है!

जाति की *गंदगी दिमाग में* है
और….. *स्वच्छ भारत* अभियान चल रहा है!

*आटा* दिनो दिन महंगा हो रहा है,
और……. *डाटा* सस्ता कर रहे है!

*सचमुच देश बदल रहा है…..!!!*


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,मैनेजमेंट लेसन: Kutta Sher Aur Bandar Ki Kahani!
एक दिन एक कुत्ता जंगल में रास्ता खो गया..

तभी उसने देखा, एक शेर उसकी तरफ आ रहा है..।
कुत्ते की सांस रूक गयी…
“आज तो काम तमाम मेरा..!” उसने सोचा..
MBA ka lesson yaad aa gaya aur
फिर उसने सामने कुछ सूखी हड्डियाँ पड़ी देखी..
वो आते हुए शेर की तरफ पीठ कर के बैठ गया और एक सूखी हड्डी को चूसने लगा..
और जोर जोर से बोलने लगा,
“वाह! शेर को खाने का मज़ा ही कुछ और है.. एक और मिल जाए तो पूरी दावत हो जायेगी !”
और उसने जोर से डकार मारा.. इस बार शेर सोच में पड़ गया..
उसने सोचा- “ये कुत्ता तो शेर का शिकार करता है! जान बचा कर भागो !”
और शेर वहां से जान बचा के भागा..

पेड़ पर बैठा एक बन्दर यह सब तमाशा देख रहा था..
उसने सोचा यह मौका अच्छा है शेर को सारी कहानी बता देता हूँ ..
शेर से दोस्ती हो जायेगी और उससे ज़िन्दगी भर के लिए जान का खतरा दूर हो जायेगा..
वो फटाफट शेर के पीछे भागा..

कुत्ते ने बन्दर को जाते हुए देख लिया और समझ गया की कोई लोचा है..
उधर बन्दर ने शेर को सब बता दिया की कैसे कुत्ते ने उसे बेवकूफ बनाया है..
शेर जोर से दहाडा,:- “चल मेरे साथ, अभी उसकी लीला ख़तम करता हूँ”..
और बन्दर को अपनी पीठ पर बैठा कर शेर कुत्ते की तरफ लपका..
Can you imagine the quick “management” by the DOG…???
कुत्ते ने शेर को आते देखा तो एक बार को उसके आगे जान का संकट आ गया
मगर फिर हिम्मत कर कुत्ता उसकी तरफ पीठ करके बैठ गया!
Another lesson of MBA applied aur जोर जोर से बोलने लगा,-
“इस बन्दर को भेजे 1 घंटा हो गया..
साला एक शेर को फंसा कर नहीं ला सकता!”
यह सुनते ही शेर ने बंदर को पटका और वापस भाग गया ।’


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नागपुर की एक औरत ने भी हद कर दी है।
मोदी को एक पत्र लिखा जिसमे एक योजना बताई…

सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में
सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

? 1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
??2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
???3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
????4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम ।
????????????????


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2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर
जख्मी हालत में एडमिट थे…

एक ने दूसरे से पूछा… Hit या चप्पल??

दूसरे ने जवाब दिया….
नही यार,
ये लडकियाँ भी देख देख
कर इतना चिल्लाती हैं,
कि हार्ट अटैक आ गया….


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सबको बता दो आज Admin बहुत खुश है!!
..
क्योंकी
.
.
.
.
.
.
पिछले साल का कोट बाहर निकाला,.उसमे 20 रूपये निकले.!!


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रावण के बाद अगर किसी को अपनी शक्तियों
पर घमंड है…
.
.
.
तो वो है एयरटेल 4g वाली लडकी!!


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4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी!!
.
.
लड़की : रुको भैया,
आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है!!
कुछ तो गड़बड़ है।
.
.
ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है!!


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मलेरिया के मच्छर ने
अपने बेटे से क्या कहा?

डेंगू का कोर्स कर पगले
उसमें करियर है…


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हम बैंक वालो पर भरोसा करके,
लाखो रूपये उनके हवाले करते हे!!

और वो है की 3 रूपये वाली पेन ✏
डोरी से बांध के रखते हे…


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हम भारतीयों की बराबरी क्या करेगी दुनिया!!
.
.

डालर के भाव के बराबर के प्याज का तो हम तड़का लगाते है!!
????


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सावन के महीने में सभी भगवानों की बैठक हुई
और उसमें सर्वसम्मति से ये निर्णय लिया गया!!

उसका व्रत मान्य नहीं होगा जिसके टूथपेस्ट में नमक है!!


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तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था.

ग्राहक- क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ???

मुर्गा बोला…..

साले मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा


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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो
.
.
.
.
घर में JK Wall Putti लगवाए …
.
.
दीवारे बोल उठेंगी . . .
.
.
.फिर खूब बतियाना…


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एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा था
कि तभी……..
.
.
वहाँ CID आई और उसको पकड लिया
“आप” सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को
लकड़ी काटने पर क्यों पकड लिया ???

तो भाई, सावन के अंधे तो हो नहीं, फिर भी,
“लड़की” को लकड़ी पढ़ रहे हो ??
जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है?


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जुम्मन की एक गाडी से टक्कर हो गयी..

पुलिस इंस्पेक्टर – जिस गाडी ने आपको टक्कर मारी
उसका नम्बर और हुलिया बताईये?

जुम्मन – साहब, गाडी का नम्बर
और हुलिया तो याद नहीँ है..

अलबत्ता उस गाडी को जो मैडम चला रही थी..

उस मैडम ने पीली साडी पहनी थी जिसका बार्डर लाल था
कानों मेँ मोती के झुमके थे गले मेँ सोने का हार था
दाऐँ हाथ मेँ गोल्डन घडी थी और .. हाँ जी
उसकी ठोडी पर एक नन्हा सा तिल भी था !


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एक ताऊ 10 साल बाद एक मुकदमा जीत गए ,
जज – बधाई हो बावा , आप केस जीत गए ,
ताऊ – शाबाश , भगवान तेरी इतनी
तरक्की करे कि तू दरोगा बन जाय ,
जज – रे ताऊ , मैं तो जज हूँ ,
जज तो दरोगा से बड़ा होवे है ,
ताऊ – ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है ,
जज – कैसे ?
ताऊ – तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए ,
और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था ,
बावा 5000 दो , मामला अभी रफा दफा कर दूँगा,,
जज बेहोश,


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आज एक पुलिस वाले ने रोक लिया,
क्योंकि मैंने हेलमेट नहीं पहना था।
पुलिसवाले ने गाड़ी से चाबी निकाली
और बोला:- ‘आ जाओ मेरे पीछे-पीछे।’

हम तो हम हैं, फिर क्या?
हमने जेब से दूसरी चाबी निकाली,
गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले से कहा,
‘अब तुम आ जाओ मेरे पीछे पीछे- पीछे।’


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बैल – ए क्या बोलती तू
.
गाय – ए क्या मैं बोलू
.
बैल – सुन
.
गाय – सुना
.
बैल – आती क्या गौशाला
.
गाय – क्या करू आ के मैं गौशाला
.
बैल – मूनडी हिलाएँगे, घास चबाएँगे,
गोबर फ़ैलाएँगे और क्या..


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एक वकील को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा –
“तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये। ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस।”

एक पुलिस वाले ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है।
वो क्लिनिक पर गया और बोला :
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

वकील : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी

मरीज( पुलिस वाला) : ये तो पेट्रोल है!!

वकील : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया। लाओ तीन सौ रूपये..!!

पुलिस वाले को गुस्सा आ गया। कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने

मरीज( पुलिस वाला ) : साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है..!!

वकील : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ..!!

मरीज ( पुलिस वाला ) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है…!!

वकील : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई। लाओ तीन सौ रुपए..!!

इस बार पुलिस वाला गुस्से में गया…

पुलिस वाला:- मेरी नजर कम हो गई है…!!

वकील:- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।

पुलिस वाला :- यह तो पांच सौ का नोट है।

वकील:- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।

Police Aur Advocate Funny Jokes in Hindi


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चुहिया पेड़ पर चढ़ी तो बन्दर ने पूछा ऊपर क्यों आयी?
चुहिया- सेब खाने.!!

बन्दर- ये तो आम का पेड़ है.!!
चुहिया- तू ज्यादा चौधरी मत बन, सेब साथ लायी हूँ…!!


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एक इंजीनियर था…
उसके घर पर बहुत मच्छर हो गये,
तो उनसे परेशान होकर उसने मच्छरदानी लगानी शुरू की,

अब हुआ यूँ कि, भाई साहब की मच्छरदानी में एक छेद हो गया
अब उसमें से मच्छर अन्दर आते और काटते,
सो तकलीफ जस की तस रही सिलाई करना आता नहीं था,
अब करे तो करे क्या ?

आखिर उसके इंजीनियर दिमाग ने एक उपाय ढूंढ ही निकाला,
उसने उस छेद के सामने दूसरी तरफ एक और छेद कर दिया
और एक छोटी पाइप लेकर आर पार कर दिया,
अब मच्छर एक छेद में से जाते दूसरे में से बाहर निकल जाते!!

बोलो इंजिनियर बिरादरी की जय हो !!…


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एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!

उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!

ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!

कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!

बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!


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कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा:
क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?

कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब,
अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई!!

ट्रैफिक पुलिस वाला: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?

कार वाला: वह अभी निकालना है।

ट्रैफिक पुलिस:
ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा!!

तभी कार वाले की पत्नी बोली:
रुकिए हवालदार साहब, इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए,
जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।


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दो पकाऊ बस का इन्तजार कर रहे थे..!!
तभी दोनों ने एक दूसरे को भांप लिया कि ये पकाएगा!!
अब देखिये दोनों एक दूसरे को कैसे पकाते हैं ??
हँसमुखी अंदाज़ में…….!!
पहले पकाऊ ने दूसरे से पूछा:- आपकी बीवी कैसी है?
बीवी!! दूसरे ने आश्चर्यचकित होकर कहा!!
अरे , आपकी पत्नी।
पत्नी???
अरे भाई वाइफ!!
वाइफ! क्या मतलब??
अरे भाई, जिन से आपकी शादी हुई है!!, हुई है कि नहीं??
मेरी शादी तो चुड़ैल से हुई है, “जिन्न” से नहीं।
और वैसे भी हम भूत अपनी बिरादरी में ही शादी करते हैं!!
पहला पकाऊ बेहोश …….अभी भी ….. हा हा हा!!


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ट्रैफिक पुलिसकर्मी ने एक बाइक सवार लड़के को सिग्नल तोड़ते हुए पकड़ा।
पुलिसकर्मी (चालान बुक निकालते हुए): चल, नाम बोल…
लड़का: गलती हो गई सर।
पुलिसकर्मी: नाम बोल नाम।
लड़का: माफ कर दो सर, दोबारा ऐसा नहीं करूंगा…
पुलिसकर्मी: कहा न तुझे, नाम बोल अपना!
लड़का: प्लीज सर, इस बार जाने दो, आगे से ध्यान रखूंगा!
पुलिसकर्मी: जल्दी नाम बोल, वरना…
लड़का: आदिमूलन करिकालन त्रिकुलावात्ती वेंकटेश्वर स्वामीनारायण…

लड़के को बीच में रोक कर पुलिसकर्मी चालान बुक बंद करते हुए बोला:
चल अभी निकल और आगे से सिग्नल का ध्यान रखना!


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घरेलू उपचार !!
1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब बराबर…
2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सील लें, किसी को पता नहीं चलेगा…
3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर नहीं गिरेंगे…
4. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ खाएं पीयें नहीं,
कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा …
5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर कभी दर्द नहीं होगा…
6. अगर आप को रात मैं नींद नहीं आती तो दिन मैं सो जाएँ…
7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ी लें
और ज़ोर से पाँव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जायेंगे
घरेलू उपचार से फायदा हो तो दुआओं में याद रखना…
वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूँ
आगे फारवर्ड करें औरॊं कॊ भी लाभ पहुँचाएँ और पुण्य कमाए!!
….. जन हित मे जारी …….


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एक दिन माँ अपने बेटे के पास आई और बोली,
“बेटा, मैं तुम्हें कुछ बताना चाहती हूँ।”
बेटा: हाँ माँ कहो, क्या बात है?
माँ: बेटा, मेरे जो पति हैं वो तुम्हारे पिता नहीं हैं।
बेटा: यह क्या कह रही हो माँ? होश में तो हो तुम?
माँ: हाँ बेटा, मैं सच कह रही हूँ। 23 साल पहले मेरा तुम्हारे पिता से संबंध था लेकिन मज़बूरी के कारण हमारी शादी नहीं हो सकी।
वो फ़ोन पर हैं तुमसे बात करना चाहते हैं।
बेटा: नहीं माँ, मैं ऐसा नहीं कर सकता। मैं आज तक जिन्हें पिता कहता आ रहा हूँ, वही मेरे पिता हैं।
माँ: नाराज़ मत हो बेटा, सिर्फ एक बार उनसे बात तो कर लो।
बेटा: ठीक है, मगर मैं कुछ कह नहीं सकता कि मैं उन्हें अपना पिता मानूंगा या नहीं। सिर्फ तुम्हारे लिए मैं उनसे बात कर रहा हूँ।
बेटे ने फ़ोन पकड़ा तो दूसरी तरफ से आवाज़ आई। मैं बिल गेट्स बोल रहा हूँ। मैं तुम्हारा असल पिता हूँ।
बेटा: पापा, पापा भगवान का लाख-लाख शुक्र है। पापा आप समझ नहीं सकते मैं कितना खुश हूँ आप से बात करके। माँ तुम कितनी अच्छी हो।
मैं बहुत खुश हूँ माँ। मैं आपसे बहुत प्यार करता हूँ पापा।

शिक्षा: ना बीवी ना बच्चा, ना बाप बड़ा ना भइया सब से बड़ा रूपया!!


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पेश है कुछ सुपरहिट फिल्मों की सुपरहिट गलतियाँ:

फिल “रा-वन” – फिल्म में शाहरुख दक्षिण भारतीय बने हैं, लेकिन जब उनकी मौत होती है तो उन्हें ईसाई परंपरा के अनुसार दफनाया जाता है, लेकिन बाद में हम देखते हैं कि उनकी अस्थियां पानी में बहाई जा रही हैं।
इस प्रकार वो सेक्युलर बन जाते हैं और सभी को खुश कर देते हैं।

फिल्म “अमर अकबर एंथोनी” – तीन लोग एक साथ एक ही महिला के लिए रक्तदान कर रहे हैं।
अरे भई विज्ञान भावनाओं से बढ़कर थोड़े ही हैं।

फिल्म “लगान” – यह फिल्म 18वीं सदी की कहानी है और उस वक्त एक ओवर में 8 गेंद हुआ करती थीं। लेकिन फिल्म में एक ओवर में 6 गेंदें दिखाई गई हैं।
शायद 8 गेंद में फिल्म और भी लंबी हो जाती।

फिल्म “बागबान” – अमिताभ बच्चन और हेमा मालिनी होली के तुरंत बाद 6 महीनों के लिए अलग हो जाते हैं। यानि मार्च से लेकर सितंबर तक के लिए। लेकिन इन्हीं 6 महीनों में वे ‘वेलेंटाइन-डे’ मना लेते हैं, जो कि फरवरी में आता है और ‘करवाचौथ’ मनाते हैं, जो अक्सर अक्टूबर में पड़ता है।
क्या करें टाइम कम था भावनायें ज्यादा।

फिल्म “प्यार तो होना ही था” – काजोल पब्लिक टॉयलेट इस्तेमाल करने के लिए रेल गाड़ी से एक स्टेशन पर उतरती है और उसकी गाड़ी छूट जाती है।
बेचारी को शायद पता नहीं होगा कि रेल गाड़ी के हर डिब्बे में चार टॉयलेट होते हैं।

फिल्म “शोले” – जया बच्चन पूरी फिल्म में लालटेन जलाती रहती हैं, क्योंकि गाँव में बिजली नहीं है।
तो भाई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर मरने गया था उसमें बिना बिजली के पानी क्या ठाकुर चढ़ाता था?


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अमीर की औलाद..
बेटा : पापा आज बहुत गर्मी है!!
पापा : बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे!!

“गरीब की औलाद..”
बेटा : पापा आज कितनी गर्मी है!!
पापा : चल तुझे गंजा करवा देता हूँ!!


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डॉक्टर साहब, मुझे एक-एक के दो-दो दिखाई देते हैं।
डॉक्टर : आप चारों को यह समस्या है?


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मरीज : डॉक्टर साहब, छोटी-सी बीमारी के लिए आपने इतना लंबा बिल थमाया?
डॉक्टर: चलिए ठीक है तो बिल छोटा करके बीमारी लंबी कर देता हूं।


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एक डॉक्टर एक युवती का वजन करने के बाद बोला,
आपको तुरंत अस्पताल में दाखिल हो जाना चाहिए ।
युवती : लेकिन डॉक्टर साहब मुझे तो कुछ भी नहीं हुआ।
डॉक्टर : हां, पर आपका वजन कल से एक किलो कम हो गया है ?
युवती : डॉक्टर साहब घबराने की कोई बात नहीं है,
मैंने आज मेकअप नहीं किया है न।


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एक बुजुर्ग रोडवेज की बस में चढ़ गए.
उसे खांसते देख कर कंडक्टर ने कहा आगे चले जाओ.
आगे से ड्राईवर ने कह दिया कि बाबा पीछे जाओ.
जब ऐसा 3-4 बार हो गया तो बुजुर्ग कंडक्टर से बोला –
“यदि मुझे इसी प्रकार पैदल ही चलाना है तो मुझे यहीं उतार दो.”


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बॉय – I love You..!!
.
.
गर्ल – तुम पागल हो क्या …..
मैं शादी शुदा हूँ… मेरा पति है,
और एक Boyfriend भी है ऑफिस मे,
और मेरा Ex – Boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है ,
और कल ही मेरे Boss ने प्रपोज किया है !!
और मै उन्हे मना नही कर सकती…
और वैसे भी मेरा एक School Friend के साथ सीरियस मैटर है!!
बॉय – (काफ़ी देर देखने के बाद )
.
.
देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो……!!


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लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है….???
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है…
उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है,
फर्ज करो…
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता…

लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली…
“कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है !!!


