Rajneeti Chutkule in Hindi

Rajneeti Chutkule in Hindi - हँसना जरूरी है !

बेटा- पापा, ये राजनीति क्या होती है?
पापा- मैं तुम्हें अपने घर का उदाहरण देकर समझता हूं। तुम्हारी मम्मी घर चलाती है, उन्हें सरकार मान लो। मैं कमाता हूं, मुझे कर्मचारी मान लो। कामवाली काम करती है, उसे मजदूर मान लो और तुम देश की जनता। अपने छोटे भाई को देश का भविष्य मान लो।बेटा- पापा, अब मैं समझ गया कि राजनीति क्या होती है। कल रात मैंने देखा कि 'कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में भ्रष्टाचार कर रहा था। सरकार सो रही थी, जनता चुपचाप देख रही थी और देश का भविष्य रो रहा था।
politics joke in hindi   ---------------------------------------------
मैंने एक समझदार व्यक्ति से पूछा –
साहब आदमी या जनता से पहले
“आम” शब्द क्यों लगाते हैं?
जैसे – आम आदमी, आम जनता
तो वो हंस पड़े और बोले
“ताकि उसे चूसा जा सके और काम निकल जाने पर
गुठली की तरह उसे फेंका जा सके…!!!”
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पत्रकार :- केजरीवाल जी आप
पिता बनने वाले हैं..
तो आपको कैसा लगा रहा है ।।...
केजरीवाल :- जी मै तो आम आदमी हूँ
ये तो भाजपा वालो की साजिश है ।
ये मोदी जी की देन है।
ये सब मोदी जी ने किया है।
भाजपा का चेहरा बेनकाब हो गया है
।...
पत्रकार :- अबे ढक्कन .....कान से मफलर
हटाकर सवाल तो सुन ले या जबाब रटकर आता है???
rajniti funny shayari in hindi
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 Kejriwal जी: विस्कुट देना भाईसाब !
दुकानदार -  साहब, Good Day दे दूँ क्या?
Kejriwal जी: Good Day यानी अच्छे दिन... साले सब Modi जी से मिले हुए है।

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एक बार Narendra Modi और Rahul Gandhi रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे
तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी।
Rahul Gandhi ने Modi जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं।
मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !
Modi जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा।मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा।
दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??
Modi :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ।
Rahul Gandhi :- मैं अहमद हूँ।
मौलवी जी ने कहा:-
Narendra भाई Modi जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिए
और
अहमद मियाँ रमजान मुबारक हो।
(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा।)
chutkule shayari in hindi
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बंटी ने सोचा कि आज अपने दिल की बात कह ही देता हूँ
बंटी - मुझे एक बात कहनी है बबली - क्या ?
बंटी - मुझे आप पसंद है
बबली - लेकिन मुझे तो भाजपा पसंद है हो गया ना दिमाग का दही !
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Obama Kejriwal से - हे मैन तुम अपने पैर में जूता क्यों नहीं पहनते?
Arvind जी खांसते हुवे मुस्कुरा कर बोले - जी माँ ने सिखाया था खाने की चींजों को पैर नहीं लगाते!

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आज सुबह जब काम वाली को बोली कि झाड़ू लगा दो😳😳😳
तो वो भी तपाक से बोली
"भाजपा से हूँ मैं,
पोछा चाहे 10 बार लगवा लो, झाड़ू को हाथ नहीं लगाऊंगी।"😂

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Sonia Gandhi बेहोश होते होते बची
जब Rahul ने पुछा- Mom ये किसान खेती क्यों करते है..?
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते !

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Rahul किसान से….
Rahul: आप के पास कितनी जमीन है
किसान: हजूर, 15 बीघा।
Rahul: वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
Rahul: Ohh!!!
तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।
Rahul: वो क्या होता है?
किसान: जी
जिससे आप का कुर्ता बनता है।
Rahul: तो आप कुर्ते की खेती करते है..
और क्या है आप के पास?
किसान: जी, दो बैल हैं?
Rahul: good..
कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या?

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Rahul Gandhi ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।Rahul Gandhi – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान – हाँ।Rahul Gandhi – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..

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अंगूरी भाभी
अंगूरी- हाय दैया
अब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे है
तीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली
अंगूरी- सही पकडे हैं

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Rajinikanth और Kejriwal की मुलाकात हो जाती है !
Rajinikanth - मेरे गाँव में लाइट नहीं थी !
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था ।
Kejriwal - हमारे गाँव में भी बिजली नहीं थी और हमारे पास अगरबत्ती के पैसे भी नहीं थे !
फिर भी मैं पढ़ा ।
Rajinikanth - कैसे ?
Kejriwal - मेरा एक दोस्त था प्रकाश, उसे पास बिठा कर पढता था।
एक दिन प्रकाश भीग गया वो नहीं आया फिर भी मैं पढ़ा ।
Rajinikanth - कैसे ?
Kejriwal - गाँव में ज्योति नाम की लड़की भी तो थी । उसके पास बैठ कर।
Rajinikanth बेहोश..
आज तक के इतिहास मे पहली बार कोई Rajinikanth पर भारी पड़ा है!

