रवि ने ढाबा खोला..
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
रवि –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
---------------------------------------------------------
डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
---------------------------------------------------------
सोने में आई 50% गिरावट।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पहले लोग 10 घण्टे सोते थे।
अब WhatsApp के कारण 5 घण्टे ही सोते हैं…..!!
---------------------------------------------------------
संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है !
Ravi बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Ravi :- Engineering.. और आप ??
---------------------------------------------------------
गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई ..
गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है.
डॉक्टर :कपड़े उतार कर पर्दे के पीछे लेट जाओ…
गर्ल : मेरा नहीं, मम्मी का..
डॉक्टर : ओह्ह.. माता जी जीभ दिखाइए..।
---------------------------------------------------------
पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था,
तो लोग कहते थे…
कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे !
---------------------------------------------------------
शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।
लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।
भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।
सासु माँ बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
---------------------------------------------------------
कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों
की शिकायते करते नहीं थकती,
जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!
पुरुष सच में महान हैं !!
---------------------------------------------------------
5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
लास्ट वाला तो रुला ही देता है… !
---------------------------------------------------------
इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
.
.
.
जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
---------------------------------------------------------
सौ बातों की एक बात
अगर नोटों पर expiry date आ जाए तो
काले धन का किस्सा ही खत्म हो जाएं।
---------------------------------------------------------
लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
---------------------------------------------------------
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो
छात्र : विद्या के लिए सर
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर
---------------------------------------------------------
ब्रेकिंग न्यूज़..
रवि को भारी नुकसान
.
.
.
चाय पिते वक़्त आधा बिस्कुट चाय में गिरा
रवि सदमे में!!
---------------------------------------------------------
हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी ..
आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी |
---------------------------------------------------------
गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल
रवि -“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई
पूरा “महीना” ही रख ले
हमारे रवि साहब की तो
बात ही कुछ और है !!!
---------------------------------------------------------
कौन कहता है के
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है..
.
कम्बख्त..
.
दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है!
---------------------------------------------------------
फ़िज़िक्स के नियम के अनुसार किसी चीज़ को उठाने से सरकाना ज़्यादा आसान होता है।
…
जैसे
.
ज़िम्मेदारी
– न्यूटन के फ़ूफा
---------------------------------------------------------
हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है !
---------------------------------------------------------
कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..
SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
General – एक भी नहीं
क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।
“आरक्षण हे आरक्षण”!!
---------------------------------------------------------
गर्मी आ गयी हैं अपना ख्याल रखना
पानी ज्यादा पीना
खाना कम खाना
और सबसे जरूरी बात-
सिर को धुप से बचाना
क्योंकि भूसे मे आग जल्दी लगती हैं|
---------------------------------------------------------
जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…
---------------------------------------------------------
आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था।
---------------------------------------------------------
दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला !
---------------------------------------------------------
एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
रवि –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
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डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
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सोने में आई 50% गिरावट।
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पहले लोग 10 घण्टे सोते थे।
अब WhatsApp के कारण 5 घण्टे ही सोते हैं…..!!
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संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है !
Ravi बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Ravi :- Engineering.. और आप ??
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गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई ..
गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है.
डॉक्टर :कपड़े उतार कर पर्दे के पीछे लेट जाओ…
गर्ल : मेरा नहीं, मम्मी का..
डॉक्टर : ओह्ह.. माता जी जीभ दिखाइए..।
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पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था,
तो लोग कहते थे…
कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे !
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शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।
लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।
भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।
सासु माँ बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
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कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों
की शिकायते करते नहीं थकती,
जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!
पुरुष सच में महान हैं !!
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5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
लास्ट वाला तो रुला ही देता है… !
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इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
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जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
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सौ बातों की एक बात
अगर नोटों पर expiry date आ जाए तो
काले धन का किस्सा ही खत्म हो जाएं।
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लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
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टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो
छात्र : विद्या के लिए सर
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर
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ब्रेकिंग न्यूज़..
रवि को भारी नुकसान
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चाय पिते वक़्त आधा बिस्कुट चाय में गिरा
रवि सदमे में!!
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हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी ..
आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी |
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गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल
रवि -“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई
पूरा “महीना” ही रख ले
हमारे रवि साहब की तो
बात ही कुछ और है !!!
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कौन कहता है के
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है..
.
कम्बख्त..
.
दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है!
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फ़िज़िक्स के नियम के अनुसार किसी चीज़ को उठाने से सरकाना ज़्यादा आसान होता है।
…
जैसे
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ज़िम्मेदारी
– न्यूटन के फ़ूफा
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हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है !
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कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..
SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
General – एक भी नहीं
क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।
“आरक्षण हे आरक्षण”!!
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गर्मी आ गयी हैं अपना ख्याल रखना
पानी ज्यादा पीना
खाना कम खाना
और सबसे जरूरी बात-
सिर को धुप से बचाना
क्योंकि भूसे मे आग जल्दी लगती हैं|
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जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…
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आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था।
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दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला !
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एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …
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