मुश्किल से ससुराल वालो ने 500 देने शुरू किये थे।
अब फिर से 100-50 में टरका देंगे।
तेरा बेडा गर्क हो मोदी।
😡 भड़का हुआ दामाद 😡
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जिसकी जितनी औकात होती है
वो उतने ही बड़े फैसले लेता है,
कांग्रेस ने चवन्नी बन्द की थी।
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maza jab aayega agar
kal modi bol de ki kal raat
zada ho gayi thi
maaf kar do bhaiyo.
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विवाहित महिलाओं के लिए मोदी सरकार का घातक कदम।
पति से छुपाकर जितने 500 और 1000 रूपये का कालाधन जमा किया हुआ था,
पति के सामने सार्वजनिक करना पड़ेगा।
आज के बाद पता चलेगा कि
पत्नियों के पास कितना काला धन है….!!!
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कल से हेलमेट मत पहनना
लाल लाईट पर नही रुकना
पुलिस चालान बनाये तो
500 या 1000 का नोट दे कर छुट्टे मागना
पुलिस चालान नहीं बनाएगी!!
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Funny 500 and 1000 Rupee Notes Jokes in Hindi
500 और 1000 के अकास्मिक मृत्यु।
100 का नोट, बना परिवार का मुखिया।
पगड़ी रस्म कल।
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काले धन का बहुत बड़ा फायदा मैं बताता हूँ ,
ठंढ आ रही है आग लगाओ नोटों में और तापो।
black money jokes in hindi
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मोदी से समस्त महिलाएं नाराज
अपने पतियों के सामने उजागर करना पड़ेगा काला धन!!
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साला,
कौन बोल रहा था,
FOGG चल रहा है ,
.
.
.
किसी के भी घर जाकर देखो,
नोटों की गिनती चल रही है ।
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‘Aaj mere paas bangla hai,
gaadi hai, naukar hai, aur
tumhare paas kya hai?
.
.
‘Mere pass 100-100 ke notes hai!’
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Isliye bola tha Chai wale ko pm mat bano,
5, 10 Rs. ke note ke alawa aur kuch
samaj nhi aata usko – Rahul Gandhi
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आज अच्छी नींद आयेगी !!
.
.
.
.
अपने ईमानदार होने की इतनी खुशी कभी नहीं मिली
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Akele Modi ne Pure Desh Pe
Ek Saath INCOME TAX Raid Dal Di
.
.
.
.
Sochne Wali Baat Hai Doston…!!
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स्वर्गीय श्री 1000 & 500 रूपये का नोट !!
अब हमारे बीच नहीं रहा!
💐💐💐भाव भीनी श्रधांजलि
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एक बात हमेशा याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना!
#सौ_का_नोट
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लो 500 और 1000 के नोट बंद हो रहे हैं ।
सभी ऐसी पत्नियां जिन्होंने पति की नज़र बचाकर
काला धन जमाकर रखा था ।
बड़े धर्म संकट में आ गई है
😜😜😜
🚩जय~जय~भारत
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फिलहाल जिनके पास काला धन नहीं हैं वे Whatsup पर है।
बाकी सब हिसाब लगा रहे हैं
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मोदी जी भी कमाल है,
अस्पताल में छूट दे दी।
उन्हें पता था कि….
कई लोगो को अस्पताल जाना पड़ सकता है।
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Aaj jiski jeb me 100 RS ka note hai
use bhi crorepati wali feeling AA rahi hogi!!!
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Heavy Rush at Hospitals…
Doctor Saab Kisi Bhi Cheez Ka Operation Kar do!
….. 4-5 Lakh Wala
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आज नींद अच्छी आएगी।
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गरीब होने की इससे ज्यादा ख़ुशी कभी नहीं मिली।।
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मेरे पास गाडी है,
बंगला है,
बैंक बैलेंस है,
तेरे पास क्या है ?
.
.
भाई मेरे पास 100 100 के नोट है
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सुबह सभी विवाहित पुरुषों को पता चल जायेगा
की उनकी पत्नी के पास कितना काला धन है!
😜😉
Black Money Jokes in Hindi
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अलग अलग बैंको में 4 अकाउंट है सब में 0(जीरो) बैलेंस है।
संकट की इस घड़ी में किसी के काम आ सकता हूँ तो जरुर सम्पर्क करें।
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💐 शोक समाचार💐
10 और 20 व 50 के नोट के दादाजी व 100 के नोट के पुज्य पिताजी
श्री 500 के व 1000 के नोट का अभी अभी निधन हो गया है ।
वे कालेधन के मुख्य संगठक थे वही धन्नासेठो के मसीहा थे ।
अंतिम यात्रा कल 8 तथा उठावना 11 को होगा ।
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अब बहुत से लोग इस टेंशन में है कि
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कहीं
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मोदी जी……………..
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आधी रात से
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सोने को लोहा घोषित ना कर दे।
1000 Rs Note Banned Jokes in Hindi
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बंटी ने सोचा कि आज अपने दिल की बात कह ही देता हूँ
बंटी - मुझे एक बात कहनी है
बबली - क्या ?
बंटी - मुझे आप पसंद है
बबली - लेकिन मुझे तो भाजपा पसंद है हो गया ना दिमाग का दही!
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लेडी टीचर:- अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:- कॉलेज़ वीरान गलिया सुनसान दुनियां परेशान तन्हा इंसान ना जानू ना जान हर तरफ जय सिया राम !
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सभी भाई लोगों से अपील
आपके पास जितने भी 500 या 1000 के नोट हैं
घबराएं नहीं !
मुझे बेच दें !
रेट 10 रूपये किलो !
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Latest Short SMS Jokes
इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ।
फिर पान बहार के ऐड में पियर्स ब्रोसनन (जेम्स बांड 007) को देखा तो समझ गया ।
पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!!
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GST क्या है?
आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”
मैथमेटिक्स में हमेशा फ़ैल होने वाले भी….
एक क्वार्टर के तीन पेग ऐसे बनाते है जैसे वो किसी लैब में साइंटिस्ट हो!
Latest Short SMS Jokes
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Wife –
“मुझे नई साड़ी चाहिये,
अम्मा जान से मँगवा दो.”
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Husband –
“गंवार, वो अम्मा जान नहीं..
Amazon है….!!
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लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा !
लड़की – एक्स रे में क्या होता है !
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है..
.
लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर बेहोश !
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दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता-
पहले आप छुप जाओ,
आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है !
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आप करें न करें याद हम को
हम आप को याद करेंगे
मोबाइल के साथ दफनाना
नेटवर्क मिलेगा तो कब्र से भी SMS बिंदास करेंगे !
