एक शराब की दुकान के बाहर अद्भुत बैनर .....
यदि आप आज किसी से प्यार करते हैं, तो एक दिन आप मुझे प्यार से याद करेंगे!
short sms jokes in hindi
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सांता Operation से पहले अपनी Wife से बोला- मुझे कुछ हो जाये तो इसी Doctor से शादी कर लेना Wife- ऐसा क्यू कह रहे हो ? सांता - तो क्या मै साले Doctor को माफ़ कर दूँ !
short jokes in hindi for students
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लड़की - मैं Pregnant हूँ |
लड़का - तुम्हे विश्वास है के ये मेरा है ?
लड़की रोते हुए कहने लगी - सभी लोग ऐसे कहेंगे तो मैं कहाँ जाउंगी !
jokes sms
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लड़की की शर्ट के Right पे C Or Left पे L लिखा था,
लड़के को कुछ समझ नहीं आया तो उसने लड़की से पूछा - इसका मतलब क्या है?
लड़की - ध्यान से देख Cool दिखेगा !
small jokes in hindi for child
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एग्जाम के दिन 1 Student एग्जाम से पहले जोर से चिल्लाया ! हे भगवन उठाले मुझको, Exam के बाद वापिस भेज देना !
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नया संस्कार:
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये
प्रणाम,
लाइये में आपका फोन चार्जिंग
पे लगा दूँ"
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला...
MastiTime
--------------------------------------------------------------------आठ महीने बाद वो मुझे फ़िर से मिली,
प्यार से बाहों में भरा और ओढ़ कर सो गया!!
#रज़ाई
short funny sms in hindi
#रज़ाई
short funny sms in hindi
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शादी के कार्ड पर वर वधु के
नाम के आगे चिo और सौ०
का
मतलब होता है कि
पत्नी सौ सुनाएगी और पति
चिं भी नहीं करेगा
Husband: चाय की पत्ती कहाँ है ?
Wife: तुम मर्दों को कोई काम कह दो
तो जैसे पहाड़ टूट पड़ता है।
सामने पड़ी चीज़ नज़र ही नहीं
आती.....
वो बर्तनों वाली अलमारी खोलो, उसके
मिर्च मसाले वाले खानों में जो बोर्नविटा
का डिब्बा पड़ा है, जिसपर नमक लिखा
है, उसमें चाय की पत्ती है!
शादी के कार्ड पर वर वधु के
नाम के आगे चिo और सौ०
का
मतलब होता है कि
पत्नी सौ सुनाएगी और पति
चिं भी नहीं करेगा
Latest Short SMS Jokes
--------------------------------------------------------------------Husband: चाय की पत्ती कहाँ है ?
Wife: तुम मर्दों को कोई काम कह दो
तो जैसे पहाड़ टूट पड़ता है।
सामने पड़ी चीज़ नज़र ही नहीं
आती.....
वो बर्तनों वाली अलमारी खोलो, उसके
मिर्च मसाले वाले खानों में जो बोर्नविटा
का डिब्बा पड़ा है, जिसपर नमक लिखा
है, उसमें चाय की पत्ती है!
very short jokes in hindi
--------------------------------------------------------------------आज हमारे मित्र
जूते लेने दुकान पर पहुंचे तो
दुकानदार देखते ही बोला
आइए सर, ऐसे जूते दूंगा कि
जिंदगी भर याद रखोगे
अब इसे बेइज्जती समझू
या सम्मान
comedy message
--------------------------------------------------------------------Aunty:
अरे बेटा तुम तो बड़े
हो गए
लड़काः
हां Aunty और कोई
option ही नहीं था
funny jokes sms
--------------------------------------------------------------------पंखा पांच पर करने के
बाद भी जो मच्छर काट
जाये,
उस मच्छर को
आतकंवादी
घोषित कर देना चाहिये !
