BILL GATES Says
"I am Not a University TOPER,
But Today ALL UniversitY ToperS are MY EmployeS"
Bas Yahi LINE MUJHE Collage me TOP Karne se ROK Deti he.
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Apne roop pr itna ghuroor na kr.
Ye sb 2 din ki "HASTI" hai.
Tere roop me bhi tab tak masti hai.
jab tak
FAIR & LOVELY sasti hai
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Zakhm dene ka andaaz kuch aisa hai,
Zakhm dekar puchte hain haal kaisa hai,
Kisi ek se gila kya karna yaaro,
Sari duniya ka mizaaj ek jaisa hai
-----------------------------------
Arz karte h...
Kbhi Tum gor se dekho Aaina,
Wah wah!!
Kbhi Tm gor se dekho Aaina,
.
.
.
.
.
Khud hi hans kr kahoge-
MADE IN "CHINA"
Wah Wah.
-----------------------------------
Do u remembr ur cute bachpan?
Wen u went 2 toy shop n askd d shopkeepr
"antal antal ye monkey titne ta h?"
Shopkeepr rplyd
"Beta ye monkey nai mirror h!"
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Cute warning:-)
Dont try to understand a person completely...
If u do...
.
U either go mad...
.
Or
.
You Will start loving that person... ;-)
-----------------------------------
Naye rishte milte hai to log purano ko aksar bhul jate hain,
Magar yeh mat bhulna, jab naye log dil tod jate hain to purane hi yaad aate hain..
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Dil me Deep Jalane se Kya fayda ?
rakh me aag Lagne se kya fayda?
Ek Dost ko aati nahi yaad bhi hamari
Jabardasti yaad Dilanese kya Fayda
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Teri pyari si dosti kese bhul jaun,
Pal-pal tumhari yadon me kyon na aaun,
A-dost teri dosti sbse pyari h
Phir tumhe apni yaad kyon na dilaun..
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Roshni de kar doob jana suraj se seekho, dil dekar dard lena humse sikho.
Bedardi se dil tod dete ho,SMS na bhejna khud se seekho.
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Mohabbatein in STUDENT STYLE
1 ladki thi deewani si,
1 subject pe wo marti thi,
books utha kar chasma lagakar Library se guzarti thi,
kuch padhna tha shayad usko jane kisse darti thi,
jab bhi milti thi mujse, mujse poocha karti thi,
PASS kaise hote hai yaar ye PASS kaise hote hai,
aur main bas itna kehpata tha,
KITABE KHULI HO YA HO BAND PADHNA LAST NIGHT KO HI HOTA HAI KAISE KAHU MAIN O YAARA YE 'PASS' AISE HI HOTE HAI.!"...
.tu ru ru ru ru tu ru tu..:-
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Har khushi ko teri Taraf mod du
,Tere liye chand tare tod Du,
Khushiyo ke darwaje tere liye khol du
,Tu ek bar muskura ke to dikha,Tere saare daat tod du..?
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What is a Mobile??
?
?
?
R u luking for ans?
Ye hath me kya samosa Pakda hai?
My GOD Kaise kaise Namune hai!!
Arey,Ye hi mobile hota hi.
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Kanjoos boss 2 worker:
Tumne is saal mehnat se kaam kia hai, is liye 5000 ka bonus cheque de raha hoon.
Agar isi tarha kaam karoge to agle saal is pe sign bhi kar dunga.
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Naakhun khane ki aadat chhudane ke liye ek ladke to yog guru Baba Ramdeve ke paas bheja gaya. Waapis aane par kisi ne poochha, "Kuch farak pada?"
"Ji haan", ladka bola, "Ab main pairon ke naakhun bhi aasani se kha sakta hoon."
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Ek aadmi ka beta bizli ke bulb par apne papa ka naam likh raha tha.
Aadmi: Beta, ye kya kar rahe ho?
Beta: Aapka naam roshan kar raha hoon
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एक बार एक धर्मगुरु टी.वी. पर 'FTV' चैनल देख रहे थे।
एक आदमी बोला, "आप भी?"
धर्मगुरु: मेरा यकीन मानों, मैं नफ़रत की निगाहों से देख रहा हूँ।
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लड़का:- कल मैने तुम्हारे घर गया था. लगता है हमारी शादी नही होगी!
लड़की:- क्यूँ? पापा से मिले थे क्या?
लड़का:- नही, तुम्हारी बहन से मिला था!!
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एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
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A kid was beaten up by his mom..Dad came n askd "what happnd son?"
Kid said "I can't adjust with ur wife anymore, I want my own!
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A son reaches home from school and starts crying.
Mom: what happened son?
Son: "I fell in the playground in recess", said the boy while showing his scratched arm.
Mom: But why cry now?
Son: I didn't get time that time.
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Kid: Aunty, aapke pet me kya hai?
Pregnant Aunty: Ek pyara sa, nanha sa baccha.
Kid: Aunty, agar vo itna hi pyara sa hai to aap ne usko kha kiyun liya?
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Coming home from a match, Sunny was welcomed by his father.
"How was the match son?" he asked.
"Will you believe it!" Sunny said. "I was responsible for the winning run!"
"Really? How did you do that?"
"I dropped the ball."
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Guy Searches on the Google..
“Free Dinner in 5 star hotel”
.
.
.
.
.
On the top of GOOGLE search it shows:
“Mungeri Lal ke Haseen Sapne”
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Desi Hindi Boy: Mein tumare sath shaadi nahi kar sakta. Ghar wale nahi maan rahe.
Desi Hindi Girl: Tumhare ghar mein kon kon hai.
Desi Hindi Boy: Ek biwi aur 2 bachhe.
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Boy to friend: Dekho voh ladki meri taraf dekh ke muskura rahi hai.
Friend: Yeh to kutch bhi nahi, jab maine pehli bar tumari shakal dekhi thi to 3 din apni hassi nahi rok paya tha.
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Principal: If any boy is found in or around girl's hostel, he will be fined Rs 300 for first time, Rs 500 for second time & Rs 800 for third time.
Student: How much will you charge for monthly pass, sir ?