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माँ: सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
बेटा: हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..
पड़ी एक और…
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रवि ने ढाबा खोला..
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
रवि –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
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डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
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सोने में आई 50% गिरावट।
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पहले लोग 10 घण्टे सोते थे।
अब WhatsApp के कारण 5 घण्टे ही सोते हैं…..!!
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संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है !
Ravi बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Ravi :- Engineering.. और आप ??
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गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई ..
गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है.
डॉक्टर :कपड़े उतार कर पर्दे के पीछे लेट जाओ…
गर्ल : मेरा नहीं, मम्मी का..
डॉक्टर : ओह्ह.. माता जी जीभ दिखाइए..।
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पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था,
तो लोग कहते थे…
कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे !
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शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।
लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।
भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।
सासु माँ बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
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कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों
की शिकायते करते नहीं थकती,
जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!
पुरुष सच में महान हैं !!
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5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
लास्ट वाला तो रुला ही देता है… !
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इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
.
.
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जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
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सौ बातों की एक बात
अगर नोटों पर expiry date आ जाए तो
काले धन का किस्सा ही खत्म हो जाएं।
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लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
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टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो
छात्र : विद्या के लिए सर
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर
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ब्रेकिंग न्यूज़..
रवि को भारी नुकसान
.
.
.
चाय पिते वक़्त आधा बिस्कुट चाय में गिरा
रवि सदमे में!!
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हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी ..
आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी |
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गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल
रवि -“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई
पूरा “महीना” ही रख ले
हमारे रवि साहब की तो
बात ही कुछ और है !!!
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कौन कहता है के
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है..
.
कम्बख्त..
.
दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है!
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फ़िज़िक्स के नियम के अनुसार किसी चीज़ को उठाने से सरकाना ज़्यादा आसान होता है।
…
जैसे
.
ज़िम्मेदारी
– न्यूटन के फ़ूफा
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हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है !
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कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..
SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
General – एक भी नहीं
क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।
“आरक्षण हे आरक्षण”!!
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गर्मी आ गयी हैं अपना ख्याल रखना
पानी ज्यादा पीना
खाना कम खाना
और सबसे जरूरी बात-
सिर को धुप से बचाना
क्योंकि भूसे मे आग जल्दी लगती हैं|
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जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…
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आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था।
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दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला !
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एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …
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गौर फरमाईयेगा जरा…
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,
.
.
लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी !
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भक्तिनि:
“बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है..
कोई ऊपाय बताओ..!!
बाबा:
बालिका… शनिवार को ‘फेसबुक’ का ऐकासना
और रविवार को ‘व्हाटसप्प’ का उपवास रखो पहले जैसा प्रेम आ जाएगा……..
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दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।
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मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?
डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?
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विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा…
“एलोवीरा” क्या होता है ?
छात्र:
सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के
देता है..
तो केहता है..”ए लो वीरा”!!
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मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगा,
जब मैं चिल्लाऊंगा:
कारे, हमाओ फोन काँ है..?
और फोन आवाज लगायेगा:
जे हैं दाउ हम, पल्ली के नेचे डरे हैं।
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जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था.
गौर फरमाइए..
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था…
साँप और भी कमीना था,
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!!
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बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो।
जमाना बदल गया है…
हो सकता है वो रात की उतार रही हो।
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एक नई एप आई हे..
एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…
“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”
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माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..
फिर भी …..
आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …..
Dedicated to Biometric Machine!
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वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..
वर्ना ……
सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।
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वोह क्या है जो दिल में हैं, मन में है पर धड़कन में नहीं?
उत्तर:- अरे आमिर खान !!!!!!!
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Kalidas का एक भाई जूते बनता था उसका नाम क्या था?
उत्तर:- Adidas?
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Jackie Chan की सास का नाम क्या है?..
उत्तर:- D’Cold
— चैन (Chain) की सांस – D’cold
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चलो अब बताओ… Jackie Chan की बहु का नाम क्या है?
उत्तर:- D’Cold again…
क्यूंकि सांस भी कभी बहु थी…
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Luv aur Kush एक गाँव से गुजर रहे थे, बीच में एक कुँवा (Well) आया.. Luv उसमे गिर गया! बताओ क्यों?
उत्तर: क्यूंकि, Luv is blind!
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Luv को देख कर Kush भी कुए में कूद गया, बताओ क्यों?
उत्तर:- Luv के लिए साला कुछ भी करेगा!!
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बादाम खाने से अक्ल आती है.
धोके खाने से भी अक्ल आती है,….
तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी?
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रवि की नौकरी चली गई…
रवि रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…
बॉस:- ये क्या हरकत है..??
रवि :-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!
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Latest Short SMS Jokes
लेजी रवि : पापा एक ग्लास पानी देना…
पापा: खुद उठ के पी लो…
रवि : प्लीज, दे दो ना…
पापा: अब अगर पानी मांगा तो थप्पड़ मारुंगा…
रवि : थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना…!!!
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Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”
Ravi – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girl - “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Ravi – “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”
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असली काला धन तो अब निकलेगा, जब पत्नियां कहेंगी कि मेरे पास भी 500 और हजार के नोट हैं, इन्हें भी बैंक से बदल लाओ।
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आज रात जिस घर की लाइट जलती हुई दिखे तो समझ लेना कि नोट गिने जा रहे हैं।
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Latest Short SMS Jokes
भूगोल पढ़ाने वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थी। 😃
उसकी पोस्टिंग एक गांव में हो गई। 😉
.
एक दिन वो क्लास में बच्चों से प्रश्न पूछ रही थी -
बताओ बच्चों, धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है? 😝😝
.
.
एक लड़के ने बताया-👈
.
मैडम जी कुछ खा लिया करो। बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती ऐसे ही घूमती नजर आएगी.. 😜😜😜....
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Latest Short SMS Jokes
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खतरनाक ज़ोक्स 😝😝😝
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लाला जी एक बार रेस्टोरेंट में घुसे और चिल्लाये…👊 😊
” मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ… क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं …”
😘
खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे…
😍
” मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ… क्योंकि जब मैं पीता हूँ तो मैं चाहता हूं कि सब पिएं… ”
☺
सभी लाला जी से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे ।
😊
ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया …
” मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो …
क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाउं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं” ।
😳😁
👊
💥
👊
✨
👊
💫
👊
😯
लाला जी का अंतिम संस्कार कल 10 बजे हैं
😜😝😉
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गणित की क्लास में मैडम 👸ने
बच्चों से पूछा,
"एक पेड़ पर 10 कबू तर🐥🐥🐥🐥🐥🐥🐥🐥🐥🐥बैठे हों,
और तुम उनमें से एक को गोली
मार दो, 🌳पेड़ पर कितने 🐥कबूतर
बचेंगे...?"