Latest Short SMS Jokes
--------------------------------------------------------------------लड़कियों को हर आदमी को भैया कहने
की इतनी बुरी आदत होती है कि....
दरजी भैया, धोबी भैया, सब्जी वाला भैया
फल वाला भैया, सफाई वाला भैया
रिक्शा वाला भैया
वगैरह-वगैरह भैया सब भैया...
पड़ोस की एक लड़की की सगाई हो गई,
तो मैने भी पूछ लिया -शादी किसके
साथ हो रही है ?
वो बोली.
मेरे साथ रोज़ मेट्रो में आया-जाया करते थे..
उन्ही भैया के साथ।
प्रिंसिपल: सब बच्चों से 100-100
कलेक्ट कर लो
टीचर: सब बच्चे कल 200
लेकर आएंगे
बच्चा:माँ कल 500 स्कूल में
जमा करने हैं।
माँ:सुनिये कल स्कूल
1000 जमा करने हैं।
व
पापा: कोई जरूरत नहीं कल
०
स्कूल जाने की०
लड़की ने facebook पर अपनी फोट
अपलोड करके
लिखा:,...हाए मैं कैसी लग रही हूँ..?
लड़का : तेरे बाप ने 10-12 हजार का
मोबाइल लेके*दिया है,
तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होग
उस में देखले,
..हमसे क्या पूछती है "चुड़ेल"
रामकथा चल रही थी,
अचानक माइक पर अनाउंसमेंट हुआ।
भाई, पवन अरोड़ा जी जहां कहीं भी
हों.. तुरंत घर पहुंचें।
वन्दना भाभी, उनका घर पर इंतजार कर रही हैं।
राम कथा सुन रहे भाई पवन अरोड़ा
तत्काल उठ खड़े हुए
और उठकर घर जाने लगे।
तभी महिलाओं में बैठी वन्दना भाभी चिल्लाई...
अरे बैठो बैठो राम कथा सुनो।
मैंने तो खाली चेक करने के लिए
अनाउंसमेंट करवाया था कि
राम कथा ही सुनने गए हो या कहीं और
जय श्री राम
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आज सुबह ही बीवी का फोन आया.
रो रही थी .
मुझको सॉरी कहा
उसी रोते हुये स्वर में वह यह भी बोली...
तुमसे कभी झगड़ा नहीं करूंगी ... सब कुछ
सुनूंगी ...
जौ कहोगे करंगी
ये सब सुनकर मेरा भी दिल भर आया...
पता नहीं किसकी बीबी थी...
रॉँग नबंर था, लेकिन अच्छा लगा....।
Latest Short SMS Jokes
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पत्नी- मैं कुछ सालों से करवा चौथ का व्रत नही रख रही हूँ, फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।
पति- इसमें क्या है,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ और नियम से चलता हूँ।
पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो चुड़ैल जो तुम्हारे लिये करवा चौथ का व्रत रखती है।
पति- अब तक बेहोश है।
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Student - Sir mai ne esi chij banai hai
Jiski help se aap diwar ke aar-paar
Dekh sakte hai
Sir-Waah kaya chij hai
Student - Chhed....
Sir-de thappar..de thappar..
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Girl- kya tum mujhse pyar karte ho..?
Banta- haan
Girl- lekin tume to meri parwaah hi nahi
Banta- oye
pyar karne wale kisi ki parwaah nahi karte!
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A Santa was working 1st time in a garment shop.
A customer girl asked:
Underwear dikhana plz.
Santa thora sharmakar:
G aaj nahi pehni.
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पति पत्नी माथा पकड़ कर बैठे थे कि पड़ौस की लड़की
आकर बोली,
"क्या हुआ काकी?सब ठीक तो है!"
"कुछ भी ठीक नहीं है,तीन दिन से सोनू पुराने नोटों से छुटकारा पाने के लिए बैंक जा रहा था।
आज नई मुसीबत साथ ले आया।अंदर बैठी है।
बोला,
अम्मा लाइन में लगे लगे प्यार हो गया, शादी कर ली।"
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बहुत सी लड़कियाँ इस तनाव में हैं कि मोदी जी कहीं आधी रात से ब्यूटी पार्लर न बंद करवा दें...