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Ek 10 saal ka bachha dhyan se ek book pad raha tha, jiska title tha: “Kids ka paalan poshan kaise kare”.
Mother: Tum yeh book kyon pad rahe ho.
Kid: Main yeh dekh raha tha ke mera paalan poshan theek tara se ho raha hai ya nahi.
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Sardar ki Beti hui.
Biwi: suno ji jb ye bari hogi tou Larke ise tung krn ge.
Sardar: Me ne is problem ka solution dhondh lia he hm iska nam "BAJI" rakhn ge;-)
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Teacher : usne khudkhushi kar li,
use khudkhushi karni padi,
farak batao ?
Student : pehla padha likha berojgar tha,
dusra shadi-suda tha.. !
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Saas: Khuda ne tumhe do aankhe di hai, Chawal se
patthar nahi nikal sakti kya?
Bahu: Khuda ne tumhe battis daant diye hai do
char 2-4 patthar nahi chabba sakti kya!!!
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Ek doctor apne dost se,
yar main soch rha hoon ki yahan clinic khol loon
dost: yar tumhara khyal to acha hai magar yahaan ka qabristan chota hai
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Anath Ashram worker kanjoos se:
Sethji, aap hamare anath ashram ke liye kya kar sakte hain?
Kanjoos: Mein anath ashram mein apne 4 bachhe bhej sakta hu.
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Ek bus mein ladko aur ladkiyo ki team bani antakshari khelne ke liye.
Girls: Hum tumko harakar dikhayenge..
Boys: Hum haar gaye, chalo ab dikhao.
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Latest Short SMS Jokes
पति पत्नी माथा पकड़ कर बैठे थे कि पड़ौस की लड़की
आकर बोली,
"क्या हुआ काकी?सब ठीक तो है!"
"कुछ भी ठीक नहीं है,तीन दिन से सोनू पुराने नोटों से छुटकारा पाने के लिए बैंक जा रहा था।
आज नई मुसीबत साथ ले आया।अंदर बैठी है।
बोला,
अम्मा लाइन में लगे लगे प्यार हो गया, शादी कर ली।"
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बहुत सी लड़कियाँ इस तनाव में हैं कि मोदी जी कहीं आधी रात से ब्यूटी पार्लर न बंद करवा दें...
क्योंकि वहाँ भी Black से White धड़ल्ले से होता है
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HDFC गये बाबा AXiS गई माँ...
अकेली हूँ घर मा...तु आजा बाल्मा...
.
.
हम खुद भी लगा हूँ SBI की लाइन मा
कैसे आये गोरी हम तोहरे घर मा !
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रेडलाइट जम्प करने पर पुलिस वाले ने पकड़ लिया !
गाड़ी वाले ने तुरंत १००० रूपये का नोट निकाला !
पुलिस वाला 100 रूपये ही दे दे भाई और चला जा !
वाह मोदी जी !
Read More -->
केजरीवाल मे अब ये शक्ति आ गई है कि, कोई अगर पादे भी तो
वो सूंघकर बता देते है की...
उसने क्या खाया था ?
उसमे कितने मसाले थे ?
Recipe क्या थी ?
कौन से बाजार से खरीदा था ?
उसके मोदीजीके साथ क्या संबंध है?
और मोदीजी को उससे कितने करोड़ों का फ़ायदा हुआ...?!!!
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2आज अम्बुजा सीमेंट से भी मजबूत चीज मिली
2000/- का नोट
यकीन मानिये "भाईया टूटता ही नही"
Latest Short SMS Jokes
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2000 के असली नोट की पहचान का तरीका,
नोट के सामने हाथ जोड़कर मोदी मोदी कहेंगें
तो सामने से मितरों-मितरों की आवाज़ आएगी।।
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नयी धमकी
रुक तेरे अकाउंट में पांच लाख डालता हूँ !!
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*ये लो एक और मुसीबत*
श्रीमती जी मुंह फुलाये बैठी है 😠
कहती है चार सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो।
*सरकार* कहती है पूरा आधा किलो सोना *मेरे हक का है।*
Latest Short SMS Jokes
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केजरीवाल: आर्मी वाले फिर आ गए
ममता: उड़ी बाबा.. कहाँ?
केजरीवाल: दीदी डर गई.. दीदी डर गई ।
Latest Short SMS Jokes
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भारत ऐसा देश है :-जहाँ मुफ़्त में अगर
कंघी भी मिल रही हो तो
.
.
10 की भीड़ में 4गंजे ये सोचकर शामिल
हो जायेंगे की चलो कंघी खुजाने के काम
तो आएगी...
Latest Short SMS Jokes
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लालू को परमज्ञान की प्राप्ति :-
इस जीवन में उन्होंने अपनी आँखों के सामने
चारा को “पैसा और पैसा को चारा बनते देखा.. ”
1000 Rs Notes Banned Hindi Jokes for Facebook
--------------------------------------------------------------------आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरे *कमरे* ने जवाब दिया कि
*छत ने कहा* – ऊंचा सोंचो
*पंखे ने कहा* – दिमाग ठंडा रक्खो
*घड़ी ने कहा* – समय की कदर करो
*कैलेंडर ने कहा* – वक्त के साथ चलो
*पर्स ने कहा* – भविष्य के लिए बचाओ
*शीशे ने कहा* – अपने आप को देखो
*दीवाल ने कहा* – दूसरों का बोझ बांटो
*खिड़की ने कहा* – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
*फर्श ने कहा* – जमीन से जुड़ कर रहो
.
फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और *बिस्तर ने कहा* –
,
चादर ओढ़ कर सो जा पागल,
बाकी सब मोह माया है।
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LLB का एक छात्र वकालत के एक पेपर मे
फेल होने के बाद प्रोफेसर साहब के
पास गया और बोला, "सर आपको मेरे
एक प्रश्न का जवाब देना है...,
अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं
मेरा रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा
अगर नहींतो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।"
प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही
ठीक है। वह बोले, ठीक है पूछो।
छात्र: ऐसी कौन सी बात है जो
लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं,
तर्कसंगत है लीगल नहीं,
ना लीगल है ना तर्कसंगत?