👦पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,
👸"मैडम, एक गोली लगने से
मर जाएगा,
और बाकी धमाका सुनकर
उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर
एक भी कबूतर नहीं बचेगा..."
👸मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू,
चूंकि यह गणित की क्लास है,
इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...
इस सवाल का जवाब नौ (9)
ही होगा, लेकिन
तुम्हारा सोचने का तरीका
मुझे पसंद आया..."
. 👦पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई..
.वह फिर बोला,
👸"मैडम, क्या हम आपसे एक
सवाल पूछ सकते हैं...?
👸"मैडम ने कहा, "ज़रूर..."
👦पप्पू ने सवाल किया,
"एक पार्क💐🌸🌷🍀🍁🍃🍂🌿🌾 में एक बेन्च पर
बैठी हुई तीन महिलाएं 👰👰👰 🍦🍦🍦सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम)
खा रही हैं...
. 👰एक कोन को जीभ से
चाट रही है, 👰दूसरी उसको दांतों से
कुतर रही है,
और 👰तीसरी उसको मुंह में
लेकर चूस रही है...
.
अब आप बताइए, उन तीनों 👰👰👰महिलाओं में से
शादीशुदा कौन है...?"
सवाल सुनकर 👸मैडम झेंप गई,
शर्म से लाल हो गई,
लेकिन सारी क्लास के
सामने बेवकूफ साबित होने से
बचने के लिए काफी देर
सोचने के बाद बोलीं,
"जो कोन को मुंह में लेकर
चूस रही है,
वही शादीशुदा है..."
👦पप्पू मुस्कुराया, और
तपाक से बोला,
"नहीं 👸मैडम, शादीशुदा वह है,
जिसकी मांग में सिंदूर है,
लेकिन आपका सोचने
का तरीका मुझे पसंद आया..."
😜😜😜😜😜😄😄
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RaT Ki TanHai Me Agr Koi BaDaN
Ko Chu Le
HonTo Ko ChuM Le
Kano Me Aa K Kuch Kahe To
iShQ Samaj Kr RiSk MaT UtaO
ALL Out JaLao MaChar BhaGaO
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Koi kehta h khushiyo s jindgi aasan ho jati h
.or gm se jindgi veeran ho jati h,pr gm to ek imtehaan hota h..
jisme apno or begano ki peh chaan hoti h..
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Patni-Sunoji, Beta Bahut Paise Udane Laga He, Jaha B Chupati Hu dhundh Leta He
Pati-Nalayak Ki Book Me Rakh De, Exam Tak Nhi Dhundh Payega..
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1 baccha Apni Maa Se Pitne Ke Bad Ghar Ke Bahar Betha Tha ::
Papa: Kya Hua ::
Baccha: Tumari Beevi Ke Sath Ab Mera Gujara Nhi Ho Sakta Mjhe Meri Beevi chahie
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Full form of
"GIRL" :
G=Galti nikalne me sabse aage,
I=Inocent sirf shkl se,
R=Rone ki automtic machine,
L=Ldai m sbki nani,
fir b duniya inki diwani
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Jaa rahe hum marne, aaj mann udaas hai..
Yaad nhi kiya usne jiski mujhe aas hai..
Mujhe bhool gaye wo jo sabse khaas hain..
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Chalo abmsg karo Kanjuson, upar likha sab Bakwaas hai.. %-) ;-)
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Jis chehre Ko dekh haste the
hum,
Aaj ussi ne Rula diya,
Usne To kabhi phone kiya nahi,
Humne kiya To caller tune me kaha...
'TUJHE BHULAA DIYA'
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Fursat Mile To Yaad Kijiyega, Hamari V Kami Ka Ehsaas Kijiyega,
Hame To aadat hai Aapko Yaad Karne ki,Agar Disturb Kiya Ho To Maaf Kijiyega.
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YOU
ARE
THE
BEST,
HONEST ,
SWEETEST
&
MOST
INTELLIGENT PERSON
NOTE:
Is msg k sabhi shabd kalpanik hai
Iska vastavikta se koi sambandh nahi hai...
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Ek Bar K.B.C. Me Amitabh Bacchan Ne Mujhse Puchha
Duniya Ka Sabse Bara Paagal Kaun Hai,Maine 1 Crore Chhod Diya,
Par Dosti Ki Khatir Tumhara Naam Na Liya
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Life Icecream Ki Tarah Hai,
Taste Karo To Bhi Pighalti Hai
Waste Karo To Bhi Pighalti Hai
IsLiye Lyf Ko Taste Karo, Waste To Ho hi Rhi Hai.:
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Kisi khush nasib ki "takdir ho aap"..,
khwabo se saji "tasveer ho aap"..,
aur kya kahe aapki shaan me hamare hatho me Dosti ki ek "pyari si Lakir" ho Aap.
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Kuch pal jhel lo shayd hm fir na mile,
yad kr lo shayd fir waqt n mile,
chale jynge zindgi se itni door k
Haqikat to kya shayd
fir spne m b na Mile.
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BILL GATES Says
"I am Not a University TOPER,
But Today ALL UniversitY ToperS are MY EmployeS"
Bas Yahi LINE MUJHE Collage me TOP Karne se ROK Deti he.
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Apne roop pr itna ghuroor na kr.
Ye sb 2 din ki "HASTI" hai.
Tere roop me bhi tab tak masti hai.
jab tak
FAIR & LOVELY sasti hai
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Zakhm dene ka andaaz kuch aisa hai,
Zakhm dekar puchte hain haal kaisa hai,
Kisi ek se gila kya karna yaaro,
Sari duniya ka mizaaj ek jaisa hai
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Arz karte h...
Kbhi Tum gor se dekho Aaina,
Wah wah!!
Kbhi Tm gor se dekho Aaina,
.
.
.
.
.
Khud hi hans kr kahoge-
MADE IN "CHINA"
Wah Wah.
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Do u remembr ur cute bachpan?
Wen u went 2 toy shop n askd d shopkeepr
"antal antal ye monkey titne ta h?"
Shopkeepr rplyd
"Beta ye monkey nai mirror h!"
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Cute warning:-)
Dont try to understand a person completely...
If u do...
.
U either go mad...
.
Or
.
You Will start loving that person... ;-)
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Naye rishte milte hai to log purano ko aksar bhul jate hain,
Magar yeh mat bhulna, jab naye log dil tod jate hain to purane hi yaad aate hain..
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Dil me Deep Jalane se Kya fayda ?
rakh me aag Lagne se kya fayda?