क्योंकि वहाँ भी Black से White धड़ल्ले से होता है
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HDFC गये बाबा AXiS गई माँ...
अकेली हूँ घर मा...तु आजा बाल्मा...
.
.
हम खुद भी लगा हूँ SBI की लाइन मा
कैसे आये गोरी हम तोहरे घर मा !
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रेडलाइट जम्प करने पर पुलिस वाले ने पकड़ लिया !
गाड़ी वाले ने तुरंत १००० रूपये का नोट निकाला !
पुलिस वाला 100 रूपये ही दे दे भाई और चला जा !
वाह मोदी जी !
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केजरीवाल मे अब ये शक्ति आ गई है कि, कोई अगर पादे भी तो
वो सूंघकर बता देते है की...
उसने क्या खाया था ?
उसमे कितने मसाले थे ?
Recipe क्या थी ?
कौन से बाजार से खरीदा था ?
उसके मोदीजीके साथ क्या संबंध है?
और मोदीजी को उससे कितने करोड़ों का फ़ायदा हुआ...?!!!
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2आज अम्बुजा सीमेंट से भी मजबूत चीज मिली
2000/- का नोट
यकीन मानिये "भाईया टूटता ही नही"
Latest Short SMS Jokes
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2000 के असली नोट की पहचान का तरीका,
नोट के सामने हाथ जोड़कर मोदी मोदी कहेंगें
तो सामने से मितरों-मितरों की आवाज़ आएगी।।
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नयी धमकी
रुक तेरे अकाउंट में पांच लाख डालता हूँ !!
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*ये लो एक और मुसीबत*
श्रीमती जी मुंह फुलाये बैठी है 😠
कहती है चार सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो।
*सरकार* कहती है पूरा आधा किलो सोना *मेरे हक का है।*
Latest Short SMS Jokes
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केजरीवाल: आर्मी वाले फिर आ गए
ममता: उड़ी बाबा.. कहाँ?
केजरीवाल: दीदी डर गई.. दीदी डर गई ।
Latest Short SMS Jokes
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भारत ऐसा देश है :-जहाँ मुफ़्त में अगर
कंघी भी मिल रही हो तो
.
.
10 की भीड़ में 4गंजे ये सोचकर शामिल
हो जायेंगे की चलो कंघी खुजाने के काम
तो आएगी...
Latest Short SMS Jokes
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लालू को परमज्ञान की प्राप्ति :-
इस जीवन में उन्होंने अपनी आँखों के सामने
चारा को “पैसा और पैसा को चारा बनते देखा.. ”
1000 Rs Notes Banned Hindi Jokes for Facebook
--------------------------------------------------------------------आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरे *कमरे* ने जवाब दिया कि
*छत ने कहा* – ऊंचा सोंचो
*पंखे ने कहा* – दिमाग ठंडा रक्खो
*घड़ी ने कहा* – समय की कदर करो
*कैलेंडर ने कहा* – वक्त के साथ चलो
*पर्स ने कहा* – भविष्य के लिए बचाओ
*शीशे ने कहा* – अपने आप को देखो
*दीवाल ने कहा* – दूसरों का बोझ बांटो
*खिड़की ने कहा* – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
*फर्श ने कहा* – जमीन से जुड़ कर रहो
.
फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और *बिस्तर ने कहा* –
,
चादर ओढ़ कर सो जा पागल,
बाकी सब मोह माया है।
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LLB का एक छात्र वकालत के एक पेपर मे
फेल होने के बाद प्रोफेसर साहब के
पास गया और बोला, "सर आपको मेरे
एक प्रश्न का जवाब देना है...,
अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं
मेरा रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा
अगर नहींतो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।"
प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही
ठीक है। वह बोले, ठीक है पूछो।
छात्र: ऐसी कौन सी बात है जो
लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं,
तर्कसंगत है लीगल नहीं,
ना लीगल है ना तर्कसंगत?