प्रफेसर साहबः काफी देर सोचने के बाद
उसको पास कर दिया।
अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में
पूछा और हैरान रह गए कि सभी लड़कों ने
हाथ खड़े कर रखे थे।
उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा
तो उसने जवाब दिया,
"सर आपने 56 साल की उम्र में
एक 23 साल की लड़की से शादी की,
ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं।
आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को
बॉयफ्रेंड बनाया,
ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं।
और आपने अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को
फेल होने के बावजूद पास कर दिया
ये ना लीगल है ना तर्कसंगत।"
प्रफेसर साहब बेहोश
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जो महिलाएँ …
आंटी बोलने पर चिढ़ जाया करती थी,
आज वो,
सिनीयर सिटीज़न बन कर
बैकों की लाइनों में घुस रही हैं..
आज का विचार
वो प्रेमी युगल जो 8 नवम्बर की रात
500 या 1000 के नोट लेकर घर छोड़कर भागे
होंगे उनका क्या होगा 😁😳😳😳😳
.
.
घर आजा परदेसी तेरा देश बुलाये रे500 Rs Notes Banned Funny Jokes in Hindi
Latest Short SMS Jokes
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आज पत्नियाँ तिलक लगाकर और आरती उतारकर
अपने पतियों को बैंक की ओर रवाना करेंगी
और कहेंगी “विजयी होकर ही आना…
.
.
.
.
वरना शाम को खाना नहीं मिलेगा।”
😀😃😜 Latest Funny Jokes in Hindi
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पुलिसवाले ने पूछा – इतनी क्यूँ पी रखी है ??
.
शराबी – क्या करूँ, मजबूरी थी!
.
पुलिसवाला – कैसी मजबूरी ??
.
शराबी – बोतल का ढक्कन गुम हो गया था
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# पत्नी-अच्छा जी न्यूं
बताओ
जब आपने पहली बार मेरा घूँघट ठाया था तो
के सोच्या था?
.
पति : मन्ने सोच्या था ओ तेरी भाण कै यो
के ले आया 😀😀😀😂😂😂
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एक छोटासा बच्चा अपने बगल में पड़ोसन के घर गया..
बच्चा : आन्टीजी एक कटोरी चीनी दे दो, मम्मी ने कहा है...
आन्टी : हंसते हुए.., हाँ देती हूँ
और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
बच्चा : कहा है कि अगर बगल वाली चुङ़ैल ना दे तो सामने वाली ङायन से ले आना...
बच्चे मन के सच्चे ।
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इसलिये चिल्ला रहे थे 2 साल से जनधन मे खाता खुलवालो, 😅😅
अभी भी वक्त हैं शोचालाय बनवालो.
इसमे भी दिमाग लगाया होगा भाई ने…..
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हरियाणा की ताई 🙎
एक बार एक मुकदमे में ताई गवाह बना दी गई।
ताई कोर्ट में जा कर खड़ी हो गई,
दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे !
पहला वकील बोला= " ताई तू मन्ने जाणे स ?
ताई बोली= हाँ भाई तू रामफूल का छोरा है ना,
तेरा बापु घणा सूधा आदमी था ।
पर तू निकम्मा एक नम्बर का झूठा।
झूठ, बोल बोल कर के तूं लोगां ने ठगै सै।
" झूठे गवाह " बना कर के तू केस जीते सै।
तेरे से तो सारे लोग परेशान है,
तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गई।
वकील बेचारा चुप हो कर के देखने लगा ।
उसने सोचा मेरी तो घणी बेइज्जती हो गई अब तू दुसरे की और करा,
उस वकील ने थोडी देर में
दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के,
पुछा="ताई"तू इसने जाणे सै के?
ताई बोली=" हाँ "
यो फुले काणे का छोरा सै ।
इसके बापू ने निरे रूपिये खर्च करके इसे पढ़ाया पर इसने 'आंक ' नही सीखा ।
सारी उमर छोरियां के पीछै हांडे गया ।
इसका चक्कर तेरी बहू से भी था !
(कोर्ट में बैठी जनता हांसण लाग गी )
जज बोला :- "आर्डर आर्डर"।
और दोनो वकीलों को अपने चेम्बर में बुलाया।
जज बोला=अगर तुम दोनो वकीलों में से किसी ने भी इस ताई से यो पूछा के,
" इस जज न जाणे से "
तो मैं थारे गोली मरवा दूँगा.
-----------------------------------
“झूठी मोहब्बत...वफा के वादे...साथ निभाने की कसमें...,
_________
कितना कुछ करते हैं लोग...
सिर्फ वक्त गुजारने के लिए
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गृहणियों द्वारा ढाई लाख रुपये तक जमा
कराने की सुविधा सुनकर वो मुस्लिम बड़े ख़ुश हो रहे हैं,
.
.
.
.
.
जिन्हें अल्लाह ने चार बीवियाँ बख़्शी हैं
Latest Short SMS Jokes
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Latest Short SMS Jokes
रात को कुछ काले धन रखने वालो की गुप्त मीटिंग हुई…
.
.
.
सबका यही कहना था
कुछ भी कहो मनमोहन सिंह देवता आदमी था….
Latest Short SMS Jokes
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नई धमकी
.
.
रुक तेरे अकाउंट में पाँच लाख डालता हूँ!!
😝😝 Latest Hindi JOkes for Whatsapp Status
Latest Short SMS Jokes
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!! सावधान !!
जिनकी बीवियाँ इन दिनों मायके जाने की जिद कर रही है समझ लेना
नोट बदलवाने जा रही है
.
.
.
।। नारायण नारायण ।।
-----------------------------------
*चक्कर तो तब आ गये
.
.
जब सुलभशौयलय वाले ने ये कहा कि
.
.
.
.
.
.छुट्टा नहि है ₹500 का हि हग लो।*
-----------------------------------
देखने में आया है कि हर किसी ने
घर के सबसे खाली आदमीको ही ATM से पैसे निकालने का काम
सौंपा गया है।
इस पोस्ट का राहुल गाँधी जी से कोई सम्बन्ध नहीं है!!
-----------------------------------
लो भाई मोदी चालीसा भी आ गया!!!!!!