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राजघाट पर
Rahul - बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं Modi को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
Gandhi जी - आशीर्वाद हैं बेटा, तुम Modi के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही PM रहोगे |
Rahul- बापू मजाक न करो
Gandhi जी - शुरू किसने किया..!

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Alia Bhatt, Rahul Gandhi से -अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे, और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं, तो 10 के 10 तेरे , और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है, अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी !
Rahul Gandhi:- अरे कोई HINT तो दे!

Rahul Gandhi को 2 घंटे सुनने के बाद…
सब किसानों ने
100-100 रूपये इकट्ठे किये
और
Sonia Gandhi को देते हुए बोले कि..
Madam मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये
क्योंकि
“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!

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मैं एक हफ्ते पहले  Bangalore में था पढाई करने गया
जब हॉस्टिल पहुँचा तो कमरा बहुत गंदा था,
मैं हिंदी में बोला “रुम में झाडू लगा दो” तो उसकी समझ में कुछ नहीं आया
कन्नड मुझे नही आती थी, हिंदी उसे नही आती थी
फिर मैने सोचा और दो बार बोला  Room Kejriwal, Room Kejriwal
वो फौरन दौडा और और झाड़ू लाके कमरा साफ कर दिया. Sirजी के कुछ तो फायदे है !

Lalu Yadav नहा रहे थे
राबड़ी – ई का जी, बलवा
के साथे – साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ??
Lalu – तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल….. देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है…
Head & Shoulder !

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 एक बार Modi जी और Lalu जी एक दुकान पर गए।
वहां से Laluजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।
जब दोनों बाहर निकले,

तो Lalu जी Modi जी से बोला:
देख, मैं कितना चालाक हूं!
मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।

Modi जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर दोनों वापस दुकान में गए…

Modi जी दुकानदार से बोले:
मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।

दुकानदार: दिखाइये

Modi जी : मुझे एक चॉकलेट दो।

दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।

दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।
अब Modi जी ने दुकानदार से

तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .

Modi: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
Modi रॉक  Lalu शॉक

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आज 251 रूपये वाला ”Phone” बुक करवाने लगा तो
मेरा पुराना (महंगा वाला) Phone जोर जोर से ‘हंसने’ लगा !

मैंने उससे पूछा तुझे क्या हुआ, तू क्यों दांत फाड़ रहा है ?

तो मेरा मंहगा वाला Phone बोला :
तुम साले free वाले एक ‘Kejriwal’ चुन कर अभी तम्हारा दिल नहीं भरा !

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यूपी में लड़का Mulayam Singh से – नेताजी पढ़ाई नहीं हो पा रही। बिजली नहीं आती।

Mulayam Singh – Akhilesh से बात करके कुछ इंजाम करता हूँ।

लड़का – बिजली का?

Mulayam Singh – नहीं डिग्री का

 एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था।

करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि
वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।

उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले:
भाई, तुम तो एक ही हो।
समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ?

किसान बोला:
साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं।
मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो
बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए?

किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए
और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।

भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले:
भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा (उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई।
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा?

किसान ने जवाब दिया:
साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए,
इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है।

नेता जी बेहोश

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Manmohan Singhसब्जी खरीदने गए।

Manmohan Singh: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला:
अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।

Narender Modi सब्ज़ी खरीदने गए।

Narender Modi: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला :
अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा

Rahul Gandhi सब्जी खरीदने गए|

Rahul Gandhi : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला :
अब रूलाएगा क्या पगले?
मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है

Question- सब्जी वाला कौन था??

अब रूलाओगे क्या यह पूछ के…

इतना सब मुफ्त में Kejriwal के इलावा और कौन दे सकता है!