प्रफेसर साहबः काफी देर सोचने के बाद
उसको पास कर दिया।
अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में
पूछा और हैरान रह गए कि सभी लड़कों ने
हाथ खड़े कर रखे थे।
उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा
तो उसने जवाब दिया,
"सर आपने 56 साल की उम्र में
एक 23 साल की लड़की से शादी की,
ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं।
आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को
बॉयफ्रेंड बनाया,
ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं।
और आपने अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को
फेल होने के बावजूद पास कर दिया
ये ना लीगल है ना तर्कसंगत।"
प्रफेसर साहब बेहोश
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जो महिलाएँ …
आंटी बोलने पर चिढ़ जाया करती थी,
आज वो,
सिनीयर सिटीज़न बन कर
बैकों की लाइनों में घुस रही हैं..
आज का विचार
वो प्रेमी युगल जो 8 नवम्बर की रात
500 या 1000 के नोट लेकर घर छोड़कर भागे
होंगे उनका क्या होगा 😁😳😳😳😳
.
.
घर आजा परदेसी तेरा देश बुलाये रे500 Rs Notes Banned Funny Jokes in Hindi
Latest Short SMS Jokes
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आज पत्नियाँ तिलक लगाकर और आरती उतारकर
अपने पतियों को बैंक की ओर रवाना करेंगी
और कहेंगी “विजयी होकर ही आना…
.
.
.
.
वरना शाम को खाना नहीं मिलेगा।”
😀😃😜 Latest Funny Jokes in Hindi
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पुलिसवाले ने पूछा – इतनी क्यूँ पी रखी है ??
.
शराबी – क्या करूँ, मजबूरी थी!
.
पुलिसवाला – कैसी मजबूरी ??
.
शराबी – बोतल का ढक्कन गुम हो गया था
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# पत्नी-अच्छा जी न्यूं
बताओ
जब आपने पहली बार मेरा घूँघट ठाया था तो
के सोच्या था?
.
पति : मन्ने सोच्या था ओ तेरी भाण कै यो
के ले आया
😀😀😀
😂😂😂------------------------------------------------------------------------------
एक छोटासा बच्चा अपने बगल में पड़ोसन के घर गया..
बच्चा : आन्टीजी एक कटोरी चीनी दे दो, मम्मी ने कहा है...
आन्टी : हंसते हुए.., हाँ देती हूँ
और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
बच्चा : कहा है कि अगर बगल वाली चुङ़ैल ना दे तो सामने वाली ङायन से ले आना...
बच्चे मन के सच्चे ।
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इसलिये चिल्ला रहे थे 2 साल से जनधन मे खाता खुलवालो, 😅😅
अभी भी वक्त हैं शोचालाय बनवालो.
इसमे भी दिमाग लगाया होगा भाई ने…..
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हरियाणा की ताई
🙎एक बार एक मुकदमे में ताई गवाह बना दी गई।
ताई कोर्ट में जा कर खड़ी हो गई,
दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे !
पहला वकील बोला= " ताई तू मन्ने जाणे स ?
ताई बोली= हाँ भाई तू रामफूल का छोरा है ना,
तेरा बापु घणा सूधा आदमी था ।
पर तू निकम्मा एक नम्बर का झूठा।
झूठ, बोल बोल कर के तूं लोगां ने ठगै सै।
" झूठे गवाह " बना कर के तू केस जीते सै।
तेरे से तो सारे लोग परेशान है,
तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गई।
वकील बेचारा चुप हो कर के देखने लगा ।
उसने सोचा मेरी तो घणी बेइज्जती हो गई अब तू दुसरे की और करा,
उस वकील ने थोडी देर में
दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के,
पुछा="ताई"तू इसने जाणे सै के?