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दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
…
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार
है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
…
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला
चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है- दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
..
.
.
.
.
.
.
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ ही तो चला रहा था!!


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बिहार में दारू बंद हो गयी तो चलेगा!!
.
.
अगर गुटखा और खैनी की तरफ आँख उठाकर देखा तो
पेट्रोल छिड़क कर अपने आप में आग लगा लूंगा
.
(एक भावुक बिहारी )


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क्या दूध पीने से ताकत आती है???
5 ग्लास दूध पियो फिर दीवार हिलाने की
कोशिश करो, नही हिलेगी…!!!
.
.
.
.
अब 5 कैन बियर पियो और सिर्फ दीवार
की तरफ देखो….
दीवार अपने आप ही हिलने लगेगी!!


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कल शाम मैं ऑफिस से घर जा रहा था।
रास्ते में मोड़ पर एक वृद्ध भिखारी ने आवाज़ दी।
सवेरे से भूखा हूँ बेटा, कुछ दया करो!!
मेरा दिल भर आया और मैंने अपने नास्ते के लिए रक्खा चिप्स का पैकेट बैग से निकालकर उस वृद्ध भिखारी को दे दिया और आगे बढ़ने लगा।
तभी भिखारी ने मुझे आवाज दी। वैसे तो मुझे जल्दी थी पर उसके आवाज देने पर मैं रुक गया और पलटकर उसके पास आया।

वृद्ध भिखारी ने मुझे स्नेह से देखा और अंदर की चोर पाकेट से 140/-रुपये निकालकर मेरी हथेली पर धर दिए।
मैं हकबका कर बोला: बाबा ये क्या!
वृद्ध भिखारी ने ममतापूर्ण स्वर में कहा: बेटा! तुमने इतने प्यार से मुझे नमकीन का पैकेट दिया तो मेरा भी मूड बन गया। बस सामने की वाइन शॉप से एक क्वार्टर ला दो। 😛

भगवान् तुम्हारा भला करेंगे।।

Sharabi Bhikhari Beggar Jokes in Hindi, Indian Beggar Jokes, Funny Bewda Jokes in Hindi Chutkule Share With Friends


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सभी ग्रुप मेम्बर्स से हाथ जोड कर.. प्रार्थना है..
कि कृपया शराब से सम्बन्धित चित्र कार्टून…
जोक्स… आदि ना भेजा करे….🙏
.
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.
.
.
साला … खामखा……
मूड बन जाता है…


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नौकरी के आर्डर में लिखा था कि…
सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,

और हम इतने भोले थे की जोइनिंग….
के दिन सुबह Soda लेकर ऑफिस पहुँच गए थे।


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सलमान खान को सजा मिलने से ये शिक्षा मिलती है,
.
.
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.
.
दारू हमेशा घर में बैठकर ही पीनी चाहिए!!


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कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा:
क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?

कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब,
अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई!!

ट्रैफिक पुलिस वाला: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?

कार वाला: वह अभी निकालना है।

ट्रैफिक पुलिस:
ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा!!

तभी कार वाले की पत्नी बोली:
रुकिए हवालदार साहब, इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए,
जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।


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शराब की लत से परेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला,
“डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।”
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग!!
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो, शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा!
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो… दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई??!!
शराबी बोला: सर दो पैग!!
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो..!!
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं!!


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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा:-

मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।

लव यू …’

पत्नी ने रिप्लाई किया:-
मार लिया चौथा पैग…???
आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी!!


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एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया..!!
सब लोग आए और पुछने लगे के क्या हुआ ?

शराबी: पता नही भाई मेँ भी जस्ट अभी आया हुँ !!


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Friendship / Dosti Jokes in Hindi

आज सुबह मैंने एक दोस्त को 3 बार कॉल किया
उसने फोन नहीं उठाया तो मैंने उसे मेसेज किया

“शाम को दारु पार्टी कर रहा हूँ तू आएगा क्या?”
..
..
…
….
अब तक मुझे उसके 10 बार कॉल आ चुकी है और अब मैं फोन नहीं उठा रहा।


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संता शराब पीकर बस में चढ़ा तो एक साधु बाबा बस में बैठे थे
और बोले- तुम नर्क के रास्ते पर जा रहे हो।
संता (चिल्लाते हुए)- ओए, रोको रोको बस रोको,
मैं गलत बस में चढ़ गया हूं।


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डॉक्टर का एक पडोसी बहुत बड़ा नशेड़ी था…
और खूब जम कर शराब पिया करता था…
डॉक्टर ने एक दिन उसको समझाते हुए कहा…
डॉक्टर: शराब का नशा आहिस्ता-आहिस्ता इन्सान को मार देता है…
नशेड़ी ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया…
नशेड़ी: तो डॉक्टर साहब, मुझे भी कौन-सा मरने की जल्दी है…!!


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दारू चढ़ने के बाद यूं बकता है आदमी!!
1) तू मेरा भाई है भाई…
(अक्सर ये भाई… टुन्न होने के बाद, “बाई” सुनाई देता है)
2) यू नो आय एम नॉट ड्रन्क!!!
(पीने के बाद अंग्रेजी भी सूझने लगती है कभी-कभी)
3) हट बे गाड़ी मैं चलाऊंगा…
4) तू बुरा मत मानना भाई…
(साथ में पीने के बाद सब आपस में भाई-भाई होते हैं)
5) मैं दिल से तेरी इज्जत करता हूं…
6) अबे बोल डाल आज उसको दिल की बात, आर या पार…
(चने के झाड़ पर चढ़ाकर जूते खिलवाने का प्रोग्राम)
7) आज साली चढ़ ही नहीं रही, पता नहीं क्या बात है?
(चौथे पैग के बाद के बोल…)
8) तू क्या समझ रहा है, मुझे चढ़ गई है?
9) ये मत समझना कि पी के बोल रहा हूं…
10) अबे यार कहीं कम तो नहीं पड़ेगी आज इतनी?
(खामखा की फ़ूंक दिखाने के लिए…)
11) चल यार निकलने से पहले एक-एक छोटा सा और हो जाए…
12) अपने बाप को मत सिखाओ बेटा…
13) यार मगर तूने मेरा दिल तोड़ दिया… (पांचवे पैग के बाद का बोल…)
14) कुछ भी है पर साला भाई है अपना, जा माफ़ किया बे…
15) तू बोल ना भाई क्या चाहिये, जान हाजिर है तेरे लिये तो…
(ये भी पांचवे पैग के बाद वाला ही है…)
16) अबे मेरे को आज तक नहीं चढ़ी, शर्त लगा ही ले साले आज तो तू…
17) चल आज तेरी बात करा ही देता हूं उससे, मोबाइल नम्बर दे उसका…
क्या अपने-आपको माधुरी दीक्षित समझती है साली…
18) अबे साले तेरी भाभी है वो, भाभी की नज़र से देखना उसको आज के बाद…
19) यार तू समझा कर, वो तेरे लायक नहीं है…
(यानी कि मेरे लायक ही है…)
20) तुझे क्या लगता है मुझे चढ़ गई है, अबे एक फ़ुल और खतम कर सकता हूं…
21) यार आज उसकी बहुत याद आ रही है…
और सबसे खास और सम्भवतः हर बार बोला जाने वाला वाक्य…
22) बस…बहुत हुआ, आज से साली दारू बन्द…
(तगड़ी बहस और लगभग झगड़े की पोजीशन बन जाने पर)


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कंजूस लाला एक बार जंगल से गुजर रहा था,
अचानक उसके पाँव में काँटा चुभ गया..!!
लाला बोला: अच्छा हुआ चप्पल पहन कर नही आया!
नही तो उसमें छेद हो जाता !!


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गर्लफ्रेंड अपने कंजूस बॉयफ्रेंड से बोली:-
कल रात मैंने तुम्हें सपने में देखा..!!
बॉयफ्रेंड:- अच्छा! क्या सपना देखा?
गर्लफ्रेंड:- तुम एक बस में सफर कर रहे थे और अचानक बस ने
अपना कंट्रोल खो दिया और वह नदी में जा गिरी।
हर कोई अपनी ज़िंदगी बचाने के लिए तैर रहा था,
पर तुम किसी को ढूंढ रहे थे।
बॉयफ्रेंड:- मैं तुम्हें ढूंढ रहा था है ना?
गर्लफ्रेंड:- नहीं! तुम चिल्ला रहे थे, अरे कंडक्टर किधर गया? 2 रुपए लेने थे!!


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थप्पड़ से डर नही लगता साहब
.
.
.
.
.
.
.
.
ठंडे पानी से नहाने में लगता हे!!


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आज सुबह ठंडे पानी से
मूह धोकर एहसास हुआ!!
.
.
.
की
.
.
टाइटॅनिक वाले लड़के की तो
वाट लग गयी होगी…
लव लपाटी के चक्कर मे!!


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सर्दियों में एक दिन संता बिल्ली को ठंडे पानी से नहला रहा था।
बंता- यह क्या कर रहे हो? इतनी सर्दी में ठंडे पानी से वह मर जायेगी।
(बंता जब वापस लौटा तो सचमुच बिल्ली मरी हुई थी)
बंता- मैंने कहा था न कि मर जायेगी।
संता- अरे यार, यह नहलाने से नहीं मरी, बल्कि नहलाने के बाद निचोड़ने से मर गई।


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Thandi Hindi Jokes for Facebook and Whatsapp —-

Thandi Ka Ek Fayeda Hai ?
?
?
Kya Soch Rahe Ho ?
?
?
Bas Ek He Fayeda Hai ?
?
?
Garmi Nhi Lagte.
HAPPY WINTER SEASON


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अभी गलती से पंखे का बटन क्या दब गया..

.
.
पूरा परिवार यूँ देखने लग
गया जैसे मैं कोई आतंकवादी हूँ .. ??


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पप्पू दुकान पर जाकर बोला-
कोई ऐसा वैलेंटाइन डे का कार्ड है जिसपर लिखा हो,
“तुम ही मेरा पहला और आखिरी प्यार हो?”
दुकानदार:- हां है।
पप्पू: ठीक है, 12 दे दो।
हैप्पी वेलेंटाइन दिवस।


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दोस्त आये थे कबर पे दीया जलाने के लिए…
दोस्त आये थे क़बर पे दीया जलाने के लिए…
रखा हुआ फूल भी ले गए कमीने 🙁
“वैलेंटाइन डे” मनाने के लिए।
वैलेंटाइन्स डे मुबारक हो!


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डेट शीट आ गई है, तैयारी शुरू कर दो
7 फरवरी – रोज डे
8 फरवरी – प्रोपोस डे
9 फरवरी – चॉकलेट डे
10 फरवरी – टेडी डे
11 फरवरी – प्रॉमिस डे
12 फरवरी – हुग डे
13 फरवरी – किस्स डे
14 फरवरी – वैलेंटाइन्स डे
15 फरवरी – पॉकेट खाली डे


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आज से पावन वैलेंटाइन सप्ताह की शुरुआत हो चुकी है,
सभी श्रद्धालु लड़के ग़ुलाब के फ़ूलो का,
सुंदर लड़कियो को चाकॅलेट के साथ दान दें,
कृपा आएगी!


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जिन भाइयों के पास गर्लफ्रेंड है
उनको हैप्पी वेलेंटाइन डे..!!
और जिनकी नहीं है….
उनको रविदास जयंती की बहुत शुभकामनाएं।


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जिन लड़कों की गर्लफ्रेंड नही होती
वो जलन के मारे 14 फरवरी को डंडा लेकर “शिवसैनिक” बन जाते हैं।


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मैं भी Valentine Day मनाऊँगा.
जिन लड़कियों ने मुझे मना किया है,
:
:
उनके माँ बाप को फोन करके उनकी “LOCATION” बताऊंगा…!!


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कोई लड़की इस वेलेटाइन”खुद आके आपसे कहे
म आपसे प्यार करती हू
मै तुम्हारे बिना नही रह सकती
तो समझ लेना
ई रांग नंबर है
कौनो आपकी फिरकी ले रहा है!!


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वेलेंटाइन डे के मौके पर प्रेमिका प्रेमी से गिफ्ट मांग रही थी
प्रेमिकाः तुम मुझे इस बार क्या गिफ्ट दोगे
प्रेमीः जो तुम कहो!!
प्रेमिकाः मुझे रिंग चाहिए!!
प्रेमीः ठीक है मैं रिंग देता हूं लेकिन तुम उठाना मत…
बैलेंस जरा कम है!! ~ Funny Girl Boy Valentine Day Jokes in Hindi


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वेलेन्टाईन डे आने वाला हे,
किसी के पास एक्सट्रा गर्लफ्रेन्ड हो तो दे सकते हैं!!!


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जो भी मुझे अगले महीने 14 Feb. प्रपोज करनेवाली है
वो मुझे आज ही 14 Jan. को प्रपोज कर सकती है।
मैं नही चाहता की कोई मेरे लिए इन्तजार करे।


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सभी लड़कियां कह रही है मैं सिंगल हूँ,
सभी लड़के भी कह रहे है मैं सिंगल हूँ तो
-.-
-.-
-.-

ये 14 फ़रवरी को क्या एलियन आते है!!
वैलेंटाइन डे मनाने ???? Valentine Day Special Hindi Status Funny


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यूपी में लडके वेलेंटाइन डे का इंतजार नहीं करते,
वहां तो रोज ही कैंडिल लाइट डिनर हो जाता है
क्योंकि वहां बिजली जो नही आती !!”


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मैंने भोपाली चाचा से पूछा – अमां वेलेंटाइन डे आ रिया है
तो वो बोले – हां मियां सुना तो है
मैंने पूछा – जानते हैं इसके बारे में !
वो बोले – मिया खां कोई बाबा थे लड़कियों को फूल बाटते रेते थे !
एक दिन उनकी बेगम ने देख लिया,
फिर तो मियां उनने बेलन से वो सुताई लगाई
वो सुताई लगाई कि बाबा टैं बोल गये ! मरते मरते
बीबी से गुज़ारिश कि “बेलन टांग दे” लोगों ने समझा “वेलेंटाइन डे” !
बस तभी से लोग इस दिन को वेलेंटाइन डे केते हैं
और बाबा की याद में फूल बांटते रेते हैं !


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Valentine fever..????
.
.
A boy met a girl in Metro.. 🙂
.
Boy :- Every time you smile.,
i feel like inviting you to my place.. ☺☺
.
Girl :- Awww.. Are u Single..?? ????????????????
.
.
Boy :- No, i am a Dentist..!!


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She – वेलेंटाइन वीक की तैयारी कैसी है?
He – मस्त है, लाठी में खूब तेल लगा दिया हैं। कालिख लेने जा रहा हूँ।
She – सिंगल ही मरेगा तू।


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वेलेंटाइन डे का क्या प्लान हे?
ओह्ह.. कौनसे दिन रहा हे??
SUNDAY को…
ओह्ह, फिर तो सुबह क्रिकेट , फिर फाफड़ा जलेबी ????
Valentine Day Funny Jokes in Hindi SMS Messages


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Arz kiya hai… gaurr farrmaiye
Lamha-Lamha waqt guzar jayega,
Kuch hii dino mein ‘VALENTINE DAY’ aa jayega,
Abhi bhi tym hai kisi se ‘AFFAIR’ kar lo,
Varna yeh valentine bhi ‘PATNI’ ke saath hii guzar jayega!!!


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Ap He Apni Adayon Pe Zara Ghor Karen
Hum Agar Araz Karen Gay To Shekayat Ho Gi..
Happy Valentine Day Jaan Jee. ~~~ Funny SMS in Hindi


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Valentine Day Quote :
Jidhar Apna Crush Hai,
Saala…. Udhar Pehle Se Hi Rush Hai
aur abhi time pass karne ke liye sirf candy crush hai!

Valentine Day Funny Quotes in Hindi


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I love you.
You complete my heart, my soul and my life.
I will always love you, come what may.
You are the joy in my laughter and oxygen in every breath.
Dont ever forget me.

Miss You Valentine Day SMS in Hindi


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Girl asked Boy ‘Who
is Ur Enemy?’
Boy replied : My
Worst Enemy is my
HEART because it
is Mine but Beats
for U!!!’


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Meaning Of “HUG’S” :
H – Happy feeling shared,
U – Universally warm & fuzzy,
G- Great to give & to receive,
S- Sure to make anyone’s day,

I hope this “HUG”. Makes Your Brighter…
“HAPPY HUG DAY” So “Jaadu Ke Jhappy” to all our dear Friends.!!


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तेरे दिल में रहेंगे मैसेज बनकर;
धड़कनों में बजेंगे रिंगटोन बनकर;
कभी अपने दिल से जुदा मत समझना;
हम तेरे साथ चलेंगे नेटवर्क बनकर।
!!!हैप्पी वेलेंटाइन !!!


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Bin pukare hume Sath paoge,
Karo wada ki dosti aap b nibhaoge,
Matlab ye nahi k roj yaad karna,
Bus yaad rakhna us wakt jab
Akele Akele Dairymilk khaoge….


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अर्ज़ किया है:
मत निकालो मेरा जनाज़ा उसकी गली से यारों;
वर्ना, उसकी माँ कहेगी कि…
.
. .
. . .
“कमीना मरते-मरते भी एक राउंड लगा गया”।
शुभ वैलेंटाइन्स डे। Happy Valentine Day SMS in Hindi


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Feb 7: Rose Day- Rs.20 (Red Rose)

Feb 8: Propose Day- Rs.100
(Card + Ice Cream)

Feb 9: Chocolate Day- Rs.250
(Cant give a low price chocolate)

Feb 10: Teddy Day- Rs.700
(That’s the lowest price)

Feb 11: Promise Day- Rs.130
(Again,few food expenses)

Feb 12: Hug Day- Rs.250
(You have to hug after applying a DEO)

Feb 13: Kiss Day- Rs.150
(SPRAY MINT before kissing)

Feb 14: Valentine Day- Rs.2000
(You cant handle lesser than this amount)

CONGRATULATIONS.. SINGLES
You are going to Save Nearly Rs.3600 in a Week !!
Benefits of being single.