जय नरेन्द्र ग्यान गुन सागर |
जय मोदी तिहुँ लोक उजागर ||
राष्ट्रदूत अतुलित बलधामा |
दामोदर पुत्र नरेन्दर नामा ||
तुम उपकार राष्ट्र पर कीन्हा |
कच्छ संवारि स्वर्ग सम कीन्हा ||
माया, मुलायम थर थर काँपैं |
काँग्रेस को चिंता व्यापै ||
नासहि सपा मिटैं बसपाई |
खिलै कमल फूलैं भजपाई ||
साधु संत के तुम रखबारे |
असुर निकंदन राष्ट्रदुलारे ||
संत रसायन तुम्हरे पासा |
सदा रहहु भारत के दासा ||
भारत विश्वगुरु बन जावै |
जब मोदी दिल्ली मैं आवै ||
चीन पाक दोउ निकट न आवै |
जब मोदी को नाम सुनावै ||
नासहिं दुष्ट और अपराधा |
भ्रष्टाचार मिटावहिं बाधा ||
करहि विकास स्वर्ग सम सुंदर |
बनहि राम को सुंदर मंदिर ||
असुर निवारि सुरन्ह कौ थापैं |
राहुल सोनिया कबहुँ न व्यापै ||
मोदी मंत्र एक सम जाना |
करहि विकास राष्ट्र सनमाना ||
भारत राष्ट्र पराक्रमशाली |
होहि सिद्ध यह शंशय नाही ||
-----------------------------------
ताबड़तोड़ हँसी नहीं रोक पाओगे 👳कस्टमर :-
जन धन में खाता
खुलवाना है....!!
😞बैंक मैनेजर :-
खुलवा लो...!!
👳कस्टमर :-
क्या ये जीरो बैलेंस
में खुलता है.....!!
😁बैंक मैनेजर :-
(मन ही मन में .......
साला पता है फिर
भी पूछ रहा है)
हाँ जी फ्री में खुलवा लो....!!
👳कस्टमर : -
इसमें सरकार
कितना पैसा डालेगी ?
😏बैंक मैनेजर : -
जी अभी तो कुछ
पता नहीं....!!
👳कस्टमर : -
तो मैं ये खाता
क्यों खुलवाऊँ ?
😣बैंक मैनेजर : -
जी मत खुलवाओ....!!
👳कस्टमर : -
फिर भी सरकार
कुछ तो देगी.....!!
😉बैंक मैनेजर :-
आपको फ्री में
ATM CARD
दे देंगे.....!!
👳कस्टमर :-
जब उसमे पैसा
ही नहीं होगा तो
एटीएम का
क्या करूँगा?
😋बैंक मैनेजर : -
पैसे डलवाओ
भैया तुम्हारा खाता है.....!@
👳कस्टमर :-
मेरे पास पैसा
होता तो मैं पहले
नहीं खुलवा लेता,
तुम खाता खोल
रहे हो तो तुम
डालो न पैसे.....!!
😞बैंक मैनेजर :-
अरे भाई सरकार
खुलवा रही है.....!!
👳कस्टमर :-
तो ये सरकारी
बैंक नहीं है ?
😉बैंक मैनेजर :-
अरे भाई सरकार
तुम्हारा बीमा फ्री
में कर रही है ,
पुरे एक लाख का ,
👳कस्टमर : -
(खुश होते हुए)
अच्छा तो ये
एक लाख मुझे
कब मिलेंगे?
😜बैंक मैनेजर :-
(गुस्से में)
जब तुम मर
जाओगे तब
तुम्हारी बीबी
को मिलेंगे.....!!
👳कस्टमर :-
(अचम्भे से)
तो तुम लोग मुझे
मारना चाहते हो?
और मेरी बीबी से
तुम्हारा क्या मतलब है?
😣बैंक मैनेजर :-
अरे भाई ये हम
नहीं सरकार चाहती है...!!
👳कस्टमर :-
(बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब
सरकार मुझे
मारना चाहती है?
😖बैंक मैनेजर :-
अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है
या नहीं?
👳कस्टमर : -
नहीं पता का
क्या मतलब?
मुझे पूरी बात बताओ ,
😩बैंक मैनेजर : -
अरे अभी तो
मुझे भी पूरी
बात नहीं पता,
मोदी ने कहा कि
खाता खोलो तो
हम खोल रहे हैं.....!!
👳कस्टमर :'
अरे नहीं पता तो
यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर
को देखते हुए)
अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
😠बैंक मैनेजर : -
मतलब तुम अपने
खाता से 5000
निकाल सकते हो ,
👳कस्टमर : -
(बीच में बात काटते हुए)
ये हुई ना बात,
ये लो आधार कार्ड,
2 फोटो और
निकालो 5000......!!
😲बैंक मैनेजर :-
अरे यार ये तो 6
महीने बाद मिलेंगे.......!!
👳कस्टमर :-
मतलब मेरे 5000
का इस्तेमाल 6
महीने तक तुम
लोग करोगे......!!
😫बैंक मैनेजर : -
भैया ये रुपये ही
6 महीने बाद आएंगे......!!
👳कस्टमर : -
झूठ मत बोलो,
पहले बोला कि
कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे,
फिर कहते हो
कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?
😤बैंक मैनेजर बेचारा :-
अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है,....
तुम चले जाओ,......
खुदा की कसम, ...
तुम जाओ,....
मेरी सैलरी इतनी नहीं है
कि .......
एक साथ
ब्रेन हैमरेज और हार्ट
अटैक दोनो का
ईलाज
करवा सकु.......!!
😀😀😀😀😀😀😀😀
😛😛-----------------------------------
नोटबन्द का असर
आज रात होनी वाली चोरियां भी स्थगित।
-----------------------------------
नोट- अगर रात 12 बजे के बाद
500 या 1000 के नोट दानपेटी में डाले
तो भगवान आपको कभी माफ नहीं करेगा।,
– भड़का हुआ पुजारी।।।।
-----------------------------------
ये तो सरासर चीटिंग है… 🤔🤔🤔🙄🤑🤑🤑
काला धन बाहर से लाने का कहा था-
ये अंदर का निकाल रहे है!!!!!