Ek Dost ko aati nahi yaad bhi hamari
Jabardasti yaad Dilanese kya Fayda
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Teri pyari si dosti kese bhul jaun,
Pal-pal tumhari yadon me kyon na aaun,
A-dost teri dosti sbse pyari h
Phir tumhe apni yaad kyon na dilaun..
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Roshni de kar doob jana suraj se seekho, dil dekar dard lena humse sikho.
Bedardi se dil tod dete ho,SMS na bhejna khud se seekho.
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Mohabbatein in STUDENT STYLE
1 ladki thi deewani si,
1 subject pe wo marti thi,
books utha kar chasma lagakar Library se guzarti thi,
kuch padhna tha shayad usko jane kisse darti thi,
jab bhi milti thi mujse, mujse poocha karti thi,
PASS kaise hote hai yaar ye PASS kaise hote hai,
aur main bas itna kehpata tha,
KITABE KHULI HO YA HO BAND PADHNA LAST NIGHT KO HI HOTA HAI KAISE KAHU MAIN O YAARA YE 'PASS' AISE HI HOTE HAI.!"...
.tu ru ru ru ru tu ru tu..:-
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Har khushi ko teri Taraf mod du
,Tere liye chand tare tod Du,
Khushiyo ke darwaje tere liye khol du
,Tu ek bar muskura ke to dikha,Tere saare daat tod du..?
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What is a Mobile??
?
?
?
R u luking for ans?
Ye hath me kya samosa Pakda hai?
My GOD Kaise kaise Namune hai!!
Arey,Ye hi mobile hota hi.
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Kanjoos boss 2 worker:
Tumne is saal mehnat se kaam kia hai, is liye 5000 ka bonus cheque de raha hoon.
Agar isi tarha kaam karoge to agle saal is pe sign bhi kar dunga.
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Naakhun khane ki aadat chhudane ke liye ek ladke to yog guru Baba Ramdeve ke paas bheja gaya. Waapis aane par kisi ne poochha, "Kuch farak pada?"
"Ji haan", ladka bola, "Ab main pairon ke naakhun bhi aasani se kha sakta hoon."
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Ek aadmi ka beta bizli ke bulb par apne papa ka naam likh raha tha.
Aadmi: Beta, ye kya kar rahe ho?
Beta: Aapka naam roshan kar raha hoon
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एक बार एक धर्मगुरु टी.वी. पर 'FTV' चैनल देख रहे थे।
एक आदमी बोला, "आप भी?"
धर्मगुरु: मेरा यकीन मानों, मैं नफ़रत की निगाहों से देख रहा हूँ।
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लड़का:- कल मैने तुम्हारे घर गया था. लगता है हमारी शादी नही होगी!
लड़की:- क्यूँ? पापा से मिले थे क्या?
लड़का:- नही, तुम्हारी बहन से मिला था!!
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एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
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A kid was beaten up by his mom..Dad came n askd "what happnd son?"
Kid said "I can't adjust with ur wife anymore, I want my own!
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A son reaches home from school and starts crying.
Mom: what happened son?
Son: "I fell in the playground in recess", said the boy while showing his scratched arm.
Mom: But why cry now?
Son: I didn't get time that time.
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Kid: Aunty, aapke pet me kya hai?
Pregnant Aunty: Ek pyara sa, nanha sa baccha.
Kid: Aunty, agar vo itna hi pyara sa hai to aap ne usko kha kiyun liya?
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Coming home from a match, Sunny was welcomed by his father.
"How was the match son?" he asked.
"Will you believe it!" Sunny said. "I was responsible for the winning run!"
"Really? How did you do that?"
"I dropped the ball."
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Guy Searches on the Google..
“Free Dinner in 5 star hotel”
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On the top of GOOGLE search it shows:
“Mungeri Lal ke Haseen Sapne”
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Desi Hindi Boy: Mein tumare sath shaadi nahi kar sakta. Ghar wale nahi maan rahe.
Desi Hindi Girl: Tumhare ghar mein kon kon hai.
Desi Hindi Boy: Ek biwi aur 2 bachhe.
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Boy to friend: Dekho voh ladki meri taraf dekh ke muskura rahi hai.
Friend: Yeh to kutch bhi nahi, jab maine pehli bar tumari shakal dekhi thi to 3 din apni hassi nahi rok paya tha.
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Principal: If any boy is found in or around girl's hostel, he will be fined Rs 300 for first time, Rs 500 for second time & Rs 800 for third time.
Student: How much will you charge for monthly pass, sir ?
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Understanding A Girl... This Is Like Downloading A 4gb File... At The Speed Of 2kbps... Which Ends Up... In A Error At 99% Completed...
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Ek 10 saal ka bachha dhyan se ek book pad raha tha, jiska title tha: “Kids ka paalan poshan kaise kare”.
Mother: Tum yeh book kyon pad rahe ho.
Kid: Main yeh dekh raha tha ke mera paalan poshan theek tara se ho raha hai ya nahi.
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Sardar ki Beti hui.
Biwi: suno ji jb ye bari hogi tou Larke ise tung krn ge.
Sardar: Me ne is problem ka solution dhondh lia he hm iska nam "BAJI" rakhn ge;-)
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Teacher : usne khudkhushi kar li,
use khudkhushi karni padi,
farak batao ?
Student : pehla padha likha berojgar tha,
dusra shadi-suda tha.. !
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Saas: Khuda ne tumhe do aankhe di hai, Chawal se
patthar nahi nikal sakti kya?
Bahu: Khuda ne tumhe battis daant diye hai do
char 2-4 patthar nahi chabba sakti kya!!!
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Ek doctor apne dost se,
yar main soch rha hoon ki yahan clinic khol loon
dost: yar tumhara khyal to acha hai magar yahaan ka qabristan chota hai
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Anath Ashram worker kanjoos se:
Sethji, aap hamare anath ashram ke liye kya kar sakte hain?
Kanjoos: Mein anath ashram mein apne 4 bachhe bhej sakta hu.
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Ek bus mein ladko aur ladkiyo ki team bani antakshari khelne ke liye.
Girls: Hum tumko harakar dikhayenge..
Boys: Hum haar gaye, chalo ab dikhao.
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A Cute Nurse Came 4 The Interview. Dr- What Salary U Xpect? Nurse- Rs.10,000. Dr Was Overjoyed & Said- My Pleasure. Nurse- With Pleasure Its 25000
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Amazing Banner Outside A Wine Shop ....................... If You Love Someone Today, Then You'll Surely Love Me Someday
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A Boy With His Father Went To Doctor With Infection On His Face, After Checkup Dr Said- GF को बोलो Lipstick का Brand बदले , तुम्हे Lakme Se एलर्जी है !