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गर्लफ्रेंड: कहाँ पर हो?
बॉयफ्रेंड: मैं बैंक में हूँ।
गर्लफ्रेंड: मुझे 15 हजार रुपये की जरुरत है।
एक नया मोबाइल लेना है और 5 हजार का नया सूट।

बॉयफ्रेंड: मैं ब्लड बैंक में हूँ। खून पियेगी खून?
शुभ वैलेंटाइन्स दिवस।


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Aaj mein aap se ek baat keh kar hi rahoonga.
Plzzz Dont Mind.. Woh yeh hai ke..

I

I L

I LO

I LOV

I LOVE

I LOVE

I LOVE Chocolate
Especialy dairy milk wali ..


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पप्पू दुकान पर जाकर बोला,
“कोई ऐसा वैलेंटाइन डे का कार्ड है जिसपर लिखा हो,
“तुम ही मेरा पहला और आखिरी प्यार हो?”
दुकानदार: हां है।
पप्पू: ठीक है, 12 दे दो।
हैप्पी वेलेंटाइन दिवस।


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Valentine Special..
Dunya wich reh k Rangan wich Kho Jao,
Kisi nu Apna Bana lo Ya kise da ho jao,
Je Kuch vi nai Hunda te
Chakko Razaai te so jao…


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लम्हा-लम्हा वक़्त गुजर जाएगा;
कुछ ही दिनों के बाद वैलेंटाइन डे आ जायेगा;
अभी भी वक़्त है किसी से चक्कर चला लो यार;
वर्ना ये वैलेंटाइन डे भी अपने पति के साथ ही गुजर जायेगा।
हैप्पी वैलेंटाइन्स डे। ~

valentine funny hindi sms for husband and wife


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Mohabbat K Raste Me Har Waqt Dard Mile Ga.
Meri Mano Dost,
To Isi Raste Par Medical Store Khol
Lo Mast Chale Ga 🙂
Happy Valentine Day!!


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पप्पू: जानेमन “टूटे दिल” से प्यार करोगी;
या “दिल टूटने” तक प्यार करोगी?
लड़की: लफंगे, ये बता “टुटी चप्पल” से पिटेगा,
या चप्पल टूटने तक पिटेगा? 😀
शुभ वैलेंटाइन्स दिवस!


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तेरे दिल में रहेंगे मैसेज बनकर
धड़कनों में बजेंगे रिंगटोन बनकर
कभी अपने दिल से जुदा मत समझना
हम तेरे साथ चलेंगे नेटवर्क बनकर
हैप्पी वेलेंटाइन दिवस।


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Government ka 14 February ko
Mobile Service Band Kerny Ka Elaan..
.
Is Baar Dehshat Gardi ka nahi
Balke
Awara Gardi Ka Khatra hai..;-p


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Aankhon me noor hai
Chehre pe suroor hai
Koi mange mera ‘Number’ to de dena
kyu ki
(“.)/’
<) ) _/ /_ valentines kreeb or Meri Shadi abi bhut door h..!!


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.–,!”””DAIRY””!
/ – , ! MILK !
“-0-0″”””””0’0″‘
Apna “CHOCOLATE” Jldi nikalo.
Truck Already Late H.Abi sbko delivery deni Hai.
HAPPY CHOCOLATE DAY


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Tere Naam Ko Honto Pe Sajaya He Mene
Tere Ruh Ko Apne Dil Me Basaya He Mene
Dunya Tumhen Dhondte Dhondte Ho Jaye Gi Pagal
Dil Ke Aise Kone Me Chupaya He Mene.


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कुछ लडकिया कहती है की उन्हें लड़के पसंद नहीं..


मैंने भी बोल दिया…..


शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और बकरिया नही……!


हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,

नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!



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जेठालाल –

अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से होती ..

वाह वाह ….

अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से होती ..

तो टपुडा ,

तेरी मम्मी दया नहीं .. बबिता होती ..


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आज का ज्ञान:


जब पाप का घड़ा भर जाये तो,


घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये।


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‘अबकी बार मोदी सरकार’ सुन सुन के पक चुके हैं..!!


तो सुनिए कुछ नया…!!


सुरक्षित काले मेरे बाल,

पागल हो गया केजरीवाल..


च्यवनप्राश हो सोना चाँदी,

नही जीतेगा राहुल गाँधी..


…उपर छतरी निचे छाया..

भाग अखिलेश मोदी आया।



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बरसात हुई और भीग गए हम,


वाह वाह…. वाह वाह


बरसात हुई और भीग गए हम,


रजनीकांत ने फूँक मारी और सुख गए हम !



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चूहे का सेहरा सुहाना लगता है

चुहिया का तो दिल दिवाना लगता है

पल भर में ऐसे कुतरते हैं कपडे

अब तो हर कपडा पुराना लगता है…….


सात रंगो से बना कपडों का ये संगम

काट देते हैं ये कपड़े बनकर के सिंघम

हर कपड़ा सिंघम से बचाना पड़ता है

कपड़ो का अब तो तकिया बनाना पड़ता है!!



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एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था


हे प्रभु, न्याय करो…

हे प्रभु, न्याय करो…


हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …

कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!



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अर्ज़ किया है…


बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…


गौर फरमाइयेगा…


बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…


अच्छी तभी लगती हैं जब दूसरे की होती है!!


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जेठालाल स्पेशियल :


अहमदाबाद की धुप से स्किन मेरी जली ..

वाह वाह ….

अहमदाबाद की धुप से स्किन मेरी जली ..

जेठालाल बोले , “मेहता साहेब ..”

चुरा के दिल मेरा, बबिता चली ..



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जिनको हम चुनते हैं…

वो ही हमें धुनते हैं..


चाहे बीवी हो या नेता…

दोनो कहाँ सुनते हैं.. !!



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इस गर्मी का आलम..

बस इतना समझले ग़ालिब


कपडे धोते ही सुख जाते हैं

और पहनते ही गीले हो जाते हैं!



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अर्ज़ किया है..


LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…


वाह वाह …


LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…


दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,

उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!



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हर शाम सुहानी नहीं होती ..

हर चाहत के पीछे कहानी नहीं होती ..

कुछ तो असर ज़रूर होगा महोब्बत में ..

वरना गोरी बबिता काले अय्यर..

की दीवानी नहीं होती



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पलकों Ko झुका कर सलाम करते हैं

दिल की हर दुआ आपके नाम करते हैं


कबूल हो तो मुस्कुरा देना,

आपकी मुस्कराहट पे,

पूरी कोलगेट कंपनी क़ुर्बान करते हैं!


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मिर्ज़ा ग़ालिब:

हमें तो अपनों ने लूटा

गैरो में कहाँ दम था

अपनी कश्ती वहां डूबी

जहां पानी कम था


ग़ालिब की पत्नी:

तुम तो थे ही गधे

तुम्हारे भेजे में कहाँ दम था

वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों

जहाँ पानी कम था!!



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जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की

उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।


वाह! वाह!

वाह! वाह!


और जिसने सोच समझ कर की

उसने कौन सा तीर मार लिया।।



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एग्जाम के टाइम पे नींद अच्छी आती हैं ..

वाह वाह ….

एग्जाम के टाइम पे नींद अच्छी आती हैं ..


जेठालाल के दुकान जाने के टाइम पर ही ..

बबिता निचे क्यों आती हैं ?



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पत्नी की तरफ से पति के लिए शायरी…


कभी कभी मेरे दिल में

ये खयाल आता है….


कभी कभी मेरे दिल में

ये खयाल आता है….


“जब तू रात को 11.30 बजे सो जाता है,

तो अगले दिन सवेरे तेरा व्हाट्सएप्प

‘last seen at 2.30am’ क्यों बताता है…?



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चम चम करती चाँदनी

टिम टिम करते तारे..


कोई मेसेज़ नहि भेज रिया

उज्जैन गए क्या सारे!!



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मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;


मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;


.


मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।



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हसरत ए दीदार के लिये

उसकी गली मे मोबाईल की दुकान खोली ……


मत पूछो अब हालात ए बेबसी ऐ गालिब,

रोज़ एक नया शख्स उनके नम्बर पे रीचार्ज़ करवानें आता है …..



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मटकी को थोडा ऊपर चढाके..

कृष्णा के जैसे मुरली बजा के..

दही मै थोडी सख्कर मिला के..

आ जाओ सारे मुड बना के..


All The Krishna Fans

Don’t Miss That Chance


मुरली Dance,मुरली Dance,

मुरली Dance, मुरली Dance,

मुरली Dance, मुरली Dance



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खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था

खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था

वाह वाह


फिर रस्ते पे जाके देखा तो

खिडकी मै कोई नही था



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कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !


चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी !



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मेरे एक “Facebook Friend” ने post किया कि-


“काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती ”


तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई –

“अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती”


भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया…


बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया !!



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मौसम ने ली अंगड़ाई

और निकाल ली आप ने रज़ाई


आइसक्रीम से हुई लड़ाई

और मूंगफली है घर में आई


शरबत से मुंह मोड़ लिया

चाय से नाता जोड़ लिया


ज़रा सी ठंड क्या पड़ी

ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।



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करीना को लड़का हुआ,

बिल्कुल काला.


सैफ ने कहा:

तू गोरी, मैं गोरा

लड़का कैसे कला…?


करीना बोली:

तू Hot, मैं Hot …

जल गया साला..!!



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हंसी के लिये गम कुरबान,


खुशी के लिये आंसू कुरबान,


दोस्त के लिये जान भी कुरबान,


और


अगर दोस्त की girlfreind मिल जाए तो…


साला दोस्त भी कुरबान…



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जली को आग कहते हैं…!

बुझी को राख कहते हैं…!


जिसका Missed call देखते ही इंसान घर आ जाये…!

उसे “बीवी की धाक” कहते हैं…!



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मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,

मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!



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माँ बच्चे से:

तू पूरा साल नहीं पढता और

Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..


बच्चा:

क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,

लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।


माँ:

“इधर आ.. “कुत्ते”.

तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”…



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Baby,


ताजमहल क्या चीज़ है,

इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,


मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,

तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा…



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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई

मास्टर ने की पप्पू की पिटाई


पप्पू का गरम हुआ खून..


गया कब्रिस्तान और मास्टर की,

फोटो टांग के लिख दिया

COMING SOON!!



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चम चम करदी चांदनी

टीम टीम करदे तारे…


कोई मेसेज नही भेज रहा

सोयाबीन काट रहे क्या सारे…?!!



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क्योंकि कविराज कबीर जी ने कहा है,


कल करे सो आज कर, आज करे सो अब,

नेटवर्क बिझी हो जायेगा तो विश करेगा कब?



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आज का देर से आया विचार..


रोज़गार है तो सोमवार है,

वर्ना सातों दिन रविवार है…!



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पहले वो मेरी गर्लफ्रेंड थी,

मैं बोलता था और वो सुनती थी,

फिर वो मेरी मंगेतर बनी,

वो बोलती थी और मैं सुनता था,

जब से वो मेरी बीवी बनी,

हम दोनों बोलते हैं,

और, मोहल्ला सुनता है!!



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वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,


हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,


वो हमें, हम उन्हें,


हम उन्हें, वो हमें,


क्योंकि परीक्षा में …


न उन्हें कुछ आता था, न हमें !



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ताजमहल क्या चीज़ है,

इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,


एक आदमी ने देखा की एक गरीब बच्चा उस की कीमती कार को निहार रहा है।

उसे रहम आ गया और उसने उस बच्चे को अपनी कार में बैठा लिया।


बच्चा : आपकी कार बहुत महंगी है ना.?


आदमी : हाँ। मेरे बड़े भाई ने मुझे उपहार में दी है।


बच्चा : आपके बड़े भाई कितने अच्छे आदमी हैं।


आदमी: मुझे पता है तुम क्या सोच रहे हो। तुम भी ऐसी कार चाहते हो ना.?


बच्चा: नहीं, मै भी आपके बड़े भाई जैसा बनना चाहता हूँ। मेरे भी छोटे भाई बहन हैं ना..।


Thought of the day:-

“अपनी सोच को हमेशा ऊंचा रखें, दूसरों की अपेक्षाओं से भी कहीं ज्यादा ऊँचा |


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फेसबुक पर एक फोटो पोस्ट हुई

पति पत्नी और बेटा बेटी

लिखा “मे और मेरी प्यारी सी फैमेली”


बेटे ने पापा के हाथ से मोबाइल लिया फोटो देखा

और पूछा पापा दादा दादी कँहा है?

पापा बोला बेटा ये अपनी फैमेली है..

दादा दादी कहाँ से आएंगे


बेटा मतलब जब मेरी भी शादी हो

जायेगी तो आप मेरी फैमेली मेंबर नहीं रहोगे

पिता को साप सूंघ गया


बेटा बोला पापा फिर तो में शादी ही नहीं करूँगा

मुझे आप और मम्मी चाहिए फेमिली में

पिता को अपनी गलती का अहसास हुआ आँखों में आँसू थे


बच्चे वहीँ सीखते हे जो हम सिखाते है…



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पत्थरों के शहर में कच्चे मकान कौन रखता है..

आजकल हवा के लिए रोशनदान कौन रखता है..


अपने घर की कलह से फुरसत मिले..तो सुने..

आजकल पराई दीवार पर कान कौन रखता है..


जहां, जब, जिसका, जी चाहा थूक दिया..

आजकल हाथों में पीकदान कौन रखता है..


खुद ही पंख लगाकर उड़ा देते हैं चिड़ियों को..

आजकल परिंदों मे जान कौन रखता है..


हर चीज मुहैया है इस शहर में किश्तों पर..

आजकल हसरतों पर लगाम कौन रखता है..


बहलाकर छोड़ आते है वृद्धाश्रम में मां बाप को..

‘परम’ आजकल घर में पुराना सामान कौन रखता |



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बहुत सुन्दर शब्द जो

एक मंदिर के दरवाज़े पर लिखे थे :


सेवा करनी है तो, घड़ी मत देखो !

प्रसाद लेना है तो, स्वाद मत देखो !

सत्संग सुनाना है तो, जगह मत देखो !

बिनती करनी है तो, स्वार्थ मत देखो !

समर्पण करना है तो, खर्चा मत देखो !

रहमत देखनी है तो, जरूरत मत देखो !!



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सिंदूर, बिछुवे, शहनाई ने नही किया पराया,

घर जाती हूँ तो मेरा बैग मुझे है चिढ़ाता… तू एक मेहमान है अब, ये पल पल बताता


माँ कहती रहती सामान बैग में फ़ौरन डालो

हर बार तुम्हारा कुछ ना कुछ छुट जाता… तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


घर पंहुचने से पहले ही लौटने की टिकट,

वक़्त किसी परिंदे सा उड़ते जाता ,

उंगलियों पे लेकर जाती गिनती के दिन,

फिसलते हुए जाने का दिन पास आता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


अब कब होगा आना सबका पूछना,

ये उदास सवाल भीतर तक बिखराता,

मनुहार से दरवाजे से निकलते तक,

बैग में कुछ न कुछ भरते जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


चीनी मत डालना चाय में मेरी,

पापा का रसोई में आकर बताना,

सुगर पोजिटिव निकला था न अभी,

फ़ोन पे तुमको क्या क्या सुनाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


जिस बगीचे की गोरैय्या भी पहचानती थी

अरे वहाँ अमरुद पेड़ पापा ने कब लगाया ??

कमरे की चप्पे चप्पे में बसती थी मैं,

आज लाइट्स, फैन के स्विच भूल हाथ डगमगाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


पास पड़ोस जहाँ बच्चा बच्चा था वाकीफ,

बिटिया कब आई पूछने चला आता ….

कब तक रहोगी पूछ अनजाने में वो

घाव एक और गहरा देता जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता


ट्रेन में तुम्हारे हाथो की बनी रोटियों का

डबडबाई आँखों में आकार डगमगाता,

लौटते वक़्त वजनी हो गया बैग,

सीट के नीचे खुद भी उदास हो जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता |



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ये ग्रुप बड़ा बेमिसाल है

हर किसी को इक दूजे का ख्याल है।

ये ग्रुप नही ये प्रेम की बस्ती है

यहां मनोरंजन की डगर बहुत सस्ती है।

मिलता यंहा ज्ञान का भंडार है

कुछ दोस्तों के हुनर से हुआ साकार है।

ये ग्रुप तकनीक से भी ओतप्रोत है

हमारा एडमिन इसका सबसे बड़ा श्रोत है।

इस ग्रुप में जीनियस की भी भरमार है

कुछ दबंगो की यहां भी सरकार है।

यहां सालगिरह और जन्मदिन भी मनाये जाते है

आन लाइन गिफ्ट और केक भी पहुचाये जाते है।

इस सब के बीच कुछ दोस्तो की चुप्पी बहुत खलती है

उनसे भी गुफ्तगु को भावनाये मचलती है।।




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Smile Please


एक स्माईल :- दो अजनबी के लिए

विवाह के बन्धन में बाध सकती


एक स्माईल : – छोटे बच्चे की

एक माँ की ममता को जगाती


एक स्माईल : – एक माँ की

बच्चे की ज़िद पूरी करती


एक स्माईल : – पत्नी की

पती के दिनभर की थकान मिटाती


एक स्माईल : – पती की

घरसंसार को सुखी बनाती


एक स्माईल : – शिक्षक की

विद्यार्थी का जीवन सवारती


एक स्माईल : – डॉक्टर की

मरीज़ की बीमारी दूर करती


एक स्माईल : – दुकानदार की

ग्राहक के विष्वास को बढ़ाती


एक स्माईल : – माँ पिता की

आयुष्यमान का आशीर्वाद देती


चलो एक स्माइल दे..

संसार के सही आनंद के लिए…..



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माँ तुम हो कितनी अनमोल


गोद में सिर रख कर के अपनी

जब लोरियां सुनाया करती थी तुम


बेखौफ ही नीद के आगोश में चला जाता था मैं


दूर जब से हुआ हूँ तुमसे

नीद भी ठीक से आती नही रात को


सर्द मौसम जब अपने आगोश में लेता था मुझे


चुप से ही पास आकर मेरे

प्यार से चादर उढा जाया करती थी तुम


अच्छा हूँ मैं तुम्हारा दुलारा हूँ मैं

हर पल ही जताती थी तुम


हो मुझे कोई पीड़ा तो दर्द से सिंहर उठती थी तुम

सिरहाने पर बैठकर अक्सर सिर को मेरे सहलाती थी तुम


माँ जब से दौड़ा जिंदगी की दौड़ में


दूर तुमसे होता गया

कभी इस नगर तो कभी उस नगर


अब उस प्यार के स्पर्श को तरस जाता हूँ मैं


लगता है कि जैसे कोई प्यास है जो कभी बुझती नहीं


हाँ माँ तुम हो कितनी अनमोल


और तुम्हारे वो मीठे बोल

हर पल ही याद आते हैं मुझे!