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Lalu Obama का चुटकुला:
Obama की पत्नी Misel Obama बिहार आकर Lalu से मिलीं और
उन्हेँ America आने का इनविटेशन दिया |
Lalu ने America जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली |
ट्रेनर बोले- “जब आप America जाकर Obama से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि
हाऊ आर यू ? (How are you? )
मतलब, आप कैसे हैं |
इस पर Obama कहेंगे कि
आई एम फाइन, (I am Fine, )
“एंड यू” ? (and you?)
इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूँ”,
आप कैसे हैं |
आप जवाब दीजिएगा,
“मी टू” (me too )
मतलब कि “मैं भी”
इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |”
Lalu America गए –
उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया,
हू आर यू ( आप कौन हैं ? ) (who are you? )
यह सुनकर Obama थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले:
I am Misel's husband |( मैं मिशेल का पति हूं )
फिर Lalu मुस्कुराते हुए बोले –
“Me Too”
और वहाँ सन्नाटा छा गया |

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अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है!
अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये
Narender Modi -
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …)
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस UP चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और
भाजपा की सरकार बनवाइए ….
Rahul Gandhi -

पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी,
दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है ….
गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … .............उस पानी को
उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं
 देंगे ….

Arvid Kejriwal -

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार ….
पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …
Oveshi -

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है …. ध्यान रहे कि
उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…

Lalu Yadav -

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ? धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है …. गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ? बोलिए ? उहै पानी पहुँचता है मंगल पे … बुडबक!

Zee News -

यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि Modi जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं
जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है …. !!!
Deepak Chaurasia -

इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक स्विमिंग पूल है,
जो ललित मोदी का है, जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं !

Facebookiya Modi  भक्त :

… देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन …. तुम लोग साले दाल की मंहगाई का रोना ही रोते रहना, बस !

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नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में आना है, मुझे कुछ टिप्स दो..
..
..
नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूं
..
..
यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया
और खुद नीचे आकर खड़े हो गए…
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जाएंगे।
..
..
नेताजी: बेझिजक कूद जा,
मैं हूं न, पकड़ लूंगा।
..
..
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया
पर नेताजी नीचे से हट गए,
बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा
..
..
बेटा: (कराहते हुए बोला)
आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए ?
…
..
नेताजी: ये है पहला सबक
“राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो”!!


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सुबह केजरीवाल के घर कुछ कुंवारे पहुंच गए,
यह कहते हुए कि हमें दुल्हन दे दीजिए…
परेशान केजरीवाल ने कहा:-
गधों हमने WI FI के लिए कहा था, न कि WIFE के लिए !!


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नेता की पत्नीः आपकी हार का मुख्य कारण क्या रहा?
नेताः मै शिकार हो गया था…
पत्नीः किस चीज का?
नेताः सही मतगणना का…!!


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मतदाता (चुनाव लड़ रहे नेता से)
यह तो बताइए आप जीत गए तो क्या करेंगे?
नेताः भाई, मुझे तो चिंता इस बात की है कि
अगर हार गया तो क्या करूँगा।


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चुनाव की डेट फिक्स हो गई है…
अब पता चलेगा की मोहल्ले की
कौन सी लड़की १८ साल की हो गई है


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जाति देखकर वोट देने वालो, याद रखो ……
तुम नेता चुन रहे हो……….
.
.
.
अपना जीजा नही !!

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Rajneeti Chutkule in Hindi - हँसना जरूरी है !

 पत्रकार :- केजरीवाल जी आप
पिता बनने वाले हैं..
तो आपको कैसा लगा रहा है ।।...
केजरीवाल :- जी मै तो आम आदमी हूँ
ये तो भाजपा वालो की साजिश है ।
ये मोदी जी की देन है।
ये सब मोदी जी ने किया है।
भाजपा का चेहरा बेनकाब हो गया है
।...
पत्रकार :- अबे ढक्कन .....कान से मफलर
हटाकर सवाल तो सुन ले या जबाब रटकर आता है???
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 Kejriwal जी: विस्कुट देना भाईसाब !
दुकानदार -  साहब, Good Day दे दूँ क्या?
Kejriwal जी: Good Day यानी अच्छे दिन... साले सब Modi जी से मिले हुए है।

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एक बार Narendra Modi और Rahul Gandhi रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे
तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी।
Rahul Gandhi ने Modi जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं।
मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !
Modi जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा।मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा।
दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??
Modi :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ।
Rahul Gandhi :- मैं अहमद हूँ।
मौलवी जी ने कहा:-
Narendra भाई Modi जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिए
और
अहमद मियाँ रमजान मुबारक हो।
(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा।)

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बंटी ने सोचा कि आज अपने दिल की बात कह ही देता हूँ
बंटी - मुझे एक बात कहनी है बबली - क्या ?
बंटी - मुझे आप पसंद है
बबली - लेकिन मुझे तो भाजपा पसंद है हो गया ना दिमाग का दही !
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Obama Kejriwal से - हे मैन तुम अपने पैर में जूता क्यों नहीं पहनते?
Arvind जी खांसते हुवे मुस्कुरा कर बोले - जी माँ ने सिखाया था खाने की चींजों को पैर नहीं लगाते!