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मोदी जी भी कमाल करते है………
.
पहले शौचालय बनवाया और
.
अब दस्त लगा दिये!!
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"I am Not a University TOPER,
But Today ALL UniversitY ToperS are MY EmployeS"
Bas Yahi LINE MUJHE Collage me TOP Karne se ROK Deti he.
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Apne roop pr itna ghuroor na kr.
Ye sb 2 din ki "HASTI" hai.
Tere roop me bhi tab tak masti hai.
jab tak
FAIR & LOVELY sasti hai
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Zakhm dene ka andaaz kuch aisa hai,
Zakhm dekar puchte hain haal kaisa hai,
Kisi ek se gila kya karna yaaro,
Sari duniya ka mizaaj ek jaisa hai
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Arz karte h...
Kbhi Tum gor se dekho Aaina,
Wah wah!!
Kbhi Tm gor se dekho Aaina,
.
.
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Khud hi hans kr kahoge-
MADE IN "CHINA"
Wah Wah.
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Do u remembr ur cute bachpan?
Wen u went 2 toy shop n askd d shopkeepr
"antal antal ye monkey titne ta h?"
Shopkeepr rplyd
"Beta ye monkey nai mirror h!"
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Cute warning:-)
Dont try to understand a person completely...
If u do...
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U either go mad...
.
Or
.
You Will start loving that person... ;-)
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Naye rishte milte hai to log purano ko aksar bhul jate hain,
Magar yeh mat bhulna, jab naye log dil tod jate hain to purane hi yaad aate hain..
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Dil me Deep Jalane se Kya fayda ?
rakh me aag Lagne se kya fayda?
Ek Dost ko aati nahi yaad bhi hamari
Jabardasti yaad Dilanese kya Fayda
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Teri pyari si dosti kese bhul jaun,
Pal-pal tumhari yadon me kyon na aaun,
A-dost teri dosti sbse pyari h
Phir tumhe apni yaad kyon na dilaun..
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Roshni de kar doob jana suraj se seekho, dil dekar dard lena humse sikho.
Bedardi se dil tod dete ho,SMS na bhejna khud se seekho.
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1 ladki thi deewani si,
1 subject pe wo marti thi,
books utha kar chasma lagakar Library se guzarti thi,
kuch padhna tha shayad usko jane kisse darti thi,
jab bhi milti thi mujse, mujse poocha karti thi,
PASS kaise hote hai yaar ye PASS kaise hote hai,
aur main bas itna kehpata tha,
KITABE KHULI HO YA HO BAND PADHNA LAST NIGHT KO HI HOTA HAI KAISE KAHU MAIN O YAARA YE 'PASS' AISE HI HOTE HAI.!"...
.tu ru ru ru ru tu ru tu..:-
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Har khushi ko teri Taraf mod du
,Tere liye chand tare tod Du,
Khushiyo ke darwaje tere liye khol du
,Tu ek bar muskura ke to dikha,Tere saare daat tod du..?
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What is a Mobile??
?
?
?
R u luking for ans?
Ye hath me kya samosa Pakda hai?
My GOD Kaise kaise Namune hai!!
Arey,Ye hi mobile hota hi.
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Kanjoos boss 2 worker:
Tumne is saal mehnat se kaam kia hai, is liye 5000 ka bonus cheque de raha hoon.
Agar isi tarha kaam karoge to agle saal is pe sign bhi kar dunga.
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Naakhun khane ki aadat chhudane ke liye ek ladke to yog guru Baba Ramdeve ke paas bheja gaya. Waapis aane par kisi ne poochha, "Kuch farak pada?"
"Ji haan", ladka bola, "Ab main pairon ke naakhun bhi aasani se kha sakta hoon."
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Ek aadmi ka beta bizli ke bulb par apne papa ka naam likh raha tha.
Aadmi: Beta, ye kya kar rahe ho?
Beta: Aapka naam roshan kar raha hoon
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एक बार एक धर्मगुरु टी.वी. पर 'FTV' चैनल देख रहे थे।
एक आदमी बोला, "आप भी?"
धर्मगुरु: मेरा यकीन मानों, मैं नफ़रत की निगाहों से देख रहा हूँ।
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लड़का:- कल मैने तुम्हारे घर गया था. लगता है हमारी शादी नही होगी!
लड़की:- क्यूँ? पापा से मिले थे क्या?
लड़का:- नही, तुम्हारी बहन से मिला था!!
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एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
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A kid was beaten up by his mom..Dad came n askd "what happnd son?"
Kid said "I can't adjust with ur wife anymore, I want my own!
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A son reaches home from school and starts crying.
Mom: what happened son?
Son: "I fell in the playground in recess", said the boy while showing his scratched arm.
Mom: But why cry now?
Son: I didn't get time that time.
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Kid: Aunty, aapke pet me kya hai?
Pregnant Aunty: Ek pyara sa, nanha sa baccha.
Kid: Aunty, agar vo itna hi pyara sa hai to aap ne usko kha kiyun liya?
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Coming home from a match, Sunny was welcomed by his father.
"How was the match son?" he asked.
"Will you believe it!" Sunny said. "I was responsible for the winning run!"
"Really? How did you do that?"
"I dropped the ball."
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Guy Searches on the Google..
“Free Dinner in 5 star hotel”
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.
.
.
On the top of GOOGLE search it shows:
“Mungeri Lal ke Haseen Sapne”
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Desi Hindi Boy: Mein tumare sath shaadi nahi kar sakta. Ghar wale nahi maan rahe.
Desi Hindi Girl: Tumhare ghar mein kon kon hai.
Desi Hindi Boy: Ek biwi aur 2 bachhe.
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Boy to friend: Dekho voh ladki meri taraf dekh ke muskura rahi hai.
Friend: Yeh to kutch bhi nahi, jab maine pehli bar tumari shakal dekhi thi to 3 din apni hassi nahi rok paya tha.
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Principal: If any boy is found in or around girl's hostel, he will be fined Rs 300 for first time, Rs 500 for second time & Rs 800 for third time.
Student: How much will you charge for monthly pass, sir ?