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पर्व है पुरुषार्थ का,

दीप के दिव्यार्थ का,

देहरी पर दीप एक जलता रहे,

अंधकार से युद्ध यह चलता रहे,

हारेगी हर बार अंधियारे की घोर-कालिमा,

जीतेगी जगमग उजियारे की स्वर्ण-लालिमा,

दीप ही ज्योति का प्रथम तीर्थ है,

कायम रहे इसका अर्थ, वरना व्यर्थ है,

आशीषों की मधुर छांव इसे दे दीजिए,

प्रार्थना-शुभकामना हमारी ले लीजिए!!

झिलमिल रोशनी में निवेदित अविरल शुभकामना

आस्था के आलोक में आदरयुक्त मंगल भावना!!!



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यह केलकुलेशन आपको बताएगी कि आप क्या हो …?


सही से Solve करना।


नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने:-


1

2

3

4

5

6

7

8

9


अब 3 से गुणा करें।


अब उस अंक में 3 जोड़े।


अब फिर 3 से गुणा करें।


आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।


दोनों अंको को जोड़े।


अब ये नंबर आप को बतायेगें की आप क्या हो:-

1. खुशकिस्मत

2. दयालु

3. इमोशनल

4. हिम्मतवाले

5. बहुत खूबसूरत

6. शांत स्वभाव वाले

7. फ्रेंडली नेचर वाले

8. दु:खी

9. एक नंबर के गधे

10. ईमानदार

11. सेल्फिश


अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर SELECT करके फिर देख लो।



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डियर गर्ल्स….?

जैसे ‘आइ लव यू’ बोलने से कोई लड़की गर्लफ्रेंड नही बन जाती…

वैसे ही ‘भाई’ बोलने से कोई लड़का
आपका भाई नही बनेगा!! समझ गयी ना??


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एक लड़की को गुण्डों ने किडनैप कर लिया,
लड़की से कहा –
अपने बाप को फोन लगा और 10 लाख रुपये लाने के लिए बोल,
लड़की ने पापा को फोन लगाया,
बोली- पापा मुझे गुंडों ने पकड़ लिया है प्लीज़ 10 लाख रुपये ले आओ,
पापा – पर बेटी तुम ठीक तो हो ?
बेटी – मैं बिलकुल ठीक हूँ ,
बस एक बात का ध्यान रखना, पुलिस को बताओ, तो मेरी
बिना मेकअप(Makeup) वाली फोटो पुलिस वालों को मत देना!!


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गर्लफ्रेंड ने मैसेज  किया:-
मेरी फोटो वापस दे दो,
मुझे नया बॉय फ्रेंड मिल गया है…
बॉय फ्रेंड ने ३० फोटो भेज के लिखा:-
इनमे से ढूंढ लेना मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं…!!


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जिंदगी में पाप हमने भी बहुत किये हैं…
.
.
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.
.
लेकिन कभी किसी को मैसेज करके ये नहीं बोला कि
” Please Like My Profile Pic “..!! ~ Attitude Status


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मैं बड़ों की इज्ज़त इसलिए करता हूँ,
क्यूंकि उनकी अच्छाइयां मुझसे ज़्यादा है..
और छोटो से प्यार इसलिए करता हूँ,
क्यूंकि उनके गुनाह मुझसे कम…!!


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बारुद जैसी है मेरी शक्शीयत ..!!

जहा से गुजरता हुं, लोग जलना शुरु कर देते हैं !!


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तू बेशक अपनी महफ़िल में मुझे बदनाम करती हैं…!!
लेकिन तुझे अंदाज़ा भी नहीं कि वो लोग भी मेरे पैर छुते है
जिन्हें तू भरी महफ़िल में सलाम करती है…!!


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दुनिया का सबसे मजबूर और बेचारा इंसान वो है !!
.
.
.
जो जल्दी जल्दी में….
अपनी बजाय किसी दूसरे के नम्बर पर रीचार्ज करा बैठता है!!
????


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मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द
ही दर्द मिलेगा
.
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.में सोच रहा हु उस रास्ते पर
मेडिकल खोल लूँ.. मस्त चलेगा.!!


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“आज भी हमारे देश में
‘तू प्यार है, किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है’
.
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गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो
जजबाती हो ही जाते हैं।


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फेसबुक पर एक लड़का और
एक लड़की में प्यार हो गया..!

दोनों अपने प्रोफाइल पिक्चर
पर नकली फोटो लगा कर क़सम
खाते थे कि मेरा ही फोटो है..!

एक दिन दोनों ने चैटिंग के
दौरान एक दूसरे को मिलने बुलाया..!

लड़की ने कहा कि सहारा
गंज के पास खाली प्लाट
में जींस और काली टी शर्त
पहन कर खडी मिलूंगी..!

लड़के को सही वक्त पर वह
वहाँ खड़ी मिली..!

उसने पीछे से जाकर उसे
kiss किया और गुलाब
हाथ में देने को ज्यों ही
आगे की तरफ़ आया तो
दोनों गश खालकर गिर पड़े..!

दोनों सगे भाई-बहन थे..!

दोनों का साइकेट्रिक इलाज
अभी तक चल रहा है..!!

फेसबुक पर अपना खुद का ही
प्रोफाइल पिक लगाएं,
किसी और का नहीं..!…


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एक बार एक पादरी मर गया। जब वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था उनके आगे एक काला चश्मा, जींस, लेदर जैकेट पहन कर एक लड़का खड़ा था।

धरम राज लड़के से: कौन हो तुम?
लड़का: मैं एक ऑटो रिक्शा ड्राइवर हूँ।
धरम राज: ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन रूम ले लो।
धरम राज पादरी से: तुम कौन हो?
पादरी: मैं पादरी हूँ और 40 सालों से लोगों को भगवान के बारे में बताया करता था।
धरम राज: ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ।
पादरी: प्रभु, ये गलत है ये तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र। ऐसा क्यों?

धरम राज: परिणाम मेरे बच्चे परिणाम…
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे
लेकिन जब यह आटो रिक्शा तेज चलाता था तब लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे।
हमेशा परफॉरमेंस देखी जाती है पोज़िशन नहीं।


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भला हो “फेसबुक”और whatsapp का
वरना ना जाने कितने “शायर”
“आज”
भी “ट्रक” और “टेम्पो” के पीछे
“शायरी” लिखते लिखते “दम” तोड़ देते!!


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शुक्र है WhatsApp हिंदी में नहीं है….
वर्ना ‘Last Seen’…
.
.
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.
‘अंतिम दर्शन’ कहलाता।


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लड़ाई के बदलते तरीके…!!
1980 – घर से बाहर आ फिर देखता हूँ!
1990 – एक बार मेरे इलाके में आ..अपने इलाके में तो कुत्ता भी शेर होता है!
2000 – फोन पे शेर मत बन..सामना कर तो बताता हूँ ।
2016 – तू फेसबुक पे मिल साले, तेरी वाल पे ऐसे ऐसे कमेन्ट मारूंगा कि अकाउंट ही डिलीट कर देगा ।


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एक टीवी एंकर किसान का इंटरव्यू लेता है!!

एंकर:- आप बकरे को क्या खिलाते हो?
किसान:- काले को या सफ़ेद को?
एंकर:– सफ़ेद को।
किसान:– घांस।
एंकर:- और काले को?
किसान:- उसे भी घांस ही खिलाता हूँ।

एंकर:- इन्हें बांधते किधर हो?
किसान:- किसे काले को या सफ़ेद को?
एंकर:- सफ़ेद को।
किसान:- बाहर के कमरे में।
एंकर:- और काले को?
किसान:- उसे भी बाहर के कमरे में….

एंकर:- और नहलाते कैसे हो ?
किसान:- किसे काले को या सफ़ेद को?
एंकर:- काले को….
किसान:- पानी से।
एंकर:- और सफ़ेद को?
किसान:- उसे भी पानी से।

एंकर गुस्से से:- कमीने जब दोनों के साथ सब एक जैसा करता है तो मुझसे बार-बार क्यूँ पूछता है काला या सफ़ेद?
किसान:- क्युंके सफ़ेद बकरा मेरा है….
एंकर:- और काला?
किसान:– वो भी मेरा ही है।


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वो कहती थी कि मैं तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत बना दूंगी,
बनानी तो उसे मैगी भी नहीं आती थी….
लेकिन मैडम का आत्मविश्वास तो देखो…..!!


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दुनिया के 5 मुश्किल काम…!!
1. हाथी को धक्का लगाना!!
2. मच्चर की मालिश करना!!
3. चींटी को किश करना
4. जिराफ की गर्दन दबाना
5. और आप लोगों से कमेंट की उम्मीद करना!!


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एक अमेरिकी ने एक भारतीय बच्चे से पूछा:-
तुम कितने साल के हो?
बच्चे ने जवाब दिया:-
घर पर – 14
स्कूल में – 12
बस में – 10
ट्रेन में – 7
और फेसबुक पर – 18


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आज कल क रिलेशनशिप्स से ज्यादा
चाइना मोबाइल की बैटरी चल जाती है.!!


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आदमी:- भगवन जब मरने लगूं तो 5 मिनट जरूर देना!!
भगवान:- वो क्यों?
आदमी:- मोबाइल फॉर्मेट कर लूंगा…
नहीं तो इज़्ज़त की वाट लग जायेगी!!


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झूला जितना पीछे जाता है, उतना ही आगे आता है।एकदम बराबर।

सुख और दुख दोनों ही जीवन में बराबर आते हैं।


जिंदगी का झूला पीछे जाए, तो डरो मत, वह आगे भी आएगा।


बहुत ही खूबसूरत लाईनें.


.किसी की मजबूरियाँ पे न हँसिये,

कोई मजबूरियाँ ख़रीद कर नहीं लाता..!


डरिये वक़्त की मार से,बुरा वक़्त किसीको बताकर नही आता..!


अकल कितनी भी तेज ह़ो,नसीब के बिना नही जीत सकती..!

बीरबल अकलमंद होने के बावजूद,कभी बादशाह नही बन सका…!!


ना तुम अपने आप को गले लगा सकते हो, ना ही तुम अपने कंधे पर सर रखकर रो सकते हो एक दूसरे के लिये जीने का नाम ही जिंदगी है!


इसलिये वक़्त उन्हें दो जो तुम्हे चाहते हों दिल से!


रिश्ते पैसो के मोहताज़ नहीं होते क्योकि कुछ रिश्ते मुनाफा नहीं देते पर जीवन अमीर जरूर बना देते है !!!



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आज एक नई सीख़ मिली

जब अँगूर खरीदने बाजार गया ।


पूछा “क्या भाव है?

बोला : “80 रूपये किलो ।”


पास ही कुछ अलग-अलग टूटे हुए अंगूरों के दाने पडे थे ।

मैंने पूछा: “क्या भाव है” इनका ?”

वो बोला : “30 रूपये किलो”


मैंने पूछा : “इतना कम दाम क्यों..?

वो बोला : “साहब, हैं तो ये भी बहुत बढीया..!!

लेकिन … अपने गुच्छे से टूट गए हैं ।”


मैं समझ गया कि संगठन, समाज और

परिवार से अलग होने पर हमारी कीमत

आधे से भी कम रह जाती है।


कृपया अपने परिवार एवम् मित्रोसे हमेशा जुड़े रहे।



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“चलो पीहर चलो पीहर”

अगर बच्चो की बुक्स रद्दि में देदी हो


नयी किताब आ गई हो

बच्चो के रिजल्ट आ गए हो, तो

चलो पीहर चलो पीहर


मिर्ची, हल्दी, धनिया भर दिए हो,

जीरा, राई, अजमा साफ कर दिए हो,

गेहू अगर भर दिए हो तो,

चलो पीहर चलो पीहर


केर का आचार दल दिया हो,

साबूदाने की चकरी हो गई हो,

ननन्द रहकर जा चुकी हे या,

भाभी रहे कर आ चुकी हे तो,

चलो पीहर चलो पीहर


गरम गरम खाने को,

ठंडा ठंडा पिने को,

देर से रात में सोने को,

देर से सुबह उठने को,

माँ के हाथ का खाने को,

भाभी का प्यार पाने को,

भाई से बात करने को,

भतीजो से मस्ती करने को,

बच्चों के साथ बच्चा बनने को,

अपनी मनमानी करने को,

चलो पीहर चलो पीहर


छुंदा और केर का आचार डालने तक वापस आयेंगे

साडे एक महीने ससुराल में रहने के लिए

पीहर से 15 दिन में प्यार का डोज़ लाने को

15 दिन के पेट्रोल से ससुराल में साडे 11 महीने हम ओरतो की गाड़ी भागती है !!


इस लिए चलो पीहर चलो पीहर



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पीहर जा रहे हो तो कुछ नियम –


1 अपनी भाभियों को जादा परेशान नही करें

2 अपने आप को जादा smart ना समझौ क्यू कि भाभीया कोई कम smart नई होती।

3 पिहर मै जाकर आपने आप को महारानी ना समझो… जाे दिनभर भाभी पर हूँकूम शाही चलाओ…. भगा देगी 4 दिन मे ही

4 दिन भर आपने भाभी केा किचन मे भिडाये मत रखना जैसे जन्मो से भुखे ही हो…


भाभी…


छोटी हो या बडी, काम आती है सभी ।

चले है उसी से पीहर, वह है घर की लीडर ।

बेटो से न चला हैं घर-संसार,

भाभियाँ चलाती है घर – परिवार,

वह भी होती है आधी हकदार ।

करो उनकी गलतियों को नजरअंदाज,

जैसे हम सब से होती है गलतियाँ आज।

मान – सम्मान से रखो उन्हें,

क्योंकि माँ के बाद भाभी का ही स्थान है ।

छोटी हो या बडी, भाभी होती है भाभी।



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वेलेंटाइन डे आते ही छोटू की आँखों में एकख़ुशी की लहर दौड़


जाती थी ! मंदिर के साइड से लगे दुकान पे


काम करने वाला छोटू


हर बार की तरह इस बार भी खूब सारे


गुलाब की पंखुड़िया खरीद


लाया था ! छोटू को ये


नहीं पता था की वेलेंटाइन डे


होता क्या है ? पर ये जरूर पता था उसे


कि आज दस का बिकने


वाला गुलाब पच्चास में बेचेगा ! वह सुबह से


दौड़ भाग में


लगा था इस उम्मीद में कि आज


अच्छी कमाई कर


लेगा वो..दो तीन घंटे में उसके सारे गुलाब बिक


गए ! उसने


जल्दी से पैसो का गुना भाग करके पाँच


सौ अलग निकल


लिया !


अब फुर्ती से भागकर सेठ के पास


पंहुचा उसकी उधारी चुकाई !


और दनदनाता हुआ बाजार पहुंच गया हीरामन


के


दुकान पे..


“अरे छोटू आज बड़ी जल्दी आ गया रे तू


तो ..?


हा चच्चा आज चौदह फरवरी है न


अरे हाँ में तो भूल ही गया था ..


“बता क्या चाहिए ?


वो हरी वाली फ्रॉक तो दिखाना चच्चा ,


छोटू ने


चहकते हुए कहा


“महंगी है नहीं ले पायेगा


कित्ते कि है ?


“पुरे चार सौ अस्सी कि बोल पैक कर दू क्या.?


छोटू ने कुछ देर सोचते हुए कहा ..


ठीक है चच्चा कर दो पैक..


पाँच सौ में चार सौ अस्सी गया बचा बीस..


अच्छा बीस कि डेरी मिल्क


भी पैक कर दियो चच्चा..


“ये ले कहते हुए चच्चा ने उसे पैकेट थम दिया..


छोटू फुदकते हुए घर पंहुचा माँ से


पूछा “छोटी कहा है..?


यही कही खेल


रही होगी..?


छोटू ने उसे जल्दी से ढूढ़ा और जादू


कि झप्पी देते हुए बोला


“हैप्पी वेलेंटाइन डे छोटी ”


सोच सोच का फरक है प्यार तो प्यार ही होता है !



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जिन्दगी का एक ओर वर्ष कम हो चला,

कुछ पुरानी यादें पीछे छोड़ चला..


कुछ ख्वाईशैं दिल मे रह जाती हैं..

कुछ बिन मांगे मिल जाती हैं ..


कुछ छोड़ कर चले गये..

कुछ नये जुड़ेंगे इस सफर मे ..


कुछ मुझसे बहुत खफा हैं..

कुछ मुझसे बहुत खुश हैं..


कुछ मुझे मिल के भूल गये..

कुछ मुझे आज भी याद करते हैं..


कुछ शायद अनजान हैं..

कुछ बहुत परेशान हैं..


कुछ को मेरा इंतजार हैं ..

कुछ का मुझे इंतजार है..


कुछ सही है

कुछ गलत भी है.

कोई गलती तो माफ कीजिये और

कुछ अच्छा लगे तो याद कीजिये।


Happy New Year



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ऐ “सुख” तू कहाँ मिलता है

क्या तेरा कोई स्थायी पता है


क्यों बन बैठा है अन्जाना

आखिर क्या है तेरा ठिकाना।


कहाँ कहाँ ढूंढा तुझको

पर तू न कहीं मिला मुझको


ढूंढा ऊँचे मकानों में

बड़ी बड़ी दुकानों में


स्वादिस्ठ पकवानों में

चोटी के धनवानों में


वो भी तुझको ढूंढ रहे थे

बल्कि मुझको ही पूछ रहे थे


क्या आपको कुछ पता है

ये सुख आखिर कहाँ रहता है?