ताई बोली=" हाँ "
यो फुले काणे का छोरा सै ।
इसके बापू ने निरे रूपिये खर्च करके इसे पढ़ाया पर इसने 'आंक ' नही सीखा ।
सारी उमर छोरियां के पीछै हांडे गया ।
इसका चक्कर तेरी बहू से भी था !
(कोर्ट में बैठी जनता हांसण लाग गी )
जज बोला :- "आर्डर आर्डर"।
और दोनो वकीलों को अपने चेम्बर में बुलाया।
जज बोला=अगर तुम दोनो वकीलों में से किसी ने भी इस ताई से यो पूछा के,
" इस जज न जाणे से "
तो मैं थारे गोली मरवा दूँगा.
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“झूठी मोहब्बत...वफा के वादे...साथ निभाने की कसमें...,
_________
कितना कुछ करते हैं लोग...
सिर्फ वक्त गुजारने के लिए
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गृहणियों द्वारा ढाई लाख रुपये तक जमा
कराने की सुविधा सुनकर वो मुस्लिम बड़े ख़ुश हो रहे हैं,
.
.
.
.
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जिन्हें अल्लाह ने चार बीवियाँ बख़्शी हैं
Latest Short SMS Jokes
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Latest Short SMS Jokes
रात को कुछ काले धन रखने वालो की गुप्त मीटिंग हुई…
.
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सबका यही कहना था
कुछ भी कहो मनमोहन सिंह देवता आदमी था….
Latest Short SMS Jokes
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नई धमकी
.
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रुक तेरे अकाउंट में पाँच लाख डालता हूँ!!
😝😝 Latest Hindi JOkes for Whatsapp Status
Latest Short SMS Jokes
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!! सावधान !!
जिनकी बीवियाँ इन दिनों मायके जाने की जिद कर रही है समझ लेना
नोट बदलवाने जा रही है
.
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।। नारायण नारायण ।।
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*चक्कर तो तब आ गये
.
.
जब सुलभशौयलय वाले ने ये कहा कि
.
.
.
.
.
.छुट्टा नहि है ₹500 का हि हग लो।*
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देखने में आया है कि हर किसी ने
घर के सबसे खाली आदमीको ही ATM से पैसे निकालने का काम
सौंपा गया है।
इस पोस्ट का राहुल गाँधी जी से कोई सम्बन्ध नहीं है!!
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लो भाई मोदी चालीसा भी आ गया!!!!!!
जय नरेन्द्र ग्यान गुन सागर |
जय मोदी तिहुँ लोक उजागर ||
राष्ट्रदूत अतुलित बलधामा |
दामोदर पुत्र नरेन्दर नामा ||
तुम उपकार राष्ट्र पर कीन्हा |
कच्छ संवारि स्वर्ग सम कीन्हा ||
माया, मुलायम थर थर काँपैं |
काँग्रेस को चिंता व्यापै ||
नासहि सपा मिटैं बसपाई |
खिलै कमल फूलैं भजपाई ||
साधु संत के तुम रखबारे |
असुर निकंदन राष्ट्रदुलारे ||
संत रसायन तुम्हरे पासा |
सदा रहहु भारत के दासा ||
भारत विश्वगुरु बन जावै |
जब मोदी दिल्ली मैं आवै ||
चीन पाक दोउ निकट न आवै |
जब मोदी को नाम सुनावै ||
नासहिं दुष्ट और अपराधा |
भ्रष्टाचार मिटावहिं बाधा ||
करहि विकास स्वर्ग सम सुंदर |
बनहि राम को सुंदर मंदिर ||
असुर निवारि सुरन्ह कौ थापैं |
राहुल सोनिया कबहुँ न व्यापै ||
मोदी मंत्र एक सम जाना |
करहि विकास राष्ट्र सनमाना ||
भारत राष्ट्र पराक्रमशाली |
होहि सिद्ध यह शंशय नाही ||
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ताबड़तोड़ हँसी नहीं रोक पाओगे
👳कस्टमर :-जन धन में खाता
खुलवाना है....!!