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Ek 10 saal ka bachha dhyan se ek book pad raha tha, jiska title tha: “Kids ka paalan poshan kaise kare”.
Mother: Tum yeh book kyon pad rahe ho.
Kid: Main yeh dekh raha tha ke mera paalan poshan theek tara se ho raha hai ya nahi.
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Sardar ki Beti hui.
Biwi: suno ji jb ye bari hogi tou Larke ise tung krn ge.
Sardar: Me ne is problem ka solution dhondh lia he hm iska nam "BAJI" rakhn ge;-)
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Teacher : usne khudkhushi kar li,
use khudkhushi karni padi,
farak batao ?
Student : pehla padha likha berojgar tha,
dusra shadi-suda tha.. !
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Saas: Khuda ne tumhe do aankhe di hai, Chawal se
patthar nahi nikal sakti kya?
Bahu: Khuda ne tumhe battis daant diye hai do
char 2-4 patthar nahi chabba sakti kya!!!
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Ek doctor apne dost se,
yar main soch rha hoon ki yahan clinic khol loon
dost: yar tumhara khyal to acha hai magar yahaan ka qabristan chota hai
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Anath Ashram worker kanjoos se:
Sethji, aap hamare anath ashram ke liye kya kar sakte hain?
Kanjoos: Mein anath ashram mein apne 4 bachhe bhej sakta hu.
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Ek bus mein ladko aur ladkiyo ki team bani antakshari khelne ke liye.
Girls: Hum tumko harakar dikhayenge..
Boys: Hum haar gaye, chalo ab dikhao.
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Latest Short SMS Jokes
पति पत्नी माथा पकड़ कर बैठे थे कि पड़ौस की लड़की
आकर बोली,
"क्या हुआ काकी?सब ठीक तो है!"
"कुछ भी ठीक नहीं है,तीन दिन से सोनू पुराने नोटों से छुटकारा पाने के लिए बैंक जा रहा था।
आज नई मुसीबत साथ ले आया।अंदर बैठी है।
बोला,
अम्मा लाइन में लगे लगे प्यार हो गया, शादी कर ली।"
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बहुत सी लड़कियाँ इस तनाव में हैं कि मोदी जी कहीं आधी रात से ब्यूटी पार्लर न बंद करवा दें...
क्योंकि वहाँ भी Black से White धड़ल्ले से होता है
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HDFC गये बाबा AXiS गई माँ...
अकेली हूँ घर मा...तु आजा बाल्मा...
.
.
हम खुद भी लगा हूँ SBI की लाइन मा
कैसे आये गोरी हम तोहरे घर मा !
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रेडलाइट जम्प करने पर पुलिस वाले ने पकड़ लिया !
गाड़ी वाले ने तुरंत १००० रूपये का नोट निकाला !
पुलिस वाला 100 रूपये ही दे दे भाई और चला जा !
वाह मोदी जी !
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केजरीवाल मे अब ये शक्ति आ गई है कि, कोई अगर पादे भी तो
वो सूंघकर बता देते है की...
उसने क्या खाया था ?
उसमे कितने मसाले थे ?
Recipe क्या थी ?
कौन से बाजार से खरीदा था ?
उसके मोदीजीके साथ क्या संबंध है?
और मोदीजी को उससे कितने करोड़ों का फ़ायदा हुआ...?!!!
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2आज अम्बुजा सीमेंट से भी मजबूत चीज मिली
2000/- का नोट
यकीन मानिये "भाईया टूटता ही नही"
Latest Short SMS Jokes
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2000 के असली नोट की पहचान का तरीका,
नोट के सामने हाथ जोड़कर मोदी मोदी कहेंगें
तो सामने से मितरों-मितरों की आवाज़ आएगी।।
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नयी धमकी
रुक तेरे अकाउंट में पांच लाख डालता हूँ !!
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*ये लो एक और मुसीबत*
श्रीमती जी मुंह फुलाये बैठी है 😠
कहती है चार सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो।
*सरकार* कहती है पूरा आधा किलो सोना *मेरे हक का है।*
Latest Short SMS Jokes
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केजरीवाल: आर्मी वाले फिर आ गए
ममता: उड़ी बाबा.. कहाँ?
केजरीवाल: दीदी डर गई.. दीदी डर गई ।
Latest Short SMS Jokes
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भारत ऐसा देश है :-जहाँ मुफ़्त में अगर
कंघी भी मिल रही हो तो
.
.
10 की भीड़ में 4गंजे ये सोचकर शामिल
हो जायेंगे की चलो कंघी खुजाने के काम
तो आएगी...
Latest Short SMS Jokes
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लालू को परमज्ञान की प्राप्ति :-
इस जीवन में उन्होंने अपनी आँखों के सामने
चारा को “पैसा और पैसा को चारा बनते देखा.. ”
1000 Rs Notes Banned Hindi Jokes for Facebook
--------------------------------------------------------------------आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरे *कमरे* ने जवाब दिया कि
*छत ने कहा* – ऊंचा सोंचो
*पंखे ने कहा* – दिमाग ठंडा रक्खो
*घड़ी ने कहा* – समय की कदर करो
*कैलेंडर ने कहा* – वक्त के साथ चलो
*पर्स ने कहा* – भविष्य के लिए बचाओ
*शीशे ने कहा* – अपने आप को देखो
*दीवाल ने कहा* – दूसरों का बोझ बांटो
*खिड़की ने कहा* – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
*फर्श ने कहा* – जमीन से जुड़ कर रहो
.
फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और *बिस्तर ने कहा* –
,
चादर ओढ़ कर सो जा पागल,
बाकी सब मोह माया है।
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LLB का एक छात्र वकालत के एक पेपर मे
फेल होने के बाद प्रोफेसर साहब के
पास गया और बोला, "सर आपको मेरे
एक प्रश्न का जवाब देना है...,
अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं
मेरा रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा
अगर नहींतो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।"
प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही
ठीक है। वह बोले, ठीक है पूछो।
छात्र: ऐसी कौन सी बात है जो
लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं,
तर्कसंगत है लीगल नहीं,
ना लीगल है ना तर्कसंगत?