मेरे पास तो “दुःख” का पता था

जो सुबह शाम अक्सर मिलता था


परेशान होके रपट लिखवाई

पर ये कोशिश भी काम न आई


उम्र अब ढलान पे है

हौसले थकान पे है


हाँ उसकी तस्वीर है मेरे पास

अब भी बची हुई है आस


मैं भी हार नही मानूंगा

सुख के रहस्य को जानूंगा


बचपन में मिला करता था

मेरे साथ रहा करता था


पर जबसे मैं बड़ा हो गया

मेरा सुख मुझसे जुदा हो गया।


मैं फिर भी नही हुआ हताश

जारी रखी उसकी तलाश


एक दिन जब आवाज ये आई

क्या मुझको ढूंढ रहा है भाई


मैं तेरे अन्दर छुपा हुआ हूँ

तेरे ही घर में बसा हुआ हूँ


मेरा नही है कुछ भी “मोल”

सिक्कों में मुझको न तोल


मैं बच्चों की मुस्कानों में हूँ

हारमोनियम की तानों में हूँ


पत्नी के साथ चाय पीने में

“परिवार” के संग जीने में


माँ बाप के आशीर्वाद में

रसोई घर के पकवानो में


बच्चों की सफलता में हूँ

माँ की निश्छल ममता में हूँ


हर पल तेरे संग रहता हूँ

और अक्सर तुझसे कहता हूँ


मैं तो हूँ बस एक “अहसास”

बंद कर दे तु मेरी तलाश


जो मिला उसी में कर “संतोष”

आज को जी ले कल की न सोच


कल के लिए आज को न खोना


मेरे लिए कभी दुखी न होना |

मेरे लिए कभी दुखी न होना ||



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करवाचौथ तो बहाना है,

असली मकसद तो पति को याद दिलाना है…


कि कोई है,

जो उसके इंतजार में दरवाजे पर

टकटकी लगाए रहती है,

पति के इंतज़ार में.

सदा आँखें बिछाए रहती है…


वैलेंटाईन ड़े, रोज़ ड़े

इन सब को वो समझ नहीं पाती है….

प्यार करती है दिल की गहराईयों से,

पर कह नहीं पाती है….


सुबह से भूखी है,

उसका गला भी सूखा जाता है….

इस पर उसका कोई ज़ोर नहीं,

उसे प्यार जताने का

बस यही तरीका आता है….


खुलेआम किस करना हमारी संस्कुति में नहीं,

‘आई लव यू’ कहने में वो शर्माती है….

वो चाहती है बहुत कुछ कहना,

पर ‘जल्दी घर आ जाना’

बस यही कह पाती है….


फेसबुक, ट्वीटर से मतलब नहीं उसे,

ना फोन पे वाट्सैप चलाना आता है….

यूँ तो कोई जिद नहीं करती,

पर प्यार से रूठ जाना आता है…


यूँ तो दिल मचलता है हमारा भी,

देख कर हुस्न की बहार…

मन करता है कि कोई गर्लफ्रेंड बनाऊँ,

पर याद आ जाता है उसका समर्पण,

और हमारे परिवार पर लुटाया हुआ प्यार….

ऐसी प्रिया को,

है सम्मान का, प्यार का अधिकार |।।



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अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है. अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये


–नरेन्द्र मोदी :

मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …


आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)


आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)


आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)


तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….


राहुल गांधी :


पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी, दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है …. गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं देंगे ….


अरविन्द केजरीवाल :


मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार …. पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …


ओवैसी :


कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है …. ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…


लालू यादव :


ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ? धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है …. गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ? बोलिए ? उहै पानी पहुँचता है मंगल पे … बुडबक!


जी न्यूज़ :


यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि मोदी जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है …. !!!


दीपक चौरसिया :


इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक स्विमिंग पूल है, जो ललित मोदी का है, जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं.


फेस्बुकिया मोदी भक्त :


… देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन …. तुम लोग साले दाल की मंहगाई का रोना ही रोते रहना, बस !



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एक सेठ जी थे –

जिनके पास काफी दौलत थी.

सेठ जी ने अपनी बेटी की शादी एक बड़े घर में की थी.

परन्तु बेटी के भाग्य में सुख न होने के कारण उसका पति जुआरी, शराबी निकल गया.

जिससे सब धन समाप्त हो गया.


बेटी की यह हालत देखकर सेठानी जी रोज सेठ जी से कहती कि आप दुनिया की मदद करते हो,

मगर अपनी बेटी परेशानी में होते हुए उसकी मदद क्यों नहीं करते हो?


सेठ जी कहते कि

“जब उनका भाग्य उदय होगा तो अपने आप सब मदद करने को तैयार हो जायेंगे…”


एक दिन सेठ जी घर से बाहर गये थे कि, तभी उनका दामाद घर आ गया.

सास ने दामाद का आदर-सत्कार किया और बेटी की मदद करने का विचार उसके मन में आया कि क्यों न मोतीचूर के लड्डूओं में अर्शफिया रख दी जाये…


यह सोचकर सास ने लड्डूओ के बीच में अर्शफिया दबा कर रख दी और दामाद को टीका लगा कर विदा करते समय पांच किलों शुद्ध देशी घी के लड्डू, जिनमे अर्शफिया थी, दिये…


दामाद लड्डू लेकर घर से चला,

दामाद ने सोचा कि इतना वजन कौन लेकर जाये क्यों न यहीं मिठाई की दुकान पर बेच दिये जायें और दामाद ने वह लड्डुयों का पैकेट मिठाई वाले को बेच दिया और पैसे जेब में डालकर चला गया.


उधर सेठ जी बाहर से आये तो उन्होंने सोचा घर के लिये मिठाई की दुकान से मोतीचूर के लड्डू लेता चलू और सेठ जी ने दुकानदार से लड्डू मांगे…मिठाई वाले ने वही लड्डू का पैकेट सेठ जी को वापिस बेच दिया.


सेठ जी लड्डू लेकर घर आये.. सेठानी ने जब लड्डूओ का वही पैकेट देखा तो सेठानी ने लड्डू फोडकर देखे, अर्शफिया देख कर अपना माथा पीट लिया.

सेठानी ने सेठ जी को दामाद के आने से लेकर जाने तक और लड्डुओं में अर्शफिया छिपाने की बात कह डाली…


सेठ जी बोले कि भाग्यवान मैंनें पहले ही समझाया था कि अभी उनका भाग्य नहीं जागा…

देखा मोहरें ना तो दामाद के भाग्य में थी और न ही मिठाई वाले के भाग्य में…


इसलिये कहते हैं कि भाग्य से

ज्यादा

और…

समय

से पहले न किसी को कुछ मिला है और न मीलेगा!

ईसी लिये ईशवर जितना दे उसी मै संतोष करो…



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खूबसुरत सोच


यह जिस्म तो किराये का घर है; एक दिन खाली करना पड़ेगा:!!


सांसे हो जाएँगी जब हमारी पूरी यहाँ; रूह को तन से अलविदा कहना पड़ेगा:!!


वक्त नही है तो बच जायेगा गोली से भी; समय आने पर ठोकर से मरना पड़ेगा:!!


मौत कोई रिश्वत लेती नही कभी; सारी दौलत को छोंड़ के जाना पड़ेगा:!!


ना डर यूँ धूल के जरा से एहसास से तू; एक दिन सबको मिट्टी में मिलना पड़ेगा:!!


सब याद करे दुनिया से जाने के बाद; दूसरों के लिए भी थोडा जीना पड़ेगा:!!


मत कर गुरुर किसी भी बात का ए दोस्त:! तेरा क्या है..? क्या साथ लेके जाना पड़ेगा…!!


इन हाथो से करोड़ो कमा ले भले तू यहाँ… खाली हाथ आया खाली हाथ जाना पड़ेगा:!!


ना भर यूँ जेबें अपनी बेईमानी की दौलत से… कफ़न को बगैर जेब के ही ओढ़ना पड़ेगा..!!


यह ना सोच तेरे बगैर कुछ नहीं होगा यहाँ; रोज़ यहाँ किसी को ‘आना’ तो किसी को ‘जाना’ पड़ेगा




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माँ

माँ की ममता, फूलों जैसी, माँ की छवि महान,

माँ की सूरत में दिखता है धरती पर भगवान ।


माँ

माँ के बिना दुनिया की हर चीज़ कोरी है,

दुनिया का सबसे सुंदर संगीत माँ की लोरी है ।


माँ

माँ तू कितनी अच्छी है, मेरा सब कुछ करती है,

भूख मुझे जब लगती है, खाना मुझे खिलाती है,

जब मैं गन्दा होता हूँ, रोज मुझे नहलाती है,

जब मैं रोने लगता हूँ, चुप तू मुझे कराती ही,

माँ मेरे मित्रों में सबसे पहले तू ही आती है ।


माँ

हमारा जन्मदिन,, हमारी ज़िन्दगी का वो एकमात्र दिन,

जब हमारी माँ हमारे रोने पर मुस्कराई होगी ।


माँ

प्यार करना उसका उसूल है,

दुनिया की मोहब्बत फिजूल है,

माँ की हर दुआ कबूल है,

माँ को नाराज करना इंसान तेरी भूल है ।


माँ

“माँ कैसी हो ” इतना ही पूछ,

उसे मिल गया सब कुछ ।


माँ

मेरी तकदीर में एक भी गम ना होता,

अगर तकदीर लिखने का हक मेरी माँ का होता ।


माँ

जब जब कागज पर लिखा मैंने माँ का नाम,

कलम अदब से बोल उठी हो गए चारों धाम ।



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कल मैं दुकान से जल्दी घर चला आया। आम तौर पर रात में 10 बजे के बाद आता हूं, कल 8 बजे ही चला आया।


सोचा था घर जाकर थोड़ी देर पत्नी से बातें करूंगा, फिर कहूंगा कि कहीं बाहर खाना खाने चलते हैं। बहुत साल पहले, हम ऐसा करते थे।


घर आया तो पत्नी टीवी देख रही थी। मुझे लगा कि जब तक वो ये वाला सीरियल देख रही है, मैं कम्यूटर पर कुछ मेल चेक कर लूं। मैं मेल चेक करने लगा, कुछ देर बाद पत्नी चाय लेकर आई, तो मैं चाय पीता हुआ दुकान के काम करने लगा।


अब मन में था कि पत्नी के साथ बैठ कर बातें करूंगा, फिर खाना खाने बाहर जाऊंगा, पर कब 8 से 11 बज गए, पता ही नहीं चला।


पत्नी ने वहीं टेबल पर खाना लगा दिया, मैं चुपचाप खाना खाने लगा। खाना खाते हुए मैंने कहा कि खा कर हम लोग नीचे टहलने चलेंगे, गप करेंगे। पत्नी खुश हो गई।


हम खाना खाते रहे, इस बीच मेरी पसंद का सीरियल आने लगा और मैं खाते-खाते सीरियल में डूब गया। सीरियल देखते हुए सोफा पर ही मैं सो गया था।


जब नींद खुली तब आधी रात हो चुकी थी।

बहुत अफसोस हुआ। मन में सोच कर घर आया था कि जल्दी आने का फायदा उठाते हुए आज कुछ समय पत्नी के साथ बिताऊंगा। पर यहां तो शाम क्या आधी रात भी निकल गई।


ऐसा ही होता है, ज़िंदगी में। हम सोचते कुछ हैं, होता कुछ है। हम सोचते हैं कि एक दिन हम जी लेंगे, पर हम कभी नहीं जीते। हम सोचते हैं कि एक दिन ये कर लेंगे, पर नहीं कर पाते।


आधी रात को सोफे से उठा, हाथ मुंह धो कर बिस्तर पर आया तो पत्नी सारा दिन के काम से थकी हुई सो गई थी। मैं चुपचाप बेडरूम में कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था।


पच्चीस साल पहले इस लड़की से मैं पहली बार मिला था। पीले रंग के शूट में मुझे मिली थी। फिर मैने इससे शादी की थी। मैंने वादा किया था कि सुख में, दुख में ज़िंदगी के हर मोड़ पर मैं तुम्हारे साथ रहूंगा।


पर ये कैसा साथ? मैं सुबह जागता हूं अपने काम में व्यस्त हो जाता हूं। वो सुबह जागती है मेरे लिए चाय बनाती है। चाय पीकर मैं कम्यूटर पर संसार से जुड़ जाता हूं, वो नाश्ते की तैयारी करती है। फिर हम दोनों दुकान के काम में लग जाते हैं, मैं दुकान के लिए तैयार होता हूं, वो साथ में मेरे लंच का इंतज़ाम करती है। फिर हम दोनों भविष्य के काम में लग जाते हैं।


मैं एकबार दुकान चला गया, तो इसी बात में अपनी शान समझता हूं कि मेरे बिना मेरा दुकान का काम नहीं चलता, वो अपना काम करके डिनर की तैयारी करती है।


देर रात मैं घर आता हूं और खाना खाते हुए ही निढाल हो जाता हूं। एक पूरा दिन खर्च हो जाता है, जीने की तैयारी में।


वो पंजाबी शूट वाली लड़की मुझ से कभी शिकायत नहीं करती। क्यों नहीं करती मैं नहीं जानता। पर मुझे खुद से शिकायत है। आदमी जिससे सबसे ज्यादा प्यार करता है, सबसे कम उसी की परवाह करता है। क्यों?


कई दफा लगता है कि हम खुद के लिए अब काम नहीं करते। हम किसी अज्ञात भय से लड़ने के लिए काम करते हैं। हम जीने के पीछे ज़िंदगी बर्बाद करते हैं।


कल से मैं सोच रहा हूं, वो कौन सा दिन होगा जब हम जीना शुरू करेंगे। क्या हम गाड़ी, टीवी, फोन, कम्यूटर, कपड़े खरीदने के लिए जी रहे हैं?


मैं तो सोच ही रहा हूं, आप भी सोचिए


कि ज़िंदगी बहुत छोटी होती है। उसे यूं जाया मत कीजिए। अपने प्यार को पहचानिए। उसके साथ समय बिताइए। जो अपने माँ बाप भाई बहन सागे संबंधी सब को छोड़ आप से रिश्ता जोड़ आपके सुख-दुख में शामिल होने का वादा किया उसके सुख-दुख को पूछिए तो सही।


एक दिन अफसोस करने से बेहतर है, सच को आज ही समझ लेना कि ज़िंदगी मुट्ठी में रेत की तरह होती है। कब मुट्ठी से वो निकल जाएगी, पता भी नहीं चलेगा।



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सूना हैं की यह ग्रुप बहुत दिमाग वाला हैं…,,,

तो इन 5 चीजों के नाम हिंदी में बताओ……


1) एम्बुलेंस

2) मोबाईल

3) ट्यूबलाइट

4) sim कार्ड

5) xerox


सब के लिए हैं ये खुला चैलेन्ज……

तो दिमाग की बत्ती जलाओ !!!!!

ऑल दि बेस्ट



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सबकी जिंदगी बदल गयी

एक नए सिरे में ढल गयी


कोई गर्लफ्रेंड में busy है

कोई बीवी के पीछे crazy हैं


किसी को नौकरी से फुरसत नही

किसी को दोस्तों की जरुरत नही


कोई पढने में डूबा है तो

किसी की दो दो महबूबा हैं


सारे यार गुम हो गये हैं

तू से आप और तुम हो गये है


कोई hello बोल कर

formality करता हैं

कोई बात न करने के लिए

guilty करता हैं


वक़्त वक़्त की बात हैं, किसी ने number save किया

किसी ने अजनबी सा behave किया


माना के अब हम साथ नही है

पर चुप चुप रहने की भी

कोई बात तो नही हैं


कभी मिलो तो बोल लिया करो

बंद गांठो को खोल लिया करो


शिकायत हो तो दूर करो यारो

पर एक दुसरे से दुर तो न रहो ..


इस दोस्ती को यूंही बनाये रखना

दिल में यादों के चिराग जलाये रखना..


बहुत प्यारा सफ़र रहा

साल 2016 का;

अपना साथ 2017 में भी

बनाये रखना…



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रात के समय एक दुकानदार अपनी दुकान बन्द ही कर रहा था कि एक कुत्ता दुकान में आया । उसके मुॅंह में एक थैली थी। जिसमें सामान की लिस्ट और पैसे थे। दुकानदार ने पैसे लेकर सामान उस थैली में भर दिया। कुत्ते ने थैली मुॅंह मे उठा ली और चला गया।


दुकानदार आश्चर्यचकित होके कुत्ते के पीछे पीछे गया ये देखने की इतने समझदार कुत्ते का मालिक कौन है।


कुत्ता बस स्टाॅप पर खडा रहा। थोडी देर बाद एक बस आई जिसमें चढ गया। कंडक्टर के पास आते ही अपनी गर्दन आगे कर दी। उस के गले के बेल्ट में पैसे और उसका पता भी था। कंडक्टर ने पैसे लेकर टिकट कुत्ते के गले के बेल्ट मे रख दिया। अपना स्टाॅप आते ही कुत्ता आगे के दरवाजे पे चला गया और पूॅंछ हिलाकर कंडक्टर को इशारा कर दिया। बस के रुकतेही उतरकर चल दिया।


दुकानदार भी पीछे पीछे चल रहा था।

कुत्ते ने घर का दरवाजा अपने पैरोंसे २-३ बार खटखटाया।

अन्दरसे उसका मालिक आया और लाठी से उसकी पीटाई कर दी।


दुकानदार ने मालिक से इसका कारण पूछा ।

मालिक बोला “साले ने मेरी नीन्द खराब कर दी। चाबी साथ लेके नहीं जा सकता था गधा।”


जीवन की भी यही सच्चाई है।

लोगों की अपेक्षाओं का कोई अन्त नहीं है।



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बचपन में जहां चाहा हंस लेते थे,

जहां चाहा रो लेते थे…


पर अब मुस्कान को तमीज़ चाहिए

और आंसुओ को तन्हाई !


हम भी मुस्कराते थे कभी बेपरवाह अन्दाज़ से…

देखा है आज खुद को कुछ पुरानी तस्वीरों में !


चलो मुस्कुराने की वजह ढूंढते हैं…

जिन्दगी तुम हमें ढूंढो…हम तुम्हे ढूंढते हैं …!!!”



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बड़े गुस्से से मैं घर से चला आया ..


इतना गुस्सा था की गलती से पापा के ही जूते पहन के निकल गया

मैं आज बस घर छोड़ दूंगा, और तभी लौटूंगा जब बहुत बड़ा आदमी बन जाऊंगा …


जब मोटर साइकिल नहीं दिलवा सकते थे, तो क्यूँ इंजीनियर बनाने के सपने देखतें है …..

आज मैं पापा का पर्स भी उठा लाया था …. जिसे किसी को हाथ तक न लगाने देते थे …


मुझे पता है इस पर्स मैं जरुर पैसो के हिसाब की डायरी होगी ….