😞बैंक मैनेजर :-खुलवा लो...!!
👳कस्टमर :-क्या ये जीरो बैलेंस
में खुलता है.....!!
😁बैंक मैनेजर :-(मन ही मन में .......
साला पता है फिर
भी पूछ रहा है)
हाँ जी फ्री में खुलवा लो....!!
👳कस्टमर : -इसमें सरकार
कितना पैसा डालेगी ?
😏बैंक मैनेजर : -जी अभी तो कुछ
पता नहीं....!!
👳कस्टमर : -तो मैं ये खाता
क्यों खुलवाऊँ ?
😣बैंक मैनेजर : -जी मत खुलवाओ....!!
👳कस्टमर : -फिर भी सरकार
कुछ तो देगी.....!!
😉बैंक मैनेजर :-आपको फ्री में
ATM CARD
दे देंगे.....!!
👳कस्टमर :-जब उसमे पैसा
ही नहीं होगा तो
एटीएम का
क्या करूँगा?
😋बैंक मैनेजर : -पैसे डलवाओ
भैया तुम्हारा खाता है.....!@
👳कस्टमर :-मेरे पास पैसा
होता तो मैं पहले
नहीं खुलवा लेता,
तुम खाता खोल
रहे हो तो तुम
डालो न पैसे.....!!
😞बैंक मैनेजर :-अरे भाई सरकार
खुलवा रही है.....!!
👳कस्टमर :-तो ये सरकारी
बैंक नहीं है ?
😉बैंक मैनेजर :-अरे भाई सरकार
तुम्हारा बीमा फ्री
में कर रही है ,
पुरे एक लाख का ,
👳कस्टमर : -(खुश होते हुए)
अच्छा तो ये
एक लाख मुझे
कब मिलेंगे?
😜बैंक मैनेजर :-(गुस्से में)
जब तुम मर
जाओगे तब
तुम्हारी बीबी
को मिलेंगे.....!!
👳कस्टमर :-(अचम्भे से)
तो तुम लोग मुझे
मारना चाहते हो?
और मेरी बीबी से
तुम्हारा क्या मतलब है?
😣बैंक मैनेजर :-अरे भाई ये हम
नहीं सरकार चाहती है...!!
👳कस्टमर :-(बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब
सरकार मुझे
मारना चाहती है?
😖बैंक मैनेजर :-अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है
या नहीं?
👳कस्टमर : -नहीं पता का
क्या मतलब?
मुझे पूरी बात बताओ ,
😩बैंक मैनेजर : -अरे अभी तो
मुझे भी पूरी
बात नहीं पता,
मोदी ने कहा कि
खाता खोलो तो
हम खोल रहे हैं.....!!
👳कस्टमर :'अरे नहीं पता तो
यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर
को देखते हुए)
अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
😠बैंक मैनेजर : -मतलब तुम अपने
खाता से 5000
निकाल सकते हो ,
👳कस्टमर : -(बीच में बात काटते हुए)
ये हुई ना बात,
ये लो आधार कार्ड,
2 फोटो और
निकालो 5000......!!
😲बैंक मैनेजर :-अरे यार ये तो 6
महीने बाद मिलेंगे.......!!
👳कस्टमर :-मतलब मेरे 5000
का इस्तेमाल 6
महीने तक तुम
लोग करोगे......!!
😫बैंक मैनेजर : -भैया ये रुपये ही
6 महीने बाद आएंगे......!!
👳कस्टमर : -झूठ मत बोलो,
पहले बोला कि
कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे,
फिर कहते हो
कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?
😤बैंक मैनेजर बेचारा :-अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है,....
तुम चले जाओ,......
खुदा की कसम, ...