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आज सुबह जब काम वाली को बोली कि झाड़ू लगा दो😳😳😳
तो वो भी तपाक से बोली
"भाजपा से हूँ मैं,
पोछा चाहे 10 बार लगवा लो, झाड़ू को हाथ नहीं लगाऊंगी।"😂

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Sonia Gandhi बेहोश होते होते बची
जब Rahul ने पुछा- Mom ये किसान खेती क्यों करते है..?
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते !

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Rahul किसान से….
Rahul: आप के पास कितनी जमीन है
किसान: हजूर, 15 बीघा।
Rahul: वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
Rahul: Ohh!!!
तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।
Rahul: वो क्या होता है?
किसान: जी
जिससे आप का कुर्ता बनता है।
Rahul: तो आप कुर्ते की खेती करते है..
और क्या है आप के पास?
किसान: जी, दो बैल हैं?
Rahul: good..
कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या?

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Rahul Gandhi ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।Rahul Gandhi – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान – हाँ।Rahul Gandhi – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..

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अंगूरी भाभी
अंगूरी- हाय दैया
अब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे है
तीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली
अंगूरी- सही पकडे हैं

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Rajinikanth और Kejriwal की मुलाकात हो जाती है !
Rajinikanth - मेरे गाँव में लाइट नहीं थी !
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था ।
Kejriwal - हमारे गाँव में भी बिजली नहीं थी और हमारे पास अगरबत्ती के पैसे भी नहीं थे !
फिर भी मैं पढ़ा ।
Rajinikanth - कैसे ?
Kejriwal - मेरा एक दोस्त था प्रकाश, उसे पास बिठा कर पढता था।
एक दिन प्रकाश भीग गया वो नहीं आया फिर भी मैं पढ़ा ।
Rajinikanth - कैसे ?
Kejriwal - गाँव में ज्योति नाम की लड़की भी तो थी । उसके पास बैठ कर।
Rajinikanth बेहोश..
आज तक के इतिहास मे पहली बार कोई Rajinikanth पर भारी पड़ा है!

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राजघाट पर
Rahul - बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं Modi को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
Gandhi जी - आशीर्वाद हैं बेटा, तुम Modi के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही PM रहोगे |
Rahul- बापू मजाक न करो
Gandhi जी - शुरू किसने किया..!

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Alia Bhatt, Rahul Gandhi से -अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे, और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं, तो 10 के 10 तेरे , और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है, अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी !
Rahul Gandhi:- अरे कोई HINT तो दे!

Rahul Gandhi को 2 घंटे सुनने के बाद…
सब किसानों ने
100-100 रूपये इकट्ठे किये
और
Sonia Gandhi को देते हुए बोले कि..
Madam मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये
क्योंकि
“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!

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मैं एक हफ्ते पहले  Bangalore में था पढाई करने गया
जब हॉस्टिल पहुँचा तो कमरा बहुत गंदा था,
मैं हिंदी में बोला “रुम में झाडू लगा दो” तो उसकी समझ में कुछ नहीं आया
कन्नड मुझे नही आती थी, हिंदी उसे नही आती थी
फिर मैने सोचा और दो बार बोला  Room Kejriwal, Room Kejriwal
वो फौरन दौडा और और झाड़ू लाके कमरा साफ कर दिया. Sirजी के कुछ तो फायदे है !

Lalu Yadav नहा रहे थे
राबड़ी – ई का जी, बलवा
के साथे – साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ??
Lalu – तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल….. देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है…
Head & Shoulder !

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 एक बार Modi जी और Lalu जी एक दुकान पर गए।
वहां से Laluजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।
जब दोनों बाहर निकले,

तो Lalu जी Modi जी से बोला:
देख, मैं कितना चालाक हूं!
मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।

Modi जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर दोनों वापस दुकान में गए…

Modi जी दुकानदार से बोले:
मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।

दुकानदार: दिखाइये

Modi जी : मुझे एक चॉकलेट दो।

दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।

दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।
अब Modi जी ने दुकानदार से

तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .

Modi: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
Modi रॉक  Lalu शॉक

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आज 251 रूपये वाला ”Phone” बुक करवाने लगा तो
मेरा पुराना (महंगा वाला) Phone जोर जोर से ‘हंसने’ लगा !

मैंने उससे पूछा तुझे क्या हुआ, तू क्यों दांत फाड़ रहा है ?

तो मेरा मंहगा वाला Phone बोला :
तुम साले free वाले एक ‘Kejriwal’ चुन कर अभी तम्हारा दिल नहीं भरा !