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अब फिर से 100-50 में टरका देंगे।
तेरा बेडा गर्क हो मोदी।
😡 भड़का हुआ दामाद 😡
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जिसकी जितनी औकात होती है
वो उतने ही बड़े फैसले लेता है,
कांग्रेस ने चवन्नी बन्द की थी।
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maza jab aayega agar
kal modi bol de ki kal raat
zada ho gayi thi
maaf kar do bhaiyo.
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विवाहित महिलाओं के लिए मोदी सरकार का घातक कदम।
पति से छुपाकर जितने 500 और 1000 रूपये का कालाधन जमा किया हुआ था,
पति के सामने सार्वजनिक करना पड़ेगा।
आज के बाद पता चलेगा कि
पत्नियों के पास कितना काला धन है….!!!
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कल से हेलमेट मत पहनना
लाल लाईट पर नही रुकना
पुलिस चालान बनाये तो
500 या 1000 का नोट दे कर छुट्टे मागना
पुलिस चालान नहीं बनाएगी!!
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Funny 500 and 1000 Rupee Notes Jokes in Hindi
500 और 1000 के अकास्मिक मृत्यु।
100 का नोट, बना परिवार का मुखिया।
पगड़ी रस्म कल।
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काले धन का बहुत बड़ा फायदा मैं बताता हूँ ,
ठंढ आ रही है आग लगाओ नोटों में और तापो।
black money jokes in hindi
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मोदी से समस्त महिलाएं नाराज
अपने पतियों के सामने उजागर करना पड़ेगा काला धन!!
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साला,
कौन बोल रहा था,
FOGG चल रहा है ,
.
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किसी के भी घर जाकर देखो,
नोटों की गिनती चल रही है ।
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‘Aaj mere paas bangla hai,
gaadi hai, naukar hai, aur
tumhare paas kya hai?
.
.
‘Mere pass 100-100 ke notes hai!’
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Isliye bola tha Chai wale ko pm mat bano,
5, 10 Rs. ke note ke alawa aur kuch
samaj nhi aata usko – Rahul Gandhi
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आज अच्छी नींद आयेगी !!
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अपने ईमानदार होने की इतनी खुशी कभी नहीं मिली
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Akele Modi ne Pure Desh Pe
Ek Saath INCOME TAX Raid Dal Di
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.
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Sochne Wali Baat Hai Doston…!!
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स्वर्गीय श्री 1000 & 500 रूपये का नोट !!
अब हमारे बीच नहीं रहा!
💐💐💐भाव भीनी श्रधांजलि
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एक बात हमेशा याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना!
#सौ_का_नोट
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लो 500 और 1000 के नोट बंद हो रहे हैं ।
सभी ऐसी पत्नियां जिन्होंने पति की नज़र बचाकर
काला धन जमाकर रखा था ।
बड़े धर्म संकट में आ गई है
😜😜😜
🚩जय~जय~भारत
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फिलहाल जिनके पास काला धन नहीं हैं वे Whatsup पर है।
बाकी सब हिसाब लगा रहे हैं
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मोदी जी भी कमाल है,
अस्पताल में छूट दे दी।
उन्हें पता था कि….
कई लोगो को अस्पताल जाना पड़ सकता है।
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Aaj jiski jeb me 100 RS ka note hai
use bhi crorepati wali feeling AA rahi hogi!!!
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Heavy Rush at Hospitals…
Doctor Saab Kisi Bhi Cheez Ka Operation Kar do!
….. 4-5 Lakh Wala
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आज नींद अच्छी आएगी।
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गरीब होने की इससे ज्यादा ख़ुशी कभी नहीं मिली।।
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मेरे पास गाडी है,
बंगला है,
बैंक बैलेंस है,
तेरे पास क्या है ?
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भाई मेरे पास 100 100 के नोट है
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सुबह सभी विवाहित पुरुषों को पता चल जायेगा
की उनकी पत्नी के पास कितना काला धन है!
😜😉
Black Money Jokes in Hindi
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अलग अलग बैंको में 4 अकाउंट है सब में 0(जीरो) बैलेंस है।
संकट की इस घड़ी में किसी के काम आ सकता हूँ तो जरुर सम्पर्क करें।
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💐 शोक समाचार💐
10 और 20 व 50 के नोट के दादाजी व 100 के नोट के पुज्य पिताजी
श्री 500 के व 1000 के नोट का अभी अभी निधन हो गया है ।
वे कालेधन के मुख्य संगठक थे वही धन्नासेठो के मसीहा थे ।
अंतिम यात्रा कल 8 तथा उठावना 11 को होगा ।
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अब बहुत से लोग इस टेंशन में है कि
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कहीं
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मोदी जी……………..
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आधी रात से
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सोने को लोहा घोषित ना कर दे।
1000 Rs Note Banned Jokes in Hindi
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बंटी ने सोचा कि आज अपने दिल की बात कह ही देता हूँ
बंटी - मुझे एक बात कहनी है
बबली - क्या ?
बंटी - मुझे आप पसंद है
बबली - लेकिन मुझे तो भाजपा पसंद है हो गया ना दिमाग का दही!
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लेडी टीचर:- अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:- कॉलेज़ वीरान गलिया सुनसान दुनियां परेशान तन्हा इंसान ना जानू ना जान हर तरफ जय सिया राम !
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सभी भाई लोगों से अपील
आपके पास जितने भी 500 या 1000 के नोट हैं
घबराएं नहीं !
मुझे बेच दें !
रेट 10 रूपये किलो !
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Latest Short SMS Jokes
इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ।
फिर पान बहार के ऐड में पियर्स ब्रोसनन (जेम्स बांड 007) को देखा तो समझ गया ।
पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!!
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GST क्या है?
आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”
मैथमेटिक्स में हमेशा फ़ैल होने वाले भी….
एक क्वार्टर के तीन पेग ऐसे बनाते है जैसे वो किसी लैब में साइंटिस्ट हो!
Latest Short SMS Jokes
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Wife –
“मुझे नई साड़ी चाहिये,
अम्मा जान से मँगवा दो.”
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Husband –
“गंवार, वो अम्मा जान नहीं..
Amazon है….!!
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लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा !
लड़की – एक्स रे में क्या होता है !
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है..
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लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर बेहोश !
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दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता-
पहले आप छुप जाओ,
आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है !
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आप करें न करें याद हम को
हम आप को याद करेंगे
मोबाइल के साथ दफनाना
नेटवर्क मिलेगा तो कब्र से भी SMS बिंदास करेंगे !
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माँ: सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
बेटा: हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..