तुम जाओ,....
मेरी सैलरी इतनी नहीं है
कि .......
एक साथ
ब्रेन हैमरेज और हार्ट
अटैक दोनो का
ईलाज
करवा सकु.......!!
😀😀😀😀😀😀😀😀
😛😛-----------------------------------नोटबन्द का असर
आज रात होनी वाली चोरियां भी स्थगित।
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नोट- अगर रात 12 बजे के बाद
500 या 1000 के नोट दानपेटी में डाले
तो भगवान आपको कभी माफ नहीं करेगा।,
– भड़का हुआ पुजारी।।।।
-----------------------------------
ये तो सरासर चीटिंग है… 🤔🤔🤔🙄🤑🤑🤑
काला धन बाहर से लाने का कहा था-
ये अंदर का निकाल रहे है!!!!!
-----------------------------------
मोदी जी भी कमाल करते है………
.
पहले शौचालय बनवाया और
.
अब दस्त लगा दिये!!
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मुश्किल से ससुराल वालो ने 500 देने शुरू किये थे।
अब फिर से 100-50 में टरका देंगे।
तेरा बेडा गर्क हो मोदी।
😡 भड़का हुआ दामाद 😡
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जिसकी जितनी औकात होती है
वो उतने ही बड़े फैसले लेता है,
कांग्रेस ने चवन्नी बन्द की थी।
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maza jab aayega agar
kal modi bol de ki kal raat
zada ho gayi thi
maaf kar do bhaiyo.
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विवाहित महिलाओं के लिए मोदी सरकार का घातक कदम।
पति से छुपाकर जितने 500 और 1000 रूपये का कालाधन जमा किया हुआ था,
पति के सामने सार्वजनिक करना पड़ेगा।
आज के बाद पता चलेगा कि
पत्नियों के पास कितना काला धन है….!!!
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कल से हेलमेट मत पहनना
लाल लाईट पर नही रुकना
पुलिस चालान बनाये तो
500 या 1000 का नोट दे कर छुट्टे मागना
पुलिस चालान नहीं बनाएगी!!
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Funny 500 and 1000 Rupee Notes Jokes in Hindi
500 और 1000 के अकास्मिक मृत्यु।
100 का नोट, बना परिवार का मुखिया।
पगड़ी रस्म कल।
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काले धन का बहुत बड़ा फायदा मैं बताता हूँ ,
ठंढ आ रही है आग लगाओ नोटों में और तापो।
black money jokes in hindi
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मोदी से समस्त महिलाएं नाराज
अपने पतियों के सामने उजागर करना पड़ेगा काला धन!!
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साला,
कौन बोल रहा था,
FOGG चल रहा है ,
.
.
.
किसी के भी घर जाकर देखो,
नोटों की गिनती चल रही है ।
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‘Aaj mere paas bangla hai,
gaadi hai, naukar hai, aur
tumhare paas kya hai?
.
.
‘Mere pass 100-100 ke notes hai!’
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Isliye bola tha Chai wale ko pm mat bano,
5, 10 Rs. ke note ke alawa aur kuch
samaj nhi aata usko – Rahul Gandhi
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आज अच्छी नींद आयेगी !!
.
.
.
.
अपने ईमानदार होने की इतनी खुशी कभी नहीं मिली
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Akele Modi ne Pure Desh Pe
Ek Saath INCOME TAX Raid Dal Di
.
.
.
.
Sochne Wali Baat Hai Doston…!!
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स्वर्गीय श्री 1000 & 500 रूपये का नोट !!
अब हमारे बीच नहीं रहा!
💐💐💐भाव भीनी श्रधांजलि
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एक बात हमेशा याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना!