पता तो चले कितना माल छुपाया है …..माँ से भी …

इसीलिए हाथ नहीं लगाने देते किसी को..


जैसे ही मैं कच्चे रास्ते से सड़क पर आया, मुझे लगा जूतों में कुछ चुभ रहा है ….

मैंने जूता निकाल कर देखा …..

मेरी एडी से थोडा सा खून रिस आया था …

जूते की कोई कील निकली हुयी थी, दर्द तो हुआ पर गुस्सा बहुत था ..


और मुझे जाना ही था घर छोड़कर …


जैसे ही कुछ दूर चला ….

मुझे पांवो में गिला गिला लगा, सड़क पर पानी बिखरा पड़ा था ….

पाँव उठा के देखा तो जूते का तला टुटा था …..


जैसे तेसे लंगडाकर बस स्टॉप पहुंचा, पता चला एक घंटे तक कोई बस नहीं थी …..


मैंने सोचा क्यों न पर्स की तलाशी ली जाये ….


मैंने पर्स खोला, एक पर्ची दिखाई दी, लिखा था..

लैपटॉप के लिए 40 हजार उधार लिए

पर लैपटॉप तो घर मैं मेरे पास है ?


दूसरा एक मुड़ा हुआ पन्ना देखा, उसमे उनके ऑफिस की किसी हॉबी डे का लिखा था

उन्होंने हॉबी लिखी अच्छे जूते पहनना ……

ओह….अच्छे जुते पहनना ???

पर उनके जुते तो ………..!!!!


माँ पिछले चार महीने से हर पहली को कहती है नए जुते ले लो …

और वे हर बार कहते “अभी तो 6 महीने जूते और चलेंगे ..”

मैं अब समझा कितने चलेंगे


……तीसरी पर्ची ……….

पुराना स्कूटर दीजिये एक्सचेंज में नयी मोटर साइकिल ले जाइये …

पढ़ते ही दिमाग घूम गया…..

पापा का स्कूटर ………….

ओह्ह्ह्ह


मैं घर की और भागा……..

अब पांवो में वो कील नही चुभ रही थी ….


मैं घर पहुंचा …..

न पापा थे न स्कूटर …………..

ओह्ह्ह नही

मैं समझ गया कहाँ गए ….


मैं दौड़ा …..

और

एजेंसी पर पहुंचा……

पापा वहीँ थे ……………


मैंने उनको गले से लगा लिया, और आंसुओ से उनका कन्धा भिगो दिया ..


…..नहीं…पापा नहीं…….. मुझे नहीं चाहिए मोटर साइकिल…


बस आप नए जुते ले लो और मुझे अब बड़ा आदमी बनना है..


वो भी आपके तरीके से …।।


“माँ” एक ऐसी बैंक है जहाँ आप हर भावना और दुख जमा कर सकते है…


और


“पापा” एक ऐसा क्रेडिट कार्ड है जिनके पास बैलेंस न होते हुए भी हमारे सपने पूरे करने की कोशिश करते है….



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कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है

बैंक मैनेजर : खुलवा लो

कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है

बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ……. पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो

कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?

बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं

कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ?

बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ

कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी

बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे

कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा?

बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है

कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे

बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है

कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?

बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का

कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?

बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे

कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?

बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है

कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?

बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?

कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ

बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं

कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो,

(जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?

बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो

कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000

बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे

कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे

बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगे


कस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा,

फिर कहा एटीएम मिलेगा,

फिर बोला बीमा मिलेगा,

फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर

कहते हो कि नहीं मिलेंगे,

तुम्हे कुछ पता भी है?


बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप कानून की कसम,

भारत माँ की कसम,

मैं सच कह रहा हूँ,

मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, ….तुम चले जाओ,…… खुदा की कसम, …तुम जाओ, ….मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि …….एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनो का ईलाज करवा सकूँ



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सेवा में

कलेक्टर महोदय


विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन


श्रीमान जी,

निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके है जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन मानसिक एवम शारीरिक में असुविधायें हो रही है।जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है।चुकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे की देश भर ख़ास कर दिल्ली पंजाब हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।और नागिन डान्स तो देखने को ही नही मिलता


अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले।


भवदीय

समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।



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कैसी भी हो एक

बहन होनी चाहिये……….।

.

बड़ी हो तो माँ- बाप से बचाने वाली.

छोटी हो तो हमारे पीठ पिछे छुपने वाली……….॥

.

बड़ी हो तो चुपचाप हमारे पाँकेट मे पैसे रखने वाली,

छोटी हो तो चुपचाप पैसे निकाल लेने वाली………॥

.

छोटी हो या बड़ी,

छोटी- छोटी बातों पे लड़ने वाली,एक बहन होनी चाहिये…….॥

.

बड़ी हो तो ,गलती पे हमारे कान खींचने वाली,

छोटी हो तो अपनी गलती पर, साँरी भईया कहने वाली…


खुद से ज्यादा हमे प्यार करने वाली एक बहन होनी चाहिये…. ….॥

रक्षाबंधन की हार्दिक शुभकामनाए!



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ईस व्हाट्सएप्प के चक्कर में

दिमाग के नट बोल्ट ढीले हो

गये हैं..


एक सेकंड में मिजाज़ शायराना

हो जाता है और अगले ही सेकंड

में देश भक्ति जाग ऊठती हैं


ऊसके फौरन बाद सनी लिओनी

आती है

तभी अचानक कोई ग्यानी भगवान

बुद्ध और विवेकानन्द की चार

लाईने भेजता है


ऊसके बाद कोई दुखी आत्मा

बिवीयों पर जोक भेजकर अपनी

मर्दानगी साबित करने की कोशिश

करता है।


और जब थोड़ा सकुन मिलने का

समय आने ही वाला होता है,

तब एक डरावना फारवर्ड

साई के नामसे आता है कि

ईसे दस लोगों को भेजो तो लाटरी

लगेगी वर्ना सत्यानाश होगा।


इसके बाद दिमाग का दहीबड़ा

तब होता है जब कोई

क्विज ले के आता है।


मनुष्य का इतने तेजी से ह्रदय

परिवर्तन तो सिर्फ व्हाट्सअँप पर

ही हो सकता है।


जब भी whatsapp खोलो,

लगता है whatsapp नही

हरिद्वार आ गए है…

इतना अथाह ज्ञान बरसता है

कि मन एकदम शुद्ध हो जाता है…

सभी whatsapp संतो को कोटि-कोटि नमन..



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मैं लेटा हुआ था,

मेरी पत्नी मेरा सिर सहला रही थी।

मैं धीरे-धीरे सो गया।

जागा तो वो गले पर विक्स लगा रही थी।

मेरी आंख खुली तो उसने पूछा,

कुछ आराम मिल रहा है?

मैंने हां में सिर हिलाया।

तो उसने पूछा कि खाना खाओगे ?

मुझे भूख लगी थी,


मैंने कहा:- “हां”

“उसने फटाफट रोटी, सब्जी, दाल, चटनी, सलाद मेरे सामने परोस दिए,

और आधा लेटे- लेटे मेरे मुंह में कौर डालती रही ।


मैने चुपचाप खाना खाया, और लेट गया।


पत्नी ने मुझे अपने हाथों से खिलाकर खुद को खुश महसूस किया और रसोई में चली गई।


मैं चुपचाप लेटा रहा।

सोचता रहा कि पुरुष भी कैसे होते हैं?

कुछ दिन पहले मेरी पत्नी बीमार थी,

मैंने कुछ नहीं किया था।


और तो और एक फोन करके उसका हाल भी नहीं पूछा।


उसने पूरे दिन कुछ नहीं खाया था, लेकिन मैंने उसे ब्रेड परोस कर खुद को गौरवान्वित महसूस कर रहा था।


मैंने ये देखने की कोशिश भी नहीं की कि उसे वाकई कितना बुखार था।


मैंने ऐसा कुछ नहीं किया कि उसे लगे कि बीमारी में वो अकेली नहीं।


लेकिन मुझे सिर्फ जरा सी सर्दी हुई थी,

और वो मेरी मां बन गई थी।


मैं सोचता रहा कि क्या सचमुच महिलाओं को भगवान एक अलग दिल देते हैं?


महिलाओं में जो करुणा और ममता होती है वो पुरुषों में नहीं होती क्या?


सोचता रहा,

जिस दिन मेरी पत्नी को बुखार था,


उस दोपहर जब उसे भूख लगी होगी और वो बिस्तर से उठ न पाई होगी,


तो उसने भी चाहा होगा कि काश उसका पति उसके पास होता?

मैं चाहे जो सोचूं,


लेकिन मुझे लगता है कि हर पुरुष को एक जनम में औरत बनकर ये समझने की कोशिश करनी ही चाहिए,


कि सचमुच कितना मुश्किल होता है, औरत को औरत होना, मां होना, बहन होना, पत्नी होना..!!



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खूब कमाओ, खूब खर्च करो, उपभोग करो, दान करो,


लेकिन इतना इकट्ठा मत करो कि तबीयत जरा सी ख़राब होने पर बेटे डाक्टर की जगह वकील को बुला लाएं..!!


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कुछ हँस के बोल दिया करो,

कुछ हँस के टाल दिया करो,

यूँ तो बहुत परेशानियां है तुमको भी मुझको भी,

मगर कुछ फैंसले वक्त पे डाल दिया करो,

न जाने कल कोई हंसाने वाला मिले न मिले..

इसलिये आज ही

हसरत निकाल लिया करो !!


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हमेशा समझौता करना सीखिए..

क्योंकि

थोड़ा सा झुक जाना,

किसी रिश्ते को हमेशा के लिए

तोड़ देने से बहुत बेहतर है!!



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अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::


ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…

किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।


“काम ऐसे करो कि लोग आपको……

किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”


आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,

जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।


जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,

वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!


आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,

जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।


आप कितने ही अच्छे काम कर लें,

लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।


आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…

इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और… बेटी क्या अपलोड कर रही है ।


जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष

और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला.. जल्दी वापस नहीं आते ।।


जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं,

तो वह चीज… उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।


एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।

मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!


आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!


What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?

बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!


इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,

जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.


जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि…

जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…।


ज्ञान समाप्त!!



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“शब्द संभाले बोलिए, शब्द के हाथ न पावं!

“एक शब्द करे औषधि, एक शब्द करे घाव!


“शब्द सम्भाले बोलियेे, शब्द खीँचते ध्यान!

“शब्द मन घायल करेँ, शब्द बढाते मान!


“शब्द मुँह से छूट गया, शब्द न वापस आय..

“शब्द जो हो प्यार भरा, शब्द ही मन मेँ समाएँ!


“शब्द मेँ है भाव रंग का, शब्द है मान महान!

“शब्द जीवन रुप है, शब्द ही दुनिया जहान!


“शब्द ही कटुता रोप देँ, शब्द ही बैर हटाएं!

“शब्द जोङ देँ टूटे मन, शब्द ही प्यार बढाएं




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एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है..

“मजाक था यार”


**


एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई कहता है..

“मुझे कोई फर्क नही पङता”


**


एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है..

“Its ok”


**


एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है..

“मुझे अकेला छोङ दो”


**


एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई कहता है..

“पता नही”


**


एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई

खामोश रहता है…


——


इसीलिए एक open-heart surgery की यूनिट के बाहर लिखा था कि


अगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ

तो आज नही खोलना पङता औजारों के साथ..!!



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माँ और बीवी

दोनों को हमेशा

बेपनाह इज़्ज़त और मोहब्बत दो ..

क्युकी

एक तुम्हें इस दुनिया में लायी है ,

और

दूसरी

सारी दुनिया को छोड़ कर

तुम्हारे पास आयी है ..



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पति के घर में प्रवेश करते ही

पत्नी का गुस्सा फूट पड़ा :


“पूरे दिन कहाँ रहे? आफिस में पता किया, वहाँ भी नहीं पहुँचे! मामला क्या है?”


“वो-वो… मैं…”


पति की हकलाहट पर झल्लाते हुए पत्नी फिर बरसी, “बोलते नही? कहां चले गये थे। ये गंन्दा बक्सा और कपड़ों की पोटली किसकी उठा लाये?”


“वो मैं माँ को लाने गाँव चला गया था।”

पति थोड़ी हिम्मत करके बोला।


“क्या कहा? तुम्हारी मां को यहां ले आये? शर्म नहीं आई तुम्हें? तुम्हारे भाईयों के पास इन्हे क्या तकलीफ है?”


आग बबूला थी पत्नी!

उसने पास खड़ी फटी सफेद साड़ी से आँखें पोंछती बीमार वृद्धा की तरफ देखा तक नहीं।


“इन्हें मेरे भाईयों के पास नहीं छोड़ा जा सकता। तुम समझ क्यों नहीं रहीं।”

पति ने दबीजुबान से कहा।


“क्यों, यहाँ कोई कुबेर का खजाना रखा है? तुम्हारी सात हजार रूपल्ली की पगार में बच्चों की पढ़ाई और घर खर्च कैसे चला रही हूँ, मैं ही जानती हूँ!”

पत्नी का स्वर उतना ही तीव्र था।


“अब ये हमारे पास ही रहेगी।”

पति ने कठोरता अपनाई।


“मैं कहती हूँ, इन्हें इसी वक्त वापिस छोड़ कर आओ। वरना मैं इस घर में एक पल भी नहीं रहूंगी और इन महारानीजी को भी यहाँ आते जरा भी लाज नहीं आई?”


कह कर पत्नी ने बूढी औरत की तरफ देखा, तो पाँव तले से जमीन ही सरक गयी!


झेंपते हुए पत्नी बोली:

“मां, तुम?”


“हाँ बेटा! तुम्हारे भाई और भाभी ने मुझे घर से निकाल दिया। दामाद जी को फोन किया, तो ये मुझे यहां ले आये।”


बुढ़िया ने कहा, तो पत्नी ने गद्गद् नजरों से पति की तरफ देखा और मुस्कराते हुए बोली।


“आप भी बड़े वो हो, डार्लिंग! पहले क्यों नहीं बताया कि मेरी मां को लाने गये थे?”


इतना शेयर करो, कि हर औरत तक पहुंच जाये! मुझे आपके संस्कारों के बारे में पता है, पर ये आप उन तक जरूर पहूँचा सकते हैं, जिनको इस मानसिकता से उबरने की जरूरत है कि


माँ तो माँ होती है! क्या मेरी, क्या तेरी?



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क्या हालात हो गए हैं…


बापू बोलो तो गांधीजी की जगह “आशाराम” दिखते हैं,


राधे कहो तो “राधे माँ” दिखती है,


किसी को “आप” कहकर संबोधित करो तो “केजरीवाल पार्टी” आ जाती है,


नमो नमः का ध्यान करो तो “मोदी जी” ध्यान में बोलते हुए नजर आते हैं,


किसी बच्चे को पप्पू कहो तो खुद को राहुल गॉंधी समझने लगता है


और तो और


किसी को शुभकामना देने से पहले हार्दिक बोलने में भी डर लगता है,

हार्दिक पटेल नजर आने लगते हैं |



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भगवान् बुद्ध क एक अनुयायी ने कहा , ” प्रभु ! मुझे आपसे एक निवेदन करना है ”


बुद्ध: बताओ क्या कहना है ?


अनुयायी: मेरे वस्त्र पुराने हो चुके हैं . अब ये पहनने लायक नहीं रहे, कृपया मुझे नए वस्त्र देने का कष्ट करें !


बुद्ध ने अनुयायी के वस्त्र देखे , वे सचमुच बिलकुल जीर्ण हो चुके थे और जगह जगह से घिस चुके थे …इसलिए उन्होंने एक अन्य अनुयायी को नए वस्त्र देने का आदेश दे दिए |


कुछ दिनों बाद बुद्ध अनुयायी के घर पहुंचे !


बुद्ध : क्या तुम अपने नए वस्त्रों में आराम से हो ? तुम्हे और कुछ तो नहीं चाहिए ?


अनुयायी: धन्यवाद प्रभु ! मैं इन वस्त्रों में बिलकुल आराम से हूँ और मुझे और कुछ नहीं चाहिए |


बुद्ध: अब जबकि तुम्हारे पास नए वस्त्र हैं तो तुमने पुराने वस्त्रों का क्या किया ?


अनुयायी: मैं अब उसे ओढने के लिए प्रयोग कर रहा हूँ ?


बुद्ध: तो तुमने अपनी पुरानी ओढ़नी का क्या किया ?


अनुयायी: जी मैंने उसे खिड़की पर परदे की जगह लगा दिया है !


बुद्ध: तो क्या तुमने पुराने परदे फ़ेंक दिए ?


अनुयायी: जी नहीं , मैंने उसके चार टुकड़े किये और उनका प्रयोग रसोई में गरम पतीलों को आग से उतारने के लिए कर रहा हूँ !


बुद्ध: तो फिर रसॊइ के पुराने कपड़ों का क्या किया ?


अनुयायी: अब मैं उन्हें पोछा लगाने के लिए प्रयोग करूँगा !


बुद्ध: तो तुम्हारा पुराना पोछा क्या हुआ ?


अनुयायी: प्रभु वो अब इतना तार -तार हो चुका था कि उसका कुछ नहीं किया जा सकता था , इसलिए मैंने उसका एक -एक धागा अलग कर दिए की बातियाँ तैयार कर लीं ….उन्ही में से एक कल रात आपके कक्ष में प्रकाशित था !


बुद्ध अनुयायी से संतुष्ट हो गए,  वो प्रसन्न थे कि उनका शिष्य वस्तुओं को बर्वाद नहीं करता और उसमे समझ है कि उनका उपयोग किस तरह से किया जा सकता है।


मित्रों , आज जब प्राकृतिक संसाधन दिन – प्रतिदिन कम होते जा रहे हैं ऐसे में हमें भी कोशिश करनी चाहिए कि चीजों को बर्वाद ना करें और अपने छोटे छोटे प्रयत्नों से इस धरा को सुरक्षित बना कर रखें |



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नाराज़ ना होना कभी यह सोचकर की काम मेरा और नाम किसी और का हो रहा है ।


यहा सदियों से जलते तो “घी और रुइ” है,

पर लोग कहते है की “दीया” जल रहा है ….



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ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है

लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।


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इंसान को बोलना सीखने में दो साल लग जाते हैं

लेकिन… क्या बोलना है, यह सीखने में पूरी ज़िन्दगी निकल जाती है..