पड़ी एक और…
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रवि ने ढाबा खोला..
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
रवि –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
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डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
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सोने में आई 50% गिरावट।
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पहले लोग 10 घण्टे सोते थे।
अब WhatsApp के कारण 5 घण्टे ही सोते हैं…..!!
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संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है !
Ravi बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Ravi :- Engineering.. और आप ??
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गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई ..
गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है.
डॉक्टर :कपड़े उतार कर पर्दे के पीछे लेट जाओ…
गर्ल : मेरा नहीं, मम्मी का..
डॉक्टर : ओह्ह.. माता जी जीभ दिखाइए..।
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पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था,
तो लोग कहते थे…
कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे !
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शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।
लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।
भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।
सासु माँ बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
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कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों
की शिकायते करते नहीं थकती,
जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!
पुरुष सच में महान हैं !!
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5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
लास्ट वाला तो रुला ही देता है… !
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इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
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जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
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सौ बातों की एक बात
अगर नोटों पर expiry date आ जाए तो
काले धन का किस्सा ही खत्म हो जाएं।
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लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
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टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो
छात्र : विद्या के लिए सर
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर
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ब्रेकिंग न्यूज़..
रवि को भारी नुकसान
.
.
.
चाय पिते वक़्त आधा बिस्कुट चाय में गिरा
रवि सदमे में!!
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हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी ..
आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी |
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गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल
रवि -“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई
पूरा “महीना” ही रख ले
हमारे रवि साहब की तो
बात ही कुछ और है !!!
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कौन कहता है के
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है..
.
कम्बख्त..
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दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है!
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फ़िज़िक्स के नियम के अनुसार किसी चीज़ को उठाने से सरकाना ज़्यादा आसान होता है।
…
जैसे
.
ज़िम्मेदारी
– न्यूटन के फ़ूफा
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हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है !
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कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..
SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
General – एक भी नहीं
क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।
“आरक्षण हे आरक्षण”!!
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गर्मी आ गयी हैं अपना ख्याल रखना
पानी ज्यादा पीना
खाना कम खाना
और सबसे जरूरी बात-
सिर को धुप से बचाना
क्योंकि भूसे मे आग जल्दी लगती हैं|
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जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…
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आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था।
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दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला !
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एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …
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गौर फरमाईयेगा जरा…
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,
.
.
लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी !
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भक्तिनि:
“बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है..
कोई ऊपाय बताओ..!!
बाबा:
बालिका… शनिवार को ‘फेसबुक’ का ऐकासना
और रविवार को ‘व्हाटसप्प’ का उपवास रखो पहले जैसा प्रेम आ जाएगा……..
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दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।
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मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?
डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?
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विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा…
“एलोवीरा” क्या होता है ?
छात्र:
सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के
देता है..
तो केहता है..”ए लो वीरा”!!
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मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगा,
जब मैं चिल्लाऊंगा:
कारे, हमाओ फोन काँ है..?
और फोन आवाज लगायेगा:
जे हैं दाउ हम, पल्ली के नेचे डरे हैं।
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जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था.
गौर फरमाइए..
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था…
साँप और भी कमीना था,
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!!
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बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो।
जमाना बदल गया है…
हो सकता है वो रात की उतार रही हो।
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एक नई एप आई हे..
एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…
“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”
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माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..
फिर भी …..
आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …..
Dedicated to Biometric Machine!
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वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..
वर्ना ……
सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।
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वोह क्या है जो दिल में हैं, मन में है पर धड़कन में नहीं?
उत्तर:- अरे आमिर खान !!!!!!!
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Kalidas का एक भाई जूते बनता था उसका नाम क्या था?
उत्तर:- Adidas?
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Jackie Chan की सास का नाम क्या है?..
उत्तर:- D’Cold
— चैन (Chain) की सांस – D’cold
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चलो अब बताओ… Jackie Chan की बहु का नाम क्या है?
उत्तर:- D’Cold again…
क्यूंकि सांस भी कभी बहु थी…
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Luv aur Kush एक गाँव से गुजर रहे थे, बीच में एक कुँवा (Well) आया.. Luv उसमे गिर गया! बताओ क्यों?
उत्तर: क्यूंकि, Luv is blind!
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Luv को देख कर Kush भी कुए में कूद गया, बताओ क्यों?
उत्तर:- Luv के लिए साला कुछ भी करेगा!!
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बादाम खाने से अक्ल आती है.
धोके खाने से भी अक्ल आती है,….
तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी?
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रवि की नौकरी चली गई…
रवि रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…
बॉस:- ये क्या हरकत है..??
रवि :-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!
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Latest Short SMS Jokes
लेजी रवि : पापा एक ग्लास पानी देना…
पापा: खुद उठ के पी लो…
रवि : प्लीज, दे दो ना…
पापा: अब अगर पानी मांगा तो थप्पड़ मारुंगा…
रवि : थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना…!!!
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Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”
Ravi – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girl - “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Ravi – “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”
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असली काला धन तो अब निकलेगा, जब पत्नियां कहेंगी कि मेरे पास भी 500 और हजार के नोट हैं, इन्हें भी बैंक से बदल लाओ।
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आज रात जिस घर की लाइट जलती हुई दिखे तो समझ लेना कि नोट गिने जा रहे हैं।
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Latest Short SMS Jokes
भूगोल पढ़ाने वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थी। 😃
उसकी पोस्टिंग एक गांव में हो गई। 😉
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एक दिन वो क्लास में बच्चों से प्रश्न पूछ रही थी -
बताओ बच्चों, धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है? 😝😝
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एक लड़के ने बताया-👈
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मैडम जी कुछ खा लिया करो। बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती ऐसे ही घूमती नजर आएगी.. 😜😜😜....
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Latest Short SMS Jokes
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खतरनाक ज़ोक्स 😝😝😝
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लाला जी एक बार रेस्टोरेंट में घुसे और चिल्लाये…👊 😊
” मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ… क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं …”
😘
खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे…
😍
” मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ… क्योंकि जब मैं पीता हूँ तो मैं चाहता हूं कि सब पिएं… ”
☺
सभी लाला जी से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे ।
😊
ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया …
” मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो …
क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाउं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं” ।
😳😁
👊
💥
👊
✨
👊
💫
👊
😯
लाला जी का अंतिम संस्कार कल 10 बजे हैं
😜😝😉
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गणित की क्लास में मैडम 👸ने
बच्चों से पूछा,
"एक पेड़ पर 10 कबू तर🐥🐥🐥🐥🐥🐥🐥🐥🐥🐥बैठे हों,
और तुम उनमें से एक को गोली
मार दो, 🌳पेड़ पर कितने 🐥कबूतर
बचेंगे...?"