#सौ_का_नोट
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लो 500 और 1000 के नोट बंद हो रहे हैं ।
सभी ऐसी पत्नियां जिन्होंने पति की नज़र बचाकर
काला धन जमाकर रखा था ।
बड़े धर्म संकट में आ गई है
😜😜😜
🚩जय~जय~भारत
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फिलहाल जिनके पास काला धन नहीं हैं वे Whatsup पर है।
बाकी सब हिसाब लगा रहे हैं
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मोदी जी भी कमाल है,
अस्पताल में छूट दे दी।
उन्हें पता था कि….
कई लोगो को अस्पताल जाना पड़ सकता है।
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Aaj jiski jeb me 100 RS ka note hai
use bhi crorepati wali feeling AA rahi hogi!!!
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Heavy Rush at Hospitals…
Doctor Saab Kisi Bhi Cheez Ka Operation Kar do!
….. 4-5 Lakh Wala
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आज नींद अच्छी आएगी।
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गरीब होने की इससे ज्यादा ख़ुशी कभी नहीं मिली।।
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मेरे पास गाडी है,
बंगला है,
बैंक बैलेंस है,
तेरे पास क्या है ?
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भाई मेरे पास 100 100 के नोट है
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सुबह सभी विवाहित पुरुषों को पता चल जायेगा
की उनकी पत्नी के पास कितना काला धन है!
😜😉
Black Money Jokes in Hindi
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अलग अलग बैंको में 4 अकाउंट है सब में 0(जीरो) बैलेंस है।
संकट की इस घड़ी में किसी के काम आ सकता हूँ तो जरुर सम्पर्क करें।
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💐 शोक समाचार💐
10 और 20 व 50 के नोट के दादाजी व 100 के नोट के पुज्य पिताजी
श्री 500 के व 1000 के नोट का अभी अभी निधन हो गया है ।
वे कालेधन के मुख्य संगठक थे वही धन्नासेठो के मसीहा थे ।
अंतिम यात्रा कल 8 तथा उठावना 11 को होगा ।
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अब बहुत से लोग इस टेंशन में है कि
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कहीं
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मोदी जी……………..
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आधी रात से
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सोने को लोहा घोषित ना कर दे।
1000 Rs Note Banned Jokes in Hindi
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बंटी ने सोचा कि आज अपने दिल की बात कह ही देता हूँ
बंटी - मुझे एक बात कहनी है
बबली - क्या ?
बंटी - मुझे आप पसंद है
बबली - लेकिन मुझे तो भाजपा पसंद है हो गया ना दिमाग का दही!
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लेडी टीचर:- अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:- कॉलेज़ वीरान गलिया सुनसान दुनियां परेशान तन्हा इंसान ना जानू ना जान हर तरफ जय सिया राम !
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सभी भाई लोगों से अपील
आपके पास जितने भी 500 या 1000 के नोट हैं
घबराएं नहीं !
मुझे बेच दें !
रेट 10 रूपये किलो !
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Latest Short SMS Jokes
इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ।
फिर पान बहार के ऐड में पियर्स ब्रोसनन (जेम्स बांड 007) को देखा तो समझ गया ।
पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!!
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GST क्या है?
आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”
मैथमेटिक्स में हमेशा फ़ैल होने वाले भी….
एक क्वार्टर के तीन पेग ऐसे बनाते है जैसे वो किसी लैब में साइंटिस्ट हो!
Latest Short SMS Jokes
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Wife –
“मुझे नई साड़ी चाहिये,
अम्मा जान से मँगवा दो.”
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Husband –
“गंवार, वो अम्मा जान नहीं..
Amazon है….!!
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लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा !
लड़की – एक्स रे में क्या होता है !
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है..
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लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर बेहोश !
Latest Short SMS Jokes
---------------------------------------------------------दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता-
पहले आप छुप जाओ,
आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है !
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आप करें न करें याद हम को
हम आप को याद करेंगे
मोबाइल के साथ दफनाना
नेटवर्क मिलेगा तो कब्र से भी SMS बिंदास करेंगे !
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माँ: सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
बेटा: हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..
पड़ी एक और…
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