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एक जैसी ही दिखती थी माचिस की वो तीलियाँ.

“कुछ ने दिये जलाये”…”और कुछ ने घर.”.


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यादें भी कितनी अजीब होती हैं न जिन पल मे हम

रोये थे उन्हे याद करके हमे हँसी आती और जिन

पलों मे हम हँसे थे उन्हे याद करके हमे रोना आता है।…


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हुनर तो सब में होता है…

फर्क बस इतना होता है…

किसी का छिप जाता है…

तो किसी का छप जाता है…!!


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“अकड़”

.

इस शब्द को ध्यान से देखो तो

इसमें कोई ‘मात्रा’ नहीं है…..

लेकिन

ये अलग अलग ‘मात्रा’ में हर इंसान में मौजूद है!



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हमारे माँ – बाप हमको बचपन में शहजादों की तरह पालते हैं..


लिहाज़ा…


हमारा ये फ़र्ज़ बनता है,,

उनके बुढ़ापे में उनको बादशाहों की तरह रखें!



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अक्ल बाटने लगे विधाता,

लंबी लगी कतारें ।

सभी आदमी खड़े हुए थे,

कहीं नहीं थी नारें ।


सभी नारियाँ कहाँ रह गई,

था ये अचरज भारी ।

पता चला ब्यूटी पार्लर में,

पहुँच गई थी सारी।


मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,

एक एक पर भारी ।

बैठी थीं कुछ इंतजार में,

कब आएगी बारी ।


उधर विधाता ने पुरूषों में,

अक्ल बाँट दी सारी ।

ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,

जब पहुँची सब नारी ।


बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,

नहीं अक्ल अब बाकी ।

रोने लगी सभी महिलाएं ,

नींद खुली ब्रह्मा की ।


पूछा कैसा शोर हो रहा है,

ब्रह्मलोक के द्वारे ?

पता चला कि स्टॉक अक्लका,

पुरुष ले गए सारे ।


ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,

बहुत देर कर दी है ।

जितनीभी थी अक्ल वो मैंने,

पुरुषों में भर दी है ।


लगी चीखने महिलाये ,

ये कैसा न्याय तुम्हारा?

कुछ भी करो हमें तो चाहिए.

आधा भाग हमारा ।


पुरुषो में शारीरिक बल है,

हम ठहरी अबलाएं ।

अक्ल हमारे लिए जरुरी ,

निज रक्षा कर पाएं ।


सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,

तब बोले ब्रह्मा जी ।

एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,

अब हो जाओ राजी ।


थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,

रहे पुरुष पर भारी ।

कितना भी वह अक्लमंद हो,

अक्ल जायेगी मारी ।


एक औरत ने तर्क दिया,

मुश्किल बहुत होती है।

हंसने से ज्यादा महिलाये,

जीवन भर रोती है ।


ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,

रोना भी कर देगा ।

औरत का रोना भी नर की,

अक्ल हर लेगा ।


एक अधेड़ बोली बाबा ,

हंसना रोना नहीं आता ।

झगड़े में है सिद्धहस्त हम,

खूब झगड़ना भाता ।


ब्रह्मा बोले चलो मान ली,

यह भी बात तुम्हारी ।

झगडे के आगे भी नर की,

अक्ल जायेगी मारी ।


ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,

अंतिम वचन हमारा ।

तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.

पूरा न्याय हमारा ।


इन अचूक शस्त्रों में भी,

जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,

उसका घर नहीं बसेगा ।


कहे कवि मित्र ध्यान से,

सुन लो बात हमारी ।

बिना अक्ल के भी होती है,

नर पर नारी भारी।



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बेहतरीन शब्द…..


“जब मैंने जन्म लिया,वहां “एक नारी” थी जिसने मुझे थाम लिया……


|| मेरी माँ ||


बचपन में जैसे जैसे मैं बड़ा होता गया “एक नारी” वहां मेरा ध्यान रखने और मेरे साथ खेलने के लिए मौजूद थी…..


|| मेरी बहन ||


जब मैं स्कूल गया “एक नारी” ने मुझे पढ़ने और सिखने में मदद की……


|| मेरी शिक्षिका ||


जब भी मै जीवन से निराश और हताश हुआ और जब भी हारा तब “एक नारी” ने मुझे संभाला …


|| मेरी महिला मित्र ||


जब मुझे सहयोग,साथी और प्रेम की आवश्यकता हुई तब “एक नारी” हमेशा मेरे साथ थी…..


|| मेरी पत्नी ||


जब भी मैं जीवन में कठोर हुआ तब “एक नारी” ने मेरे व्यवहार को नरम कर दिया…..


||मेरी बेटी||


जब मैं मरूँगा तब भी “एक नारी” मुझे अपने गोद में समा लेगी…….


|| धरती माँ ||


यदि आप पुरुष हैं तो हर नारी का सम्मान करें…..और यदि आप महिला हैं, उन में से एक होने पर गर्व करे…



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अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया ।


रवि  : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।


अध्यापक : कहो बेटा ।


रवि  : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।


अध्यापक : वो कैसे ?


रवि  : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी ।


अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।


रवि : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।


अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक।


रवि : वैसे सर एक उपाय और था।


अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ?


रवि  : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े.. तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती ।

वैसे सर एक बात और पूछूँ ?


अध्यापक : पूछो ।


रवि  : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे ।


अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।


रवि  : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ?


अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।


रवि  : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!



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मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था…


उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”

बोलकर चिढाते थे


और


उसकी टीचर उस की

बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..


एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके

स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..


टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल के

कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है,


ये जीवन में कुछ न कर पायेगा”


यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी


और


उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर


एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..


बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुई

तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझाया


जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था..


टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..


जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली

तो


टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर को

अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..


वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थी

अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया..


और


जब तक

डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..


डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की

कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..


तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद,

जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था,

उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के

अपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..


अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद

डॉक्टर बन गया था..

तो इसका मतलब ये है की आप

हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..

या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..


हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!!



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एक बेटे ने पिता से पूछा – पापा ये ‘सफल जीवन’ क्या होता है ?


पिता, बेटे को पतंग उड़ाने ले गए।

बेटा पिता को ध्यान से पतंग उड़ाते देख रहा था…


थोड़ी देर बाद बेटा बोला,

पापा.. ये धागे की वजह से पतंग और ऊपर नहीं जा पा रही है, क्या हम इसे तोड़ दें !!

ये और ऊपर चली जाएगी…


पिता ने धागा तोड़ दिया ..


पतंग थोड़ा सा और ऊपर गई और उसके बाद लहरा कर नीचे आइ और दूर अनजान जगह पर जा कर गिर गई…


तब पिता ने बेटे को जीवन का दर्शन समझाया .,,,,


बेटा..

‘जिंदगी में हम जिस ऊंचाई पर हैं..

हमें अक्सर लगता की कुछ चीजें, जिनसे हम बंधे हैं वे हमें और ऊपर जाने से रोक रही हैं


जैसे :

घर,

परिवार,

अनुशासन,

माता-पिता आदि

और हम उनसे आजाद होना चाहते हैं…

वास्तव में यही वो धागे होते हैं जो हमें उस ऊंचाई पर बना के रखते हैं..

इन धागों के बिना हम एक बार तो ऊपर जायेंगे

परन्तु

बाद में हमारा वो ही हश्र होगा जो

बिन धागे की पतंग का हुआ…’


“अतः जीवन में यदि तुम ऊंचाइयों पर बने रहना चाहते हो तो, कभी भी इन धागों से रिश्ता मत तोड़ना..”

” धागे और पतंग जैसे जुड़ाव के सफल संतुलन से मिली हुई ऊंचाई को ही ‘सफल जीवन’ कहते हैं “



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एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था…


पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं…??

किसान : काले को या सफ़ेद को…??


पत्रकार : सफ़ेद को..

किसान : घाँस..


पत्रकार : और काले को…??

किसान : उसे भी घाँस..


पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो…??

किसान : काले को या सफ़ेद को…??


पत्रकार : सफ़ेद को..

किसान : बाहर के कमरे में..


पत्रकार : और काले को…??

किसान : उसे भी बाहर के कमरे में…


पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो…??

किसान : किसे काले को या सफ़ेद को…??


पत्रकार : काले को..

किसान : जी पानी से..


पत्रकार : और सफ़ेद को…??

किसान : जी उसे भी पानी से..


पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद…????


किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है…

पत्रकार : और सफ़ेद बकरा…??

किसान : वो भी मेरा है…


पत्रकार बेहोश…


होश आने पे किसान बोला अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।



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 –:: कुदरत का सबसे बडा सच ::–


यदि आप फूलों पर सो रहे हैं

तो ये आपकी पहली रात है l


और यदि फूल आप पर सो रहे

है तो ये आपकी आखिरी रात है l


(अजब तेरी दुनिया गज़ब तेरा खेल)


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मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद

किया जाता है l


और मोमबत्ती बुझाकर जन्म

दिन मनाया जाता है l


(कैसी विडम्बना है हमारे देश की)


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फूलन देवी डाकू होकर भी

चुनाव जीत गई थी l


और किरन बेदी पुलिस वाली

होकर भी हार गई l


(किस्मत के खेल निराले मेरे भैया)



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आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये –


शादी के पहले – हीरो नं. 1

शादी के बाद – कुली नं. 1


शादी के पहले – मैंने प्यार किया

शादी के बाद – ये मैंने क्या किया


शादी के पहले – जानेमन मत जाओ

शादी के बाद – जान मत खाओ


शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए

शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए


शादी के पहले – कुछ तो बोलो

शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो


शादी के पहले – आय लव यू

शादी के बाद – आज फिर आलू


शादी के पहले – मिलने कब आओगी

शादी के बाद – मायके कब जाओगी

!!!!

Group कीसी का भी हो !!

पर घमाका हमारा ही होगा !!!


हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,

होश उड़ जाते है लोगो के, जब . GROUP में कदम रखते है..



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 ससुराल में साली का…

बाग़ में माली का…

होंठो में लाली का…

पुलिस में गाली का…

मकान में नाली का…

कान में बाली का…

पूजा में थाली का…

खुशी में ताली का—बड़ा महत्व है


फलों में आम का…

भगवान में राम का…

मयखाने में जाम का…

फैक्ट्री में काम का…

सुर्ख़ियों में नाम का…

बाज़ार में दाम का…

मोहब्बत में शाम का—बड़ा महत्व है


व्यापार में घाटा का…

लड़ाई में चांटा का…

रईसों में टाटा का…

जूतों में बाटा का…

रसोई में आटा का—बड़ा महत्व है


फिल्मों में गाने का…

झगड़े में थाने का…

प्यार में पाने का…

अंधों में काने का…

परिंदों में दाने का—बड़ा महत्व है


ज़िंदगी में मोहब्बत का…

परिवार में इज्ज़त का…

तरक्की में किस्मत का…

दीवानों में हसरत का—बड़ा महत्व है


पंछियों में बसेरे का…

दुनिया में सवेरे का…

डगर में उजेरे का…

शादी में फेरे का—बड़ा महत्व है


खेलों में क्रिकेट का…

विमानों में जेट का…

शरीर में पेट का…

दूरसंचार में नेट का—बड़ा महत्व है


मौजों में किनारों का…

गुर्वतों में सहारों का…

दुनिया में नज़ारों का…

प्यार में इशारों का—बड़ा महत्व है


खेत में फसल का…

तालाब में कमल का…

उधार में असल का…

परीक्षा में नकल का—बड़ा महत्व है


ससुराल में जमाई का…

परदेश में कमाई का…

जाड़े में रजाई का…

दूध में मलाई का—बड़ा lमहत्व है


बंदूक में गोली का…

पूजा में रोली का…

समाज में बोली का…

त्योहारों में होली का…

श्रृंगार में चोली का—बड़ा महत्व है


बारात में दूल्हे का…

रसोई में चूल्हे का—बड़ा महत्व है


सब्जियों में आलू का…

बिहार में लालू का…

मशाले में बालू का…

जंगल में भालू का…

बोलने में तालू का—बड़ा महत्व है


मौसम में सावन का…

घर में आँगन का…

दुआ में दामन का…

लंका में रावन का—बड़ा महत्व है


चमन में बहार का…

डोली में कहार का…

खाने में अचार का…

मकान में दीवार का—बड़ा महत्व है


सलाद में मूली का…

फूलों में जूली का…

सज़ा में सूली का…

स्टेशन में कूली का—बड़ा महत्व है


पकवानों में पूरी का…

रिश्तों में दूरी का…

आँखों में भूरी का…

रसोई में छूरी का—बड़ा महत्व है


खेत में सांप का…

सिलाई में नाप का…

खानदान में बाप का…

और वॉट्सअप पर आप का—बड़ा महत्व है |



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ज़िन्दगी के पाँच सच ~


सच नं. 1 -:

माँ के सिवा कोई वफादार नही हो सकता…!!!


सच नं. 2 -:

गरीब का कोई दोस्त नही हो सकता…!!


सच नं. 3 -:

आज भी लोग अच्छी सोच को नही,

अच्छी सूरत को तरजीह देते हैं…!!!


सच नं. 4 -:

इज्जत सिर्फ पैसे की है, इंसान की नही…!!!


सच न. 5 -:

जिस शख्स को अपना खास समझो….

अधिकतर वही शख्स दुख दर्द देता है…!!!


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कङवी सच्चाईँ…

.

नदी तालाब मेँ नहाने मेँ शर्म आती है, और

स्विमिँग पूल मेँ तैरने को फैशन कहते हो….

.

गरीब को एक रुपया दान नहीँ कर सकते, और

वेटर को टीप देने मेँ गर्व महसूस करते हो..

.

माँ बाप को एक गिलास पानी भी नहीँ दे सकते, और

नेताओँ को देखते ही वेटर बन जाते हो….

.

बड़ोँ के आगे सिर ढकने मेँ प्रॉबलम है, लेकिन

धूल से बचने के लिए ‘ममी’ बनने को भी तैयार हो..

.

पंगत मेँ बैठकर खाना दकियानूसी लगता और

पार्टियोँ मेँ खाने के लिए लाइन लगाना अच्छा लगता है…

.

बहन कुछ माँगे तो फिजूल खर्च लगता है, और

गर्लफ्रेँड की डिमांड को अपना सौभाग्य समझते हो..

.

गरीब की सब्जियाँ खरीदने मेँ इंसल्ट होती है, और

शॉपिँग मॉल मेँ अपनी जेब कटवाना गर्व की बात है…

.

बाप के मरने पर सिर मुंडवाने मेँ हिचकते हो, और

‘गजनी’ लुक के लिए हर महीने गंजे हो सकते हो….

.

कोई पंडित अगर चोटी रखे तो उसे एंटीना कहते हो, और

शाहरुख के ‘डॉन’ लुक के दीवाने बने फिरते हो….

.

किसानोँ के द्वारा उगाया अनाज खाने लायक नहीँ लगता, और

उसी अनाज को पॉलिश कर के कंपनियाँ बेचेँ तो क्वालिटी नजर आने लगती है..

.

अगर सहमत हो तो ठोको आगे…


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चुटकुला तो नही है पर यह पढने के बाद एक प्यारी सी स्माइल जरूर आएगी…..


1) कितना मुश्किल है, जिंदगी का सफर…, भगवान मरने नही देते और इंसान जीने नही देते।


2) खून जिसका भी हो रंग सबका एक ही है, कैसे पता लगाया जाये बेगाना कौन है और अपना कौन है।


3) चलो माना दुनियाँ बहुत बुरी है, लेकिन तुम तो अच्छे बनो तुम्हे किसने रोका है….!!


4) जो जैसा है, उसे वैसा ही अपना लो…!! रिश्ते निभाने आसान हो जायेंगे..,


5) “दुआ” कभी खाली नही जाती… बस लोग ईन्तजार नही करते..!!


6 ) हे स्वार्थ तेरा शुक्रिया… एक तू ही है , जिसने लोगो को आपस में जोड़ कर रख रखा है.


7) वक़्त की मार तो देख… दुनिया जीतने वाले सिकंदर का देश … दिवालिया हो गया….


8) ”’ गिरना भी अच्छा है,औकात का पता चलता है ,, ”’ बढ़ते हैं जब हाथ उठाने को, अपनों का पता चलता है ,,


9) बहुत देखा जीवन में समझदार बन कर, पर ख़ुशी हमेशा पागल बनने पर ही मिलती है…!!!


10) गलती जिंदगी का एक पन्ना है; परन्तु ‘रिश्ते’ पूरी किताब हैं। ज़रूरत पड़ने पर ‘गलती’ का पन्ना फाड़ देना लेकिन एक पन्ने के लिए पूरी किताब मत फाड़ देना


11) जिन्दगी के सफर से, बस इतना ही सबक सीखा है । सहारा कोई कोई ही देता है, धक्का देने को हर शख्स तैयार बैठा है…!!


12) इंसान को उस जगह हमेशा ‘खामोश’ रहना चाहिये – जहां . . . ‘दो कौड़ी’ के लोग अपनी ‘हैसियत’ के गुण गाते हों…..


13) धर्म से कर्म इसलिए महत्वपूर्ण है, क्योंकि धर्म करके भगवान से मांगना पडता है, जब कि कर्म करने से भगवान को खुद ही देना पडता है॥


14) कोई भी ईन्सान इतना अमीर नही होता की वो अपना भुतकाल खरीद सके … और… कोई इतना गरीब नही होता की वो अपना भविष्य न बदल सके.


15) इंसान को अपनी औकात भूलने की बीमारी है और कुदरत के पास उसे याद दिलाने की अचूक दवा…


16) छोटे छोटे कदम मीलों का सफर तय कर सकते हैं।


17) ‘सब्र’ और ‘सच्चाई’ एक ऐसी सवारी है…..जो अपने सवार को कभी गिरने नहीं देती….. ना किसी के कदमो में…और ना किसीकी नज़रों में..!!


18) अच्छे के साथ अच्छे रहे…लेकिन बुरे के साथ बुरे नहीं बने… “क्योंकि” पानी से खून साफ कर सकते है लेकिन खून से खून नही…

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दुनिया में धोखा आम बात है। :-\
.
.
अब Suraj को ही देख लो
आता है Kiran के साथ ?
.
.
.
रहता है Roshni के साथ ?
.
.
और जाता है Sandhya के साथ। ?
और
.
आज Varsha भड़क गयी, ??
.
तो छिप गया कहीं जा के
Megha के साथ. ???