प्रफेसर साहबः काफी देर सोचने के बाद
उसको पास कर दिया।
अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में
पूछा और हैरान रह गए कि सभी लड़कों ने
हाथ खड़े कर रखे थे।
उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा
तो उसने जवाब दिया,
"सर आपने 56 साल की उम्र में
एक 23 साल की लड़की से शादी की,
ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं।
आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को
बॉयफ्रेंड बनाया,
ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं।
और आपने अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को
फेल होने के बावजूद पास कर दिया
ये ना लीगल है ना तर्कसंगत।"
प्रफेसर साहब बेहोश
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जो महिलाएँ …
आंटी बोलने पर चिढ़ जाया करती थी,
आज वो,
सिनीयर सिटीज़न बन कर
बैकों की लाइनों में घुस रही हैं..
आज का विचार
वो प्रेमी युगल जो 8 नवम्बर की रात
500 या 1000 के नोट लेकर घर छोड़कर भागे
होंगे उनका क्या होगा 😁😳😳😳😳
.
.
घर आजा परदेसी तेरा देश बुलाये रे500 Rs Notes Banned Funny Jokes in Hindi
Latest Short SMS Jokes
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आज पत्नियाँ तिलक लगाकर और आरती उतारकर
अपने पतियों को बैंक की ओर रवाना करेंगी
और कहेंगी “विजयी होकर ही आना…
.
.
.
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वरना शाम को खाना नहीं मिलेगा।”
😀😃😜 Latest Funny Jokes in Hindi
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पुलिसवाले ने पूछा – इतनी क्यूँ पी रखी है ??
.
शराबी – क्या करूँ, मजबूरी थी!
.
पुलिसवाला – कैसी मजबूरी ??
.
शराबी – बोतल का ढक्कन गुम हो गया था
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# पत्नी-अच्छा जी न्यूं
बताओ
जब आपने पहली बार मेरा घूँघट ठाया था तो
के सोच्या था?
.
पति : मन्ने सोच्या था ओ तेरी भाण कै यो
के ले आया 😀😀😀😂😂😂
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एक छोटासा बच्चा अपने बगल में पड़ोसन के घर गया..
बच्चा : आन्टीजी एक कटोरी चीनी दे दो, मम्मी ने कहा है...
आन्टी : हंसते हुए.., हाँ देती हूँ
और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
बच्चा : कहा है कि अगर बगल वाली चुङ़ैल ना दे तो सामने वाली ङायन से ले आना...
बच्चे मन के सच्चे ।
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इसलिये चिल्ला रहे थे 2 साल से जनधन मे खाता खुलवालो, 😅😅
अभी भी वक्त हैं शोचालाय बनवालो.
इसमे भी दिमाग लगाया होगा भाई ने…..
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हरियाणा की ताई 🙎
एक बार एक मुकदमे में ताई गवाह बना दी गई।
ताई कोर्ट में जा कर खड़ी हो गई,
दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे !
पहला वकील बोला= " ताई तू मन्ने जाणे स ?
ताई बोली= हाँ भाई तू रामफूल का छोरा है ना,
तेरा बापु घणा सूधा आदमी था ।
पर तू निकम्मा एक नम्बर का झूठा।
झूठ, बोल बोल कर के तूं लोगां ने ठगै सै।
" झूठे गवाह " बना कर के तू केस जीते सै।
तेरे से तो सारे लोग परेशान है,
तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गई।
वकील बेचारा चुप हो कर के देखने लगा ।
उसने सोचा मेरी तो घणी बेइज्जती हो गई अब तू दुसरे की और करा,
उस वकील ने थोडी देर में
दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के,
पुछा="ताई"तू इसने जाणे सै के?
ताई बोली=" हाँ "
यो फुले काणे का छोरा सै ।
इसके बापू ने निरे रूपिये खर्च करके इसे पढ़ाया पर इसने 'आंक ' नही सीखा ।
सारी उमर छोरियां के पीछै हांडे गया ।
इसका चक्कर तेरी बहू से भी था !
(कोर्ट में बैठी जनता हांसण लाग गी )
जज बोला :- "आर्डर आर्डर"।
और दोनो वकीलों को अपने चेम्बर में बुलाया।
जज बोला=अगर तुम दोनो वकीलों में से किसी ने भी इस ताई से यो पूछा के,
" इस जज न जाणे से "
तो मैं थारे गोली मरवा दूँगा.
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“झूठी मोहब्बत...वफा के वादे...साथ निभाने की कसमें...,
_________
कितना कुछ करते हैं लोग...
सिर्फ वक्त गुजारने के लिए
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गृहणियों द्वारा ढाई लाख रुपये तक जमा
कराने की सुविधा सुनकर वो मुस्लिम बड़े ख़ुश हो रहे हैं,
.
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जिन्हें अल्लाह ने चार बीवियाँ बख़्शी हैं
Latest Short SMS Jokes
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Latest Short SMS Jokes
रात को कुछ काले धन रखने वालो की गुप्त मीटिंग हुई…
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सबका यही कहना था
कुछ भी कहो मनमोहन सिंह देवता आदमी था….
Latest Short SMS Jokes
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नई धमकी
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रुक तेरे अकाउंट में पाँच लाख डालता हूँ!!
😝😝 Latest Hindi JOkes for Whatsapp Status
Latest Short SMS Jokes
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!! सावधान !!
जिनकी बीवियाँ इन दिनों मायके जाने की जिद कर रही है समझ लेना
नोट बदलवाने जा रही है
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।। नारायण नारायण ।।
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*चक्कर तो तब आ गये
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जब सुलभशौयलय वाले ने ये कहा कि
.
.
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.
.छुट्टा नहि है ₹500 का हि हग लो।*
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देखने में आया है कि हर किसी ने
घर के सबसे खाली आदमीको ही ATM से पैसे निकालने का काम
सौंपा गया है।
इस पोस्ट का राहुल गाँधी जी से कोई सम्बन्ध नहीं है!!
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लो भाई मोदी चालीसा भी आ गया!!!!!!