👦पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,
👸"मैडम, एक गोली लगने से
मर जाएगा,
और बाकी धमाका सुनकर
उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर
एक भी कबूतर नहीं बचेगा..."
👸मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू,
चूंकि यह गणित की क्लास है,
इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...
इस सवाल का जवाब नौ (9)
ही होगा, लेकिन
तुम्हारा सोचने का तरीका
मुझे पसंद आया..."
. 👦पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई..
.वह फिर बोला,
👸"मैडम, क्या हम आपसे एक
सवाल पूछ सकते हैं...?
👸"मैडम ने कहा, "ज़रूर..."
👦पप्पू ने सवाल किया,
"एक पार्क💐🌸🌷🍀🍁🍃🍂🌿🌾 में एक बेन्च पर
बैठी हुई तीन महिलाएं 👰👰👰 🍦🍦🍦सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम)
खा रही हैं...
. 👰एक कोन को जीभ से
चाट रही है, 👰दूसरी उसको दांतों से
कुतर रही है,
और 👰तीसरी उसको मुंह में
लेकर चूस रही है...
.
अब आप बताइए, उन तीनों 👰👰👰महिलाओं में से
शादीशुदा कौन है...?"
सवाल सुनकर 👸मैडम झेंप गई,
शर्म से लाल हो गई,
लेकिन सारी क्लास के
सामने बेवकूफ साबित होने से
बचने के लिए काफी देर
सोचने के बाद बोलीं,
"जो कोन को मुंह में लेकर
चूस रही है,
वही शादीशुदा है..."
👦पप्पू मुस्कुराया, और
तपाक से बोला,
"नहीं 👸मैडम, शादीशुदा वह है,
जिसकी मांग में सिंदूर है,
लेकिन आपका सोचने
का तरीका मुझे पसंद आया..."
😜😜😜😜😜😄😄
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RaT Ki TanHai Me Agr Koi BaDaN
Ko Chu Le
HonTo Ko ChuM Le
Kano Me Aa K Kuch Kahe To
iShQ Samaj Kr RiSk MaT UtaO
ALL Out JaLao MaChar BhaGaO
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Koi kehta h khushiyo s jindgi aasan ho jati h
.or gm se jindgi veeran ho jati h,pr gm to ek imtehaan hota h..
jisme apno or begano ki peh chaan hoti h..
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Patni-Sunoji, Beta Bahut Paise Udane Laga He, Jaha B Chupati Hu dhundh Leta He
Pati-Nalayak Ki Book Me Rakh De, Exam Tak Nhi Dhundh Payega..
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1 baccha Apni Maa Se Pitne Ke Bad Ghar Ke Bahar Betha Tha ::
Papa: Kya Hua ::
Baccha: Tumari Beevi Ke Sath Ab Mera Gujara Nhi Ho Sakta Mjhe Meri Beevi chahie
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Full form of
"GIRL" :
G=Galti nikalne me sabse aage,
I=Inocent sirf shkl se,
R=Rone ki automtic machine,
L=Ldai m sbki nani,
fir b duniya inki diwani
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Jaa rahe hum marne, aaj mann udaas hai..
Yaad nhi kiya usne jiski mujhe aas hai..
Mujhe bhool gaye wo jo sabse khaas hain..
.
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.
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.
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Chalo abmsg karo Kanjuson, upar likha sab Bakwaas hai.. %-) ;-)
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Jis chehre Ko dekh haste the
hum,
Aaj ussi ne Rula diya,
Usne To kabhi phone kiya nahi,
Humne kiya To caller tune me kaha...
'TUJHE BHULAA DIYA'
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Fursat Mile To Yaad Kijiyega, Hamari V Kami Ka Ehsaas Kijiyega,
Hame To aadat hai Aapko Yaad Karne ki,Agar Disturb Kiya Ho To Maaf Kijiyega.
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YOU
ARE
THE
BEST,
HONEST ,
SWEETEST
&
MOST
INTELLIGENT PERSON
NOTE:
Is msg k sabhi shabd kalpanik hai
Iska vastavikta se koi sambandh nahi hai...
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Ek Bar K.B.C. Me Amitabh Bacchan Ne Mujhse Puchha
Duniya Ka Sabse Bara Paagal Kaun Hai,Maine 1 Crore Chhod Diya,
Par Dosti Ki Khatir Tumhara Naam Na Liya
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Life Icecream Ki Tarah Hai,
Taste Karo To Bhi Pighalti Hai
Waste Karo To Bhi Pighalti Hai
IsLiye Lyf Ko Taste Karo, Waste To Ho hi Rhi Hai.:
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Kisi khush nasib ki "takdir ho aap"..,
khwabo se saji "tasveer ho aap"..,
aur kya kahe aapki shaan me hamare hatho me Dosti ki ek "pyari si Lakir" ho Aap.
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Kuch pal jhel lo shayd hm fir na mile,
yad kr lo shayd fir waqt n mile,
chale jynge zindgi se itni door k
Haqikat to kya shayd
fir spne m b na Mile.
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BILL GATES Says
"I am Not a University TOPER,
But Today ALL UniversitY ToperS are MY EmployeS"
Bas Yahi LINE MUJHE Collage me TOP Karne se ROK Deti he.
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Apne roop pr itna ghuroor na kr.
Ye sb 2 din ki "HASTI" hai.
Tere roop me bhi tab tak masti hai.
jab tak
FAIR & LOVELY sasti hai
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Zakhm dene ka andaaz kuch aisa hai,
Zakhm dekar puchte hain haal kaisa hai,
Kisi ek se gila kya karna yaaro,
Sari duniya ka mizaaj ek jaisa hai
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Arz karte h...
Kbhi Tum gor se dekho Aaina,
Wah wah!!
Kbhi Tm gor se dekho Aaina,
.
.
.
.
.
Khud hi hans kr kahoge-
MADE IN "CHINA"
Wah Wah.
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Do u remembr ur cute bachpan?
Wen u went 2 toy shop n askd d shopkeepr
"antal antal ye monkey titne ta h?"
Shopkeepr rplyd
"Beta ye monkey nai mirror h!"
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Cute warning:-)
Dont try to understand a person completely...
If u do...
.
U either go mad...
.
Or
.
You Will start loving that person... ;-)
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Naye rishte milte hai to log purano ko aksar bhul jate hain,
Magar yeh mat bhulna, jab naye log dil tod jate hain to purane hi yaad aate hain..
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Dil me Deep Jalane se Kya fayda ?
rakh me aag Lagne se kya fayda?