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हेलमेट पहनने के फायदे Funny
By Hindi Funny Jokes  On 01/07/2016 In Thoughts Tagged Funny Thoughts in Hindi, Thoughts in Hindi

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हेलमेट पहनने के फायदे!!
.
१ सुरक्षित यात्रा.
.
२ पुलिस परेशान नही करती.
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३ उधार वाले नही पहचान पाते.
.
४ गर्लफ्रेंड के मां-बाप भाई नही पहचान पाते.
.
५ गंजापन छुपा सकते हो.
.
६ घर वापसी के समय उल्टा करके अालू प्याज टमाटर रख लो.
.
७ चश्मे की जरूरत नही.
.
८ किसी को नमस्ते करने की जरूरत नही.करोगे तो पहचानेगा नही.
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९ गाड़ी बिगड़ने पर उसे कुर्सी बनालो.
.
१० और कितना फायदा लोगे 😀

Funny Helmet Benefits in Hindi



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ये धरती भी, आजकल लोगों के,
“मन” की तरह हो गयी है,
कब, कहां.. “डोल” जाये,
कुछ पता ही नहीं चलता है।


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“अगर आप मरने के बाद भी सुंदर
लङकियाँ देखना चाहते हैं तो,….!!

अपनी आँखें दान कर दीजिए”…!!
DONATE EYES….!!


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भला हो “फेसबुक”और whatsapp का
वरना ना जाने कितने “शायर”
“आज”
भी “ट्रक” और “टेम्पो” के पीछे
“शायरी” लिखते लिखते “दम” तोड़ देते!!


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आज कल क रिलेशनशिप्स से ज्यादा
चाइना मोबाइल की बैटरी चल जाती है.!!


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अगर सरकार ताजमहल मेँ गुटका थुकने की मँजूरी दे दे…!!
तो……माँ कसम लोग उसे जल्द ही लाल किला बना देंगे।


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दुनिया के 3 सबसे मासूम चेहरे:-
1. सोता हुआ बच्चा…!!
2. उधार मांगने वाला आदमी, और…
3. हमारे मां-बाप के समाने बैठा हमारा दोस्त…!!


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न्यूटन के प्यार के नियम…!!

सार्वत्रिक (यूनिवर्सल) नियम:-
प्यार को न तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन की क्षति के साथ एक गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित किया जा सकता है….!!

• पहला नियम:- लड़का, लड़की को हमेशा प्यार करता रहेगा और लड़की भी लडके को प्यार करना जारी रखेगी तब तक जब तक कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई द्वारा लडके की टाँगे तोड़कर ) न लगाया जाये…!

• दूसरा नियम:- एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल में लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम की मात्रा में परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस की मात्रा के अनुक्रमानुपाती होता है…!

• तीसरा नियम –लड़की द्वारा प्रेम निवेदन अस्वीकार किये जाने में प्रयुक्त आरोपित बल, उसके सेंडल द्वारा प्रयोग किये जाने वाले बल के समान एवं विपरीत दिशा में होता है…!!


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अर्ज़ है – रोज़ रोज़ वजन नाप कर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी, खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है…..!!


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कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है…!!
कमबख्त….
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है….!!


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हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
.
.
.
.
.
हाथ छोड़ कमीने मेरी नाक बह रही है।


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उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया! वा! वा! वा! . . .
उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया, . . . . . . . . .
उसकी माँ ने देखा तो बोली, . . . . . . . .
हात पाँव तोड दुंगी,जो दुबारा यहाँ नजर आया!


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मुझे एक लड़की का Facebook पर msgs आया… और
बोली:

“अपनी फ़ोटो Facebook प्रोफाइल पर मत
डाला करो…”
मैंने पुछा: “क्यों…???
वो बोली:
.
.
.
“लिपस्टिक से मेरा SmartPhone गन्दा हो जाता है…”
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जिनको हम चुनते हैं…
वो ही हमें धुनते हैं…
चाहे बीवी हो या नेता…
दोनो कहाँ सुनते हैं..


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कल शाम मैं ऑफिस से घर जा रहा था।
रास्ते में मोड़ पर एक वृद्ध भिखारी ने आवाज़ दी।
सवेरे से भूखा हूँ बेटा, कुछ दया करो!!
मेरा दिल भर आया और मैंने अपने नास्ते के लिए रक्खा चिप्स का पैकेट बैग से निकालकर उस वृद्ध भिखारी को दे दिया और आगे बढ़ने लगा।
तभी भिखारी ने मुझे आवाज दी। वैसे तो मुझे जल्दी थी पर उसके आवाज देने पर मैं रुक गया और पलटकर उसके पास आया।

वृद्ध भिखारी ने मुझे स्नेह से देखा और अंदर की चोर पाकेट से 140/-रुपये निकालकर मेरी हथेली पर धर दिए।
मैं हकबका कर बोला: बाबा ये क्या!
वृद्ध भिखारी ने ममतापूर्ण स्वर में कहा: बेटा! तुमने इतने प्यार से मुझे नमकीन का पैकेट दिया तो मेरा भी मूड बन गया। बस सामने की वाइन शॉप से एक क्वार्टर ला दो। 😛

भगवान् तुम्हारा भला करेंगे।।

Sharabi Bhikhari Beggar Jokes in Hindi, Indian Beggar Jokes, Funny Bewda Jokes in Hindi Chutkule Share With Friends


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भिखारी-: 10 रुपये दे दो साहब! गर्लफ्रेंड को फ़ोन करना है!!
साहब की गर्लफ्रेंड-: देखो, भिखारी भी अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है!!
भिखारी-: नहीं  मेमसाब, उसे प्यार करने के बाद ही मैं भिखारी बन गया!!

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जिसके चार-चार Boyfriend हैं वो भी कहती है
“प्यार अंधा होता है”

प्यार अंधा नहीं हैं बहन तुनें अंधा-धुन्ध प्यार किया है


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भिखारी ने आवाज़ लगायी- बाबूजी रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज आई- “बीवी घर पर नहीं है”
भिखारी- चुम्मा नहीं माँगा साले, रोटी तो तू भी दे सकता!!


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BIKHARI PROPOSED A GIRL:- DO U LOVE ME?
गर्ल:- शकल देखी है अपनी, इससे अच्छा तो मैं Sucide का लूँ
भिखारी:- कम्बखत मर जाएगी, पर किसी गरीब के काम न आएगी!!


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एक भिखारी को एक दिन कुछ नहीं मिला, दुआ करने लगा…..
“या अल्लाह!! अगर मुझे एक रूपया मिल जाये तो आठ आने तेरे”
आगे चलकर उसे एक अठन्नी मिली…!!
उठाकर बोला, “अल्लाह मियां ! हो बड़े सयाने! आठ आने पहले की काट लिये!”


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एक बार एक तोता फुल स्पीड पर उड़ रहा था!!
उसके सामने अचानक एक फरारी आ गई, दोनो की टक्कर हुई!!
तोता बेहोश हो गया, रास्ते में एक भिकारी था उसने तोते को उठाया और घर ले गया.
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया.
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा
और बोला, “आईला… जेल… वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या ?”


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एक दिन एक भिखारी ताऊ को मिल गया
भिखारी (ताऊ से):- पचास पैसे दे दो भैया…
मैंने तीन दिन से खाना नहीं खाया है।
ताऊ (भिखारी से):- दस रुपये दूंगा!!
पहले ये तो बता पचास पैसे में खाना कहां मिलता है।


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एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।


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भिखारी जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूँ।
मैंने ‘रुपये कमाने के 100 तरीके’ नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है!!


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भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा, दस्तक दी!!
अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई…
भिखारी:- माता जी भूखे को रोटी दो।
महिला:- शर्म नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख माँगते हो!!
दो हाथ हैं, दो आँख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख माँगते हो?
भिखारी:- माता जी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं,
गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है?
आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जाती? घर पर बेकार बैठी हो!!
महिला:- जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूँ!!


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निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करती हैं!!
जिसने कहा था:-  “बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है”!!

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आप सभी को यह सूचित किया जाता है
कि घर में रखे सारे जूते, चप्पल,
बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें।
क्योंकि
.
. .
. . .
रिजल्ट आने वाला है!!!


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अगर प्रश्न पत्र मुश्किल लगे, या समझ में ना आये
तो एक गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ,
“कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो।


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एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है:
पढ़ना लिखना त्याग दे मित्रों, नकल से रख आस!
ओढ़ रजाई सो जा बेटा, रब करेगा पास!!
पर्ची वाले बाबा की जय!


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रहिमन कूलर राखिये… बिन कूलर सब सून।
कूलर बिना ना किसी को… गर्मी में मिले सुकून।।

एसी जो देखन मैं गया… एसी ना मिलया कोय।
जब घर लौटा आपणे… गर्मी में ऐसी-तैसी होय।।

बिजली का बिल देखकर… दिया कबीरा रोय।
कूलर एसी के फेर में… खाता बचा ना कोय।।

बाट ना देखिए एसी की… चला लीजिए फैन।
चार दिनों की बात है… फिर आगे सब चैन।।

पंखा झेलत रात गई… आई ना लेकिन लाईट।
मच्छर गाते रहे कान में… तक तना तंदूरी नाईट।।

गर्मी में बुझी-बुझी सूरत… जली-जली स्किन।
कन्या कोई न देखे मुड़के… आ गए ऐसे दिन।।


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मोदी नवाज से : WORLD CUP तो हम ही जीतेंगे
नवाज : लगी शर्त !!

मोदी: लगी !! भाव १ का ३
नवाज : मतलब !!

मोदी: यदि हम जीते तो हिना रब्बानी हमारी…
और हारे तो…
मायावती, जय ललिता और ममता बनर्जी तुम्हारी…!!


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पाकिस्तान के स्कुल मेँ मास्टर जी बच्चों को पढ़ा रहे थे!!
बच्चों पाकिस्तान मेँ पानी की कमी का मुख्य कारण बताओ ?

जुम्मन:- अब्बू बताते हैँ कि हमारे मुल्क मेँ एक हैड पम्प होता था! जिसे पडोसी मुल्क से आया हुऐ “सन्नी देओल” नाम के आदमी ने उखाड़ दिया! तभी से अपने मुल्क मेँ पानी की भारी कमी है !!


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भारत-पाक बॉर्डर पर भारतीय सैनिक: रुक जाओ, वरना गोली मार दूंगा
पाक सैनिक: गोली से डर नहीं लगता साब, कोहली से लगता है…!!


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एक बार संयुक्त राष्ट्र में कश्मीर को ले कर चर्चा चल रही थी। एक भारतीय प्रवक्ता बोलने के लिए खड़ा हुआ, अपना पक्ष रखने से पहले उसने ऋषि कश्यप की एक बहुत पुरानी कहानी सुनाने की अनुमति माँगी।

अनुमति मिलने के बाद भारतीय प्रवक्ता ने अपनी बात शुरू की!

“एक बार महर्षि कश्यप, जिनके नाम पर आज कश्मीर का नाम पड़ा है, घूमते-घूमते कश्मीर पहुंच गए। वहाँ उन्होंने एक सुन्दर झील देखी तो उस झील में उनका नहाने का मन हुआ। उन्होंने अपने कपड़े उतारे और झील में नहाने चले गए।

जब वो नहा कर बाहर निकले, तो उनके कपड़े वहाँ से गायब मिले।
दरअसल, उनके कपड़े किसी पाकिस्तानी ने चुरा लिये थे…

इतने में पाकिस्तानी प्रवक्ता चीख पड़ा और बोला:
“क्या बकवास कर रहे हो? उस समय तो ‘पाकिस्तान’ था ही नहीं!!!”

भारतीय प्रवक्ता मुस्कुराया और बोला:
अब सब कुछ साफ़ हो चुका है। अब मैं अपना भाषण शुरू करना चाहता हूँ।
मेरा भाषण है… और ये पाकिस्तानी कहते हैं कि कश्मीर इनका है!!!”

इतना सुनते ही… पूरा संयुक्त राष्ट्र सभा ठहाकों की गूंज से भर उठा।।

एक हिन्दुस्तानी होने के नाते यह वाकया मुझे बहुत पसंद आया।
आप भी इसे अपने दोस्तों के साथ ज़रूर शेयर करें।
हिन्दुस्तान ज़िन्दाबाद … !


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ट्रेन को पुलिस ने घेर रखा था
आज बिना टिकट यात्रियों की
चैकिंग चल रही थी…
.
इतने मेँ एक पप्पू जी गाडी से
कूदे और भाग निकले
कई पुलिसवाले उनको पकडने भागे
.
कई बिना टिकट वाले भी
भाग निकले क्योंकि पुलिस का
ध्यान पप्पू जी पर था
.
पप्पू को पकड कर लाया गया
.
मजिस्ट्रेट- टिकट दिखाओ
पप्पू जी ने टिकट दिखाया
मजिस्ट्रेट- जब टिकट था तो
भागे क्यों?
.
पप्पू-हजारो सवाल से
अच्छी है मेरी दौड
.
कई बेटिकट लोगों की
आबरु बच गई !!


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पप्पू एवँ किसान।
पप्पू : आप के पास कितनी जमीन है?
किसान : हजूर 15 बीघा।

पप्पू : वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के पश्चात : आप के जीजाजी की जमीन के छोटे कोने जितनी।

पप्पू : ओह ! तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।

पप्पू : वो क्या होता है?
किसान : जी जिससे आप का कुर्ता बनता है।

पप्पू : तो आप कुर्ते की खेती करते हैं और क्या है आप के पास?
किसान : जी दो बैल हैं?

पप्पू : वेरी गुड। कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या।


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“हर बार पप्पू… बेवकूफ नही होता”

एक बार पप्पू ने किसी स्मगलिंग गैंग से हाथ मिलाया….
और पप्पू गैंग मे शामिल हो गया…!!
.
तो पप्पू मोटरसाइकल से भारत-पाक बॉर्डर पार कर रहा था।
गाड़ी पर एक बोरी बंधी थी.!!
.
!!…अधिकारी ने उसे रोका…!!
अधिकारी – कहां जा रहे हो…?
पप्पू – पाकिस्तान।
.
अधिकारी – क्या करते हो….?
पप्पू – स्मगलिंग।
अधिकारी – क्या बकवास कर रहे हो….
क्या है इस बोरी में….?
पप्पू – आप खुद ही देख लीजिए।
.
अधिकारी बोरी खोलकर देखता है तो उसमें रेत निकलती है।
अधिकारी सोचता है कि पप्पू मजाक कर रहा है, इसलिए उसे जाने देता है।
.
ऐसा सालभर होता रहता है।
पप्पू हर हफ्ते मोटरसाइकिल पर रेत की बोरी लेकर बॉर्डर पार करता
और अधिकारी उसे जाने देता।
एक दिन अधिकारी ने उसे फिर रोका।
.
अधिकारी- सच-सच बताओ कि तुम क्या करते हो….?
पप्पू – जी बताया तो था….स्मगलिंग।
अधिकारी- किस चीज की स्मगलिंग….?
पप्पू – जी….मोटरसाइकिलों की….!!
.
.
अधिकारी सीधा कोमा में
.
और पप्पू मुस्कुराता हुआ निकल गया…
क्योंकि पप्पू पास होगया ?


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Kiss is not like Nokia…Connecting People
Kiss is not like Nike… Just Do It.
Kiss is not like Pepsi… Yeh Dil Maange More
But Kiss is like Pan Parag… Ek Se Mera Kya Hoga.




MODERN BEIZZATI…
Boy: I luv u
Girl: Apni shakal dekhi hai kya?
Boy: Dekhi hai tabhi to tere paas aaya warna Katrina Kaif ke paas na jata!!!


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पूरा जरूर पढ़ें :
.
पत्नी को शादी के कुछ साल बाद ख्याल
आया,
कि अगर वो अपने पति को छोड़ के चली जाए तो पति
कैसा महसूस करेगा।
.
ये विचार उसने कागज पर लिखा ,
.
" अब मै तुम्हारे साथ और नहीं रह
सकती,
मै उब गयी हूँ तुम्हारे साथ से,
मैं घर छोड़ के जा रही हूँ हमेशा के लिए।”
|
उस कागज को उसने टेबल पर रखा और जब पति के आने का
टाइम हुआ तो उसकी प्रतिक्रिया देखने के लिए बेड के
नीचे
छुप गयी।
|
पति आया और उसने टेबल पर रखा कागज पढ़ा।
कुछ देर की चुप्पी के बाद उसने उस कागज
पर कुछ लिखा।
|
फिर वो खुशी की सिटी बजाने
लगा, गीत गाने लगा,
डांस करने लगा और कपड़े बदलने लगा।
|
फिर उसने अपने फोन से किसी को फोन लगाया और कहा
|
" आज मै मुक्त हो गया " शायद मेरी मूर्ख
पत्नी को समझ आ
गया की वो मेरे लायक ही
नहीं थी,
|
इसलिए आज वो घर से हमेशा के लिए चली
गयी,
इसलिए अब मै आजाद हूँ,
तुमसे मिलने के लिए, मैं आ रहा हूँ
कपडे बदल कर तुम्हारे पास, तुम तैयार हो के मेरे घर के सामने
वाले पार्क में अभी आ जाओ ”।
|
पति बाहर निकल गया,
|
आंसू भरी आँखों से पत्नी बेड के
नीचे से निकली और कांपते
हाथों से कागज पर लिखी लाइन पढ़ी
|
जिसमे लिखा था,
|
" बेड के नीचे से पैर दिख रहे है बावली😜
पार्क के पास वाली
दुकान से ब्रेड ले के आ रहा हूँ
|
तब तक चाय बना लेना।
|
मेरी जिंदगी में खुशियां तेरे बहाने से है....😘
|
आधी तुझे सताने से है,
|
आधी तुझे मनाने से है । 😘
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Harbhajan Apni Girl Friend Se Puchata Hai.
Harbhajan: “Kya Mein Tumhara Pehla Pyaar Hoon?”
Girl Friend: “Kar Di Na Sardaro Wali Baat,
Spinnero Ko Bhi Kabhi Opening Milti Hai Kya?“

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