जय नरेन्द्र ग्यान गुन सागर |
जय मोदी तिहुँ लोक उजागर ||
राष्ट्रदूत अतुलित बलधामा |
दामोदर पुत्र नरेन्दर नामा ||
तुम उपकार राष्ट्र पर कीन्हा |
कच्छ संवारि स्वर्ग सम कीन्हा ||
माया, मुलायम थर थर काँपैं |
काँग्रेस को चिंता व्यापै ||
नासहि सपा मिटैं बसपाई |
खिलै कमल फूलैं भजपाई ||
साधु संत के तुम रखबारे |
असुर निकंदन राष्ट्रदुलारे ||
संत रसायन तुम्हरे पासा |
सदा रहहु भारत के दासा ||
भारत विश्वगुरु बन जावै |
जब मोदी दिल्ली मैं आवै ||
चीन पाक दोउ निकट न आवै |
जब मोदी को नाम सुनावै ||
नासहिं दुष्ट और अपराधा |
भ्रष्टाचार मिटावहिं बाधा ||
करहि विकास स्वर्ग सम सुंदर |
बनहि राम को सुंदर मंदिर ||
असुर निवारि सुरन्ह कौ थापैं |
राहुल सोनिया कबहुँ न व्यापै ||
मोदी मंत्र एक सम जाना |
करहि विकास राष्ट्र सनमाना ||
भारत राष्ट्र पराक्रमशाली |
होहि सिद्ध यह शंशय नाही ||
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ताबड़तोड़ हँसी नहीं रोक पाओगे 👳कस्टमर :-
जन धन में खाता
खुलवाना है....!!
😞बैंक मैनेजर :-
खुलवा लो...!!
👳कस्टमर :-
क्या ये जीरो बैलेंस
में खुलता है.....!!
😁बैंक मैनेजर :-
(मन ही मन में .......
साला पता है फिर
भी पूछ रहा है)
हाँ जी फ्री में खुलवा लो....!!
👳कस्टमर : -
इसमें सरकार
कितना पैसा डालेगी ?
😏बैंक मैनेजर : -
जी अभी तो कुछ
पता नहीं....!!
👳कस्टमर : -
तो मैं ये खाता
क्यों खुलवाऊँ ?
😣बैंक मैनेजर : -
जी मत खुलवाओ....!!
👳कस्टमर : -
फिर भी सरकार
कुछ तो देगी.....!!
😉बैंक मैनेजर :-
आपको फ्री में
ATM CARD
दे देंगे.....!!
👳कस्टमर :-
जब उसमे पैसा
ही नहीं होगा तो
एटीएम का
क्या करूँगा?
😋बैंक मैनेजर : -
पैसे डलवाओ
भैया तुम्हारा खाता है.....!@
👳कस्टमर :-
मेरे पास पैसा
होता तो मैं पहले
नहीं खुलवा लेता,
तुम खाता खोल
रहे हो तो तुम
डालो न पैसे.....!!
😞बैंक मैनेजर :-
अरे भाई सरकार
खुलवा रही है.....!!
👳कस्टमर :-
तो ये सरकारी
बैंक नहीं है ?
😉बैंक मैनेजर :-
अरे भाई सरकार
तुम्हारा बीमा फ्री
में कर रही है ,
पुरे एक लाख का ,
👳कस्टमर : -
(खुश होते हुए)
अच्छा तो ये
एक लाख मुझे
कब मिलेंगे?
😜बैंक मैनेजर :-
(गुस्से में)
जब तुम मर
जाओगे तब
तुम्हारी बीबी
को मिलेंगे.....!!
👳कस्टमर :-
(अचम्भे से)
तो तुम लोग मुझे
मारना चाहते हो?
और मेरी बीबी से
तुम्हारा क्या मतलब है?
😣बैंक मैनेजर :-
अरे भाई ये हम
नहीं सरकार चाहती है...!!
👳कस्टमर :-
(बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब
सरकार मुझे
मारना चाहती है?
😖बैंक मैनेजर :-
अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है
या नहीं?
👳कस्टमर : -
नहीं पता का
क्या मतलब?
मुझे पूरी बात बताओ ,
😩बैंक मैनेजर : -
अरे अभी तो
मुझे भी पूरी
बात नहीं पता,
मोदी ने कहा कि
खाता खोलो तो
हम खोल रहे हैं.....!!
👳कस्टमर :'
अरे नहीं पता तो
यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर
को देखते हुए)
अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
😠बैंक मैनेजर : -
मतलब तुम अपने
खाता से 5000
निकाल सकते हो ,
👳कस्टमर : -
(बीच में बात काटते हुए)
ये हुई ना बात,
ये लो आधार कार्ड,
2 फोटो और
निकालो 5000......!!
😲बैंक मैनेजर :-
अरे यार ये तो 6
महीने बाद मिलेंगे.......!!
👳कस्टमर :-
मतलब मेरे 5000
का इस्तेमाल 6
महीने तक तुम
लोग करोगे......!!
😫बैंक मैनेजर : -
भैया ये रुपये ही
6 महीने बाद आएंगे......!!
👳कस्टमर : -
झूठ मत बोलो,
पहले बोला कि
कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे,
फिर कहते हो
कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?
😤बैंक मैनेजर बेचारा :-
अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है,....
तुम चले जाओ,......
खुदा की कसम, ...
तुम जाओ,....
मेरी सैलरी इतनी नहीं है
कि .......
एक साथ
ब्रेन हैमरेज और हार्ट
अटैक दोनो का
ईलाज
करवा सकु.......!!
😀😀😀😀😀😀😀😀
😛😛-----------------------------------
नोटबन्द का असर
आज रात होनी वाली चोरियां भी स्थगित।
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नोट- अगर रात 12 बजे के बाद
500 या 1000 के नोट दानपेटी में डाले
तो भगवान आपको कभी माफ नहीं करेगा।,
– भड़का हुआ पुजारी।।।।
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ये तो सरासर चीटिंग है… 🤔🤔🤔🙄🤑🤑🤑
काला धन बाहर से लाने का कहा था-
ये अंदर का निकाल रहे है!!!!!
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मोदी जी भी कमाल करते है………
.
पहले शौचालय बनवाया और
.
अब दस्त लगा दिये!!
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