Ek Dost ko aati nahi yaad bhi hamari
Jabardasti yaad Dilanese kya Fayda
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Teri pyari si dosti kese bhul jaun,
Pal-pal tumhari yadon me kyon na aaun,
A-dost teri dosti sbse pyari h
Phir tumhe apni yaad kyon na dilaun..
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Roshni de kar doob jana suraj se seekho, dil dekar dard lena humse sikho.
Bedardi se dil tod dete ho,SMS na bhejna khud se seekho.
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Mohabbatein in STUDENT STYLE
1 ladki thi deewani si,
1 subject pe wo marti thi,
books utha kar chasma lagakar Library se guzarti thi,
kuch padhna tha shayad usko jane kisse darti thi,
jab bhi milti thi mujse, mujse poocha karti thi,
PASS kaise hote hai yaar ye PASS kaise hote hai,
aur main bas itna kehpata tha,
KITABE KHULI HO YA HO BAND PADHNA LAST NIGHT KO HI HOTA HAI KAISE KAHU MAIN O YAARA YE 'PASS' AISE HI HOTE HAI.!"...
.tu ru ru ru ru tu ru tu..:-
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Har khushi ko teri Taraf mod du
,Tere liye chand tare tod Du,
Khushiyo ke darwaje tere liye khol du
,Tu ek bar muskura ke to dikha,Tere saare daat tod du..?
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What is a Mobile??
?
?
?
R u luking for ans?
Ye hath me kya samosa Pakda hai?
My GOD Kaise kaise Namune hai!!
Arey,Ye hi mobile hota hi.
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Kanjoos boss 2 worker:
Tumne is saal mehnat se kaam kia hai, is liye 5000 ka bonus cheque de raha hoon.
Agar isi tarha kaam karoge to agle saal is pe sign bhi kar dunga.
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Naakhun khane ki aadat chhudane ke liye ek ladke to yog guru Baba Ramdeve ke paas bheja gaya. Waapis aane par kisi ne poochha, "Kuch farak pada?"
"Ji haan", ladka bola, "Ab main pairon ke naakhun bhi aasani se kha sakta hoon."
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Ek aadmi ka beta bizli ke bulb par apne papa ka naam likh raha tha.
Aadmi: Beta, ye kya kar rahe ho?
Beta: Aapka naam roshan kar raha hoon
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एक बार एक धर्मगुरु टी.वी. पर 'FTV' चैनल देख रहे थे।
एक आदमी बोला, "आप भी?"
धर्मगुरु: मेरा यकीन मानों, मैं नफ़रत की निगाहों से देख रहा हूँ।
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लड़का:- कल मैने तुम्हारे घर गया था. लगता है हमारी शादी नही होगी!
लड़की:- क्यूँ? पापा से मिले थे क्या?
लड़का:- नही, तुम्हारी बहन से मिला था!!
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एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
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A kid was beaten up by his mom..Dad came n askd "what happnd son?"
Kid said "I can't adjust with ur wife anymore, I want my own!
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A son reaches home from school and starts crying.
Mom: what happened son?
Son: "I fell in the playground in recess", said the boy while showing his scratched arm.
Mom: But why cry now?
Son: I didn't get time that time.
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Kid: Aunty, aapke pet me kya hai?
Pregnant Aunty: Ek pyara sa, nanha sa baccha.
Kid: Aunty, agar vo itna hi pyara sa hai to aap ne usko kha kiyun liya?
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Coming home from a match, Sunny was welcomed by his father.
"How was the match son?" he asked.
"Will you believe it!" Sunny said. "I was responsible for the winning run!"
"Really? How did you do that?"
"I dropped the ball."
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Guy Searches on the Google..
“Free Dinner in 5 star hotel”
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On the top of GOOGLE search it shows:
“Mungeri Lal ke Haseen Sapne”
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Desi Hindi Boy: Mein tumare sath shaadi nahi kar sakta. Ghar wale nahi maan rahe.
Desi Hindi Girl: Tumhare ghar mein kon kon hai.
Desi Hindi Boy: Ek biwi aur 2 bachhe.
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Boy to friend: Dekho voh ladki meri taraf dekh ke muskura rahi hai.
Friend: Yeh to kutch bhi nahi, jab maine pehli bar tumari shakal dekhi thi to 3 din apni hassi nahi rok paya tha.
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Principal: If any boy is found in or around girl's hostel, he will be fined Rs 300 for first time, Rs 500 for second time & Rs 800 for third time.
Student: How much will you charge for monthly pass, sir ?
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Understanding A Girl... This Is Like Downloading A 4gb File... At The Speed Of 2kbps... Which Ends Up... In A Error At 99% Completed...
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Ek 10 saal ka bachha dhyan se ek book pad raha tha, jiska title tha: “Kids ka paalan poshan kaise kare”.
Mother: Tum yeh book kyon pad rahe ho.
Kid: Main yeh dekh raha tha ke mera paalan poshan theek tara se ho raha hai ya nahi.
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Sardar ki Beti hui.
Biwi: suno ji jb ye bari hogi tou Larke ise tung krn ge.
Sardar: Me ne is problem ka solution dhondh lia he hm iska nam "BAJI" rakhn ge;-)
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Teacher : usne khudkhushi kar li,
use khudkhushi karni padi,
farak batao ?
Student : pehla padha likha berojgar tha,
dusra shadi-suda tha.. !
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Saas: Khuda ne tumhe do aankhe di hai, Chawal se
patthar nahi nikal sakti kya?
Bahu: Khuda ne tumhe battis daant diye hai do
char 2-4 patthar nahi chabba sakti kya!!!
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Ek doctor apne dost se,
yar main soch rha hoon ki yahan clinic khol loon
dost: yar tumhara khyal to acha hai magar yahaan ka qabristan chota hai
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Anath Ashram worker kanjoos se:
Sethji, aap hamare anath ashram ke liye kya kar sakte hain?
Kanjoos: Mein anath ashram mein apne 4 bachhe bhej sakta hu.
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Ek bus mein ladko aur ladkiyo ki team bani antakshari khelne ke liye.
Girls: Hum tumko harakar dikhayenge..
Boys: Hum haar gaye, chalo ab dikhao.
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A Cute Nurse Came 4 The Interview. Dr- What Salary U Xpect? Nurse- Rs.10,000. Dr Was Overjoyed & Said- My Pleasure. Nurse- With Pleasure Its 25000
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Amazing Banner Outside A Wine Shop ....................... If You Love Someone Today, Then You'll Surely Love Me Someday
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A Boy With His Father Went To Doctor With Infection On His Face, After Checkup Dr Said- GF को बोलो Lipstick का Brand बदले , तुम्हे Lakme Se एलर्जी है !
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