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यूपी में लड़का Mulayam Singh से – नेताजी पढ़ाई नहीं हो पा रही। बिजली नहीं आती।

Mulayam Singh – Akhilesh से बात करके कुछ इंजाम करता हूँ।

लड़का – बिजली का?

Mulayam Singh – नहीं डिग्री का

 एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था।

करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि
वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।

उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले:
भाई, तुम तो एक ही हो।
समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ?

किसान बोला:
साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं।
मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो
बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए?

किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए
और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।

भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले:
भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा (उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई।
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा?

किसान ने जवाब दिया:
साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए,
इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है।

नेता जी बेहोश

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Manmohan Singhसब्जी खरीदने गए।

Manmohan Singh: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला:
अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।

Narender Modi सब्ज़ी खरीदने गए।

Narender Modi: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला :
अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा

Rahul Gandhi सब्जी खरीदने गए|

Rahul Gandhi : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला :
अब रूलाएगा क्या पगले?
मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है

Question- सब्जी वाला कौन था??

अब रूलाओगे क्या यह पूछ के…

इतना सब मुफ्त में Kejriwal के इलावा और कौन दे सकता है!

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Lalu Obama का चुटकुला:
Obama की पत्नी Misel Obama बिहार आकर Lalu से मिलीं और
उन्हेँ America आने का इनविटेशन दिया |
Lalu ने America जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली |
ट्रेनर बोले- “जब आप America जाकर Obama से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि
हाऊ आर यू ? (How are you? )
मतलब, आप कैसे हैं |
इस पर Obama कहेंगे कि
आई एम फाइन, (I am Fine, )
“एंड यू” ? (and you?)
इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूँ”,
आप कैसे हैं |
आप जवाब दीजिएगा,
“मी टू” (me too )
मतलब कि “मैं भी”
इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |”
Lalu America गए –
उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया,
हू आर यू ( आप कौन हैं ? ) (who are you? )
यह सुनकर Obama थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले:
I am Misel's husband |( मैं मिशेल का पति हूं )
फिर Lalu मुस्कुराते हुए बोले –
“Me Too”
और वहाँ सन्नाटा छा गया |

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अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है!
अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये
Narender Modi -
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …)
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस UP चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और
भाजपा की सरकार बनवाइए ….
Rahul Gandhi -

पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी,
दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है ….
गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … .............उस पानी को
उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं
 देंगे ….

Arvid Kejriwal -

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार ….
पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …
Oveshi -

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है …. ध्यान रहे कि
उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…

Lalu Yadav -

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ? धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है …. गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ? बोलिए ? उहै पानी पहुँचता है मंगल पे … बुडबक!

Zee News -

यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि Modi जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं
जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है …. !!!
Deepak Chaurasia -

इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक स्विमिंग पूल है,
जो ललित मोदी का है, जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं !

Facebookiya Modi  भक्त :

… देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन …. तुम लोग साले दाल की मंहगाई का रोना ही रोते रहना, बस !

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नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में आना है, मुझे कुछ टिप्स दो..
..
..
नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूं
..
..
यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया
और खुद नीचे आकर खड़े हो गए…
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जाएंगे।
..
..
नेताजी: बेझिजक कूद जा,
मैं हूं न, पकड़ लूंगा।
..
..
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया
पर नेताजी नीचे से हट गए,
बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा
..
..
बेटा: (कराहते हुए बोला)
आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए ?
…
..
नेताजी: ये है पहला सबक
“राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो”!!


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सुबह केजरीवाल के घर कुछ कुंवारे पहुंच गए,
यह कहते हुए कि हमें दुल्हन दे दीजिए…
परेशान केजरीवाल ने कहा:-
गधों हमने WI FI के लिए कहा था, न कि WIFE के लिए !!


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नेता की पत्नीः आपकी हार का मुख्य कारण क्या रहा?
नेताः मै शिकार हो गया था…
पत्नीः किस चीज का?
नेताः सही मतगणना का…!!


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मतदाता (चुनाव लड़ रहे नेता से)
यह तो बताइए आप जीत गए तो क्या करेंगे?
नेताः भाई, मुझे तो चिंता इस बात की है कि
अगर हार गया तो क्या करूँगा।


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चुनाव की डेट फिक्स हो गई है…
अब पता चलेगा की मोहल्ले की
कौन सी लड़की १८ साल की हो गई है


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जाति देखकर वोट देने वालो, याद रखो ……
तुम नेता चुन रहे हो……….
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अपना जीजा नही !!

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